引子：紫鹃喜欢动不动就发脾气，有时候实在是杠心情。才通电话，不知道又是哪里得罪她了。我现在有个原则，电话被拒接三次，就不会再打，除非问题出在我这。不过这样一来她肯定火大。也许我心胸狭窄了，爱情就像放风筝，计较太多虽会有悔恨，可放纵的爱也会让天空划满伤痕……
No44 五个人的元旦
昨天和紫鹃一起吃中饭，吃完饭后她要回去洗澡，虽然扫兴，但我也无奈，她看我一脸强撑的笑容，还是决定留下来洗澡。
下午五点半她带了两个菜回来，我问起那封信的事，有没有和老家的二表姐打招呼（我的信寄给她表姐再转交给紫鹃的）。
她说还没有，打了个电话过去，那边告诉她，她妈妈今天已经向武汉市出发了！
紫鹃立即回寝室等待，我则坐立不安。紫鹃用洛洛的电话告诉我，她刚才打电话到医院的大表姐家一问，她妈果然到了武汉市！
……
翌日。就在刚才紫鹃打电话过来。
“昨天我妈过来，就是因为那封信，我妈说本来还想看看你这人到底怎么样，但看你的烂字就知道你文化水平很低。而且明天上班，所以又急着赶了回去。”紫鹃说。
我笑笑说：“没事就好。”
紫鹃电话期间大骂自己的亲姐姐，听她说的那些，觉得她姐姐既任性，也十分看重自己的物质利益，居然害怕亲妹妹到未婚夫身边后，会抢了自己的位置。而且对紫鹃进行人身攻击，使得她妈妈那么心急火燎地赶过来又赶回去。虽然这样的家庭很复杂，但这样也未必是坏事。
碰到什么样的人不是我能决定的，但及早地了解这些人就是幸运的事情了。
唉，这段时间我还能做什么事情呢？不过话说过来，这又有什么做不到呢，不过是心魔罢了。
紫鹃和我一起参加了团委举办的迎接元旦晚会。她穿着一件白色棉袄像个小公主一样，在人多的场合她很注重自己的形象，不多说话，也不许我太张扬。
坐在一起的还有几个非常要好的同学，高阳、雯雯、秀杰。雯雯提出晚上上街逛湖一直到明年。我们都是积极响应。
公交车上，高阳和雯雯坐一起，我自然是和紫鹃坐一起，唯独秀杰一个人坐在那。
紫鹃轻声说：“他好可怜哪，应该给他找个伴。”
“这一时半会到哪去给他找伴？他有个暗恋多年的女孩，不过现在车子已经开了，也不好叫。”我低声告诉紫鹃。
我们先是去茶吧喝茶，他们嚷着要吃烧烤，我又和高阳一起去买烧烤。
途中高阳叫我买束花送给紫鹃，刚巧碰到一个卖花的，正要买一束时，高阳提出买两束并说：“还得给雯雯带一束，就紫鹃一个人有花不太好。”
高阳这个人真是心地好，怕另一个女孩难过，所以拿着我买的花以他的名义来送，真是好人啊。
高阳送花之后，雯雯的表情是内心欣喜外露浅笑。
唱歌之后我们就去放烟花，有不少新疆小孩过来帮着点火，高阳提醒我们小心点，因为有那么一些从新疆来的小孩在内地从事偷窃行业。
烟火四射，也没看到那些新疆小孩有什么不妥之处。
紫鹃、雯雯、高阳、秀杰玩得都很开心，雯雯重提元旦逛湖，说是要逛到二零一二年去。我们一致同意。
长长的湖边小道干净整洁，树影婆娑于路灯之下，我和紫鹃手牵手挨在一起，高阳和水雯雯手牵手，独剩秀杰一人。
紫鹃今天回老家过年。
我洗澡前感到极度寒冷，很想念她，可能我已经习惯她在身边了。事情千头万绪，也许这样的形容夸张了，但还是可以形容自己的状态。
刚才和爸爸聊天，他已经被任命为瓜类市公安局西瓜分局的政委了，他很高兴：“只要是我想要办的事，就没有办不了的。”
我也是这么想，只要是我小磊想要办的事，就没有办不了的。
No45 我的情感底线
