我想了想白天发生的事，再想想大姐的话，觉得有一定的道理。我翻了半天的旧账，和孩子吵闹得几乎不可开交，到最后我们不欢而散，我能感觉到儿子并没有真正服气，我的教育显然也并没有对他写作业这件事情起到实质性的作用。
整个晚上，我脑海里都在回味着大姐的话：“我们也可以反过来想一想，如果我们上班时做错了一件事，领导批评我们，然后把我们从上班开始到现在所有的、哪怕一丁点儿的错事都翻出来重提一遍，重新否定我们一次，我们是不是也会感到不高兴，甚至会因此不惜和领导闹翻了，以至我们从今以后对领导反感，对工作也反感呢？”
我反思了很久，我想是我错了，只顾自己的一时痛快，在不断翻孩子旧账的同时，伤害了孩子的自尊，引起了他的反感，甚至伤了和孩子的感情。从那以后，我便下定决心，当孩子再犯错误的时候，我会尽量克制自己的情绪，就事论事地解决当时的问题，绝不再翻以前的旧账。实践证明，这样做的效果很好。
其实，翻旧账的弊端有很多：
首先，伤害亲子感情
上面那位妈妈讲的事情就很充分地说明了这一点。父母应该在孩子有错的时候，针对该事进行教育，而不是出现了什么问题的时候，把以往的事情也说出来，这会让孩子有一无是处的感受。
其次，打击孩子的信心
如果孩子犯了错，父母没明确他错在哪里和为什么会犯错，而一再地强调他的错误，再把那些陈年旧事一起搬出来证明给他看：以前错了，现在又错了！这种做法无疑会把自己和孩子的关系越拉越远，同时也把他慢慢打击得体无完肤了。
最后，长辈的威严尽失
父母和长辈是孩子生活中的靠山，也是孩子在有问题解决不了的时候要去寻求帮助的人。而现在孩子有困难了，父母非但没有去帮助他，还一再地责备他、打击他，甚至把他的往事拿出来一再地说，这无疑是在提醒孩子：我的父母不称职。试想一下，你以后说的话，孩子还会听吗？
我们说，不能帮孩子解决问题的父母不是好父母。当孩子与父母沟通时，父母很容易就可以发现孩子存在的缺点。对于这些缺点，父母要就事论事，简单扼要地提醒孩子去改正，可能的话可以帮他找一个解决的方案。还有，对孩子沮丧的情绪也要适当地加以安抚，这样，孩子会更敬重你，就能听得进你的批评了。
怎样面对孩子犯的错误
每个孩子都是父母的心头肉，孩子的一举一动都会牵动着父母的心。那么，当父母发现孩子犯错了，又该怎样做呢？
一般来说，孩子的错误可分为两种，一种是父母必须予以纠正的，比如乱丢垃圾、不整洁、欺侮弱小等，这些错误如果不及时纠正，以后就难以收拾了；另一种就是孩子能够自行纠正的，主要是孩子适应生活的那一类，对于这些方面，就应该允许孩子犯错误。其实，孩子不断“犯错误”的过程正是他不断改正错误、完善自我的过程，假如父母不给予他这些机会，而是轻易地帮孩子打开了“门”，这样做不但剥夺了孩子寻求正确“开门”方法的乐趣，也会使孩子变得懒于动手、疏于尝试，从而习惯于依赖父母。
一个不满3岁的孩子手里拿着一把钥匙，笨拙地试着要把它插进锁孔当中，想要打开卧室的门。可是他怎么也插不好，门一直也打不开。妈妈看在眼里，就想过去帮他一下，却被爸爸阻止了。爸爸的理由是：让他自己先犯一些“错误”吧，琢磨一会儿，他总能把门打开的，以后他就再也不会忘记这门是怎样打开的了！果然，那孩子折腾了一段时间后，终于如愿以偿地打开了通往卧室的门。
还有一个孩子因为好奇心，想亲自“鉴定”一下瓷碗究竟会不会破碎，于是，他当着父母的面，拿了一只碗就往地上摔。面对满地的碎片，他知道自己犯了“错误”，而且他以为会受到父母的训斥和惩罚。可是，父母却只是让他把碎片打扫干净，并且让他记住瓷器易碎的这一常识。后来，在父母的帮助下，这个孩子从易碎的瓷器联想到同样易碎的玻璃杯、镜子、瓶子、眼镜等，并且能自觉地去保护和使用这类物品，再也没有摔碎过任何东西。这对父母显然也是很明智的，他们认为，那只被孩子故意摔碎的碗碎得值得。
孩子在求知的过程中出错是难免的，把所有的错误都犯过之后，最后得到的就是正确的结果了。
