——假如你是个孩子，你希望父母怎样说话
1.多站在孩子的角度看问题
有些家长，常拿成年人的标准来衡量孩子，要求孩子做与自己的年龄不相称的事情。教育专家把这类家长的行为和思想命名为“成人主义”。
“成人主义”的家长要求孩子像成人一样思考、理解和行动，这对孩子来说不仅做不到，而且是一种不公平。因为孩子毕竟是孩子。如果家长长期这样要求孩子，而孩子总是做不到，这样的结果必然是打击孩子的自信心，使孩子认为自己微不足道，造成敌对情绪和反抗。因此，家长应多站在孩子的角度看问题。
有位教育专家在他的《教育与家庭》一书中写道：
有一些家长，喜欢用完美无缺的标准，用高出孩子实际年龄的尺度要求孩子，这种持“成人主义”的家长总是对孩子挑剔指责过多，要求过高。他们认为孩子这也不行那也不行，而不是尊重他们，这样不光是极大地打击了他们的积极性，而且使得孩子离家长远远的，有话也不愿意说，有情况也不报告，根本不与家长交流。
“成人主义”的家长总是这样问孩子：“你怎么总是这样？”“你为什么从不……”“你应该知道……”“我告诉你多少次了……”“你为什么总是孩子气？”“你什么时候能长大？”“你能不能……”
如果父母站在孩子的角度想问题，抱着平等的态度与孩子交换看法，就应该这样说：“我想听听你对这件事是怎样理解的？”“让我弄清楚是不是像你所说的。”
如果父母肯丢掉成年人的认识框架，以孩子的眼光来理解孩子的世界，并给予引导，就会使孩子通过自己的经验学到知识。如果父母站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题、指明方向，告诉他们应该如何去做，就会使他们怯于亲身去体验。如果父母坚持认为自己的知识渊博，滔滔不绝地向孩子灌输，不失时机地纠正孩子的错误，就限制了孩子自己去积累知识。
温馨提示父母站在孩子的角度与孩子谈话，就是向孩子表示尊重他们的能力，尊重他们的独立性，这样有利于启发他们运用自己的思考与能力去探索未知世界。
尽管成年人对孩子所做的许多事情都认为不尽如人意，但是也不能显出不屑一顾的样子。因为这样会打击孩子的积极性，使他们丧失自信，并把心扉向家长紧闭起来。
若想与孩子很好地交流和沟通，父母必须对不同年龄孩子的心理、生理特点有所了解，特别是对孩子的所见所思及看人看事的角度有深刻体会。
孩子有很多想法未必与父母一致。当父母要求孩子做某件事情，而孩子因为自己的观点不同而加以拒绝时，父母不要即时做出强烈的反应，而应站在孩子的立场想一想，这样有利于缓和与孩子的交流气氛，能够进一步促进父母与孩子的沟通。
2.与孩子沟通时要多听少说
许多父母在与孩子沟通过程中，都是自己说，让孩子听，这样的交流，父母不会了解孩子的想法与感受。父母应多给孩子倾诉的机会，多让孩子说，而自己则应多听少说。
多听少说，是亲子沟通中重要的一环。就算孩子真的犯了错误，父母也要静下心来，听孩子说出原因。
当孩子出现问题时，父母首先要了解真相。方法之一，就是积极聆听，以同情与认同的态度，站在孩子的立场，让他尽情倾诉，不要打断孩子说话，加插自己的意见与批评，否则，对孩子而言，也没有多大作用。专心倾听是父母的主要责任，孩子心中的感受得以抒发后，烦恼自然会消失一大半。
大耳朵、小嘴巴是最受孩子欢迎的父母。当孩子有话要对父母说的时候，父母尽管十分忙碌，也不要说：“你看不见我正在忙着？等一下再说吧！”不然的话，当你有空，想倾听孩子说话时，孩子可能已经失去再说的兴趣了。
当孩子功课上有难题时，父母不要马上指出他的错处或教导他正确的方法，也不要不时插嘴追问孩子：“究竟想到没有？”“这么容易的题目，别的孩子早已懂得怎样做了！”
温馨提示当孩子想向你说话时，你必须立刻放下手边的工作，诚恳而温柔地蹲下来，细心倾听孩子的诉说。
父母应该让孩子有一段真空时间，让他慢慢思考，这样才可以使孩子获得灵感或唤回记忆。否则孩子在父母不断的催促下，会感到烦恼慌乱，无从作出思考。
多听听孩子的心声，多了解孩子的感受，不但可增进亲子沟通的感情，也可以让孩子明白，当遇到任何烦恼时，回到家里都会得到爸爸妈妈的体谅和支持。这会增加孩子的安全感，当然，孩子也更愿意在这种安全感中多与父母交谈和沟通，把自己的所感所想都倾诉给父母。
3.用孩子易于接受的语言与他交谈
