为了让怀有身孕的妻子平安度过炎热的夏季，我想了很多种方案。例如我找来两块硬纸壳，向邻居借来碳素笔，酝酿了几天情绪，龙飞凤舞写下“心静天自凉”几个字。
妻子看到满屋晃荡的破纸壳，气就不打一处来。自从我和妻子从乡下转战到城市，她的脾气就日渐暴躁。尤其是怀了身孕以后，妻子更是看啥都来气。妻子生气的理由能有一火车，什么菜价上涨，垃圾费过高，豆腐块越来越小，这些闲气都让妻子静不下来。静不下来导致最直接的后果是天气愈加燥热。
天气一燥热，妻子腆着大肚子苦不堪言。
妻子的文化层次不高，两个文明一起抓，很显然在她身上是行不通的。妻子还没有那么高的精神境界，她更注重的是物质上的追求和满足。于是，我跑遍了城市的家电商场，经过货比十家之后终于咬牙买了一台电风扇。我这样辛苦买一台电风扇的原因不是电风扇脱销买不着，我只是想多跑跑腿，比较比较，能省下几块钱就省下几块钱。我的岳母，妻的妈曾经不只一次的教导过我，过日子就得这样精打细算。再说了，我的腿又不值几个钱，好歹也算置下了一件家用电器，咱不能太马虎了，应该引起足够的重视才对。这件事情我一直瞒着妻子，我想给她一个意外的惊喜。
那天中午，我心情激动地扛着电风扇冲进家门。妻子正在门口迎接我，还没等我开口说话，妻子就乐颠颠地说：“快进屋，妈来了。”我知道一定是岳母来了。妻子跟我说话有个习惯，如果只说一个“妈”字，那么她说的肯定是岳母。如果在“妈”字的前面加上一个人称代词，说“你妈”，那一定是我妈来了。我当时大脑飞速旋转，也没整明白岳母为啥突然造访。
妻子不乐意，训斥：“卖啥呆，妈来伺候月子来了。看你那脸嘟噜着，不乐意啊？”我连忙说乐意乐意一百八十个乐意，可我马上提出了自己的异议：“不是说好了让我妈来吗？”“你妈来我觉着不得劲，我妈也不放心，临时决定换人了。”我一听急了，申辩到：“那我妈来了咋整？”妻子满不在乎：“啥咋整？来了再回去呗。”嘿，说得轻巧，我妈来了就回去，你妈来了就长住沙家浜。那你妈是妈，我妈就不是妈了。凡事都依着你，你是太阳你是宇宙你是焦点。你是那奸妈养活的，我是那傻妈养活的不成？
妻子高就高在，她不用我张口，就能揣摩出我心里想说的是啥。“别在心里咕嘟小豆腐，有话往明里讲。我可告诉你啊，你要惹我生气，动了胎气我可不负责啊。”妻子不动声色的一番话，让我用来反击的满腔豪言壮语立时烟消云散。心里头那点反抗的火苗子扑啦啦就灭了。
我扛着电风扇进屋，见岳母正在厨房的小板凳上坐着。面前一只塑料盆，里面泡着几个土豆。岳母正在用一只羹匙往下刮土豆皮，很显然，岳母已经快速融入到角色中去了。
我叫了声妈，说您来了。岳母抬头看见我，诧异地问：“扛着啥？”我这才想起来，肩上还扛着那台电风扇。于是，我随机应变：“妈，听说您来了，买台电风扇，让您凉快凉快。”岳母扫了一眼，问：“得多少钱啊？”我答：“不贵，三百六。”岳母放下羹匙，用严肃的目光审视我。我被审视得心里直劲发毛，岳母命令道：“做月子正是用钱的时候，买那玩意干啥？退回去。”
退回去？！
