哦，现在知道错了？知道害怕了？那你为什么还要踩小朋友？）为什么？——他说我的鞋子难看，那是爷爷给我买的鞋子。我都没说他的鞋难看，他还一直说，他讨厌。我就踩他的鞋子，他的鞋子才难看。
发生了什么事？——我让小朋友看爷爷给我买的鞋，我说爷爷买的鞋很漂亮，可童宇说我的鞋难看，他的才好看，他老是说。
……
古语云：差之毫厘，谬以千里。乍一看，询问的内容都一样，不过问题的先后略有小小不同而已，但这小小的不同却可能导致大大的失误。
我将第一种顺序的询问称之为良性咨询，第二种顺序的询问称之为负性询问。
有句老话：知其然，不知其所以然。
孤立地评价孩子的行为是没有意义的。所以，良性询问关注的是事件的整体，在掌握了事件的客观事实后，将孩子的行为纳入特定的情境中去理解与分析，这期间，关注孩子的内心感受与心理体验比关注行为本身更重要。因为，人的行为是在其内部驱力的推动下产生的，行为只是其“然”，内部原因才是其“所以然”。
而负性询问则一味地针对孩子的行为展开成人的攻势，更糟糕的是，当家长在众人面前对孩子做了判断，进行了教育，对事件的另一方表了态之后，才从孩子口中得知事件中关键的情节，意识到孩子的行为事出有因，自己先前对此事的表态并不恰当，而此时，覆水难收。由于目前大多数家长在类似情境中都是“人前教子”，为了维护自己的自尊和社会形象，家长大都不愿选择当众改口，更正自己的表态，那就只能将错就错，另找原因坚持己见：“就算他说你的鞋子难看你也不该踩他呀？你可以报告老师呀，你可以等放学时告诉他父母呀”……这种缺少底气、隔靴搔痒的道德教育，往往并非家长的本意，只是家长为能得体地收场拿来搪塞孩子的话罢了。
在实际案例中，我曾对家长有过这样的形容：
常言道，说话是门艺术，那么，请把询问视为另一门艺术。艺术与什么密不可分？是修养。而倾听就是一种修养。
家长与孩子沟通时，请保持这样一种姿态：询问——倾听——表达。在你的两门艺术中，体现你的修养。
教孩子为自己的行为负责
在《询问的姿态——问与答》里，何锦奇解释说，杯子是在他放置在桌面上时破碎的，而我并没向他提出异议。对此，一些教育者有所疑虑，担心如果教育者不对孩子话中不可信的地方进行追问的话，会不会促使孩子出错时编造一些理由来为自己开脱？
其实，这种担心是把成人世界的城府带入了孩子的世界，而我，以自己20多年与幼儿共处的经历告诉大家，我从未因自己对孩子的信赖与呵护而遭遇过孩子的谎言，正相反，当孩子处于一个感觉自己被爱、被信赖、被欣赏的环境中时，孩子表现出的那种坦诚和自律是令人欣慰的，甚至可以说，是令人惊异的。
我想，那是因为孩子的心灵如纯净透明的湖面，你投进去什么就会呈现出什么，而且，当它与你相对时，它会把你所给予他的同样地回报给你，甚至更多。
何况，信赖孩子的陈述并不意味着孩子可以对此事不再负责。所以，此事还有后半部分。
当区域游戏的时间即将结束时，我将何锦奇轻轻叫过来，拉着他的手走到“快餐店”，坐到“快餐店”座位上和他商讨：“现在快餐店少了一只杯子，可能别的小朋友来就喝不上奶昔了，我们再添一只杯子进来好不好？”
何锦奇点头。
“你看这样好吗？你回家找一找，家里有多余不怎么用的玻璃杯就带过来，把它放这里。可以吗？”
“可以。”何锦奇答应。
“不过，这样就有另一个问题了。”我向孩子抛出另一个难题，“因为爸爸、妈妈会问你，为什么要带杯子去幼儿园呢？你就要向他们叙述这里的事情，你觉得，你能向爸爸妈妈说清楚吗？”
何锦奇迟疑起来。
“如果你觉得你不想说，老师愿意替你向爸爸妈妈说明，只是，老师担心，如果由老师跟父母说的话，他们可能会误会老师在告状，老师不想让他们有这种误会。”我停了下，告诉他，“由你决定，是你自己告诉爸爸妈妈，还是老师替你说。”
“我自己说。”何锦奇终于下了决心。
“真的？”我再次确认，“你觉得你能做到？”
“我能！”何锦奇的语气愈加肯定。
“好！”我伸出小拇指，何锦奇也伸出他的小拇指，我俩拉了拉钩（这是我和孩子做约定时的动作）。