昨天和紫鹃通电话后，她说要在电话里面亲高阳，我坚决不同意，这是原则问题。如果她在其它方面使小性子，我可以包容，但在这个方面，我实在做不到。今天一早她打电话向我道歉，我无所谓，只要她不认为昨天的举动是对的，就算不道歉也无所谓，但口头上绝对不能说这件事情是对的。如果她在口头上也认为这件事是对的，不管她心里怎么想，我对她的看法会改变。在两个人感情原则上，能够坚持说这样的行为是对的，无异于和别人上床后还认为自己没有错！而我对待这样的女人，就没办法把她当作自己的女朋友。
也许她会看到这封信，我也有可能面对面的和她说一遍。不过，今后如果再有类似的事情发生，我不会告诉她我的真实想法了。或者把她当作性伴侣，但我不会告诉她我把她当作什么，也许她可以感觉出来，但我绝对不会说。或者由于我受不了她对这方面的任性，而离开她。未来，就只有这么两条路。只要她还坚持在这方面使小性子的话。
我知道她只是任性，但任性也是有限度的。只要她超越了这个限度，就把我对她包容的限度打破。我和她，就像塑料袋和仙人掌，她可以刺我，但别把我刺破，否则，我们都会失去彼此。如果她会不在乎我，如果她真的不在乎因为她在这方面的任性而失去我，那她就去任性吧。也许到时我们还会在一起。可是塑料袋破了，就无所谓在乎不在乎仙人掌的刺，她再也刺不痛我，我再也装不下她。
写着写着，有些泪花，可能是觉得委屈：我是怎么样对她的，她心里明白的很。为什么非要让我哭呢。泪水是有限的，在同一个事情哭过一次后，我不会再哭第二次，因为每哭一次，我的心里就漏出一个洞，她可以在这一块自由地出去，却别再想回来。我对她，有爱、信任、包容，当包容变成无所谓时，就意味着我不再爱她，也无所谓信不信任。
“求求你，别再试探我的底线了，它很脆弱，很容易破裂，经不起刺痛。”为她泪水涟涟两次，一次是她一再说分手，一次是她说要亲别的男人，还认为自己没有错！难道我的这点要求都过分吗？难道她非要让我为她哭足三次才肯停止不应该的任性吗？难道非要我对她提出这样要求也变得无所谓时，她才高兴吗？
很多时候，当我在外面受委屈时，总希望她能安慰我一下，却总是忍下性子安慰她。她曾说，如果我连她想什么都不知道，我还怎么配做她的男朋友，那她又有多少时候知道我是不是难过。
很多时候，在我最委屈的时候，就是我最想抱她的时候，她却总是躲闪。而当她想抱我的时候，我总是任她靠躺从不回避。也许这是男朋友应该做的，可她明白我目光慈蔼靠近她想要抱她时的渴望吗？在很多时候，我总是以一个大男人的标准要求自己面对一切，包括她。可是我所承担和面对的压力委屈无法在她那里得到缓解时，还要承担她所带来的压力和委屈时，我又该向谁倾诉？到哪里去缓解自己的压力？
不是我不爱她，不是我不想承担爱她所要承担的事情，但我有时候真的很困惑。其实，在面对情感时，我也很脆弱。
我的要求并不高，起码的忠诚。我可以做得到，我知道她也可以做得到，形式和内容不可能背道而驰。当她口口声声说要亲别人的时候，我还能忍得住不难受吗？
我不知道她是因为没有尝过这种滋味而毫无所谓，还是想看看我的情感底线。
我不希望再有下次。
刚才我们又聊到昨晚的事情，聊着聊着我又发火了。可能是我最近心情也不太好吧，一想到一些事情就有气，所以聊到后来就很不舒服。
她突然说：“我决定了。你同不同意。”
“我明白了。”
“你明白什么了？”
“我不知道。”
“那你又说你明白了。”
“我只是猜。”
“你猜什么？”
“有最好的可能和最坏的可能。”
“你不要往最好的可能上想。”
“最坏的可能就是你想要抛弃我。”
