一直有个永远不可能的奢望，就是想知道自己的一生还有多少时间。那样我可以彻底地放弃一些事，再竭尽全力把我认为该放在和已经放在半岛上的事整理整理，如果发现了遗憾就把有时间全部弥补的那些全都弥补。想想刚过去的二十年我总觉得很圆满，真的，很圆满，包括所有的疼痛与辛酸。庆幸高中有一个很确定的日期来标志结束，令我在有限的时间里至少没有留下太多的遗憾，因为我是赶着时间做的。现在不同了。因为我不知道有多少时间去做一件事，能不能做完，更重要的是还没有找到那样的事。我想我最大的失误就是忽略了高中结束之后时间还是会继续前进的。
矛盾如影随形地跟着我，可能这一刻说过的话下一刻就犹豫，这一刻决定的事下一刻就否定。本不该想太多的，经验告诉我不想不糊涂，一想就糊涂，越想越糊涂，怎么想怎么糊涂。上帝在我思考的时候一定在笑我的自讨苦吃。我也觉得想这些是没意义的，不用计较的，只管生活才对。但在过程中一个又一个的问题被我想通，还有一个又一个的问题想不通之后知道没有必要再去想，我想是值得的。
也许如今的矛盾与思考将来都会被我打包好珍藏在岛上，也相信今天的一切即使苦难都是日后重温旧梦时的眷恋，就像现在怀念昨天一样。我祈祷相思半岛上的东西不会被岁月的海水先腐蚀掉。
酒话连篇——聚散一三回2008-01-0718:17
坐车的时候是我的心里最为清净，大脑最为清醒的时候。我顺着车窗向外望去，看见两棵柳树在夕阳的余晖映衬下婀娜着，猛然想起这不正是一个“梦”字吗。加上酒后的醉眼，多姿的画面，正好梦一般的感觉。酒后我很少说话的，第一次喝酒的时候家人说我话比平时多，于是我一直刻意避免酒后失言的。当然现在就连平时话都不多。酒，在聪明人手中是兴奋剂，饮后对酒当歌，豪迈万丈；在愚蠢人手里就成了销魂散，喝下之后肝肠寸断，痛不欲生。我是不喜欢走极端的——虽然在很多人眼中恰恰相反——如同我不想当凡人，也不想当圣人，而最想成为伟人一样。所以我一直都是一个聪慧和愚钝的混合体。周围朋友环绕时，我是前者；四面被陌路人包围时，我又属于后一种。酒量，酒胆，酒品，缺一不可；酒盅，酒杯，酒坛，并无差别。我想醉，却不是昏昏欲睡，不省人事；我想醒，又不想顾及太多繁杂的细节。给我一杯酒，烽火几时休？给我一杯酒，点滴心中留；给我一杯酒，悲欢随他去；给我一杯酒，喝尽人间愁。你说说看，我现在像醉的样子吗？我不相信你的回答。
笑看风云——聚散一四回2008-01-0914:41
看见婴儿没有任何掩饰的表情
看见小孩子摔倒后无助地啼哭
看见小学生在回家路上追逐打闹
看见蜻蜓蝴蝶翩翩起舞
看见风吹花落
看见扬花漫漫搅天飞
看见小荷才露出的尖尖角
看见斜晖脉脉流水悠悠
看见无边落木萧萧降下
听见只应天上才有的曲调
听见竹林里清溪的流淌
听见万籁都寂后的钟磬余音
听见以前没有注意过的蝉鸣鸟叫
听见雨打芭蕉奏出的音符
听见远处传来的阵阵笑语
听见天地的心跳呼吸
听见人群熙嚷的脚步
听见自己庸人自扰的叹息
我想笑……
梦醒时候——聚散一五回2008-01-2204:34
无极限的自在与超脱立刻让我意识到这肯定是一个梦,想不起梦是什么时候开始的，也许桌前灯下书山里那个疲惫的瞬间就是它的起点吧。睁眼的一刻，刚才还置身于其中的梦境突然变得支离破碎，随即就消失怠尽，一点余下的影子也没有。过去遇到这样的情况总会惋惜，为了曾经的波澜也好，平静也好，都已不再；现在不会了，我知道它发生过，遗忘的东西不会因为我的记不起而有所改变，已经是过去的事了，成为历史了，无论如何也已经发生过了。醒后，听着周围四面壁垒下自己呼吸的回声，有种感觉，叫做莫名。
不敢不敢——聚散一六回2008-02-0116:34