我没听错吧，好不容易下决心买来的电风扇，哪能说退回去就退回去啊？我求救般地瞅妻子。妻子嫣然一笑，顺着岳母说：“妈让退回去就退回去吧。”我急了：“死热荒天的，你不遭罪吗？”妻子说：“妈来了，我心里就有底了。心有底了，天就不热了。”我心里纳闷，这不是黄瓜秧缠上豆角架，妻子的逻辑绕得也太不着边际了吗。见我站在那发愣，岳母开导我：“退回去吧，带双身子架不住那破玩意瞎吹，风硬，对孩子不好。”那多功能的电风扇要微风有微风，要强风有强风，咋就是瞎吹呢？按岳母的说法，怀了孕的女人是不是都不能用电风扇了。再说了，这屋里不还有没带双身子的吗？那没带双身子的人是需要电风扇的。就是带双身子的人，她将来不也得卸下包袱吗？一旦获得自由还不照样需要电风扇吗？想到这，我认为留下电风扇的理由就充分起来了。我把电风扇放到地上，我说“风扇风硬，咱调到微风上去。买来的咋能说退就退呢？”
我听到岳母的脸在我身后吧嗒一声就掉了下来。
果然，岳母又开始数落起过日子的经验：“过日子得商量商量，光任性有啥用啊。咱能挣三千就有三千的安排，能挣三百有三百的掂兑。打肿脸充胖子遭罪的是自个。没那金刚钻咱不能揽那瓷器活。吃不穷花不穷，算计不到才受穷，好钱得花在刀刃上，有个为难着窄的，一分钱能憋倒英雄汉。我和你爸过日子那会儿，你爸一个月四十九块八，一家子八九口人，我还不照样得算计好了……”
我忙说：“妈，我这就去退。”
我扛起在我家没来得及打开包装，屁股还没坐稳的电风扇往外走。跟挤眉弄眼的妻子说：“回头，我给你买只蒲扇得了。”岳母在屋里发现晃荡的纸壳，喊我：“买啥蒲扇啊，我看这纸壳就不错，绑上根木棍就是扇子了。”
我在烈日的下巴底下行走，心里琢磨的都是关于岳母大人的话题。岳母这人说不上哪里不好，当然，我也说不出她哪里好。她的到来肯定会搅乱我们家庭里现有的格局，她不来时，我的地位能排在第二位。下班回家，妻子会给我打盆洗脚水，沏杯浓茶什么的。虽然妻子很泼辣，有时候也会使劲掐我的脖子和胳膊，可那都是妻子为了好好表现她爱我的方式。我身上痛可心却是快乐着的。岳母大人这么一来，妻子对我的好，马上就会藏起来了。妻子不会当着岳母的面再给我打洗脚水，再不会给我沏浓茶，更不会掐我的脖子和胳膊，我身体不会再痛，当然快乐也会因此远离我而去了。
这就注定，我和岳母大人之间的内部战争将不可避免的发生。
首先因为这台电风扇，岳母大人坚持让退，妻子坐壁上观。我只好硬着头皮去找那家商场。人家不明白我为啥要退，非要我说出退的理由。我说不出，跟人家通融。人家就热情地启发我电风扇有什么毛病，他们可以为我竭诚服务。并且不厌其烦地向我解释，他们的售后服务是如何如何的周到及时。见我说不出毛病和不满意的地方，而且退意坚决。服务员的脸马上降到冰点，将一座蜿蜒起伏的长白山横在我面前。
我扛着电风扇到值班的小区，往值班室一放，说：“弟兄们，大家相处一场，就当我送个人情，给大家弄来个风凉世界。”电风扇嗡嗡一转，跟我一起当保安的哥们都来摸我的头，嘴里嘀咕：“这真的假的？”
岳母大人的厉害，早在我和妻子订婚的时候就已经领教过了。
在岳母家，我跟未婚妻根本没有单独在一起的机会。这让我的阴谋一直不能得逞。其实，我的那些所谓的阴谋只不过是普通恋人之间应该做的。因为有了岳母的监督，这些应该做的事情我和未婚妻一件都没有机会认真去做。我的意见一直很大，主要针对的是岳母，我在背后叫她克克勃。