“你同不同意？”
“有什么话回来再说吧。”
“我不回来了，你同不同意？”
“这事你考虑多久了。”
“我考虑很久了。”
“有多久。”
“两分钟。”
“真是深思熟虑呀。”
“你同不同意。”
我说：“你认为我有选择的余地吗？”
“这么说你同意了？”
“如果你真的想抛弃我，我又能怎么样？决定权在你的手里，而不在我。我有什么能力决定你爱不爱我呢。”
“谁说要抛弃你了？”
“啊？那你说你决定了什么？”
“我说，我决定不再惹你生气了。”
我心中一阵欣喜，说：“呵呵，老婆，你真好。”
“那当然了。”
她说：“如果我真的决定和你分手，你也会同意吗？”
“那我有什么办法，反正已经被你抛弃过一次，应该不会那么难受了。你知道我当时在考虑什么吗？”
“什么？”
“我在想，难过的时候该找谁喝酒。对父母该怎么说，还是先别告诉他们，等自己恢复过来再说。如果你回过头来又找我，我该怎么办？”
“你会怎么办？”
“如果我们分开的时候，你没有跟别的男人在一起，我还有可能接受你。如果你跟别的男人在一起后，又来找我，我是绝对不能接受你。这是我的底线。我不能容忍与自己相处的女孩，中间有段时间曾属于别的男人。绝对不能原谅，无法容忍。你就一边凉快去吧。”
“诶，我们是不是在吵架。”
“啊，没有啊。”
“干吗那么认真哦。”
“我只是把自己的想法告诉你。算了老婆，这段时间我的压力也很大。每次你在工作上受气时，我都会安慰你，可是每次我受气时，到你这不仅得不到安慰，还要被你气。”
“哦，好好好，我安慰你，我安慰你。”
“老婆真好。”
No46 爱情就像放风筝
紫鹃喜欢动不动就发脾气，有时候实在是杠心情。
才通电话，不知道又是哪里得罪她了。我现在有个原则，电话被拒接三次，就不会再打，除非问题出在我这。不过这样一来她肯定火大。
果然，紫鹃打电话说：“我们一个月不通电话行吗？”
我说：“不行，时间太长了，一天吧。”
紫鹃说：“不，一个月，就这么说定了，从现在开始。拜拜。”
一阵盲音……
心情一阵不爽，手头上的创作也无法进行。我是不会主动打电话过去的，我有些开始反感这种折腾。
暗自说：“你折腾什么呀？我既然是你最喜欢的人，我第一次给人打洗脚水、减脚趾甲、送花，能在你在外面受气的时候让你宣泄，安慰你，能努力做你想要的一切。你还要我怎么样？没事乱发脾气，我他妈不是人生父母养的？我爱你就一定要受你的刁难？长此下去我还要不要活了？”
有个同事曾说，结婚的标准，就是你预计结婚的生活质量是否比婚前的生活质量高，否则就不要结婚。
也许我心胸狭窄了，爱情就像放风筝，计较太多虽会有悔恨，可放纵的爱也会让天空划满伤痕。
今天和一个叔叔聊天，他问我谈朋友了没有。这个叔叔是我原先的部门主任，能力非常强，待人接物也很老道，我之所以把他称为叔叔，主要是敬佩，再加之两人都比较赏识对方。
他说：“女人很容易不知足，你越是让着她，她就越放肆，而且还不知道你的忍让是有限度的，甚至可能在公众场合不尊重自己的丈夫。”
我说：“我跟她有约定，小事她做主，原则性的事情、大事我做主。”
“那什么是小事，什么又是大事呢？很多小事的积累就是大事，原则性又是什么呢？一次两次的容忍算不算违背原则？”我目光直视他，知道他要说出自己的经验。
“你看我的老婆，原先个性也是非常强的。女人很多时候明知道自己是错的，但就是要你向她认错，看你在不在乎她。一次两次还可以，要是多了，你在家里还有什么地位可言，一但遇到了所谓的大事，她会听你的吗？她已经养成习惯了。要是素质高还可以，要是素质不高，你就无法改变自己的家庭中的地位。”他说。
