春暖花开，和风阵阵。北京，经过一个冬天的白雪覆盖，历经数九寒天的风刀霜箭，现在已是万绿齐欢。刚开春的校园，充满了生机勃勃的气息，干枯如材的龙爪槐不再是那样狰狞，清脆欲滴的小嫩芽儿爬满了忍辱负重一个冬天的老树，一片荒凉的草坪顿时绿意盎然。
我和蕊还是一同上自习，一起散步。到了周末，电影院里又有我们交头接耳的情节，舞厅里又出现我们翩翩起舞的镜头，校外公园的湖水中又多了一对青年男女亲昵相偎的倒影……谁也没有料到如此迷人的季节，如此平静的气氛孕育了一场大风大浪。如果日子可以无条件照常下去的话，还可以收获一些遥遥无期的喜悦，只可惜，天下没有不散的宴席，该发生的事还是要发生的。
因为上次的视觉假象，我变得更加脆弱，虽然我完全相信了她的话，但根植于内心深处的悸动迟迟挥之不去，我对她的疑心越来越重。一有他人提及蕊，我的心肯定要停止跳动达10秒钟以上，我真受不了失去蕊的打击。
“烨，我系里有会，我出去一会儿。”她说完就走了，桌上只留下她的拉开的书包。
看着她消失在夜色中，我的视线重新回到那一个神秘得可爱的书包。
“咦，那不是日记本吗？记得在火车上相识时，她不是用这个本儿写日记吗？”我眼睛一亮，一阵热血涌上心头。此时此刻，我忘却了人世间所有的烦恼，我忽略了坐在周围的同学。我只想马上知道日记本里记了些什么内容，能否找到一些痛苦的理由和证据……就这样，我把日记本从头看到尾，一个字都没放过。
天昏地暗，世界的末日仿佛就要来临；人心难测，柔情万种到头来却空梦一场。日记里有些什么内容呢？是少女怀春的心路历程，还是……不看不知道，一看吓一跳，日记里记的都是她的绝对隐私，是她和几个男人在一起拥抱接吻的感受，是她利用男人作梯子的良苦用心……她根本就没有爱过谁，她的目标是找老外出国，她的欲望没有哪个中国男人能够满足……我还算较幸运的一个，她至少还是喜欢我的，她欣赏我的才干，她钦佩我的思维，她赞赏我的人格……
我该怎么办？离开她，永远离开这个危险的女人？不行，我肯定做不到，前次才分开几天都做不到。
老天，我该怎么办？不会让我去死吧，我还年轻，我还想当作家。
我象一只被主人遗弃的丧家之犬，耷拉着脑袋，摇摇晃晃从图书馆横了出来。我又一次看到了北京上空的明月，眼中，晶亮晶亮的，好大一片。
“不可能的，不可能的，蕊怎么会是这种女人呢？蕊是绝对清纯的姑娘，我可从来都未怀疑过她啊，她不会说假话的，她像仙女一样活在我的心里……”我一支接一支地抽着闷烟，我不敢相信这一切都是真的，我好希望刚才的场景是在做梦。
这就是痛苦，真正的痛苦，让我钻地都找不着缝，让我跳楼又找不到楼顶。
“你看起来气色不好，是不是失恋了，是哪个姑娘，我帮你去说说情……”
“恋你个头！”听了她说的这席话，我气得都快炸肺了，我用了近十二分的努力才没骂出口。
“还没啦，你是不是想见缝插针？那还得请你耐下心来等一阵子。”我本来气得都要哭出声来，但一看到她，我怎么也发作不起来。我又一次投降了。我假装什么也没发生，依旧“开开心心”地和她神侃着。“你今天怎么老看我，还不看够？”蕊已经觉察到我的反常，她从我看她的眼神里读出一些问号来。
“我就要看你，你漂亮，你可爱，我爱你还不行吗？”我说话有点语无伦次了。
难道就这样下去吗？这对我太残酷了，老天爷干吗要让我知道呢？我要和她说清楚，我要问她这一切是为什么，我不相信……
“走，我今晚心情坏到了极点，陪我去校外喝酒！”
“一定得去吗？明晚行吗？”
“现在，知道吗？就现在！”
她变得出奇的温顺，一句话也没说，我们来到了校园北边的一个咖啡店。
“蕊，我遇到了一件让我差不多可以自杀的事情，今天，算得上我整个人生征程中最痛苦的一天。”我重重呷了一口没加糖的咖啡。
“到底是什么事？看我能帮帮你吗？”她一边往咖啡里加糖，一边问我。
“你帮不了的，人家还有可能，你绝对不行。”
“为什么？是不是和我有关？”
“不错，与你有关，但不能怪你。如果我一说出口，我可能会永远失去你的。”
“与我有关？永远失去我”你说吧，我不会在意的，如果你说出来对你好的话。”
谈话进行到这儿，她变得越来越糊涂了，她怎么会意识到我会看她的日记呢？”
“你以前的男朋友是哪儿人？一定长得很帅吧。”
“你说他干吗？他已不再是我男朋友。他是东北人，身高一米七八，很瘦。”
“你们最后一次见面是什么时候？他怎么会舍得离开你呢？”
“记不得了。他离开我，那是他不会珍惜。”
“他是不是有一辆很大的摩托车，坐在摩托车后边一定很冷吧？”
“噢，是的，他是有一辆摩托车——你怎么知道？”
“我是瞎猜的，东北人喜欢摩托车。”
说到这里，蕊仿佛被电猛击了一下，她从未意料到我对她的事如此清楚。她怎么会知道我对她的底细已经摸得一清二楚了。
“这学期他还来找过你吗？他那么绝情吗？”
