我像泄了气的皮球一样，瘫坐在椅子上。
到底是谁呢？
难道真的是鬼吗？
不要啊，我是自然组的学生，物理和化学已经把我吓得不成人形了，你如果要吓人应该找社会组的学生啊。
我八字有点轻但不算太轻，而且没做亏心事。
我的成绩普通不会造成同侪压力、考试从不作弊、看到老师会敬礼、作业都是自己写、常常让同学抄作业甚至会问他抄得累不累，像我这样的高中生简直可以立铜像了。
鬼魂碰到我应该要感动得掉眼泪，而不是吓我啊。
我整天胡思乱想，稿子一个字也没写。放学时原本想在字条上写：“请问你有何冤情？”但后来想想便作罢。万一他说他的骨灰埋在学校的钟楼下，要在半夜12点整挖出来，那我岂不是自找麻烦？算了，还是把抽屉内的纸团清空，比较保险。而且我还用抹布沾些水，把抽屉内擦干净。
拿抹布擦拭抽屉时，我突然想到：如果这鬼魂信基督教，或许我可以去教堂拿点圣水洒进抽屉；如果他信的是道教，那我只能请人画符了。
隔天一早，怀着一颗忐忑的心，走进教室坐下。
先做一个深呼吸试着冷静，再低头往抽屉内察看。
然后我叹了一口气。
因为字条又出现了。
“你终于学乖了，善哉善哉。但你的书还是占了我的空间。”
善哉善哉？
莫非他信的是佛教？
“观自在菩萨。行深般若波罗蜜多时。照见五蕴皆空。度一切苦厄。舍利子。色不异空。空不异色。色即是空。空即是色……”
我在字条上把《心经》抄写一遍。
“般若波罗蜜多心经？不够力啦！我很凶的。”
识时务者为俊杰，放学后我把抽屉内的四本书收进书包带回家。总之，今晚就是边写稿边骂脏话边感到小小恐惧边觉得无可奈何。原以为自己会像被日军抓到的抗日志士一样，不仅能忍受任何酷刑，还会抽空对日本人吐口水。
没想到在不清楚对方是否真是鬼的状况下，便退缩了。
真是窝囊。
“会怕就好，终于知难而退了吧。以后抽屉要收得干干净净，别再弄乱了。要当个有公德心的高中生，不要像个被宠坏的小孩。”我像个被宠坏的小孩？乖乖认输还要被消遣，我实在咽不下这口气。放学后我到附近的城隍庙，拿了一本《大悲咒》。晚餐吃素，饭后洗个仔细的澡，然后回到书桌前正襟危坐。
“南无。喝啰怛那。哆啰夜耶。南无。阿耶。婆卢羯帝。烁钵啰耶……”我用毛笔将415字《大悲咒》全文抄写在纸上。
如果字条不再出现那就算了；如果又有字条，只好请观世音菩萨作主了。
“嘿，今天你很乖，抽屉很干净。请你吃颗糖。”
除了有字条，还真的有颗糖。
我可不敢吃那颗糖，搞不好这只是我的幻觉，它其实不是糖而是元宝蜡烛或是冥纸之类的。
我下定决心，将那张抄了《大悲咒》的纸，端正摆进抽屉内。
纸的四角还用透明胶带贴住。
“你毛笔字不错，这礼物我收下了。为了报答，我说个笑话给你听。去年母亲开刀，我很担心，因为母亲很怕痛，而手术后是很痛的。母亲手术完后我去看她，只见她神色自若、有说有笑。我很好奇，问：‘妈，你不痛吗？’她回答：‘不会啊。有人告诉我念大悲咒很有效，于是我就念了三遍大悲咒，果然离苦得乐。’我更好奇了，又问：‘可是妈，你不会念大悲咒呀。’‘我会呀，我就大悲咒、大悲咒、大悲咒，这样给它念三遍。’Ps，这算是个笑话吧？”
这字条是什么意思？大悲咒的冷笑话吗？
关于大悲咒的冷笑话，我只听过如果要把小杯的豆浆变成大杯的，念大悲咒就行。
但重点不是这个冷笑话有几颗星，而是他为什么说这些啊。
我的恐惧感莫名其妙消失了，剩下的只是疑惑而已。他应该不是鬼，那么他到底是谁？又为什么总在我抽屉内留言呢？我想了半天，一点头绪也没，索性不想了。既然不是鬼，那就没什么好怕了，我又把那四本书放进抽屉。
