书城管理做人与处世之道
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第50章 处世要沉稳(1)

面对拒绝不失态

对大多数人来说,被人拒绝比拒绝别人更没面子。现实中,不论是求人,还是求职,几乎每个人都有被拒绝的经历。那么,面对别人的拒绝,该如何应对呢?下面这个故事也许会给你带来一些有益的启示。

一位刚毕业的女大学生到一家公司应聘会计工作,面试时遭到拒绝,因为她太年轻,公司需要的是有丰富工作经验的资深会计人员。女大学生没有气馁,一再坚持。她对主考官说:“请再给我一次机会,让我参加完笔试。”主考官拗不过她,答应了她的请求。结果,她通过了笔试,由人事经理亲自复试。

人事经理对这位女大学生颇有好感,因为她的笔试成绩最好。不过,女孩的话让经理有些失望,她说自己没工作过,唯一的经验是在学校掌管过学生会财务。他们不愿找一个没有工作经验的人做会计。人事经理只好敷衍道:“今天就到这里,如有消息我会打电话通知你。”

女孩从座位上站起来,向人事经理点了点头,从口袋里掏出1元钱双手递给人事经理:“不管是否录取,请给我打个电话。”

人事经理从未见过这种情况,竟一下子呆住了。不过他很快回过神来,问:“你怎么知道我不给没有录用的人打电话?”

“您刚才说有消息就打,那言下之意就是没录取就不打了。”

人事经理对这个年轻女孩产生了浓厚的兴趣,问:“如果你没被录用,我打电话,你想知道些什么呢?”

“请告诉我,在什么地方不能达到你们的要求,我在哪方面不够好,我好改进。”

“那1元钱……”没等人事经理说完,女孩微笑着解释道:“给没有被录用的人打电话不属于公司的正常开支,所以由我付电话费,请你一定打。”

人事经理马上微笑着说:“请你把钱收回。我不会打电话了,我现在就正式通知你,你被录用了。”

就这样,女孩用1元钱敲开了机遇大门。细想起来,其实道理很清楚:一开始便被拒绝,女孩仍要求参加笔试,说明她有坚毅的品格,财务是十分繁杂的工作,没有足够的耐心和毅力是不可能做好的。她能坦言自己没有工作经验,显示了一种诚信,这对搞财务工作尤为重要。即使不被录取,也希望能得到别人的评价,说明她有直面不足的勇气和敢于承担责任的上进心。员工不可能把每项工作都做得十分完美,我们可以接受失误,却不能接受员工自满不前。女孩自掏电话费,说明了思维的灵活性,她巧妙地展示了自己公私分明的良好品德,这更是财务工作不可或缺的。

更重要的是,在遭到委婉地拒绝后,女孩并没有表现出灰心丧气的样子,而是更加积极。这为她在经理面前赢得了一个良好的形象。正是基于这一点,聪明的女孩把握住了机会。也许你会对这个故事不屑一顾,也不觉得女孩高明在哪里。的确,现实中几乎没有人这么去做,但是要知道,这只是一种方法,一种在自己即将被人拒绝时做出的选择。相比之下,许多时候你的选择反而会显得愚笨。再以求职为例,大多数人听到考官那句“等有消息后通知你”的话后,会让自己的脸色晴转多云,然后扫兴而归。这种人做事就比较僵化,既然对方都懂得用“等有消息后通知你”的技巧,你为什么不善于巧妙地应对呢?如果这时你的应对显得不够聪明,一来,你会更加被动;二来,更让对方坚定了这种拒绝。一次,小张由于手头紧,想向朋友小刘借些钱:“我现在急着用钱,你能否帮我先筹点,一旦周转开我马上还你。”一听对方是冲着钱来的,小刘立刻变了一个声调说话:“哦,真不巧,现在我也比较紧,你再想想办法吧。”这时,小张的态度也立刻变得不再那么热情:“那好吧,我再去……”试想,朋友会怎么想,一般情况下,他的这种态度的变化会坚定对方不借钱给他的决心,其中的道理不言自明。

相反,再来看一位聪明者如何面对同样的拒绝。一次,赵先生由于做生意赔了点钱,所以找到了自己的朋友王先生借钱。王先生不大乐意:“现在我也为钱的事情头疼,你知道我的为人,要是能借钱给你的话,你只要打个电话就行了。”赵先生不紧不慢,反而更流露出对对方的一份感激之情:“是啊,我也知道你现在也急着用钱,你看我来得真不巧。”王先生点了点头,这时,赵先生顺口说道:“好吧,不过我也不那么着急,等再过一段时间你手头宽裕了,我再来。”这么一说,王先生也硬着头皮应承下来,过了一个月,赵先生再次登门,王先生无法再拒绝,所以只好借钱给他。