第二天早上，何锦奇是和妈妈一起进来的，何锦奇步履轻快，而何锦奇的妈妈笑吟吟的，手里拿着两只玻璃杯。
“何锦奇，带杯子来啦！”我向何锦奇会心地微笑，“把杯子放在‘快餐店’吧。”
何锦奇和妈妈一起把杯子放在了游戏区，何锦奇的妈妈并没离开，而是站在了我的身侧，我想，她是有话想要对我说。
“何锦奇说，他把杯子弄碎了，不过，不是他摔的，是杯子自己碎的。”何锦奇妈妈说。
“是的，而且，他说他愿意带杯子来添进快餐店，还表示他能自己和父母说清楚事情的经过，你看，他都做到了，孩子多有担当呀。”我由衷地说。
何锦奇妈妈也欣慰地笑了，不过，仍有疑问，“你相信他的话吗？”
“当然。”我肯定地回答，“即使我不相信杯子是自己碎的，我也仍然相信孩子的话。有可能他没注意到某个细节，但他一定没说假话。”
我并非盲目地相信孩子，而是我从20多年的幼教生涯里总结出：良好的教育不是约束孩子不撒谎，而是让孩子根本没必要去撒谎。
孩子为什么会撒谎？至少要有一个前提，即孩子能从撒谎中间接获益。比如，逃避了责罚，或免除了责任。
然而，在良好的教育里，即使孩子出错也不会得到过分的惩罚，即便孩子没出错也不会由此免除责任。故而，说谎不仅没必要，反而成了孩子多余的心理负担。
比如，即便杯子是何锦奇打碎的，除非孩子出于故意，我也只会向他示范如何合理地使用物品，并不会呵斥他；同样，哪怕孩子没出错，但是，只要事情发生在他的身上，他仍然需要负责善后。
我所以让何锦奇从家里拿杯子添进游戏区，并且，鼓励他自己向父母解释事情的经过，就是要培养孩子为自己负责的品质。
中国式教育对负责的诠释是有偏差的，它往往向孩子传递这样一种信息，你犯错了，所以你需要负责，那没犯错呢？当然就不必负责了。只有接受了这种信息的孩子才可能会撒谎——为了不必负责。
但真正的负责其实是，你要对所有发生在自己身上的事情负责。要知道，生活中充满了意外，如果没过错就可以不负责的话，那么，谁为我们生活中的意外买单？
所以，我从不怀疑班里的孩子会撒谎，至少，不必对我撒谎，因为，当一件事发生在他身上，若他有过错，他需要为自己的错误负责，付出相应的代价去弥补它；若他没过错，他需要为发生在自己身上的事善后，付出相应的努力去解决它。
这才是为自己负责。能为自己负责的孩子才会有担当。
这样的负责里，撒谎成了鞋内多出来的沙子，除了硌得你脚疼，并不能令你获益。
既如此，谎言何来？
何锦奇妈妈走出教室时，向我说了声：“老师，谢谢你！”
我笑了，转向何锦奇说：“何锦奇，老师谢谢你哦，因为，碎了一个杯子，可是，你却带了两个来。”
何锦奇有点羞涩地笑了。而我也明白，其实，何锦奇在用那多出来的一只杯子向我表达心意：“老师，谢谢你对我的信任。”
能为自己负责的孩子，真好！
让孩子得到爱，更要享受爱
某天早上，郭沁铭的妈妈和郭沁铭一起走进教室，郭沁铭的双手紧紧抱着她的星星瓶。郭沁铭的妈妈将女儿领到我面前，对她说：“好了，到教室了，你把星星瓶交给老师吧。”
郭沁铭为难地望着我，我看出孩子并不情愿。
这时，郭沁铭的妈妈赶紧向我解释：“昨天她终于得到这个星星瓶了，真是高兴坏了，老是要抱着它看，睡觉都把它放在床头旁。今天她还要带着星星瓶来上学，我就劝她，班级小朋友多，又有各种活动，星星瓶是玻璃的，很容易摔碎的，这么辛苦得来的东西摔碎了太可惜了，让她把星星瓶放到家里，可怎么说她都不愿意，我只好让她带来，不过告诉她，到幼儿园后要把星星瓶交给老师保管，放学时再还给她。”
郭沁铭在妈妈叙述的过程中，更紧地抱着星星瓶。
“星星瓶是郭沁铭自己得到的，是属于她自己的东西，是吗？”我弯下身对着郭沁铭说，郭沁铭使劲地点头。我笑了，“你的东西你说了算，你想交给老师保管还是你自己拿着？”
“自己。”郭沁铭虽则很小声地说，但态度明确。
“那就自己拿着。”我也很明确地表示。
“那哪行呀，她自己拿着的话过不多久就会把星星瓶摔碎的。”妈妈挺担心。
