在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：
①装傻充愣。你说：“我是爷爷奶奶带大的。”
②侧面躲避。你默默想一会儿，再说：“我记不得了，恐怕得麻烦你自己去问他们。”
③正面回击。可以作肯定的答复回敬他：“我只记得一点，那就是不可以问这样没礼貌的问题。”
＞＞（3）“我不要跟你这种人讲话”
这样可恶的人决定不和你讲话，是件你该觉得幸运的事，你就该坦白表示出来。在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：
①“啊，太好了！真是老天有眼。”
②他这句话是对你讲的，你当然可以说：“哦！抱歉，我还以为你是在和我讲话。”
③假装没听见。这是对付这种无礼言辞的另一个有效的方法。“你说什么？”“你是说……？”“我没听见，你再说一遍好吗？”不管他是否肯再说，都是他输了。假如他果真糊里糊涂再说一遍，你就以牙还牙：“抱歉，你这种人说的话我听不见。”
＞＞（4）“你自以为是什么人”
这样的话是要你对自我认识产生疑问——你为什么说出这种话？
在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：
①不要动怒，索性把他的话说清楚：“依你的意思，我要是某某人才够资格和你说话，是吗？”
②谦和一点，请教他：“我倒没想过这个问题，你常常自以为是什么人吗？”
③用开玩笑的方式：“我不大确定，不过我一定算是个人物吧，有不少人给我写信呢。”“现在吗？我自以为是受害者。”“不管是谁，反正是你没听过的人。”或者干脆指指旁边的人：“我自以为是他，你再问问他自以为是谁。”
＞＞（5）“你少来这一套”
这是不太中听的话，即便是当众以不友善的语气对你说了，你也应该礼貌地给予答复。回答的方式不外乎一般的客套话：“不必客气。”“请笑纳。”
如果是你说的一句话惹怒了对方，而使他说出这样的话，你觉得他的怒意莫名其妙，你的话可以说重些：“本是你应得的，何必恭维！”
面对攻击你的人，怎样把话说到点子上
不少时候，人和人之间相互发火，是由互不了解、缺少沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释，设法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。
一所医院里，病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没有挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”
值班人员面对病人的怒火，耐心解释说：“很抱歉，让你等了这么久。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”
患者排长队得不到及时诊治，责任并不在那个值班员身上。但是他理解病人的急切心情，因此，面对病人的错怪，能够沉住气一面解释，一面劝慰。这就比以怒制怒、火上浇油的回答好多了。
＞＞（1）用幽默自嘲摆脱尴尬局面。
一位作家刚发表一本小说，获得了赞誉之声。另一位作家却不以为然，跑去问他：“这本书还不赖，是谁替你写的？”他答道：“哦，谢谢你的称赞，不过，是谁替你把它读完了？”幽默地回敬，对“揭短”者是一种有效的应付之道。
妻子、朋友、亲戚有时会开玩笑似地揭你的“短”，弄得你有点下不了台。你想默认会觉得窝囊，想还口又觉得口吃。
这时，怎样从困境中摆脱出来？不妨运用幽默的语言、滑稽的表情和笑料冲淡这尴尬的处境，活跃气氛。这也是语言机智、应变的技巧之一。
显然，设法改变处境比保持沉默要主动，但有一点应当明确，那些“揭短”的人有可能是你的配偶、亲友，你不能采用气愤的话予以还击，而幽默地解嘲是最好的办法。
自嘲运用得好，可以使交谈增添许多亮点。如果用不好，会使对方产生反感，造成交谈障碍。自嘲要审时度势，相机而用，不宜到处乱用。比如，对话答辩、座谈讨论、调查访问等，就不宜使用自嘲。
此外，自嘲要避免采取玩世不恭的态度。具有积极态度的自嘲，包含着自嘲者强烈的自尊、自爱。要意识到自嘲不过是当事者采取的一种貌似消极、实为积极的促使交谈向好的方向转化的手段而已。
在对付“揭短”时，尤其要注意：
①尽量不要认为他人别有用心。如果我们神经过敏，对别人的每一句话都琢磨一番潜台词、话外音，那只会自寻烦恼。因为在许多场合，对方往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会伤害你。