“噢，对啦，他还找过我一次，但我并没有理他。”
多可恶，分明是又一次拥抱，然后……她怎么能这样说呢？她又怎能不这样说呢？我们这样一问一答，活像在法院审判女犯人似的。我不想说出看日记的事实，但我一定要责问日记的内容。
“最近除了我，还有别的男孩来关心爱护你吗？”
“有，我们班的男同学都挺好的，都像对待小妹妹一样待我。”
“你是不是认识一个维族小男孩？那人倒还挺帅的。”
“回族小男孩？噢，我知道了，是他。我们在教室上公共课认识的，他当时向我请教一个汉语问题。”
我真想不通她怎么会和一个小她好几岁且是维族（维族人不和外族通婚，这是他们的族规习惯）的小男孩好上，且是在我之后。那人到底哪一点比我强呢？这一直是我难以解开的谜。难道是他能够初次相识就敢猛地偷吻人家，并且是在大雨倾盘的晚上？难道女人渴望的仅仅是肉体的欢愉和男性的勇猛吗？我不解，我也许永远都找不到答案。
“你现在心情好过一点了吗？怎么还不见你说出真相。”我思忖着。蕊仿佛正在想着要说什么，也好像是在反思她的过去，也许她正在一一审查自己的行为，到底哪一个环节出了问题。“算了吧，就算我今晚是发了一次疯，当我什么也没说，好吗？”最后我还是妥协了，终于没有暴露真相。
我像烂茄子一样回到宿舍，又像烂泥鳅一样躺倒在床上。斗转星移，银河灿烂，窗外是北京高悬的明月，屋内是悲哀的呻吟。猛然发现窗口洒满的白光，那是我心口溢出的血，我要永远地祭祀它。冥冥中，一篇祭文诞生了———祭蕊文
蕊，你走了，永远地从我心底撤走了。在北国的旷野里，找不到一丝你的蛛丝马迹，虽然，你路过的轨迹，还闪烁着悲凄的莹光。
蕊，你走了，我已把你从我的心脏挖了出来，虽然，血肉模糊，面目全非，但毕竟你又可以天马行空。在隔着一层空气的那头，你又可以获得新生，也许，对你来说，根本就没有死亡。
敲一敲另外一个世界的门，我想问，你听到了吗？死去的人不知活着的人的痛苦，我想，你还不至于麻木到如此程度吧？
你可知道，现在的我，确实有很多很多想说的话；确实有很多很多流不尽的苦水；确实有太多太多抹不平的伤痕……虽然，我已尝尽了跋涉的艰辛；我已失去了太多的甜蜜；我已说尽了离别的话语……
你知道吗？在我心里，你曾经是那么美好，那么动人，那么清纯，那么醉人——简直是活脱脱的一个人间仙女。不知几回回梦里和你相见，不知几回回把别人叫成了你，不知几回回痴望你远去的背影……只可惜伊人哪堪知，痴人早已迷。你知道吗？我曾经那样动情地爱着你，我曾经那么用心地呵护着你。因为爱你，我一次又一次地说服自己去接纳你的自私、你的放纵、你的固执、你的无情……我几乎到了发狂的地步。
你不是已正式宣布失恋了吗？你不是说，不是因为不喜欢我，而是由于刚刚失恋而没有再次恋爱的心理吗？我千万次地说服自己相信你的话，我还是坚持对你许下的诺言：“我会等你一辈子，直到你心情好起来。”于是，不管你给我制造出多少痛苦我还是痴心地苦苦地等待，等待。可是，有谁知，我等待的根本就是一个不会来临的春天。
你不是信誓旦旦地说你现在不会恋爱了吗？但是，某一天，我看到的分明就是你——一个娇艳、可人的姑娘跟着一个手拿大哥大的帅哥如沐春风般驶出校园……完全可以想象，在某个北方的第一大风景园里，在某块草地上，两个浪漫的骑士会是怎样的一番风景呢？
你不是表明你不爱他，你恨他吗？难道你会和一个自己并不喜欢的人互守天年吗？
我从来想都想不到：一个女人竟然会在一天之内和几个男人约会。当我看到这惨不忍睹的一幕幕时，我只好闭上眼睛，让眼泪化作热血流入心底。就心底灌满血泪的当儿，我曾经疯爱过的人啊，已被挤得七零八落，血肉模糊。就在此刻，我曾爱恋的人儿，已真真的从这个世界逝去了。
你可能会笑我的痴，我的傻，你可能会说，你也可以像他人那样，从我的唇边采拮一些花蜜，吸取一些甘露，这样难道不好吗？你可能会说：“干吗这么认真！干吗考虑什么结果？干吗折磨自己？干吗与自己过不去？”——也许你是对的，不要与自己过不去，享受现在才是真谛；也许你是对的，人不要负责，负责就是一种包袱。
也许你是对的，我可真的要向你学习了，也许，以后的我会追随你死去的躯壳。我相信到了那么一天，我也会把痴情和真诚抛于九霄云外，我也会把责任和道德弃之阴沟。也许人生就是玩弄和享受，人生就是放纵和肉欲。老天，但愿我能那样。
现在的我，也应是“风烛残年”，每天的黎明，就靠着吸取一些残留的雾水，我的生命才得以延伸下去。
死者业已死去，生者痛不欲生，这可是怎样的一种悲哀呀？远逝的灵魂，不知还能遥感到人间的呐喊和渴望吗？冥冥中，摇曳的烛光预示着一场悲剧的终结。
蕊，你走了，你去了另一个世界，带走了我所有的热情，携走了我一生的渴望。在这凄风苦雨的晚上，放飞一群夜鸟，去寻觅你远逝的灵魂，祭奠你曾经美好的心灵。