说话讲究艺术，是与人交往所必需的。与家人交往，尤其是与孩子沟通，同样需要学会运用语言艺术。在与孩子的沟通中，用孩子易于接受的语言，就是一种家长应当掌握的艺术。
有关教育专家指出：“教育好孩子，父母是需要懂得与孩子的交往沟通艺术的。特别是与孩子说话的艺术，明显地影响对孩子的教育效果。”
确实，在现实社会中，许多父母是不注意这点的。甚至有的父母认为与孩子说话，没什么需要注意的，该怎么说就怎么说，难道他还敢不听咱的？是的，孩子在大多数父母眼里，他们只能听命于父母，因为他们还很弱小，根本无力与父母抗衡，更何况他的一切都是父母给的，他怎敢违背父母的意志呢？
但是，教育专家告诉我们：“孩子也是一个独立的生命，他们虽然还小，但他们同样有自己的思想，有自己的好恶，有自己的爱恨，有自己的欲望。父母如果不考虑这些，只凭自己的一相情愿采用孩子难以接受的语言与孩子说话，那么，你要想达到理想的教育目的，则是很难的。”
潘女士的孩子东东，刚上小学五年级。潘女士在一家直销公司跑市场。由于工作紧张、忙碌，潘女士一直没有耐心与孩子沟通，平时与孩子说话很没耐心，总是我行我素，从来不在意孩子是否听懂她的话。慢慢地，孩子对她退避三舍。孩子进入五年级后，学习成绩一直在中下游徘徊。
温馨提示在教育孩子时，只有放下架子，用孩子易于接受的语言与孩子沟通，孩子才会真正把父母的话听到“心”里去。
一次潘女士在推销产品时认识了知心姐姐卢勤，她听说卢勤专门研究孩子教育问题，并写过几本这方面的书。于是向卢勤反映了自己孩子的情况，并说：“这孩子小时候还好，现在越来越不听话了。”她请卢大姐给支个招。卢勤问她：“你与孩子谈过心吗？你记得最后一次坐下来与孩子谈心是什么时候吗？”潘女士说：“我这几年工作压力很大，精神很紧张，哪顾得上这些呀！”卢勤说：“这就是问题的根源所在。你觉得孩子的前途重要，还是现在多挣几个钱重要呢？”
潘女士听了恍然大悟，是呀，总是辛辛苦苦挣钱，却把更重要的事丢在了一边。她说：“我以后就是再忙，也要多与孩子交流谈心。”卢勤补充说：“在谈心时，一定要用孩子易于接受的语言。如果老是用大人的口气说教，是不会有太好的效果的。”
潘女士听了知心姐姐的指导，很受启发。她回去后，常抽时间与孩子谈心，问孩子学校的情况，同学情况，帮孩子解决学习上的难题。没过多久，东东的成绩就上去了，五年级下学期，他的成绩跃居到全班的前10名。
用孩子易于接受的语言与孩子谈心，是促进家教取得理想效果的重要方法，每个父母都应当学会这一点。
4.对孩子的承诺一定要兑现
每位父母都希望自己的孩子成为诚实守信的人，如果你也有这种想法，那么，你对孩子的承诺则一定要兑现。
小彦是个很缠人的孩子，经常向妈妈提出各种各样的要求，妈妈实在被缠得没有办法，说话就开始变得随便起来，对于承诺小彦的事她总是矢口否认，或者承认说过但又不兑现，同时又承诺下次。
总之，妈妈对小彦的承诺一次也没有兑现。
有一次，在妈妈忙着的时候，小彦来找妈妈要求各种各样的事情。
妈妈就一边忙自己的事，一边答应孩子的要求。
小彦见妈妈答应了他的要求，就高高兴兴地做自己的事情了。
可是，妈妈好像忘了对小彦的许诺，这让小彦很不高兴，但他想，也许妈妈最近比较忙，等过一段时间就会兑现对自己的承诺。
于是，小彦就再次向妈妈提出要求。
但是，小彦向妈妈要求兑现对自己的承诺时，妈妈又承诺下次。
小彦特别生气，认为妈妈不守信用，随便答应自己的要求，却总是反悔。
从此，他对妈妈指指点点，有时候答应妈妈做的事，也总是不及时或根本就不去做。妈妈批评他的时候，他不是不理，就是反击，常常说得妈妈哑口无言。
看到这种情况，你也许明白为什么有些孩子总是顶撞父母了。
小彦的妈妈言而无信，给孩子一个错误的信息，让孩子觉得大人可以随便许诺和随便反悔，自己同样也可以。
其实，在生活中，父母不要轻易许诺给孩子什么，但只要对孩子许诺，就一定要兑现。对待小彦现在的问题，妈妈就要有意识地答应孩子几件事，然后一一兑现，让孩子在有意和无意之间，改变孩子的这个坏习惯。
我们早听过这样的故事：
我国古代有个人叫曾子，一天，他妻子要到市场上去，儿子也要跟着去，不让去就哭闹。曾子的妻子只好哄孩子说：“你听话，在家里等着我，等我回来杀猪给你吃。”
等妻子从集市上回来，曾子正准备杀猪，他妻子连忙上前说：“你疯了，你怎么能杀猪呢？”
曾子说：“你不是说要杀猪给孩子吃吗？”
“我是和孩子说着玩的。”
