学会和他人讲一讲人情话
金哲大学毕业后在长春当公务员，妻子是长春人，结婚的时候他们曾到妻子的叔叔家做客，叔叔婶婶对这个一表人才的侄女婿很是欣赏。叔叔是一家国企的老总，两人坐到一起很能谈得来，一来二去，夫妻俩去岳父岳母家去得少，反倒去叔叔家去得勤。
可是最近金哲发现叔叔婶婶的态度有了很大变化，对他们越来越冷淡，有时候他们说要去看二老甚至遭到拒绝，二人百思不得其解。后来还是岳母替他们解开了这个谜，叔叔家经济条件较好，有别人送的好烟好酒以及单位里发的一些东西常让他们带回家。前段时间金哲曾提到想调到一个更有前途的部门，也是叔叔通过关系帮他办成了。但是，就妻子这一边来说，可能觉得是自己的叔叔这么亲的关系，就金哲这边来说，可能觉得这些对他们不过是举手之劳，因此，事前事后始终没说什么人情话。婶婶有意无意地跟岳母提起，叔叔为此很是生气，说他们是白眼狼，不值得别人帮忙。二人一听连忙去谢罪，才算挽回一点。
金哲夫妇不重视人情话，认为自己心里的感激人家一定知道，结果受到了叔叔婶婶的冷落，被视为“白眼狼”。不要以为人情话只是虚话、套话，‘它是一种必须和必要，如果你能以十二分的真诚去说，人情话里就会透出浓浓的人情味，让人感动不已，让人喜欢你。只要你真正关心他人，就会赢得他人的注意、帮助和合作，即使最忙碌的重要人物也不例外，也正是在这种条件下，你说话的分量才会越来越大。要做到这一点也许并不难，你只需真诚地说几句关心他人的人情话就行了。
这是一个“洋老板”关心体贴中国雇员的故事。何洋应聘进了一家合资饭店。何洋的妻子分娩那天，他向洋老板请假半天，老板得知其请假的缘由后，再三表示，不必担心目前工作多人手少的问题，可以多放几天假，回家陪陪太太和儿子。一次，何洋的妻子和儿子均生病住院，过度的劳累使何洋在一次工作时间内睡着了，洋老板为此十分生气，叫其卷铺盖回家。而当他得知何洋睡觉的原因后，则自责不已：“我脾气不好，请您原谅我。”他还“命令”何洋立刻放下所有的工作回家料理家务，照顾妻儿。三天后，何洋来饭店工作时，洋老板送给他一辆漂亮的童车，唯恐何洋不接受，还说：“这车是朋友送给我的，现转送给您，节假日里，希望您与妻子一道，用这辆车带孩子出去玩玩，并请接受我这个英国老头子对您全家的良好祝愿。”何洋闻之早已泪水盈眶。自此，他与洋老板的关系越处越好，工作中更是死心塌地地努力做好。
大人物也好，小人物也好，这种让人从心里感动的人情话都应该多说，这样会给自己的人际关系创造一个良好的氛围。
生活中，有的人说话过于随便，不分场合说个不停，可对于人情话却惜语如金。如果你能真诚地多说一些感谢话、问候话、关心话，以及其他一些好听的话，那么你的人缘一定会好得多。就拿朋友交往来说吧，在一起时间长了，彼此之间常会互相帮小亡，完事之后，一句人情话适时递上：“张哥，昨天那事你受累啦，咱哥俩儿这关系感谢的话我就不多说了。”“大李，孩子这么大了，你还给他买玩具干吗？他喜欢得不得了，可以后你这当叔叔的也别太惯着他，哪天来我家尝尝你嫂子包的韭菜馅饺子。”这时候帮你忙的人感觉到自己的好意被你领受了心里自然也受用。
其实，朋友也好、亲戚也好，帮个忙、送点礼是常有的事。人们做这些事的时候跟求人办事不同，并不是想从你这里得到些什么好处，只是因为关系好才很乐意帮忙，他所要求的也并不是等额的回报。这时候，如果你总认为这是理所当然的，没有一句表示的话，人家怎么知道自己的好意是不是已被你接受？要知道，再要好的关系，既然受了别人的施予，也要做出及时、明确的表示，当然，一句哈到好处的人情话也就足够了。