②不可反唇相讥。有人听不得半句“重话”，动辄连珠炮似地反讥，常因此挑起唇枪舌剑，使良好的关系破裂。一般说来，开玩笑的人若是得到严肃的回报，脸上常挂不住。所以，我们不能为笑话失去一个朋友，甚至给人留下心胸狭窄的印象。
③遇到他人“揭短”，如果羞怯万分，既不能正常地保持沉默，又不能机智地改变处境，以致失态，那就显得有些“小气”了。而保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”抛置一边，寻找别的话题，或点起一支烟，端起一杯茶，转移别人的视线等，才是上上策。
＞＞（2）用幽默加以调侃。
一位巴黎的剧作家邀请小仲马看他的新剧本的演出。大幕拉开了，戏正在演出。小仲马不断回头，嘴里嘟哝着：“一个，两个，三个！”
“您在干什么？”剧作者纳闷地问。
“我在替您数打瞌睡的人。”
过了些日子，小仲马的剧本《茶花女》上演了。上次请小仲马看戏的那位剧作家和小仲马又坐在了一起。演出开始之后，他也不断回头去找，找了半天，终于也找到一个打瞌睡的人。那位朋友欣喜若狂，连忙说：“亲爱的，您的《茶花女》上演，也有人打瞌睡。”
小仲马听了毫不介意，幽默地说：“您不认识这个人吗？他是上次看您的戏时睡着了，至今尚未醒来的人。”
还有一个用幽默加以调侃的事例。
美国总统罗斯福的新政，曾遭受到许多政治评论家的攻击和批评，其中以亨利·门肯的批评最为严厉。
有一次在华盛顿里迪罗俱乐部的大会上，政治人物云集，当然，新闻记者更是里里外外忙个不停。
轮到罗斯福演讲时，他清了清喉咙，对着在座的亨利·门肯笑了笑，说了句开场白：“各位先生女士，我的朋友亨利……”
接下来的演讲内容却让全场听众哗然，尤其是新闻记者，彼此面面相觑，十分惊讶。
罗斯福大肆谩骂美国的新闻界，指出新闻界的记者都十分无知、没有常识，并且愚蠢而自大。在场记者觉得罗斯福简直莫名其妙，怎么好好地骂起人来了，但是再听下去就渐渐地会过意来了。
原来罗斯福所讲的内容是亨利·门肯写的一篇文章《美国新闻界》，这时所有的焦点都对准了满脸通红的亨利。
本来要根据亨利抨击的重点提出问题的记者，这时对他的评论内容起了怀疑，因为他对记者的评论如此的离谱，那么对罗斯福的政策抨击又能相信吗？
会后，罗斯福被人推着轮椅离开时，还特别到亨利面前微笑致意，表示出政治家的气度。
原本会遭受各界质询的罗斯福，于是很轻松地渡过了这一关。
当遭受到攻击时，想办法找到对方的弱点，来转移别人的注意力，减轻自己的压力是很有效的防身术。
＞＞（3）保持平静，不作攻击。
当别人确实侵犯到你时，你当然有权利生气。如果对方是陌生人，你可以大吼大嚷、漫天叫骂，然后一走了之，祈祷彼此再也不要碰面。但是，如果对方是你的同事、朋友或家人呢？
你仍然应该生气，但别忘了沟通的艺术。得理不饶人的强烈抨击，只会告诉对方：“在我眼中，你是个彻头彻尾的无能者、不折不扣的坏蛋。”然而，当你平静而清楚地告诉他：他的某些行为（而非他的人格、本性）激怒了你，为什么。这将使对方有路可走，在今后加以改善自身的言行。
当然，改变自己和宽恕别人的确不容易，但却值得努力。敌意和怒气给我们的心灵与肉体带来同样沉重的负担，未雨绸缪地避免它不是很好吗？
陷入僵局时，怎样把话说到点子上
在交际中把握对方的心理，审时度势，然后凭借恰到好处的解说来化解尴尬与僵局，是一项值得重视的社交能力。
在生活中，由于矛盾双方彼此缺乏了解以及种种突发事件的存在，往往会导致尴尬或僵持场面的出现，这个时候如果没有人站出来打圆场，那么就很可能引起一方或双方的不快，干扰事情的正常推进，甚至影响到彼此的关系和友谊。
星期天，小莫一家包饺子，母亲擀饺子皮，小莫夫妻俩包。不一会儿，女儿从外面跑进来：“我也要包。”
母亲说：“小玉乖，去洗了手再来。”
小玉没挪窝，在一旁蹭来蹭去。妻子叫：“蹭什么！还不去洗手，弄得一身面粉，我看你今天要挨揍。”
“哇……”5岁的小玉竟哭起来。
“孩子还小，懂什么？这么凶，别吓着她！”母亲心疼孙女了。
“都5岁了还不懂事，管孩子自有我的道理。护着她是害她！”妻子很不高兴。
“谁护着她了，5岁的孩子能懂个啥，不能好好说吗？动不动就吓她！”
小莫一看，自己再不发话，“火”有越烧越旺之势，便说：“我说，今天这饺子可就太咸了哟！平日里，街坊邻居、朋友都说我有福气，羡慕我有一个热情好客、通情达理的母亲，夸奖我有一位事业心强、心直口快的妻子，看你们这样，别人会笑话的，都是为了孩子好。小玉还不快去让奶奶帮你洗洗手，叫奶奶不要生气了。”又转向妻子：“你看你，标准的‘美女形象’，嘴噘得都能挂10只桶了。生气可不利于美容呀！”妻子被他逗乐了。那边，母亲正在给孩子擦着身上的面粉，显然气也消了。