曾子说：“对孩子是不能这样的，现在你欺骗他，不就等于教他欺骗吗？母亲不兑现对孩子的承诺，孩子将来就会不相信母亲，这不是正确的教育方法。”
后来，曾子还是把猪杀了煮肉给孩子吃。
温馨提示父母不要轻易对孩子许诺什么，除非是保证能做到的。家长所说的话都能兑现，才会在孩子心中树有威信。
从这个故事中，做家长的得到了什么启示呢？
不要轻易许诺孩子往往将父母的许诺当成誓言。假如你说明天带他去公园玩，可是你说完了又不算数，孩子就会非常生气，以后家长再说什么，要让孩子相信就很难。而大人的随意许诺会给孩子带来说话可以不负责任的负面影响。久而久之，孩子也会模仿。
对孩子的正当要求家长要给以满足对有利于孩子增长知识、培养兴趣爱好或者锻炼身体等方面的正当要求，父母应尽量给以满足。也许孩子的有些合理要求因为家里的经济等条件不具备，暂时不能满足，那么应该耐心地向孩子解释清楚，不要一口拒绝孩子的正当要求。
对孩子的不合理要求，家长应坚决拒绝父母不能搞“下不为例”，来迁就孩子的不合理要求。如果迁就一次，家长就要为下一次拒绝孩子的不合理要求找出更多的理由。
总之，父母在对待孩子提出要求时要把握住两点：既要“言而有信”，许诺过的事情就要办到；还要“言而有分寸”，不随便应允孩子的要求。
能做到这几点，父母在孩子心目中的形象就会有威信，孩子就会愿意听从父母的教导。
5.耐心地做孩子倾诉的听众
孩子在向父母倾诉的时候，总希望得到家长积极的反应，希望家长能耐心地聆听自己的话语。因此，父母即使有事情或心中很烦，也应耐心地听孩子把话说完，而不应表现出不快的表情或武断地中断孩子的谈话。如果父母确实因有急事待处理，也应向孩子说明原因，并约定好重新交谈的时间，这样才不至于使孩子对沟通失去信心。
从心理学上看，父母让孩子通过语言把所有的感情——积极的和消极的——都表达出来，是对孩子最大的保护。对孩子来说，他总希望父母能与他共享快乐或分担愤怒、恐惧、压抑和悲伤，而做父母的，却往往只爱听“好消息”，不爱听“坏消息”。长此以往，孩子失望了，觉得什么事情对父母说了也是白说，还不如将坏心情埋在心里。久而久之，孩子的消极情绪找不到发泄和化解的渠道，积累到一定程度就可能突然爆发，变成一种对抗情绪，以致给自己和家庭带来损害。
一般来说，无论是大人还是孩子，只有觉得对方能真正理解自己的想法时，才愿意听对方的话。同样，如果我们在听了孩子的想法后，立即用自己的语言重复其中的要点，并同他交流，孩子会觉得我们一直在认真倾听，对他是尊重并理解的。那么，孩子无论怀着什么样的心态，都能够表现得平静，对问题的解决也会有利。
家教箴言有些时候父母跟孩子沟通交流，并不需要说一些什么，只要静静地听孩子把话讲完，孩子也就满足了。父母作为倾听者，给予孩子以关注和尊重，也是对孩子最有效的帮助。
孩子喜欢对父母倾诉，从父母那里得到情绪上的安慰，这是孩子缓和情绪的一种方法。因此，只要有可能，父母千万“不要打断孩子的话”，否则，孩子比较脆弱的自尊心就会受到伤害，弄不好，还会从此关闭敞开的心扉，实行自我封闭，这样下去，后果将不堪设想。
有时候，孩子在外面遇到不愉快的事情，一时又找不到可以信任的人诉说，只好独自闷在肚子里，等到回家再向父母倾诉。孩子这么做，无非有两个目的：
一是在倾诉过程中，使自己不满的情绪获得充分的宣泄，从而使身心恢复到常态。
二是通过一番倾诉，从父母那里寻求解决问题的良策。
对于前者，父母自然不必多话，只需坐下来热情关注即可。对于后者，父母就得认真思索一番，调动积累，以便用自己比较丰富的人生经验去指导孩子如何解决问题。
有时候，也可能是孩子在学习或其他方面获得了优秀的成绩。这时，孩子向父母诉说的目的只是想让父母与他一同分享成功的喜悦。如果是这种倾诉，父母更应该认真对待，并且向孩子祝贺昔日的汗水与努力没有白费。可能的话，父母还可搞个家庭活动，以表庆祝，与孩子一同分享成功的喜悦。
家庭是孩子安全、可靠的港湾，孩子回到家中，有权利在这个港湾中获得心理上的调整与生理上的恢复，以便更好地投入学习与生活中去。
每个孩子与父母都是有感情的，即使遇到父母的责骂，他们也能理解父母恨铁不成钢的心情和关爱自己的用心。之所以造成孩子不听话的原因，问题常常出在父母说话的态度上。当家长以傲慢、粗暴和居高临下的不公平态度与孩子说话时，一定会出现父母和孩子都不愿意看到的结果。要想让孩子听话，父母就应当改变自己的说话态度。