人情话并不是虚浮的闲扯，把人情话说到对方心坎上还要懂得投其所好和真诚。一个人如果能把人情话说得既动听又合人心意，那么他就能赢得人心，做足人情，有个好人缘。
投其所好的说话技巧很重要
一个华人在美国西雅图开了一家餐厅，为招揽顾客，每当客人餐后离去时，总要奉送一盒点心，内附精致“口彩卡”一张，上印有“吉祥如意”、“幸福快乐”等吉言。有一对情侣是这家餐厅的老顾客，他们俩在结婚的那一天，满怀喜悦来到这家餐厅，在他们期待良好祝愿的时刻，打开点心盒，却意外地发现没有往常的“口彩卡”，顿感十分不吉利，心里老大不高兴，他们便向老板“兴师问罪”，不论老板怎样赔礼道歉，他们就是觉得扫兴。看到这种情景，刚来美国探亲的老板的弟弟微笑着走上前去，说了一句美国常用谚语：“没有吉言就是最好的吉言。”听到这句话，新娘破颜一笑，新郎转怒为喜，高兴地和他握手拥抱，连连道谢。
在意外事件面前，兄弟俩的处理方式大不相同，兄长采取的是正面消极应对策略，而弟弟采取的则是侧面出击，主动地投其所好的说话策略。兄长的做法不能消除意外事件给这对新婚夫妇造成的不祥之感，越赔礼道歉越加重这种情绪。弟弟通过对意外事件（没有口彩卡）作出机智的解释，直逼要津，较好地满足了对方的心理需要，既掩盖了过失，又消除了对方的不祥之感。
投其所好的方法最关键的在于找到切入点，切不可盲人摸象般胡乱谈论，最终让人与你背道而驰。打动人心、赢取人心的最佳方式是：跟他谈论他最感兴趣的事物。
拿纽约一家高级面包公司——杜维诺父子公司的杜维诺先生来说吧。
杜维诺先生一直试着要把面包卖给纽约的某家饭店。一连四年，他每天都要打电话给该饭店的经理。他也去参加该经理的社会聚会。他甚至还在该饭店订了个房间，住在那儿，以便成交这笔生意。但是他都失败了。杜维诺先生说：“在研究过这位饭店经理的为人之后，我决定改变策略。我决定要找出那个人最感兴趣的是什么——他所热衷的是什么。我发现他是一个叫做‘美国旅馆招待者’的旅馆人士组织的一员。他不只是该组织的一员，由于他热忱，还被选为主席以及‘国际招待者’的主席。不论会议在什么地方举行，他一定会出席，即使他必须跋涉千山万水。
“因此，这次我见到他的时候，我开始谈论他的那个组织。我看到的反应真令人吃惊。多么不同的反应！他跟我谈了半个小时，都是有关他的组织的，语调充满热忱。我可以轻易地看出来，那个组织是他的兴趣所在，他的“生命火焰”。在我离开他的办公室之前，他‘卖’了他组织的一张会员证给我。虽然我一点也没提到面包的事，但是几天之后，他饭店的大厨师见到我的时候说，‘但你其的把他说动了！’
“想想看吧！我缠了那个人四年——一心想得到他的生意——如果我不是最后用心去找出他的兴趣所在，了解到他喜欢谈的是什么话，那我至今仍然只能缠着他却不一定能有所收获。”
有一位学者说过这样的话：“如果你能和任何人连续谈上十分钟而使对方感兴趣，那你便是一流的沟通高手。”
这句话看来简单，其实也并不容易，因为“任何人”这个概念范围是很广泛的，也许对方是工程师、律师、教师或艺术家。总之，无论三教九流，各种阶层人物，你能和对方谈上十分钟使他们感兴趣的话，需要很高的说话涵养，要做到这一点很不容易。