放学时，照例所有同学都要先简单打扫一下教室再离开。我今天负责擦窗户，这是最轻松的工作，通常会最早完成。我擦完窗户便回到座位，背起书包准备回家。坐我右手边的同学拿着扫把扫到我身旁时，说：“喂，你抽屉里还有东西没带走。”
我先是愣了一下，然后掐住他脖子，叫了一声：“原来是你！”
他吓了一跳，扫帚掉到地上发出清脆声音。
他用力挣脱后，瞪了我一眼，说：“干吗啦！”
“你为什么要吓我？”
“我吓你？”他一脸茫然。
鸡同鸭讲了一会，我才知道他只是好心提醒我，怕我忘了带书回家。“而且晚上还有补校学生来上课，把书放抽屉里不好。”他说。“补校学生？”我很惊讶。“是啊。”他瞄了我一眼，“你不知道吗？”“我不知道啊！”我几乎是叫了出来。“你真够笨的，连这个都不知道。”
他说完后便不理我，继续扫他的地。
我怎么会知道我们学校还有补校学生？这东西考试又不会考！原来只是跟我共享同一张桌椅的某个补校学生，根本不是鬼。
他说的对，我真够笨的。
困扰多时的谜团终于解开，我的心情顿时轻松了起来。
自从语文老师逼我写作文以来，我已经不知道快乐是何物。
突然袭来的快乐情绪，让我一个劲儿笑个不停。
于是我回到座位，拿出一张纸，打算也写个笑话给念补校的他。
“我也说个笑话给你听。有个嫖客跟妓女在办事时，妓女一声不吭。嫖客抱怨：‘你这么安静我不够爽啦，你是不会叫春吗？’妓女回答：‘我当然会叫春。’嫖客说：‘那就叫几声来听听。’于是妓女就叫：‘春、春、春……’Ps，这笑话跟你的笑话有异曲同工之妙吧？”
晚上在书桌前念书时，偶尔会莫名其妙笑了出来。我还唱歌喔，而且是英文歌呢。“Sayonara…Japanese goodbye…whisper sayonara…smiling and don"t you cry…” 我自己也不知道为什么，老是哼着这首《樱花恋》的电影主题曲。
隔天早上带着期待看到字条的心走进教室。
他会写些什么呢？
也许因为我写的笑话很好笑，他想跟我义结金兰也说不定。
“低级！无聊！变态！还有，你干吗又把书放抽屉里，很烦耶！”
啊？
怎么会这样？
这是五颗星的冷笑话，而且还是黄色的耶。
任何一个健康的高中男生听到这笑话都应该感动得痛哭流涕啊。
莫非“他”是个女孩？
我一直以为他是男的，因为我们学校是男校，没半个女学生。
甚至在校园里流浪的狗都是公的。
难道补校有收女学生？
我犹豫了一会，在今天的字条上写下：“不好意思，请允许我问你一个深奥的问题。你是女的吗？”
“废话。我是个心地善良、清新脱俗的补校女生。而你，却是个没公德心、低级无聊的高中男生！”
我有点不知所措，毕竟和尚学校待久了，毫无面对女同学的经验。
只好用很客气的口吻写下：“对不起。我把书收回家了。我一直以为这抽屉只有我在用，并不是故意要占用你的空间。请你原谅我的无心之过。”
“俗话说：十年修得同船渡。如果要修到共享一个抽屉，大概也得要十个月。所以擦去你眼角的泪珠吧，我原谅你了。”
擦个屁泪，莫名其妙。
不过她肯原谅我，可见不是小气的女生。
只要不是小气的女生，那就好说话了。
“你之前干吗装鬼吓我？”“因为你笨呀。是你自己把我当成鬼的。”“那你还是可以告诉我，你其实只是个补校学生而已。”
“谁叫你抽屉不收拾干净，活该被吓。”
“不好意思，我有苦衷。我要写一万字作文。”
“什么样的作文？”
“论孝顺或谈孝顺之类的，要比赛的。”
“你作文很好吗？”
“不好。我是被陷害的。”
“所以你是好人。”
“为什么这么说？”
“只有好人才会被陷害呀。”
这样的对话在面对面时只要花一分钟，但在抽屉内的时空，却要花六天。