所以，为了避免无益的争辩，不妨冷静思考一下：我到底要什么呢？一个是毫无意义的“表面胜利”，一个是对方的好感。总之，在与人交往中，我们要学会心平气和，尽量减少与人争辩的事情发生，做一个人人喜欢的女人。
批评讲方式，“软”话更有效
尽量去了解别人，而不要用责骂的方式；尽量设身处地去想——他们为什么要这样做。这比起批评责怪要有益得多。
有关心理学家早就以实验证明：在训练动物时，一个因良好行为就得到奖励的动物，要比一个因行为不良就受到处罚的动物学得快得多，而且能记住它所学的东西。进一步的研究表明，人类也有同样的情形。我们用批评责怪的方式并不能够使别人产生真正的改变，反而常常会引起反感和愤恨。所以，对别人挑剔、批评、责怪或抱怨都是愚蠢的行为。
英国思想家培根就说过：“交谈时的含蓄与得体，比口若悬河更可贵。”在言谈中，有驾驭语言功力的女人，就会自如地运用多种表达方式，不断探索各种语言风格。有些话，或许非直言不讳不行。但生活中并非处处都能“直”，有时还需要含蓄、委婉些，使其表达效果更佳。批评的语言常常带给人比想象更严重的后果，而委婉的语言才能够促成事情。下面这个例子就真实地体现了这一点。
有一次居里夫人过生日，丈夫彼埃尔用一年的积蓄买了一件名贵的大衣，作为生日礼物送给爱妻。当她看到丈夫手中的大衣时，爱怨交集，既感激丈夫对自己的爱，又心疼不该买这样贵重的礼物，因为那时试验正缺款。她婉言道：“亲爱的，谢谢你！谢谢你！这件大衣确实是谁见了都会喜爱的，但是我要说，幸福是内在的，比如说，你送我一束鲜花祝贺生日，对我们来说就好得多。只要我们永远一起生活、战斗，这比你送我任何贵重礼物都要珍贵。”居里夫人用一种很婉转的方式批评了丈夫，既能起到提醒的作用，又不会让丈夫的感情受到伤害，这一席话使丈夫认识到花那么多钱买礼物确欠妥当。
委婉是一种修辞手法。即在讲话时不直陈本意，而是用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得之，而且越揣摩，似乎含义越深越多，因而也就越有吸引力和感染力。
在社会交际中，人们往往会遇到不便直言之事，只好用隐约闪烁之词来暗示。如1972年美国总统尼克松访华，周恩来在一次酒会上说：“由于大家都知道的原因，中美两国隔绝了20多年。”真是妙绝。既让人体会到造成这一实事的原因，又不伤美国客人的面子，听者皆发出会心的微笑。
使用委婉语，必须注意避免晦涩艰深。谈话的目的是要让人听懂，如一味追求奇巧，反而会使他人丈二和尚摸不着头脑，甚至造成误解，影响表达效果。
有时，人难免因一时糊涂做一些不适当的事。遇到这种情况，就需要把握指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要保留对方的面子。在这种情况下，如果分寸把握得不当，或者会使对方很难堪，破坏了交往的气氛和基础，并带来一系列严重的后果；或者会让对方占“便宜”的愿望得逞，给自己造成不必要的损失。为了一时嘴上之快，而影响了自己的人际关系或是前途实在是得不偿失。
一位干部到广州出差，在街头小货摊上买了几件衣服，付款时发现刚刚还在身上的100多元外汇券不见了。货摊只有他和姑娘两人，明知与姑娘有关，但他没有抓住把柄。当他向姑娘提及此事时，姑娘翻脸说他诬陷人。
在这种情况下，这位干部没有和她来“硬”的，而是压低声音，悄悄地说：“姑娘，我一下子照顾了你五六十元的生意，你怎么能这样对待我呢？你在这个热闹街道摆摊，一个月收入几百上千，我想你绝对看不上那几张外汇券的。再说，你们做生意的，信誉要紧啊！”
他见姑娘似有所动，又恳求道：“人家托我买东西，好不容易换来百把块外汇券，丢了我真没法交代，你就替我仔细找找吧，或许忙乱中混到衣服里去了。我知道，你们个体户还是能体谅人的。”
姑娘终于被说动了，她就坡下驴，在衣服堆里找出了外汇券，不好意思地交还给他。
上述案例中，这位干部的一番至情至理的说辞，不但使钱失而复得，而且还可能挽救了一个几乎沦为小偷的青年。
现实生活中，人们普遍存在着吃软不吃硬的心态。对于这样的人就应该讲求批评的技巧，特别是对性格刚烈、很有主见的人，你如果说“硬”话，比如以命令的口吻，对方不但会不理睬，说不定比你更硬；你如果来“软”的，对方反倒产生同情心，纵使自己为难，也会顺从你的要求。
恳求就属于“软”话的一种。很多时候，你要想说服人，说软话要比说硬话效果好得多。然而恳求并不是低三下四地哀求，而是一种“智斗”，是一种心理交锋。通过恳求的语言启发、开导、暗示对方，并使对方按你的意思行事。
优雅的女人不说“你错了”
不会说话的女人，当发现别人犯了错，就会毫无顾忌地说：“你错了”。看到别人的错误，就不留情面地批评。例如“早就给你说，你错了，你就是不听。”“是你把事情搞砸的。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”如此种种批评别人的话，谁听了都不会痛快。