不论困难或容易，我们先要渡过这个难关。常见许多人因对于对方的事业毫无认识而相对默然，这是很痛苦的。其实肯下点工夫，这种尴尬的情形就可以减少，甚至成为一流的“用情”高手也并非难事。
直话不妨转个弯说
某人长期借钱不还，只要是他认识的人，他都借了钱。他口才特别好，脸皮也修炼到了一定的厚度。一日他又找朋友甲借钱，他一进门就说：“老朋友，别看报了，我有急事找你，只有你能帮我……”
甲一听他开口又是来借钱的，心里就有火，上一次借的钱还没还现在又来借了。他心里立即涌出了几句十分直白的话：“你上次借的钱都还没还呢，还有脸再来开口呀！”“我不能再借钱给你这样的人，你得赶快还上次的钱。”“抱歉，我手中没钱。”“就这一次，下不为例了哦！”
甲转而一想，朋友相处多年，他人并不坏，只是有此毛病，理应劝他改改就成，于是，他没有将心中的话直讲出来，而是换了一种方式说道：“我们是老朋友了，借钱没问题，你先坐下喝杯茶，听我说几句。你看今天的报纸又在报道中国的水资源还能用五十年左右，资源都快枯竭了，你知道什么原因吗？”
借钱者只想借钱，他略一思考后说：“不知道，你学问多就告诉我吧！”
甲叹息道：“资源再多也有穷尽的时候呀，关键是要懂得及时维护，若不维护，只知道任意开采，总会枯竭的呀！”
借钱者并非非要借到这笔钱不可，他是明白人，一听就能听出朋友是在委婉地劝他。他立即醒悟，带着歉意走了。
他似乎从这次谈话中悟到了点什么——朋友也是资源，也得维护。
由此看来，直话和转了个弯的话，会产生多大的不同效果。
所谓直话，多半都是直指他人缺点的话，都是被伤害者实在忍无可忍的情况下讲出来的话，都是点击说话者身上“要穴”的话。
从客观上讲，这种话的确是应该讲的话。如果你真正关心对方，真正想继续交往下去，那就有义务提醒对方身上存在的某些明显的缺点。因为缺点只能首先被他人发现，而自己一般是感觉不到的。
不过，你真正将直话讲出去了，那多半只能得到一个结局——对方不仅不感谢你，而且还会在心里怨恨你。这就是人性的弱点，人都只听得进赞美和吹捧的话，而不想听负面的和真实的话。要知道，听得进忠言和逆耳之言的人，是需要修炼的，是要有境界的，而这种人并不多。
所以，直话并不那么好讲，一出口多半会伤人，会得罪人。那么，不得不说的话，应该怎么说才有效果呢？应该转个弯后再说。所谓转了弯的话，就是将生硬如石头的话加温、加工，使之变成柔软的话、温暖的话。这样的话才是“话中正品”，而直话，从人性的角度来说，只是话中的“次品”而已。因此，我们在讲的时候，要多出正品，少出次品。
直话的目的也是要别人听进去后有所改变，其最终追求的依然是效果。而直话却是否定人性的，是不承认人是幼稚的人、有缺点的人、听不得逆耳之言的人。因此，话并不是随便都能说的，特别是直话。
直话，一则伤害对方的尊严和面子，二则否定了人家的智慧，三则否定了人家的品德。正因为如此，许多直话不仅没有收到预料的效果，而且还会恶化人际关系。
而转了弯的话，则正好照顾到了直话的三大缺点，找到了对方能接受的切入点，因此，对方会舒服地听到耳里去，顺利地流到心里去，从而起到真正说话的目的。
所以，你如果要对他人讲直话，最好先考虑一下，等你能用转了个弯的话说时再说，不然，时机不成熟，结果也许会适得其反，还不如不说。