我忽然想起上次紫鹃说要亲高阳的事，居然至今嘴上还承认错。这件事情本身已经不重要了，重要的是她对这明显不应该的事情还理直气壮。你要面子，不肯认错，我就不是人了？我的面子往哪里放？将来如果有家庭，我还有男人应有的地位可言吗？
“过分的宽容忍让，其实是一种无能的表现。”他的话让我一震。
我现在想，如果我真的喜欢她，在包容她的同时，也应该修剪她的枝叶，那些很可能影响将来幸福的枝杈，而不是一味的包容放纵。
可能我现在对她的爱又逐渐趋于理性吧，也有可能是自己最近心情不好的缘故。我绝对不会把气撒在她的身上，却有些厌烦她无聊的试探，和因此而来的脾气。如果真的有事情，不论是哪一方的原因，我都会耐心缓解。可她现在的举动实在有些无聊。好好地相处，为什么非要搞出些不愉快来，这完全可以避免。而且不是一次两次。
你如果爱我，就在你想乱发脾气之前考虑自己对在哪里，考虑一下我的感受。我爱你，所以我要修剪你的枝杈，哪怕会让你一时不舒服，总比将来你早已被我宠坏，却依旧不知谁对谁错，让我们为此付出不应该的代价要好。
No47 第一次
“亲爱的紫鹃！不知道你什么时候能回来，虽然相隔五个小时的路程，却有种若远若近的感觉。”我自言自语。
“真的很想抱着你入睡。”我说。
“我也好想啊。”紫鹃小鸟依人的语态让我顿感怜惜。
“你是穿着那件透明的内衣吗？”我说。
“是，可惜你没眼福。”紫鹃鼓起嘴。
每次入睡后，紫鹃都会偷偷地吻我，还会嗅着我的脸睁眼闭眼，用睫毛挠我痒痒。那种感觉真的很酥痒，总是撩拨得我心中一阵醉意。
紫鹃每次强行摸我的蛋蛋，我都装作很无力的样子被她侵入，她总喜欢装作粗蛮的样子，故意爽朗的得意大笑。每次想起来，我就觉得她实在太可爱了。她学动画片里的蜡笔小新给我画大象，还唱道：“大象～大象～你的鼻子怎么这么长，妈妈说鼻子长才是漂亮～”回去后我用劲洗了很久，还是依稀有些印记。自己又总是因为这事忍不住偷笑。
记得我第一次超过三次记录，是在一天我献200毫升的血，又紧接着和她温存了八次。她每次都会说：“老公，你好棒哦。”我也会很自豪的一笑，为自己能给她快乐而高兴。自那以后我从152斤锐减到122斤，足足瘦了30斤，一直想减肥没有成效，直到遇上了她。
还记得第一次想要摸她的手，那是我们五个人在KTV里唱歌，她说：“你觉得小燕子怎么样？我觉得你和她很般配。”其实她说这话的时候，只是在试探我到底对别的女孩有没有意思。我当时觉得好笑，我不是那种见谁好看或者如何就会轻易喜欢别人的人。
我马上反过来说：“你看高阳如何？你们也挺般配的嘛。”她一时无语。
之后我们闲扯几句，她说：“小时候体弱多病，得过什么疮，等老皮掉了后，就长出了现在的新皮，你看嫩吧。”这个时候我忽然有种感觉，想要摸她手的感觉。
现在想来，我可能是感觉到她对我不敢透露的爱意，才会有这样的感应。也或者我也喜欢她这样的女孩，只是自己没有察觉到罢了。
记得第一摸她的手，那是在湖边，有些冷，我们坐在一起看夜晚中的黑流。我说有些冷，把手伸入她的手臂与膝盖之间，隔着衣服感觉她的体温，那种柔柔的感觉传了过来。
而第一次牵手，是在电影院，我犹豫了很久，越想越有些不敢，到没想过什么被拒绝，而是有些抑止不住的激动使得心血迭起，有些僵住了。但我还是鼓起勇气说：“你的针眼在哪？我看一下。”