孩子总是要犯一些错误的，作为父母，能够正确地对待孩子的错误与失败，要比正确对待成功更可贵，也更有意义。如果家长能与孩子一起分析出现错误的原因，并有针对性地克服一些薄弱环节，孩子就一定会取得更大的进步。错误在一定条件下可以转化为正面力量的道理，就帮了父母的大忙了。
孩子是天真的，他们辨别是非的能力比较差，所以经常会犯一些错误，而很多错误是由于无知导致的。父母要客观地对待犯错误的孩子，“重责其事，轻责其人”，不要伤害孩子的自尊心。由于年龄还小，孩子的行为具有很大的可塑性。父母应该利用好这一点，给孩子创造良好的条件，在提高孩子辨别是非能力的基础上，促使他向更好的方向转化。
教育孩子是父母的责任，在管教孩子时，父母一定要注意方法。父母批评孩子的方式，直接关系到孩子能不能改正错误。
有一些孩子，特别是男孩往往对很多东西都充满好奇，因此也就容易“惹出是非”。有的父母工作比较忙，缺乏耐心，当孩子犯错的时候，他们常会训斥孩子，甚至打骂孩子。这些做法会使孩子与父母有对立情绪，从而会产生逆反心理。在这种情况下，就算对他们说得再多也无济于事。要教育好这样的孩子，父母首先要用爱来消除孩子对自己的疑惧心理，用真诚来填平与孩子在感情上的鸿沟。在晓之以理之前，动之以情是保持教育畅通的一个大前提，而情感是贯穿家庭教育的纽带。当孩子犯错的时候，父母要先把道理讲得有情有趣，让孩子爱听，这样他不知不觉地就受到了教育。
有时候，孩子犯了一点儿小错，父母可能会觉得无所谓，于是也就不管了。但是，父母应该能想到一些小毛病会养成习惯，如果将来任由孩子发展下去，可能会带来不可估量的危害。
孩子在改正缺点和错误的过程中，很可能会反复犯错，这也是很正常的现象。我们应该允许，而且应该能想到，孩子反复犯错往往会有外在的诱因，父母要帮助孩子割断与不良诱因的联系，这样能提高孩子的意志力和自我控制的能力。
任何一个犯了错误的孩子，要想改正错误都需要有一个醒悟、转变、巩固、稳定的过程。父母面对孩子的时候，要多在转变孩子思想方面因势利导，采用正面疏导的方法，促进孩子更好地发展。
多沟通感情胜过批评
在现实生活中，一些父母不注意与孩子交谈的语气，结果对孩子的心灵造成了一定的伤害，这是在家庭教育中经常出现的。
一些父母由于没有学会与孩子进行有效的交流，同时在交流中又不注重情感的沟通，所以，他们往往会在不知不觉中，用一些孩子不喜欢的声调，说一些违反自己本意的话，结果给亲子之间造成了不必要的冲突。
琳琳气呼呼地回到家，原因是下雨了，她们班上原定的郊游计划也泡汤了。妈妈看她不高兴，就随口说了一句：“生气也没用，要玩还有下回呢。又不是谁让天下雨的，干嘛一脑门子官司的样子啊？”本来琳琳还没有要发作的意思，听了妈妈的话可不得了了，她先是伤心地哭了一阵，后来回到自己的房间里又伤心了半天，最后生气得连晚饭也没有出来吃。
其实，没有哪个父母打算让孩子伤心，也没有哪个父母会有让孩子下不了台的想法。但是，由于不注重情感的沟通，一些人们没有察觉的伤害就产生了。
很多父母在动怒的时候，往往会口无遮拦。因为他们觉得，对自己的孩子，他们完全有资格去责骂，所以不管多么难听的话，他们都能说的出来。还有一些父母片面地认为，话说得越难听，越能提醒孩子以后注意。这些父母没有想到，正是他们这种自以为是的做法会产生很严重的后果。比如父母说：
“给我滚！我就当没有你这个儿子！”
“你以为你是谁，你可是我养大的！”
“我不要你这个不听话的孩子，现在马上给我出去！”
“你简直一无是处！”
“你很讨厌！”
“养你这样的孩子，我真是倒了八辈子的霉！”
诸如此类的话对孩子其实是一种情感“威胁”。孩子听到以后心里会怎么想呢？最起码的一点，这些话会让孩子感到自己是个没有用的人，是父母的累赘，可他又无力去改变这个现实，这样矛盾的心理会让孩子感到惶恐和无所适从。如果这样的情绪压抑得太久了，必然会化为一种愤怒，在未知的某一天爆发出来。
有些孩子也许因为年龄还小，对于父母的一些说法表示顺从，但这并不表示他们能真正认同父母的话，而是因为内心恐惧，害怕被父母抛弃。在这样的心理压力下，孩子很难健康成长。