在人际交往中，别人提出的要求，总有些是我们所不应、不能或不愿答应的。但拒绝总是令人遗憾的，要把这种遗憾降到最低程度，既不伤害对方的自尊心与感情，又达到拒绝的目的，这就需要我们掌握说‘不”的技巧，把拒绝的话讲得委婉灵活一些。
当你遇到敏感的问题或难以满足的要求而又不便直接拒绝时，不妨以某种话语暗示自己的拒绝之意。
中唐时期，平卢淄青节度使李师道，搞藩镇割据，与朝廷分庭抗礼。他欲拉拢著名诗人张籍为他的不轨行为效劳，张籍巧妙地向李师道讲了一个故事：
有一立美丽而忠贞的已婚女子，遇到了一个痴情的求爱者，执著地苦苦追求她。她对求爱者吟了一首诗：“君知妾有夫，赠妾双明珠……知君用心如日月，事夫誓以同生死。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。”听了这首诗，那痴情男子知趣而退，不再纠缠了。
故事讲完了，李师道也懂得了张籍的意思，不再强人所难了。面对李师道的“浓情美意”，诗人以一个忠贞女子拒绝“第三者插足”的故事，暗示了自己一心一意效忠朝廷的态度，语意委婉而坚决。这是我国古代委婉拒绝的一个典型例子。
据说，某个企业家飞赴香港创办xx实业公司时，受到各方重视，一下飞机就有记者采访。一位女记者问他：“你带了多少钱来？”企业家随口便答：“对女士不能问岁数，对男士不能问钱数。小姐，你说对吗？”含蓄回避，而又幽默俏皮，比用“支支吾吾”“哼哼哈哈”来掩饰，或“恕我直言，无可奉告”来拒绝，效果明显要强上百倍。
许多时候，针对有人性弱点的人，我们千万不能耍直脾气。在与人交往中，我们常常会听到这样的话：“我这人是个直脾气，说错了你别见怪。”乍一听挺真诚，其实仔细推究起来，不免包含了另外一种意思，即给自己说错话或可能说错话开脱。那么既然有开脱之嫌，时间一长，难免会被听者窥破。这样一来，即使你当时确乎是真心，也许还是会被对方误解，从而产生芥蒂。
因此，在我们日常谈话中，有时因为环境、气氛、心理等因素，有些内容不便直接说出来，而要用婉转的语言来表达，即俗话说的转着弯说，就可以避免给对方造成不良印象，从而保持谈话的气氛，使谈话友好地进行下去。
转着弯说，即说话者不直说本意，而是用委婉含蓄的话来烘托暗示。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。与人交谈，说话要想能感动人，就要善于将言辞中的。恶语”转换成“良言”，“冷言”转换成“热语”，这样才能沁人心脾，暖人心扉。在《演讲与口才》杂志中有这样一段对白：
妻子下班途中塞车，回到家里早就过了吃饭时间，等不及的家人已经吃过了，老人和孩子到外面散步去了，丈夫正在网上兴致勃勃地冲浪……但是，一个这样常见的生活场景，两个家庭却上演了两出截然不同的话剧——
A家庭
丈夫：你吃饭了没有？
妻子：（吃枪药似的）我不是才回家吗？上哪吃去？吃公饭啊？我可没那个福气。
丈夫：没吃就没吃，发哪门子的火？
妻子：（提高嗓门）人家肚子空空，前胸贴后背，你酒足饭饱在家和“美眉”聊天，好福气！
丈夫：（没好气地）问一下还不行？真是的，好心当成了驴肝肺，算我问错了，行不？
妻子：（把包重重地扔在沙发上）你说的本来就是废话！
（“嘭”，丈夫把书房门也关上了）
B家庭
丈夫：你吃过饭没有？
妻子：还没有呢，你们都吃过了？