我一直都在坚持一些东西，一些自己也说不好有没有意义的东西。总有一个幻想，希望所有的东西都不会变，所以我守着那些东西一直没有放手，虽然没有一个人陪我。当我听见别人说“你还是那样”的时候便会有一种沧桑感，毕竟别人都变了，物是人非，唯我依旧；也会有一种自豪感，因为只有我坚持到了最后，尽管在他们眼中也许没有任何价值。同时我也在感叹，什么是瞬息万变，什么是沧海桑田，什么是“一日不见如隔三秋”,不是好久不见的思念，而是分离多年的陌生。我原本承认自己是个脆弱的人而不是个懦弱的人。我并不缺少做一件事的勇气的，曾经。当然现在很多事我不去做也不是因为不敢，而是由于某种意识上的认为没有必要。正如一位前辈所说：年轻的时候我总是拉着别人跑，年老了以后却总是拉着别人不要跑。究竟是进步还是退步自己也说不清。当我看见昼思夜想的那些旧物的时候，忽然畏惧。一直有个计划，就是想把当初送出去过的东西和写过的同信件全都收回来，自己保存，珍藏。那些内容没有忘记的时候，我不敢回忆；陌生了以后，有了机会又不敢去重新面对拾起，害怕对往事的怀念之火重新燃起，把心里原来的那种憧憬与抗拒相交织而成的情感草原烧成灰烬。其实我是一个勇敢的只是没有勇气去承认自己没有勇气的人。
烟花岁月——聚散一七回2008-02-0917:59
要想回到童年，最好的办法就是去放鞭炮。绚丽的色彩和震耳的声响总会把人带回那段一生难再的烟花岁月里。一位主持人说当一个人读过一篇笑话想笑却笑不出来的时候，他就抑郁了；我觉得当一个人看见烟花想欢呼想跳跃想用手去指着对别人说“你看那多美”却没有那么做的时候，他就不再年轻了。
曾经把我和一个从小相识的朋友共同走过的十几年分成铅笔时代，钢笔时代，油笔时代，水笔时代，当时我能明确的说出每个“时代”的起始和结束。可当我面对这段烟花岁月的时候，突然很迷茫，因为我已经想不起什么时候开始对那绚丽的色彩惊叹不已，又是什么时候开始对那震耳的声响无动于衷了。日益冷静的心态使我成了一个旁观者，笑着看着别人在烟花面前的一举一动，笑着对着眼前的火树银花回顾当年的自己。心随烟花逝，散作满天星，繁华过后残留的星星火点和淡淡味道，提醒我生活中是没有旁观者的。
烟花岁月里，我茫茫碌碌，忘记了抬头看天也忘记了低头看地，只是犹豫地左顾右盼，最后错过了身后的景色也没有把握住眼前的风光。偶尔回过头看看走了多远，发现后面的天地原来同样广阔，不如时常地回首一下或者转过身来倒着走。
烟花岁月里，我总是笑着忧伤，忧伤着自己的忧伤，笑着别人的忧伤。友人说有什么事可忧伤的，所有人都一样地在尘世里悲欢离合，喜怒哀乐；我同意，不过走遍空间的每一个角落，见证时间的每一个细节，也找不出有什么事可开心的，我想也许这是最让人忧伤的吧。
烟花岁月里，我为自己定下原则：平生不做一种人——小人；平生不做两种事——错事，傻事；平生不说三种话——脏话，假话，废话。虽然有时事与愿违，但我绝对已经尽心尽力，所以不论是非成败也敢说问心无愧。
烟花岁月里，我看见有一颗星星总是在那个方向，后来我朝那个方向走了很远之后，它还是在那里。明白了即使有一天它改变了位置，也是因为斗转星移，不是我改变的，也不是我能改变的。
还有十分钟就进入下一年的时候，我独自走到街上，去看烟花。街上只有我一个人，一直呆到天亮，但我知道自己不是旁观者。烟花，好美，刚才。
不是没有——聚散一八回2008-02-2000:18
不是没有机会
是没有机会去把握机会
不是没有缘分
是没有缘分去制造缘分
不是没有可能
是没有可能去继续可能
不是没有兴趣
是没有兴趣去培养兴趣
不是没有意向
是没有意向去发展意向
不是没有遗憾
是不想有更大的遗憾
不是没有悔恨
是更喜欢用“遗憾”去代替
不是不敢说明
是跟自己都还没有承认
不是不想来生
是即使重来也只能这么做
下一分钟——聚散一九回2008-02-2005:41
