终于到了教室门口，有些陌生的门口。
这种陌生来自自己，来自于软弱。
或者来自于在意。
这种感觉仍记忆犹新。
我想大多数人都会有这种感觉吧，在很久以前。
每个人受到的背叛都很多，我们会埋怨，我们会愤怒，人心叵测挂在嘴上，世风日下记在心里，我们憎恨背叛我们的人，却在背后偷偷地学会了背叛。
我们假装学会了礼义廉耻，学会了尊重，真正掌握的却是道貌岸然，早已忘了感动。
当我们熟练运用这个葵花宝典的时候，惊奇地发现大部分的人也都会了，然后后悔“欲练此功必先自宫”。
这种人太多了，前身都是善良的人，因为懦弱而渐渐行尸走肉，逆来顺受。
我体谅他们，唯一能做的就是从不埋怨骗子。
有规则就会有例外，什么时候都是。
也有很少一部分人能真正地接受背叛，并仍能继续赋予别人信任。
继续珍惜着日子，继续被简单紧张着。
很明显，也很遗憾，我不是这一类人，天生就不是这类人。
但我也不是前一类人，所以孤独是必然的。
人少的时候，我会很善良，真的。
人多的时候，我会很要强，这也是真的。
我不希望看到善良被邪恶打败的时候，所以只有变得更邪恶才能打败邪恶，然后保护善良。
我知道善良永远敌不过邪恶，邪恶只会被邪恶消灭。
我不想得到什么，也许这就是命。
可有时你分不清哪个是善，哪个是恶，我只好变得更客观，更清醒，也更容易见外。
自然也就有了疏远。
也就有了紧张。
这会很痛苦，而且不会有人理解。
可这并不是我选择的。
这只是我的命。
仅此而已。
门上的玻璃透出了黑板上的字迹，让我又有了熟悉的感觉。
我不想细看写着什么，那些字除了无聊还是无聊，它想让我变得无聊，我只好拒绝它的无聊。
我想，我该进去了。
推开门，这一动作使我之前做的所有准备都灰飞烟灭。
虽仍萦绕于心，却无从下手。
不知道该望向哪里，不知道该微笑还是沉默，不知快走还是慢跟。
这应该算有些慌张吧？
我总是这么可怜。
可怜的人呐。
慌张的人最需要的就是不慌张，能让人不慌张的地方就是温暖的地方，是可以依靠的地方。
如果不刻意的话，那么所有慌张的人都会立刻寻找这样的地方。
像我这样深刻的人一定都会有个这样的地方。
或者说，像我这样慌张且深刻的人都会有个这样的地方。
只要活着就一定会有，死了就只好拜托别人帮着找一个生前就已经寄托了的地方。
如果没有如此好运，那么就找一个没有人寄托的地方，哪怕是一个偏僻幽冷的角落。
毕竟孤独总比喧嚣好很多。
因为喧嚣本来就源于孤独。
我自然而然地望向了我的座位，那个我真正可以寄托的地方，那个狭窄的地方有我的书，有我的快乐，有我的梦想，有我的倔强，我还可以在这个港湾上看美丽的风景，交有趣的朋友，遇见喜欢我的人，遥望我喜欢的人。
我可以憧憬值得憧憬的未来，忧愁值得忧愁的伤感，埋怨值得埋怨的离别，过着值得过着的人生。
不可否认的是，在我望着的那一刻，首先映入眼眸的是一个望着我的美丽的脸庞。
每每回想，惊艳的不是美丽，定格的是她在望着我。