还有一些孩子比较黏人，有时会喜欢赖着父母。这时候有的父母就会不耐烦了，他们可能会一把推开孩子，并对他说：“你知不知道，你很讨厌！”父母有没有自问一下：你不愿意陪着孩子玩也就罢了，为什么还要说这样的话来伤他的自尊心呢？这样会令孩子因为父母厌恶自己而感到忧虑。他们未必知道父母讨厌自己什么，当然也不懂去分析父母只是不喜欢他黏人这种行为，而不是讨厌他本人。
一般来说，孩子往往通过父母来知道自己是什么样的人和能成为什么样的人，也是从父母那里获得有关于人和人生的认知，所以父母给孩子的信号就非常重要了。其实，与孩子说话是一件很有学问的事，有些父母的话说出来会让孩子在情感上认同，而有些父母的话却会让孩子产生负面情绪。所以，父母不能什么话都拿过来就说，也不能不管效果如何，只顾自己出气，否则长此以往，会使孩子产生逆反心理，不管父母说的话是对是错，他们一概排斥，在情感上也会疏远父母。
一位妈妈发现孩子的作业写得很潦草，她非常生气，就把孩子的作业撕掉：“说了你多少次了，你怎么就是不长记性，作业还写得这么乱，你去给我重写！”
孩子望着自己的劳动成果被妈妈这样蛮横地毁掉，他感到很生气，于是小声嘀咕：“我就不给你好好写，你爱撕就撕吧，看你能撕多少。”不过，孩子生气归生气，但想到明天作业还得交给老师，于是很无奈地又重新写了一遍。
由于孩子心里憋着一口气，写好的作业还不如上一次。妈妈见了又是大怒：“我的话你怎么就是不听？”她顺手又想把作业本撕掉，可一看时间已经很晚了，重写是不可能了，只好就这样了事。
另一位妈妈在发现孩子作业写得很差的时候，也很生气。但她却克制住了自己的情绪。她知道，孩子不是写不好，只是态度不认真。于是，她就对孩子说：“你这样写作业，老师会认不出来的，你还是重写一次吧。妈妈相信你能写好，而且第二遍肯定会比第一遍写得更快更好。”孩子一听妈妈的话，再看看自己写的字，确实写得不好，于是就重新去写作业了。写完以后，他让妈妈看自己重写的作业，妈妈很高兴地说：“作业写得真工整，你一定会得到老师的表扬。”后来，这个孩子的作业一直写得很好，而且学习的劲头更足了。
同样是要求孩子重写作业，前一位妈妈采用了训斥、强制的办法，带给孩子的是压力；而后一位妈妈给孩子的是信任、鼓励，这就在无形中得到了孩子的情感认同，给孩子带来了动力，结果不同是一定的了。
由此，我们看到，与孩子多沟通感情，这样教育起来容易得多，而且更有效果。其实，批评的话也可以用温和的方式讲出来，孩子更愿意与和蔼的父母交流。
不要借题发挥批评孩子
人们在说话时，常有借题发挥的现象，父母在对孩子进行教育和批评时更容易这样。教育专家提醒父母，如果孩子犯了一些错误，父母最好就某一问题批评，而且尽量要做到就事论事，眼前有什么问题就谈什么问题，干净利索，切忌“借题发挥”、“举一反三”、“节外生枝”。
但是，父母在气头上往往很容易展开“联想”，同时喜欢把过去的旧账都翻出来，而且还会没完没了，其实，父母这样做只能加大解决问题的难度。心理学家调查表明，在和孩子讨论问题的时候，他们最忌讳的就是父母用一个问题牵连出另外一个问题，这样只会让他们更反感。
儿子要外出，父亲看到了，就问：“你到哪里去？”
“和朋友一起出去玩。”儿子回答。
“说清楚一些，你到底和谁一起出去？”
“初中的几位老同学啊。”儿子有些不满了。
“是不是又有那个在毕业以前出过事的孩子？”
“……”
“我告诉过你，不要和他们来往。那些孩子都太捣蛋了，差一点儿被开除了。上次你们几个一起出去玩，就是因为有他，你们差一点儿闯下大祸。对了，你们这次要去哪里？”
“我们就去大广场上玩。”
“不买不卖到那边做什么？那里全是高档商场。”
“不干什么啊，我们就是去逛逛。”
“我看你简直是在浪费时间！年纪轻轻的不在家好好学习，到处闲逛，再加上还有那些出过事的孩子，你和他们在一起，不出事才怪呢。对了，我问你，功课做完了没有？上次考试考成那样，还好意思出去闲逛。”
“爸，有完没完了？你想象力真丰富，我不就是出去玩玩嘛。你看你，罗罗嗦嗦的，烦不烦啊？”
“你小子给我听着，说话放尊重点儿。一会儿你老老实实地早点回来，要不然有你好看。”
……