1.上帝安排的音乐
打骂来自打骂的惯性
以上所讲意在说明什么是真正的教育，我认为这个问题相当重要，因为你要是不知道什么是真正的教育，当一种新的教育冒出来的时候你就不会准确判定。
近几年，在我国出现了许许多多的教育，比如，赏识教育、自主教育……怎么看待？它们属于哪种性质、哪种档次？这些都需要我们准确地判定，只有做到这一点，才能合理地取舍与吸收。
就拿赏识教育来说，我认为周弘先生对中国教育的贡献很大。而且，他的努力正在改变一批成人对待孩子的态度，中国目前太需要这个了。
但是，赏识是一件很难的事情，首先，有个心理承受的问题，比如，孩子在学校出了事，老师把家长叫去训了一顿，回到家，他能不能心平气和地对孩子微笑？平等地、在不剥夺孩子尊严的情况下与孩子讨论问题？有些人做不到，会劈头盖脸，将孩子打骂一通。
有些家长说：李老师，我做不到。有这样一位母亲，她的儿子很淘气，老惹事，每次出事老师都要把她喊去告状，一回家都要打孩子。结果打成了习惯，天天打，没有一天不打。她的打骂似乎不是为了打骂，而是由于有了“打骂”这样的惯性。最后孩子干脆不学了，不喜欢任何事情。我说：你把孩子打成这样了，问题还是不能得到解决，为什么不想着换一种方式呢？她说李老师，我也不想打，我忍不住啊。我说你必须得忍住，坚决不要打孩子。等你能够做到不打孩子之后，再试着采用一下赏识的办法，比如，今天老师找你告状了，你回来给你儿子说：老师说你最近表现不错，上课已经能听十分钟了。她说这哪行呀，明明老师把我叫去了，回来一见一肚子气，让我怎么做到？
我说你用你的方式不但没有效果，反而给孩子造成了其他的问题，你的孩子已经陷在泥潭里了。你是把他往上拉呢，还是往下踹？她说往上拉。我说好，那就从现在起，至少不要再打孩子了。
惯性来自心中的蒙昧
这位妈妈身体很好，红胖红胖的，胳膊那么粗，经常笑嘻嘻的。我就想：这么快乐的一位妈妈怎么忍心打孩子呢？如果说她的打骂来自打骂的惯性，这个“惯性”又从何而来呢？来自她的内心，心中的蒙昧，教育的误区。
她告诉我孩子一天不打都不行。老师经常告状，孩子上课从来不听讲，她气得不行，就打，送到我这里不是为学画，是专门让我挑毛病的。孩子一开始干脆不进教室，在外面荡来荡去，无聊得不得了，拿几个珠子弹来弹去。我也过去跟他一起弹珠子玩，他说：你玩得没意思，我不跟你玩。他特别讨厌成人。
在我跟孩子的妈妈那次谈话之后，过了一个星期，她又来找我，说李老师，我都一个星期没打儿子了，他怎么还没变好？我说你坚持四个月不打孩子看看有没有作用？你不打，四个月之后你的孩子才能出现变化，比如说，开始撒娇、胡闹……当出现这些症状时这才算有救。你回去，坚持不要打。
又过了一个星期，我正在做家长咨询，看见她气势汹汹地上楼，一头就往教室里冲，我说停下停下，你干什么？她说谁谁谁的女儿说我儿子在教室里不画画，光玩。我说你儿子以前连教室都不进，现在终于坐在教室里了，你难道看不到这一点吗？你不能只见树木不见森林。她说唉，我听了实在气得不行，想看看到底怎么回事儿。我说你回去，而且，你儿子回家之后不许问他这件事。
后来，有一次家长沙龙之后，她对我说：李老师，你让我别打儿子，我一天到晚忍着，憋得难受。我说你把你身体吃得这么好，好像专门为了打儿子的，要是我天天这么打早累倒了。你知道这个世界上谁能救你儿子吗？只有你。是由我来监督你去救他。你还是听我的，别再打了。当时好多家长在场，都说：你就听李老师的吧。
我说的一点都不过分，她的儿子完全麻木了，打完了还那样，她不解恨，就用毛衣针戳。
这位妈妈看了周弘先生的书，也听了我的讲座，所有的道理都能明白，就是做不到。
就算心理承受解决了，赏识更需要智慧，高度的智慧，这是赏识教育的另一大难点。能把赏识做到周弘先生那一步简直太了不起了。智慧要是不够，就会赏识出一个问题孩子。
关于这一点，周弘先生也在书中举了一个例子，一位家长，好像是个作家，结果把孩子赏识得一塌糊涂。
