（一）延迟满足
比如，当孩子提出他想和妈妈玩某种游戏时，妈妈答应的时候要设置一个时间上的延迟：好呀，妈妈把书桌整理好就和你玩。或：妈妈整理书桌宝宝数数，数完30妈妈就整理好了，就能和宝宝玩了。这里注意方式方法，别让孩子感觉你是冷落他惩罚他才让他等的。最好能让孩子参与到等待中而不是消极等待。
（二）有条件满足
当孩子提出要求时，家长相应地要求孩子完成某个任务和活动，但两者间必须有联系，别把有条件满足变成了一种交换。比如，当孩子说：“妈妈，我渴了。”很自然地要求孩子将你手中的物品取走放好，或者让他去把杯子拿过来。但，不能说：“你把今天学的古诗背一遍我就给你倒。”
（三）部分满足
当孩子同时提两到多个要求时，切忌不能满口答应，而是从中挑选一个来满足孩子。对不予满足的内容，父母要尽量避免说“不”，要知道，孩子对于家长的拒绝十分敏感，很容易受挫。因此，当家长选择孩子的某一个要求时，可在突出这个要求的同时忽略、淡化其余部分，就会让孩子既容易接受，也不会因被拒绝而产生挫败感了。
二、孩子哭闹时家长中止满足孩子的要求。
当孩子以不良行为来提要求时，家长要向孩子叫停，中止与孩子的冲突。越是孩子哭闹时家长越要保持平静，别随着孩子的躁动不安一起让自己的情绪升级。比如，平静地拿过水杯，对孩子说：“等你不哭的时候我们再喝。”如果在家庭中，家长可采取“离场”的方式，与哭闹的孩子拉开一段距离，让孩子的不良行为失去对手与观众。孩子便会较快停止哭闹。
三、等孩子平静下来时，家长主动满足孩子此前的要求。让孩子了解：只有她用正常的方式来表达时，家长才会认同和接受。
操作提示：生活中家长的表现常常是，当孩子平静下来后就去数落他、教育他，并迫使孩子认错、表态，保证下次不再犯了。然而，这样的事后教育实际上是无效的，甚至还会产生负作用。此刻家长应该关注的是孩子的感受，引导孩子识别自己方才的情绪，它是什么？告诉孩子情绪也有名字，是生气、着急、苦恼，还是不耐烦？然后，示范给孩子一些处理情绪和管理情绪的方法。不要以成人的道德水平和孩子讲道理，因为孩子并不理解，反而容易被家长言辞中的某些字眼和评价所扰动，形成二次伤害。向孩子明确表态比说教更有效，因为2～7岁的儿童道观发展水平尚低，正处于道德实在论阶段，其中一个特点就是以结果来做判断。让孩子得到一个“不好”的结果对他而言本身比“讲道理”更很有说服力。
如何面对耍赖的孩子？
父母A：最近我真是不愿意带我们家那臭小子出去了，一出去他看见自己喜欢的东西一定要闹着买，不给买还哭闹，哭闹就算了，有时还坐地上不愿意走了，让我很无奈也很尴尬。之前都不会出现这样的情况，不知道为什么最近老是上演这样的戏？
父母B：孩子每天总会有各种各样的要求，要吃饼干，要吃糖，要喝可乐，要别的小朋友有而他没有的玩具。我现在都怕带他上街，见到什么玩具他都想着抱回家，不给还耍赖不走了，让妈妈好难堪，真不知道怎么对付他？
父母C：只要他想要的东西你一个不给，他就立马开始耍赖，最要命的是，他闭着眼睛哭不说，居然还蹲下来，双手扶地，用头撞地……晕。（耍赖升级版）
父母D：这几天，我渐渐地发现，宝宝会耍赖了。有脾气了。因为昨天宝宝在玩水龙头，他喜欢去开水龙头，然后玩水。我拉着他，不让他玩，他就坐在地上耍赖，不走，手拉着水龙头使劲不放，我说他，他还哭，面对耍赖的宝宝，我不知道怎么办了。是哄还是吓啊，你和他说、讲道理，他也不懂，他现在连话都不会说，你哄他，他不听，非要玩水，你要是吓他，吼他，他就哭得更厉害了，看着也心疼。怎么办呢？这么小的宝宝就会耍赖不走。如果我宝宝再大点儿，是不是变得更淘气了。什么事情不依着他，他就更加的耍赖呢？怎么办呢？
解读：变“堵”为“疏”，让“耍赖”自动失效耍赖常常是孩子的拿手好戏，而且，它往往屡试不爽。或者，这里应该倒过来说：正因为耍赖这一招对父母很灵验，所以，它就成了很多儿童的看家本领。
为此，很多家长都曾软硬兼施过，一手面色一手棍棒的，既晓之以理，也动之以情，但收效却甚微。