所以,变脸不能失态,尤其是在面对别人的拒绝时,太过明显的态度转变,反而会显示出你狭小的气度与势利的心态。

拒绝他人也要给足面子

脸皮薄的人,总是不习惯拉下脸皮说“不”,所以经常“死要面子活受罪”。当然,即使你脸皮厚得像城墙,拒绝他人时也不能仅仅一个简单的“不”字。也许你会说这也不是,那也不是,那该如何是好呢?且慢,凡事都不能性子急,先让自己静下心来体会以下几种拒绝别人的方式,如果自己深有领悟的话,那么下次你完全可以冠冕堂皇地说“不”,并且还要让这个“不”字中带着足够的人情味。相信你能做到!

借人之口,委婉谢绝

当对方提出一件让你难以做到的事情时,如果你直言答复做不到,可能会伤害对方的自尊,让他面子挂不住。这时,你不妨说出一件与此类似的事情,让对方清醒地认识到问题的难度,从而主动放弃这个要求。

一天,城建局王局长下班后走出办公楼,朋友何先生早已在那里恭候,并热情地邀请道:“可否赏个脸共进晚餐?”平时两人交情不错,何先生是一家建筑设计公司的经理,但是,在建设工程竞标问题上,王局长可是一点私情都不想讲。

于是他随口答道:“哦,真是不巧,今天我另外约了朋友。”

“既然这样,那就看你的时间吧!”何先生有些扫兴,但是又不甘心就此收场,临走时往王局长的衣袋里塞了一个包。“上好的雪茄!”

王局长早就料到不是什么雪茄烟,他打开包一看,竟是几千美元。他开始想如何既不伤对方情面,又可以拒绝对方。突然,他看到了另外一位朋友,于是上前对他说:“我刚才有点私事要办,怕钱不够,向何先生借了一些,现在事情办完了,你帮我把钱还给他吧。告诉他,工程竞标要开始了,让他做好准备,尤其要加强图纸设计质量。”

何先生接到王局长托人送来的钱,立刻明白了其中的用意。

王局长的这种通过别人转告拒绝对方的方式,既坚持了自己的原则,又拒绝了朋友不合理的要求,同时还不影响双方的情面。因为,这样做不但给了对方时间与心理上的缓冲,而且也更容易让人接受。

适当哭穷,防患未然

一个人要想赢得好人缘,离不开朋友的口碑,所以,得罪谁也不能得罪朋友。如果当熟人或是朋友经常张口向你借钱,你又不愿意让金钱成为感情的纽带,该如何拒绝呢?最好的方法就是在对方开口之前,哭一哭穷。

王强刚毕业不久,工资每月八九百元,除去生活费所剩无几,即使这样,平时一些要好的朋友还是经常向他开口借钱,一次,两次,他还可以外借一些,但是时间长了,自己就周转不开了。一次,又有一位朋友约他谈点事,从对方的话语中,王强意识到对方又要张口借钱了。于是他便不等对方开口,便哭穷道:“现在的日子可真不好过啊!就挣这几个小钱有什么出息,省吃俭用不说,连件像样的衣服都舍不得买啊!”

朋友听他这么一说,也没有明确表明自己的意图,只是随声附和道:“是啊是啊,都不容易啊,不过,等你什么时候发大财了,可不要忘了我这个穷哥们啊!”

“哪里,哪里,我还指望……”通过一顿哭穷,王强从心理上打消了朋友张口借钱的想法。这种方法既得体又不伤朋友颜面。如果等到对方主动提出来,再哭穷,或是想办法拒绝就达不到这种效果。

略表关怀,委婉拒绝

要让自己的拒绝具有人情味,实属一大难事。尤其是拒绝要好的朋友、同事,非但面子挂不住,严重的还会影响相互间的关系。但是,当你学会在关怀中拒绝对方,就是你的情人,你也可以自信地对她说“不”。

小王是小刘的女友,一次,两人一起逛商店,小王看上了一件漂亮的连衣裙,有些爱不释手,一问价钱280元,不巧,小刘身上只剩下100多元了。但是他为了不让女友扫兴,没有把这件事告诉小王,怕小王误解自己,反而称赞小王说:“你真有眼光,这裙子是不错,你穿一定很漂亮。”

小王很高兴,拿在手里左右比划。“不过,这种面料不能有效防止紫外线,再说,袖子又这么短,如果你不怕皮肤被晒黑的话,倒可以买一件。”

听小刘这么一说,女友倒有些犹豫了。这时,小刘趁机说道:“你这么好的身材,穿什么衣服都好看,你可以多试试其他的衣服。”