蒙昧制造不良的后果
我们也有这样的例子。我们给家长推荐周弘先生的书，有位父亲看了，结果呢，他六岁的孩子开始出问题了，老师在上面讲课，无论讲什么他都在下面说你讲的都是狗屁，其他孩子回答问题他也说狗屁。
我对孩子的爸爸说：你的赏识有问题。赏识必须要找到具体所指，避免笼统地夸奖，帮助孩子发现做好的地方。比如，孩子做了一件事，这件事里有一部分做得很好，你就要具体指出来，用配对的语言，如这个地方很不容易做到，你竟然做到了。决不能泛泛而论，如太棒了、你太聪明了，等等。
孩子写了10个字，你说：你这6个字写得真不错。这样孩子就会用6个写得好的字与4个写得不好的字进行比较，知道什么是好、什么是不好。如果说：呀，你今天写得真是不错，而不说哪几个字不错，孩子就会以为所有的字都写得不错。你要是每次都这样说，时间一长，你的孩子就觉得自己永远都对，觉得别人都不如自己，容不得半点批评。
而且，你的赏识不分场合、事件、轻重。孩子做得好的地方你赏识他，做得不好呢？你怎么办？这才是关键。
你看，一个好的方法，使用它的人如果没有脱离蒙昧状态，必定会制造不良的后果。
一些家长就连需要赏识的事件都认不清，更别提怎样赏识了。当你连赏识的事件都辨认不清的时候，怎么做到正确地赏识呢？人们一般都将赏识当成了只有正面一种方式，这是对赏识的误解。赏识，既可正着来，也可以反着来，既可赏识他的优点，也可以从他的缺点中找到赏识的契机。我觉得赏识是个无底洞，可以把它发展，广泛化地运用。当一位妈妈跟一个不爱学习的孩子做题时故意把题做错，从而调动起孩子学习的兴趣，这也算赏识。
示弱是一种很好的赏识方法。当一个孩子发现成人竟然错的时候，他会很激动的。我给五岁的孩子进行人体结构知识的输入时，故意画一个没有脖子和身子的人，四肢直接长在头上，我说看，这是老师的自画像！孩子兴奋得不得了，说老师，你没画脖子。他们一下便对人体结构发生了兴趣。
示弱不但是一种很好的赏识方法，而且，还要专门赏识孩子弱的地方。比如，我的儿子，停学之前，他在班里搞人际关系不行，老受同学欺负。后来上了学，我就特别害怕旧剧重演。我跟他讲：妈妈觉得你在处理人际关系方面很有办法，这一点甚至比爸爸都厉害，你爸爸一到生人圈子里，总是不能很快与别人融合到一起，你肯定能让周围的人跟你成为朋友的。没多长时间，他告诉我，说连班里最坏的同学都来找他聊天。
上帝安排的音乐
在某种情况下，就得采用正面的赏识。有个名叫王双喜的孩子，11岁了，被父母折腾得糊涂到什么都听不懂、什么都不感兴趣的程度，根本不会使用自己的大脑。就像他的手一直被绳子绑着，从来没有使用过一样。有次课是“奇怪的香水瓶”，非常有意思，其他的孩子都能创造出独特的香水瓶，什么吸盘香水瓶呀，什么多功能香水瓶呀……王双喜竟然一点反应都没有，他在纸上连一根线条都画不出来。
到了叙述的时候，每一个孩子都迫不及待，等不及了。因为这种时候最能表现自己了……比如，那个吸盘香水瓶，你还没注意，叭的一下就吸到你的鼻子上了；喷气香水瓶，如果不小心按错了按钮，就会喷出一股臭气。孩子们一个个上来，滔滔不绝，他呢，无论怎么劝还是不动窝。劝到最后，干脆伏到桌子上，把脸埋在胳膊里面。
这个孩子是我们想的办法最多，下的功夫最大的一个孩子，几个月都没有大的改变，直到最近有一次，班里搞时装设计与模特大赛。孩子排成队，一个挨一个轮着上，轮到他了，我们都担心他不上，可能是氛围的缘故，他竟然把一件衣服勒到腰里头，慢腾腾地上去了。他走得慢，正巧赶上慢节奏音乐，是那种轻轻的、柔柔的、懒洋洋的音乐。他的姿势呢，就像被谁打了一顿马上就要倒下去了似的，两腿叉开，脚慢慢地蹭着，仿佛刚尿了裤子，跟音乐非常协调，正好合上那种节拍，好像那音乐就是专门为他创造的一样。
现在想起来，要是他碰上的不是这段音乐，而是一段很快、很激烈的音乐呢？肯定是另一种结果。
可是那天，真好像是天意，他正好碰上这样一个机缘。磁带走到那儿正好就是这段音乐，就像上帝安排好了似的。