那是她发烧后打吊针留下来的，她把手递了过来说：“喏，你看，还青了呢。”我的手指交叉开来和她的手相握，相信那时的她心里也是一阵激动，但我们又都太善于伪装自己，不会太多的表露。
第一次给她送肉饼汤，她说很好吃。她第一次回送肉饼汤给我，幸好当时有兄弟在场，要不然我一定会在她看不到的时候忍不住吐，实在太油腻了。之后她又给我送过鸽子汤，同事看到时，和我一样的感触说：“像个湖边浮尸。”然后又一起感慨，现在能做菜的女孩已经不多了，虽然做的不怎么样，但已经很难得了。
第一次为了她去学做菜。好在我有这么大岁数，生活经验也不少。她说要吃尖椒肚条煲，我问过一个开过餐馆的书店老板（本来想买本餐饮书），之后就去买猪肚，剥、洗、蒸弄了半天，下锅后又被老娘截留了一些，还不敢说是给她做的，只说是给龙刀做的。她吃过以后赞不绝口，虽然是第一次做，连我自己都觉得味道不错。
她第一次生气，当时她说想看照片，而我很累想睡觉。她想发脾气，说要回去，我当时冷冷说：“如果你要走，我是不会因为这件事向你道歉的。”她低头立在床前，泪水涟涟。我忍着性子安抚她，她扑在我的怀里幽咽不停。
事后她对我说：“你的那句话一出口，我就知道你并不爱我。”惭愧，的确我那时只是喜欢她，并不像现在这样爱她。不管我们之间发生了什么，我的感情变换都很慢，却也很深。
她第一次发火，我那时已经在慢慢学会如何哄她。她最终大声问说：“你为什么不能像高阳那样哄我开心？”本来我想说，“你去找高阳好了”，可我知道这样的话不是男人应该说出来的，而且我也怕她冲动之下真的会那样做。我默然无语。她问我：“你为什么每次哄我只哄到一半，每次哄到一半就不理人家了，心里龇死了。”我说：“我哄了你半天，你不理我，我还以为你想清静一下呢。”
她第一次正式提出分手。那是个雨水淅沥的日子，不知道又为什么得罪了她，她说要分手，我问她为什么，她说没有原因。在这之前她也说过类似的话，每次听到后心里都是一团糟。她执意要离开，我的心里也有气，我下定决心任由她。她走到门口，我跟到门口；她看我一眼，我毫无表情；她开门，我拿伞，她不要，门被她重重地带上。正当我在床头冥想时，她电话打来，那柔弱的声音说说：“我们分手吧……”
“你在哪？是不是在楼下？我马上……”电话被挂断。我急匆匆开门下去，到了五楼的时候，看见她无助地挨着墙壁，脚步疲软。这一刻，我的心彻底软了下来，自那以后我就再也没有翻身的日子，每次不论她做错了什么，我都会向她道歉，直到我感觉再这样下去她会违背游戏规则时。
第一次为她掉眼泪。就是她说要分手的那天，回到房间后我们冷战了一个小时，她中途笑过说：“你看我干什么？”我却还是一言不发，我的沉默可能对她也是一种伤害。她把手机往床上一甩，说：“我们分定了。”她又再次离开，要回去。我依旧不拦她。在房间里转了一会，看看窗外，雨还在下，想想还是给她送把伞。跑下去时，她已经到了很远。我追上来后，她又调转头回来。其实我只是不想她被雨淋着，我不敢奢望她会回来。之后我们又继续冷战，我越想越觉得委屈，泪水喷涌而出，说：“你好狠哪，你好狠哪，居然可以一而再再而三地说分手。”如果不是因为她说得太多，我也不会下定决心随她便。她也忍不住哭了，抱着我相互泪湿衣服。她却在哭停之后又把我推开。其实在这一刻，我们都已经原谅对方了。
唉，和她在一起有这么多值得念怀的第一次，谈个恋爱还真不容易。
No48 暗示
看了看和她接触没多久时日记，发现自己真的变了很多。