终于有了一次机会，我要带未婚妻去外地游玩一次。几经努力，我们终于成行。逃脱了岳母大人的监督，我们都放松了一把。一些恋人的悄悄话说了个够，嫌说话不过瘾，我还趁她不注意抱了她。手上的动作把未婚妻吓醒，她惊恐地提醒我：“妈会看见的。”我说妈看不见，妈在家呢。说着手就更加放肆，未婚妻没有激动的反应，相反我一摸，她就哭了。她说：“妈说得没错，给男人脸男人就会得寸进尺了，这就叫踩鼻子上脸。”我的欲望悬在半空中，听未婚妻这么说，啪啦一下子就掉到地上摔碎了。
我一直想跟未婚妻接吻，像电影里演的那样。为此，我有一阵子简直想接吻想得发了疯。我把自己这个意思含蓄地跟未婚妻说了，希望趁这次游玩的机会满足我这个要求，否则的话我将死不瞑目。未婚妻经过激烈的思想斗争过后，终于答应了我的请求。她十分悲壮地让我吻，可她只愿意奉献她的脸蛋，不愿意让我的舌头进入她的嘴里。很显然，作为少女的未婚妻是个吻盲。她笑着说吐沫星子脏，我说是甜。争论半天，讨价还价半天，她还是让我匆匆一吻。那次因为速度太快，我们都没有品味出口水到底是不是甜的。两张嘴快速地凑到一起，两张牙床子撞了下，舌头根本没有反应过来是怎么回事，妻子已经宣布我可以瞑目了。那次接吻，除了疼了一下，再没有其它的感觉和味道了。我知道，这都是岳母在妻子心中的干扰，影响了初吻的质量。
不想回来的时候还是惹了祸。
未婚妻晕车，进院就开始呕吐。岳母心细，先给我做了饭，待我吃过饭，开始跟我谈心。岳母说：“我们家的孩子都是正派孩子，这你也知道。我们这个家是讲究家风的，伤风败俗的事从来不做。”我使劲点头，可就是不知道岳母大人想要表达的意思。岳母以为我装傻充愣，跟我摊了牌：“算了，你去把你爸妈找来吧，我跟他们算账。”未婚妻咯咯笑着进屋，说妈，你想到哪去了？我没事？岳母不信：“没事？没事你吐啥？”未婚妻说是晕车，岳母半信半疑，见女儿一副没做亏心事，不怕鬼叫门的架势。松了一口气：“妈不是挡着你们，啥时候张罗结婚妈不管，千万不能做丢人的事，让全家在村子里抬不起头来。”
未婚妻向我暗示，要我表个态。情急之下，我脱口而出：“妈，我们不着急。”岳母大人显然是不信任我，斩钉截铁地说：“腊月把事办了得了，省着我跟你们担心。”
我搞不明白，我们不结婚，岳母跟着担的哪门子心。我看啊，是她老人家在咸（闲）吃萝卜淡操心。
岳母闲操心几乎成了一种习惯。她从走进我家门口那一刻，就将当家的大权牢牢控制在自己的手里。她把她自己的思想向我们夫妻慢慢渗透，彻底在颠覆我们的生活观念。围绕着吃喝拉撒睡，岳母大人进行了大刀阔斧的改革。为此，岳母大人闹出了很多令我啼笑皆非的事情来。
岳母揽权深入到生活的每一个微小细胞。她看见我们碗橱里的大酱桶很是羡慕。那是一桶豆瓣酱，是我从副食商店买来的，一桶12块钱。吃着比乡下家做的豆瓣酱还要好吃。美中不足的是，量不是很足，一桶豆瓣酱吃一个礼拜就见了底。岳母起初挺爱吃，连连夸城市里的人手也挺巧。轮到一桶酱吃没了，她非要去买。我拦不住，只好给她画了张地图，标明副食商店的具体位置。岳母去了，回来时却不见手里拎着酱桶。妻子问咋的了，岳母说：“一桶酱12块，也太能宰人了。这一桶顶多能有四斤多沉，稀咣啷汤的凭啥卖12块啊？”