告诉爸爸、妈妈们，我们的孩子聪明着呢，他才听不进去你们的说服、教育，或者，哪怕是威胁利诱。孩子衡量某种行为的依据太实在了（正符合儿童第二阶段道德实在论的特点。）那就是：一、有没有效？行不行得通？二、能不能达到我的目的，让我获益？如果通不过这两条，不必你教育他，他也会弃之不用，如果符合这两点了，哈，那就不劳父母苦口婆心了。这么好使的战术放弃才傻呢。
说实在的，我真是非常佩服孩子的直觉行动力。
但，孩子是如何找到这种方法的呢？
坦白地说，是被家长逼出来的。
孩子并不是天然就懂得耍赖的，在孩子学会耍赖前，孩子往往经历过这样一个过程，即：他的良好行为对父母没起作用。
生活中有句俗话，好哭的孩子有奶吃。为何？因为当一个孩子一切正常时，父母往往会疏忽他，不再把注意力和关爱放在他身上，而一旦孩子哭闹了，让父母受不了了，父母便得想办法去满足他，让他停止哭闹。
同理，在父母与儿童的互动中，常有个盲区，就是父母对孩子情绪正常时，或以合理的方式提出要求时报以忽视、敷衍、拖延、遗忘的态度，屡屡受挫的孩子终于忍不住“站”起来伸张权利了，开始愤怒了，耍脾气了，家长才把孩子当回“事”，虽然是个头疼的事，但为了平息事端，家长只能顺着孩子。
所以，耍赖这一招其实是儿童从实践中摸索出来的。
当家长了解这一点后，就知道自己该做出哪些调整了。
首先，要把这两种情况扶“正”。即，孩子好好说时父母就要认真听，愉快地答应孩子的合理要求，并及时兑现，觉得不能答应的也要温和地和孩子解释，并巧妙地引导孩子换个要求来满足他。
其次，一旦孩子用耍赖来要挟父母时，分两种情形对待：一、在自己家中，父母的态度可与对待孩子哭闹不休的行为相仿，中止、离场，等孩子平静后带领孩子处理情绪。二、在公共场合中，如孩子持续耍赖，可满足他的要求，但回到家中时则采用“权利剥夺法”来让孩子付出代价。比如：回到家告诉孩子，父母仍不同意他的要求，之所以答应了他，是为了维护他在别人面前的自尊，但他的这一行为父母非常生气，所以，这三天里取消他晚上看40分钟动画片的权利。
再次，预先给予警示，告诉孩子若再次发生同类情形，他将需要付出什么样的代价。警示时父母的态度要平和，但坚定。重申两三遍即可，不可喋喋不休。
操作提示：
一、父母始终要保持冷静，一来，冷静对孩子本身便是一种示范，同时也起着镇定孩子情绪的作用；二来，父母冷静时的表态也使孩子看出父母的认真与坚定，是真的，可不是吓唬我玩的！
二、要说到做到，切忌虎头蛇尾。杜绝使用“下不为例”。
区别说明：
父母D的案例其实并不属于孩子的“耍赖”行为，而属于孩子的“哭闹”。在实际咨询中，我发现不少家长是以孩子是否有坐地、打滚等行为来判定孩子是“哭闹”还是“耍赖”，但其实，孩子是“哭闹”还是“耍赖”并不是由某一特定动作来判断的，而是由其主观动机决定的。
耍赖表现为孩子有目的、有动机的主动性的行为，而哭闹不休的孩子是被动地不适，是一种情感、情绪上的无所适从。
也即是说，“耍赖”是主动地、故意的，目的是要实现儿童自己设定的特定目标；“哭闹”是被动的，自己也不情愿的，是儿童不知道自己该怎么办，或者是不愿接受别人施加的某个要求。
“耍赖”儿童往往是某一情境的发起方，“哭闹”儿童则是某一情境的承受方。
所以，父母D中的宝宝的“赖地”仍是种情绪语言，并且，鉴于孩子应该是1周岁左右的年龄，他表达的恰恰是正当的要求，即：我喜欢玩水，我想要接着玩水。
建议：在卫生间给孩子安放一个儿童浴盆，盆中放入一只手捏会发出声音的会漂浮的空心小鸭子，让孩子去抓、捏鸭子，玩得开心而专注。而且，父母可以把给孩子洗澡和让孩子戏水结合起来，并形成规律，岂不是一举两得。
民主就是为了让孩子说“不”吗？
孩子长大了，就有自己的主张了，不再接受家长单方面的安排，很多事要询问他，他同意了才行。比如，儿子小时候最爱跟我们出去聚餐，现在开始挑剔了，事先会问是和哪些人聚，在哪家餐厅？有哪点不对脾气就不愿去了。这我们也理解，也不强求他。但孩子毕竟不是成人呀，做事不晓得轻重也不知道后果，不可能什么事情都由他自己做主的呀，像我们家孩子不爱运动，老是窝家里，什么时候问他去不去散步、去不去踢球，都说不去，说服他他还嫌你烦，勉强去了也是一副应付了事的态度，弄得彼此都不快，我们家长也很头疼。虽然我们也不想强迫他，但也不能放任自流，真的由他去吧？