小王觉得男友对自己挺了解,又这么会关心自己,心里窃喜。最后,小王又试了几件衣服,男友越是关心、夸奖自己,自己越不甘心,越觉得拿到手的衣服不称心,还有更漂亮的衣服可以穿给男友看。最后,干脆决定等找个合适的时候再买。

所以,想拒绝情人或是爱人的一些要求,可以切身为对方着想,为对方尽可能多地考虑一些不利因素,比你赤裸裸地说出那个“不”字更有效。当然,富有人情味地拒绝他人,不是说服对方放弃什么,而是让对方从心底里感激你——他是为了我好,我要尊重他的意见。

别让迁就成为一种习惯

朋友是一个人最有用的社会资源,不可想象,一个没有朋友的人如何在社会上生存、立足,所以,几乎每个人都非常重视与朋友的交往。但是话又说回来,并不是每一种朋友都是值得深交的。俗话说:“择友有别,深浅有度。”尤其对于一些依赖性强的朋友,一定要讲究一个交往的度,不可以因为是朋友,凡事都迁就对方。

事实证明,一味地迁就朋友,最终的结果只有两种——或是关系逐渐走向破裂;或是你不堪友情压力。如果一个人只是为了交朋友而交朋友,就会丧失最起码的交友原则。在生活中,这样的例子并不少见。比如,朋友向你借点钱,恰巧你手头很紧,但是又碍于颜面,不知如何说。对于一个没有心计的人来说,可能会找一些借口告诉对方:“我没钱借给你。”对方会相信吗?即使相信,也只是口头上的相信。这时,你完全可以把事情再办得“硬朗”一点,你可以开门见山地说:“老兄,我不想找什么借口推托你,由于手头紧实在无能为力,你信我也好,不信也好,我必须这样告诉你。”这时,你的朋友还有什么话可说,相信你的这种爽直也不会让他产生多余的想法。

在社会生活中,每一个人都有自己做事的原则,都有自己的主见。但如何恰当地表现你的原则与主见却是很困难的。因为,每一个人在人情世故面前都会对自己的原则与立场做出慎重选择。

如在参加朋友的婚礼时,你原本打算送一份500元的礼品,但是到场后却发现,同样的关系,其他人至少要送800元的礼品,这时,你就要重新估量自己应该送多少合适。许多事情都是这样,这时,你是否该一味地去迁就别人呢?

这要看你想做一个什么样的人了。如果面子上挂不住,只听命于朋友,朋友怎么说自己就怎么做,如果朋友说得对还好,假若朋友说得不对,而自己又不动脑筋,走弯路、浪费时间不说,有时难免要犯错误。举个简单的例子:某个人想挖鱼池养鱼,有朋友建议坑底要铺上一层砖,这样既干净又会节省水;又有朋友热情地建议说,不能铺砖,铺了砖之后,鱼就接触不着泥土,对鱼的生长不利;还有朋友说……于是,这位养鱼者开始犯难了,左也不是,右也不是,不知该听谁的好。其结果是,事情就此搁了下来,最终放弃了计划。当然,这只是个简单的例子,生活中有许多事情要复杂得多,而且有些事情没有犹豫的时间,这就更需要我们要有自己的方法。既然别人的意见也不一定正确,为什么不试试自己的办法呢?

有一则古代寓言,故事的大意是,谁能解开奇异的高尔丁死结,谁就注定成为亚洲王。所有试图解开这个复杂怪结的人都失败了。后来轮到了亚历山大来试一试,他想尽办法要找到这个死结的源头,结果还是一败涂地。后来他不得不重新建立自己的解结规则。于是,他拔出剑来,将结劈为两半,他成了亚洲王。亚历山大为什么会成为亚洲王?就是因为他有自己的方法,创立了自己的规则。他不是没有主见、习惯迁就别人的人。这一点对于我们与朋友相处是有积极的借鉴意义——你一定要拥有自己的大脑。

习惯一味地迁就、顺从朋友的人,很容易被他人所诱惑或利用。迁就朋友,表面看来是和善之举,但实际上则是无能的表现。迁就朋友到一定程度,就会逐渐失去自主能力,而没有自主能力的人是很难做成事情的。

批评人要“黑脸开场,红脸收场”

批评就像一把无形的利剑,可以救人,也可以杀人。同样的话,用不同的方式说出,产生的效果往往是不一样的。我们经常会看到高明的上司在批评下属后,总是不忘再给些激励,下属再不服,也会无话可说。

现实中,不论是与人发生矛盾,还是善意地提醒别人,都会不免想批评别人几句。许多时候,我们的初衷是为了缓减矛盾,或是为对方着想,但是不当的批评方式却容易适得其反。