在高中生活的三年，真正对我有比较大的影响让我印象深的话不是很多，可能是因为我的抵抗力强一些吧。除了“团结紧张，严肃活泼”“一切为了祖国”“处分学生公告”几句常用语，还有校刊封面上的那句题词“做人做事做学问……”——下句没记清，因为这是校长说的，我没什么兴趣，也没有什么水平——同学聚会那天突然想到另外一句在高中似乎理应流传很广的话。果然我一提就有人表示有共鸣了。
是这么说的：有时候，一分钟很长；有时候，却又很短。高中时一种面巾纸包装上的话。其实半年的时间也是如此，有时长如一生，有时短若一瞬。长到即使不想多事，也没去惹事，可也摊上琐事一堆；短到也许连一件有意义或是自己真正想做的事都还没有做成。长到不等意识到，周围的一切就已经有了或大或小的变化；短到毕竟还有几个久别的朋友重逢时就像没有分开过一样，没有那种隔阂，也没有那种喜悦，惟此令我欣然。
在时急时缓的光阴的洪流里，我们的棱角正在或者已经被消磨冲刷掉，变的愈发圆滑。总是有人说自己小时侯如何如何幼稚，如何如何不切合实际，如何如何喜欢做梦，我想了很久，发现原来最主要的，不在于当时的懵懂，而是现在的我们越来越多的与现实妥协苟合了。
我向往“守株待兔”的境界，即以不变应万变。否则面对这个瞬息万变的世界，我们怎么应付的过来啊。下一分钟，不管什么时候到来，我一定会呆在树桩旁边静候着这只时间的兔子撞过来。我很少说自己经历的事，包括写日记也一直是不记事件，只写感慨，表达什么的时候也希望能让人了解我的心情而不是我的故事。故事是死的，而思想却一直在变化着，我不得不承认。下一分钟里，针对那些故事也许我会有不同于曾经记录的见解，不过我不会因此否定过去，因为我自信自己还保留有一些棱角存在。
旧事新情——聚散二十回2008-02-2713:31
每次蓦然回首都会有不一样的风景与心情闯入眼帘与心窗，而我偏偏是个喜欢回首，习惯回首却不希望改变的人。曾经的一段时间里，在我看来身后的东西总是更美的，所以即使没有阳光刺眼，我也常常转过头去。我问起为什么老是这样的时候，有人解释说是因为现在的我过得不好。其实我从来没这样想过，从来没觉得老天或是别人亏待过我。意外的是经常有别人替我抱不平，感谢这些人的同时，我总是告劝自己这只是另外一种经历而已，没必要去想它的好与坏，公与不公。
既然不是这个原因，也许回忆是我的本性吧。回忆，然后回忆用来回忆的时光，然后再去回忆那些用来回忆用来回忆的时光的时光……
这次翻起旧事的时候，依然不同已往。我端坐桥头迎着风，僵着表情，眯着双眼，眼神一如至尊宝仰望荒废的城堡时那种空洞，迷茫，似乎在凝视前生的自己，观赏上个轮回里的故事，出奇地客观，出奇地平静，出奇地沧桑。当时所谓的抱怨和悔恨虽然谈不上刻骨铭心，但那时肯定料想不到如今的坦然。没想过要一直继续那种不满，只想让它成为过后回顾时耀眼的一笔或者和别人聊天时的一种谈资，所以还曾刻意去渲染过那种感觉。
然而奇怪的是并不是所有的事都能如此。毕竟还有放不下的事仍然放不下。对于没来由的东西我一向不敢相信，比如感觉。看破，在一念之间；困扰，也在一念之间。有时候费尽心机不能参透；偶尔那么一两次，轻轻松松地就解脱了。我在想为什么可以如此坦然地面对过去的所谓的“恨”却不能坦然的面对它的反面呢？我不是个爱憎分明的人，因为爱憎分明的人一定可以做到相逢一笑泯恩仇的，我只忘记了“仇”与“憎”,只做到一半。
其实这种心境的变化也是在我意料之内的。很久以前就曾跟人说毕业后一定会这样的。因为一种解脱。过去的心很静，是由于重大的压力；当压力突然消失的时候，我就像孙悟空摆脱了五指山的压迫，顿感身轻如燕，最想做的事就是一个跟头飞上九天，踏着青云遥望尘世，回想旧情，如若前生。
再不敢轻言生生世世。也是因此，当我又说如果有来生我一定会怎样怎样的时候，顷刻生出一种胆怯，担心这只是不去做一件事的借口，而且很有可能在前世也是这么计划这辈子的。生生世世事相似，世世生生情不同。