以前那幅对情感无所谓的态度，已经被她完全打破。我不会轻易忘记一个人，同时也不会轻易爱上一个人。她用她的聪慧、顽皮、倔强、热烈溶化了我心中的冰层，并且让停滞的情感河流再次流动，形成新的漩涡。
有她在的时候，真的感觉甜蜜。不论是物质生活、情感生活还是性生活，都十分和谐。她不会计较谁为谁花钱，我也如此；她的性格聪明、懂事、顽皮、倔强而且热烈，能够听懂我所说的话，能够溶化我的冰，能够激起思绪的浪花，让我每每想到她就思念不已；她为我付出一切，并且能配合我的要求，事后抚摸我的背脊，我就感到一阵融合的陶醉。
有时候我在想，万一我们将来真的分来了，我还会不会碰到这样的女孩，就算碰到了，我还能不能再爱。
那次我问她，如果我们分开，你会不会再找一个像我这样的人。她说不知道，可能不会吧。我想也应该不会，我就是我，只有一个，她也如此，如果我错过了她，可能我这辈子都不会再遇到这么适合我的人了。
在没遇见她之前，有两个女孩或者说改变或者说引导了我。
一个是现在读博士的香香，说不清是崇拜还是倔强还是爱，我一直以她为榜样，努力的改变自己，去思考，去锻炼，直到自己渐渐成熟，才发现，虽然爱的感觉消散，但因此而来的改变成果却是显而易见。有几次她放假回来，我也考虑，我们是不是真的能在一起，她的生活习惯我会习惯吗？她的想法我能接受吗？她可能爱我吗？我们在一起真的幸福吗？想来想去觉得儿时的梦想已被现实改变，这样的女人不适合我吧。
第二个女孩是同学兼同事唐艳姿。她长得不漂亮，虽然也很聪明，但性格却很倔强。而且最初时她瞧不起我那时的孤僻。可我却发现自己很想和她在一起。毕竟是青春期，而且身边就这么一个女孩，对她产生性冲动十分正常，可我却为此郁闷苦恼，觉得自己很奇怪，明明不喜欢她，明明喜欢的那个像神一样的香香，为什么还会想和这个女孩在一起？曾经还为此想过调离工作岗位，可是后来又想，如果我连这件事都不能面对，那我还能面对什么，还能做什么？我花了三个月的时间，做到了不主动和她说话、不看她，渐渐达到了不想她，虽然她每天都在我眼前晃过。当我平静下来后，分析自己，知道了性冲动其实也是一种爱。既然性是必须面对，那就面对，坦然的看待和说出自己的感受，欲念反到坦然了。压抑只会使情感更强烈。后来我对她说，我们只适合作好朋友，不适合作夫妻，你的脾气太倔，我会受不了。现在想来，还有两个关键因素，我们彼此之间没有爱的感觉，就算没有脾气，相处时也会毫无生气。
亲爱的紫鹃！第三个女孩就是你了。
你的爱融解了我心中的冷酷，虽然它还能再次冷酷，可我却不忍拿它对待你，因为我也爱你。说来好笑，这还算得上是我的第一次谈恋爱。
曼曼有自己喜欢的人，而且看我也是俯视。我从来就没向她说过什么，她虽然知道，却也从来没有说破，都是聪明人，我知道说了反而会增加距离。因为我从来就没说过什么，她也就没有所谓的拒绝，萱萱艳姿爱着比她大四岁的男人，还挤走了他的女朋友。她把我当作好朋友看，我也是如此。自从离开那个岗位后，我就很少和她单独聊天。避嫌，免得引起不必要的麻烦。二是对自己控制情感的能力也没有太大信心，毕竟情感就是情感，不是理性，不是理性能够随心所欲的控制范围。所以在男女交往中，我还是习惯防微杜渐，在行为上做到了应该做的，就不可能有什么意外。
其实在男女交往方面，我希望我的女朋友能稍稍注意些，有些行为也许你是出于很自然的想法，但在另一方眼里却未见得就是你的想法。比如牵别人的手，骑在别人背上，电话里面亲别人。如果那个人是绅士或者结巴，他会怎么想？如果你养成了习惯而又浑然不觉那怎么办？如果高阳的想法有了变化，那又该怎么办？