岳母很快买来了三块钱一袋的干酱。吃的时候，像挤牙膏似的往盘子里挤一些。岳母往酱里掺水，弄虚作假。怕我吃出味来，还加盐调试。盐也抽了条，精盐面只有拌凉菜的时候才允许吃，剩下的只能吃大粒盐。有一次盐粒没化好，把我的门牙咯得咯嘣一下。我咧着嘴跟岳母大人商量，这酱里的盐往后放精盐面得了，省也不在这一点盐面上。要是把门牙咯掉两个，哪合适啊？岳母还挺有话说，她说：“大粒盐含碘吃着放心，省着长粗脖子病。孩子生下来要是脖子挺粗的，你就后悔去吧。”岳母的话让我心里捞不着底，算了，大粒盐就大粒盐吧，咱不能图一时的嘴痛快，给孩子的将来造成啥不良后果。
从此，我们家就一直吃用水和盐调和的干酱。岳母事后给我们算了一笔帐，据她不完全统计表明：吃袋装干酱要比吃桶装豆瓣酱省钱。这里有账可算，岳母大字不识几个，小账却在心里扒拉得挺清楚。一桶豆瓣酱12块钱，吃一个礼拜。而一袋干酱3块钱，也吃一个礼拜。也就是说，每个礼拜在吃酱这个问题上，岳母一次就给我们省下9块钱。一个月下来就是省下4个9块钱。好家伙，不算不知道，一算吓一跳。4乘9就是36块，一年12个月，那就是432块钱。妻子被岳母算得心花怒放，很崇拜地向老人家学习经验。我皱着眉头小心翼翼地找酱碗里的盐粒，生怕再咯嘣一下咯了牙。
夏天天气热，也是苍蝇大肆繁殖的最佳时机。有几只绿豆蝇趁人不备，钻进了酱袋里，竟然在那里做了产床，生了一窝苍蝇崽。待我发现它们时，这些苍蝇崽已经长大成人了。当时，我正举着半根已经沾了酱的大葱想往嘴里添。我明显感觉到了酱在蠕动，仔细一看，看见了一条白花花的蛆。我恶心，放下饭碗去找那酱袋。岳母手快，已经先我一步将酱袋拿到手里。我说：“妈，把酱扔了吧。”岳母往外捕获白色的蛆，回答我一句：“井里的蛤蟆酱里的蛆，不脏。扔了怪可惜了的，我挑挑还能吃。”
从这一刻开始，我只吃大葱不吃酱了。因为，我实在是讨厌那些喜欢在酱里游泳消夏的蛆虫。
自从岳母来了以后，我家没再扔过剩饭。一般情况饭由妻子来做，妻子这人有时候没准，拿米多的时候经常发生。天热，剩饭隔一顿就馊了。岳母下顿就拼命用凉水投，一遍一遍直到把饭投到没有滋味拉倒。岳母坚持吃剩饭，不但自己以身作则，还号召我吃。不管你愿意不愿意，把剩饭往我碗里一扣，说：“打扫打扫，下顿不能吃了。”我心里说，这顿就已经不能吃了。我拒绝了几次不吃剩饭后，岳母又有了新办法。她不再强迫我吃剩饭，而是将剩下的饭统统用水泡起来，掺上面粉，搅碎，发成面，第二天蒸成了喧腾馒头。我发现岳母这人聪明，甭管你剩下什么饭，什么米饭馒头花卷面条，统统搅碎，统统发成面，统统变成馒头，统统不能浪费掉。有时候吃着馒头，我就在想，这馒头里面的成分可不简单，这里面简直就是面食的浓缩集锦啊。
岳母来家的第二个礼拜，就让给我们家送水的工人失了业。纯净水早就没有了，一直没有人来送水。打电话催也没用，岳母在胡同口侯着呢，来了就打发走。一桶纯净水要5块钱，岳母想不通。自来水管子里的水哗哗的，非摆那个穷谱干啥。其实，我也不是主动要喝纯净水。年前，纯净水公司挺热情，非免费给送来台饮水机来。人家连饮水机都拉来了，咋好意思不喝人家的水啊。再说，喝没有污染的水对人身体好。尤其是孩子，更能健康。