我微笑着对郭沁铭说：“我和妈妈说话，你可以去和小朋友玩了。”孩子的小脸蛋瞬间明媚如花，开心地抱着星星瓶去活动室了。
我问郭沁铭的妈妈：“如果你喜欢上了一款很雅致很合你心意的项链，不过有点贵，你存了几个月的零用钱才买回来。戴上后真的非常漂亮，让你感觉自己非同寻常。不过，你丈夫很担心，告诉你目前治安环境不理想，把项链戴出去的话可能被抢，这么辛苦买来的东西被抢走的话，不仅损失钱财，人还可能受伤，太划不来了，所以，要求你只能下班回到家才能戴，出门时不能戴。你喜欢这个决定吗？”
郭沁铭妈妈纠结地想了想，犹豫地说：“其实他的担心也是有道理?e008的……”?e009“是的，是有道理。而且，你也很可能会听从，问题是，就算你听从了，你的感觉如何？高兴吗？快乐吗？还是……”我没接着问，而是做了个无奈的表情。
郭沁铭的妈妈也是一副心不甘情不愿的表情，然后，笑了。“老师，我明白你的意思。”
孩子手中的星星瓶是用她积攒的20颗星星得来的。在我实行的代币法中约定，孩子什么样的行为表现可以得到一颗星星，等他有了20颗星星的时候，他可以捧着他的星星们从我这领走一只星星瓶去存放它们。也即是说，要得到这只星星瓶，孩子至少得付出一个多月的努力。
或许有人会觉得孩子大概很难坚持这么长时间，事实上，每一个孩子都满怀热情地投入其中，因为，在得不到星星瓶的时间里，他们得到并享受每一颗星星。每天，得到星星是孩子的期待，而数自己的星星成了孩子的享受。有时，教室里会突然跳起一个男孩，开心地宣称：“再有5颗星星我就能得到星星瓶啦！”接下来就是此起彼伏的响应：“我还有7颗……”“我还有4颗……”然而，最让我感动的却不是这些，最让我感动的是另一个第一次得到星星的孩子，他居然捧着那颗星星，对我说：“老师，我再有19颗星星就能得到星星瓶了。”孩子们善意地哄笑起来。是的，他没感觉“还有19颗星星才能得到星星瓶”，而是“再有……就能……”这种真纯与乐观令我感觉孩子的世界是那么美好。
我一直很欣赏一位哲人的话，他说，得到只是一半的拥有，另一半是，享受它。所以，如果只是得到，却不能享受，可能反而挫伤了孩子的热情，下次再鼓励她去追求一种事物时她就没足够的动力——因为，谁还会再去想要一份无法享受的东西呢？
郭沁铭妈妈欲走出教室时，又折返回来，问我：“要是郭沁铭把星星瓶摔碎了怎么办？”这次她不是担心，而是询问。
如果碎了，就当它是应该碎的。切忌不要责怪孩子，更不要对孩子说：“你看，我说过了吧，你拿在手里很快会碎的，让你给老师保管，你不听，现在果然碎了吧。”
对孩子没有帮助的话都不必说。陪在孩子身边并有身体接触是首要的，对孩子来说，这本身就是一种安慰。别说空泛的大道理，孩子不懂也不消化，最好用自己的体会去说明，你看，妈妈去年买了几件衣服，有一件妈妈特别喜欢，就老是穿它，结果，它很快就旧了，不好看了。那些妈妈不喜欢的衣服反而好好地在衣柜里呢。事情就是这样子的，往往你最喜欢的东西就会最容易损坏。可是，要是你不喜欢的东西，就算它好好地又有什么用呢？它又不能带给你快乐。所以，只要你喜欢的东西让你快乐过就是值得的。
如果孩子说，现在她不快乐了，那么对孩子说：“是的，你现在不快乐了，因为你在难过。但星星瓶把快乐留在你心里了，所以，你难过后快乐还会回来，因为，世上还有别的星星瓶，或者，有其他像星星一样可以带给你快乐的东西。”
其实，这后面的部分，是情绪的管理。
目前的家庭教育环境是，我们只关注我们为孩子做了什么、孩子得到了什么，有媒体公布，据国家统计局的一项调查显示，全国12岁以下的孩子每月的消费总额超过35亿元。调查还表明，儿童消费平均占到了家庭收入的30％以上。儿童的消费正成为越来越多家庭无法承受之重。
然而，极少有人问过，孩子自己的感觉如何？他们享受这一切吗？如果他们只是得到了、甚至是被得到这些，而并不真的享受它们的话，这些于他们又有多大意义呢。
请记住，只有当孩子不仅得到，并且享受家长的爱与付出时，他们才是真正拥有了这一切。