男人和女人的思维方式不同，女人认为无所谓的小事，在男人眼中可能就是一种暗示。
No49 宣泄
如果真爱，就会在乎；如果在乎，就会猜疑；如果猜疑，就会伤痛；如果伤痛，就会想要不在乎；想要不在乎，就是想要不爱。
可是又想爱，又觉得爱着痛。爱，就是甜蜜中有丝丝痛苦。甜蜜是主流，痛苦是不能抹去的次流。没有人可以只享受爱的甜蜜而不承担爱的痛苦，除非你不爱，而爱过后又想要不爱，依然是那么痛苦。
我还是觉得，有爱比没有爱要好。虽然有时会觉得痛，难过，但毕竟是很小一部分。疼痛就像一个卫士，告诉我们有不对的地方。告诉我们不该用某种方式去爱。
就像我们活着，如果没有疼痛，就会不惧怕死亡，而一但死亡，一切就没有意义。所以身体的疼痛是在警告我们，该如何活着。
爱情也是如此，而且爱情的疼痛是两个人的事情。也许是她错了，也许是我错了，也许我们都错了，所以才会感觉到疼痛。所以才会知道，我们的某种行为不对，可能会让爱情死亡。
感到了爱的痛苦的人们，那是爱的必然体验，就像生病一样。不要逃避，勇敢地面对，我们还可以挽回爱情。
刚才到萱萱家送书，她和我从初中起就是同学，一直到在一起工作后，才互相用正眼看对方，在中学的留言簿上，她总是写上“到美国来找我。”现在可方便多了，只要到社区找她就行了。
她的小孩三个月了，头发很长，想想以前还是个妙龄少女，转瞬间就变成了坐月子的大肚婆，时间还真是过得快。
闲扯中我聊了一下自己的近况，顺便向她讨教女人的心理。
“女人是不是没事就喜欢试探一下男人的底线，看看他到底会为什么事情生气？”
“是啊，有时候就是莫名其妙地想惹男人生气，看看男人的承受力到底有多大。”
我笑说：“如果我可以包容她的一切，只要不违背爱情的基本原则。她觉得只有违背这一原则才能惹我生气，而假装要违背这一原则。而我一但认定对方违背了原则，就会放弃，那怎么办？”
她想了想，说：“那就看你自己的了。”原来她们女人对待感情时，脑子并不清醒，留下这么大一个难题给男人。唉，做男人还真“难”。
看来我得想一些方法，我要在她面前变得小器一些，让她只会针对除了爱情原则以外的事情试探；还是变得更加大度，让她觉得怎么样试探我都不会生气，从而觉得试探索然无味，而停止这种试探。我想我可能会选择前者。如果是后者的话，一来我需要隐忍更多才能做到。二来，她如果觉得不能和我有个互动，包括她有情绪时，在我这里的发泄就像往井里吹起，而不是往气球里吹起，不能让她有种发泄的快感，她是不是会厌倦我？会想要找一个虽然小器，却可以让她有宣泄快感的男人作为男朋友？
对，女人有情绪时，去刺痛自己的男友，就像往气球里吹起一样，有难度的吹气球，可以让自己得到宣泄，顺便看看自己男友究竟能承受多少她的气。如果男友变成了一口井，就不会有宣泄的感觉，索然无味，而且那黑漆漆的井口会让女人没有安全感，感觉看不清自己的男友到底有多深，能不能把握。
看来我决定当气球了。
No50 是退出还是弥补
情人节之前我就在猎寻礼物，看中了一个白金链子和坠子，打折后合计一千元多，对我这样的工薪阶层来讲，价格不菲。紫鹃打电话问我干什么，我如实回答。她坚决不要，因为她妈已经给了她一些首饰，而且寝室里不方便放。想想也是，那就买花吧，她还是不要，说浪费。
……我提出了许多东西她都不要，我也不敢再讲了，打算做好了以后给她惊喜。
我问紫鹃喜欢些什么歌，然后在网上下载下来，又买了一个音箱和肯德基全家福，再买上两只蜡烛。