当时，我给任课的老师挤了一下眼睛，对方马上心领神会，就说哇，王双喜终于放开胆子了，他的表演太棒了，我们应该为他的勇敢精神鼓掌！哗，一通掌声，一下把他的自信心找了回来。
当然，正面的赏识一定要在点子上面，要是王双喜那天碰上一段快节奏音乐，动作没有做好，要是你说他做得很棒、给他鼓掌，他会认为你是在故意赏识他，反而让他更加自卑。我们有过这样的教训，有次课设计香水瓶，他什么都没画，没办法，任课老师帮他画了，我不知道。我去的时候所有的画已经贴在黑板上面，我一幅挨一幅看，看到那幅画时心里很吃惊，随口说了句：呀，王双喜今天画得真棒。班里有个孩子大喊：是老师帮他画的！王双喜一下趴在画板上，再也没有抬头。
模特大赛下来，王双喜一下子放开了，开始往孩子中间钻，甚至还跟同学打架，放学时，一声不吭地帮着老师收拾教室。他的妈妈也一下子满脸阳光灿烂，孩子的学习也开始好转，画画也自信了，以前他是一笔都不画的，也不思考。
记得有一次我问：王双喜，老师问你，有一头毛驴过河，身上驮着一袋盐，不小心掉进水里，上来以后感觉变轻了，为什么？他一脸茫然，答不上来。旁边有个老师提醒，说王双喜，驴身上驮的是盐，不是糖。他这才明白过来，说可能是盐化在水里了。我又问：后来，这头驴又要过河，这回驮的是棉花，也掉进水里，上来感觉变重了，又为什么？他想呀想呀，最终没有想出来。
像王双喜这种孩子，一放开，往往会走向另一个极端，因为他在治疗他的创伤，在自我修复。除了打架，见了所有的老师都要往身上靠，那么大一个男孩，坐在老师腿上，让抱着，他觉得中心的老师都应该对他好，如果哪个老师不够重视他，他就会闹情绪。
开始这样是允许的，但时间不能太长，必须断奶，断的过程要注意方式方法，比如，闹情绪时可以假装没看见，然后找个机会不经意地关注他一下，使他能与其他孩子一样平等。他刚跟同学打架时我们都高兴得不得了，现在已经开始制止了，但要讲究方式方法。
现在，他已经和其他孩子一样了，不再需要单独的关注。
你今天真酷
赏识本来是教育的基本手段，为什么在中国作为一个问题专门提了出来呢？
这是因为我们没有这样的传统，我们的传统是虚心使人进步，骄傲使人落后；成人害怕赏识会让孩子骄傲，会变坏。我们从不把骄傲与自信、自主这些联系在一起。我们很少有一批像西方那样彻底研究孩子的专家。不像西方，他们有这个传统，对孩子的了解、对教育的把握早已深深地渗透到每个人的灵魂里了。所以，要我们国家，真正的教育推行起来很难，因为没有基础，要建立这种东西不是一代人能够解决的，我们这代人只有很少一部分才能在观念上有一些改变，然后，下一代人，甚至再下一代，才能有大的成效。
我看过一部外国影片，里面有个七岁小男孩，爱上了面包师的女儿。那个姑娘已经20多岁了。为了能见到她，他每天放学都要到面包店买一个面包。有一个镜头，男孩在走进面包店之前，将两块糖塞到嘴里，使两个腮帮鼓起来，再戴上一副大人的墨镜，做出很酷的样子，可笑极了。但是面包师的女儿没有丝毫嘲笑，很平静地说：噢，你今天真酷，晚上请我吃饭吧？男孩学着大人的样子说：没有时间。姑娘就说：噢，求你了，求求你了。小男孩拿出大男人的架势，说：行吧。
一个卖面包的姑娘，不是个教育家，连教师都不是，却知道在这种状态下该怎么做，根本没有任何吃惊与嘲笑的意思，这也是一种赏识，是吧？
有一次，这个姑娘到男孩家开的餐厅送面包，男孩前去打招呼，发现姑娘眼睛哭得又红又肿。他问怎么啦，姑娘不吭声，放下面包走了。这时，有个人说：肯定是和她男朋友闹矛盾了。小男孩着急地说：我是她的第一男朋友！我将来要跟她结婚！他的妈妈，这时候走过来，说：先去洗澡，把耳朵洗干净，结婚还早呢。
你看，在发达国家里，似乎每个人都知道孩子是怎么一回事，该怎么做，这就是传统。要是我们遇到这种事情会怎么样？好一点的，会嘲笑一通，把能表示好笑的表情全做出来。差一点的，就会大吃一惊，继而严厉地训斥：怎么这么小就想这种事情啊？