情人节那天，我放着紫鹃最喜欢的歌，点上蜡烛，摆好肯德基等她来，她拿出一盒巧克力给我，并摊手说：“我的礼物呢？”我一时间愣到了，这些不都是礼物吗？这样的氛围就是礼物啊。她看我没有礼物给她，脸色骤然变了，从吃肯德基开始一直闷闷不乐，我很想下楼给她买朵花，或者别的，但又怕她跑掉。就在这样沉闷的气氛下我们共度烛光晚餐。我心里头也不太舒服。两人的谈话又多了些，逐渐开始玩闹起来，忽然间她又不知发了什么脾气，嚷着要回寝室。我躺在床上不愿阻拦，她这么闹得次数太多了，本来我的心情也不舒畅。
黑暗之中就听一声闷响，她拿起送我的巧克力盒子往地上砸去！
我立时跳了起来，郁积在心中的怒火终于爆发，我对她的忍让已经不是一次两次了，我大声说说：“你想要干什么？你到底想要干什么？”她不理我往门口走去，我一下子就把她摔到了床上，她的眼神中充满了诧异，因为此前我从未对她动粗过，她起身又要向门口走去，我又是一甩，把她摔到了床上。
我大喝一声，回身一脚踢到大衣柜上。
门框碎裂！
……
平静，我们都平静下来
我喘着气，心头的平静从未如此清晰。紫鹃怯意中带有怜惜地说说：“你先把衣服穿好嘛。”我动手穿着衣服，然后收拾桌上的碗筷垃圾，心里头很静，说话也很轻，可能怒火发泄之后的人就是这个样子吧。
她对我说说：“我可以把睡衣拿走吧。”
我轻声说：“拿吧。”
“杯子呢？”
“拿吧。”
“我把小灵通放这了。”
我心头一颤，说：“你以前说过，如果你想要离开我时，就会把我的东西都还给我，你现在这么做是什么意思？”
她笑说：“没有啊，我不想带在身上嘛。”
我冷言说：“为什么？”
她笑说：“没有为什么啊，就是不想带嘛。”说着便往门口走去。
我拦住她说：“你把小灵通带上，有事我们好联系。”
她仍是笑说：“不用了，你不用多心嘛。”
我心中涌起奇怪的感觉，如果是以前我对她这样的话，她除了哭之外就是发脾气，如今却是笑意盈盈，一定有问题。回身看看衣柜，已经裂了，她一定是怕我打她，所以一心想要离开这里。可我绝对不会这么做。
我要她带上小灵通，她却就是笑着不答应，我也自然不会放她走，她越是笑得灿烂，亲得温柔，我就越觉得她会一去不返。
她离不开这里，却没有哭，更证实了我的想法，我冷冷说：“你别装了，如果你想哭或者想骂我，你就哭吧、骂吧。”
她上前亲吻说：“不会啊，你别多心了，我真的有事。”
“把小灵通带上。”
她笑说：“那好吧，我带上。”
“你要去哪？”
她笑说：“去清蒸鱼那里。”
我转身说：“我也该回去了，走吧。”
她刚走了两步，我又把她拉回说：“你去把台灯关了。”她不肯，我不依，我只是不希望走在她后面，所以要她把台灯关了。
她这时却说：“好吧，我不回去了。”又过来帮我脱衣服和袜子，这是以前想都别想的事情，每回都是我帮她打好洗脚水、洗脚、减趾甲，可以说她能做到这一步实在让我吃惊，但我的脸上却依旧平静。
两人躺在床上，我说了不少话，现在有些忘了。
她的坚强逐渐溶化，猛然拿起我的手臂狠狠地咬着，我的手一阵辣痛，我虽极力忍住不叫，却还是忍不住呻吟起来。她放下后，我缩回手，居然没有破皮！
两人疯狂的做爱，她像只八脚章鱼盘住我，泪水再也忍不住的流出。
她幽咽说：“我刚才真的好想哭。可我怕哭出来后被你看穿了。”
我平静说：“哪有什么我看不穿的。”
她紧紧地搂着我说：“我们还像以前那样好吗？”
“好。”
虽然事情已经告一段落，但她变得越来越骄横，而我，也在考虑是退出还是弥补。