俗话说：“人活一张脸，树活一张皮。”因此，我们要学会为别人保住面子，即使别人犯了错误，也要懂得给人留面子。
20世纪30年代，美国经济危机期间，约翰的家像许多家庭一样陷入了贫困之中。约翰是家中最小的孩子，他的衣服和鞋都是哥哥姐姐们穿小了的，传到他这里，已经破烂不堪。
一天早上，他的妈妈递给他一双鞋，鞋子是褐色的，脚趾部分非常尖，鞋跟比较高，很显然是一双女式鞋。他虽然感到很委屈，但是他知道家里确实没有钱给他买新的鞋子。
快走到学校的时候，他低着头，生怕遇到自己的同学，笑话自己。突然，他的胳膊被一个同学抓住了，只听对方大声喊道：“哎！快来看呐！约翰穿的是女孩子的鞋！约翰穿的是女孩子的鞋！”约翰的脸刷地一下就红了，他感到既愤怒，又委屈。
就在这时，玛丽老师来了，大家才一哄而散，约翰也乘机回了教室。
当她走到约翰的座位旁边，突然，她停了下来。约翰抬起头，发现玛丽老师正在目不转睛地注视着自己的那双鞋，他一下子又感到无地自容。
“牛仔鞋！”玛丽老师惊讶地大叫道，“哎呀！约翰，这双鞋你究竟是从哪里弄到的？”
她的话音刚落，同学们立刻蜂拥了过来，他们羡慕的眼神让约翰快乐得近乎眩晕。同学们排着队，纷纷要求穿一穿他的“牛仔鞋”，包括先前嘲笑他最厉害的那位同学。玛丽老师没有直接对嘲笑约翰的那位同学说：“你错了。”因为那样会让约翰更没面子，她采取了一个特殊的方式，保全了约翰的面子。
优雅的女人在说话的时候，懂得给人留面子，她们从来不会把话说死、说绝，使得自己毫无退路可走。
当别人犯了错误，脾气不好的女人会忍不住大发雷霆，当面指责批评对方。然而，过后却会很沮丧地发现，自己的“善意”不仅没有被对方接受，而且让对方产生了抗拒心理。
人都是有自尊心的，被批评总不是什么光彩的事情，尤其是当着众人的面，更会让被批评者“颜面扫地”，所以，会说话的女人从不说“你错了”。
张女士是一家工程公司的安全协调员，她的任务就是每天在工地上转悠，提醒那些忘记戴安全帽的工人们，开始的时候，她表现得非常负责。每次一碰到没戴安全帽的人，她就会大声批评，看到他们一脸的不高兴，她又会说：“我这还不是为你好，对你负责，对你的家人负责？”工人们表面虽然接受了她的训导，但却满肚子不愉快，常常在她离开后就又将安全帽摘了下来。
公司的一位经理看到了这种情况，就偷偷建议张女士，不如换个方式去让他们接受自己的批评。于是，当张女士再发现有人不戴安全帽时，就问他们是不是帽子戴起来不舒服，或有什么不合适的地方，然后她会以令人愉快的声调提醒他们，戴安全帽的目的是为了保护自己不受伤害，建议他们工作时一定要戴安全帽。结果遵守规定戴安全帽的人愈来愈多，而且也不再像以前那样出现怨恨或不满情绪了。
我们要明白，批评是为了帮助对方认识错误，改正错误，积极把事情做好，而不是要制服别人或把别人一棍子打死，更不是为拿别人出气或显示自己的威风。只有这样，我们才能端正自己的态度，别人才乐于接受我们的批评。
有一次郁玲玲在保龄球馆和办公室的同事打球，对方是初学，球艺自然不行。出于好心，她便当教练教起对方来。打球过程中她一会儿说人家“真臭”，一会儿说“你这人看起来挺精明的，怎么学打球这么笨。脑子是不是进水了”。气得同事不客气地说：“你说话可不可以含蓄点？”“什么含蓄，你笨就笨嘛，还不让人说了，真是的！”就这样，同事气得转身走了。
本来一件很小的事情，却由于一个人说话太直接，而伤害了其他人。
言语可以是糖，客客气气地让人听了心里舒服；言语又能变成一把刀，刺得人心里流血。直言直语的女人会让人对她痛恨不已，甚至心生报复；而说话含蓄的女人则会使人对她心生好感。因此，在我们说话的时候，不妨在我们语言的刀子上加一把刀鞘，让我们的语言含蓄一些，不要冒犯别人，否则，这把刀子砍伤了别人后也会砍伤自己。
婉莹是一家公司的中级职员，她的工作绩效是大家公认的，可是一直升不了职，和她同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了她的顶头上司。而且，别人虽然都称赞她“人好”，但她的朋友却并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常独来独往，好像不太受欢迎的样子。问题就在于她说话太直，总是直言直语，不加修饰，于是直接或间接地影响了她的人际关系。
只有愚蠢的女人才会不顾一切地去批评别人。作为女人，要懂得宽容，不要得理不饶人。可以从侧面委婉地指出错误，这样既能保住朋友的面子，也能让朋友乐意接受。何乐而不为呢？
说话时要维护他人的自尊
在日常生活中，我们有时需要拒绝别人的要求。如果直接说出口，我们总是担心会伤害对方的自尊心，而使对方觉得伤心。因此，女人在拒绝他人时，要学会婉言谢绝。
举个例子。甲说：“我想请你吃饭，可以吗？”而乙早有约会，于是微笑着说：“谢谢！”
甲问：“你是同意了？”乙只是微笑，欲言又止。
甲问道：“你有约会啦？”乙仍然微笑着点头说：“是的。”
甲只好说：“这样真不巧，对不起！”乙又微笑着说：“没关系！我感到很抱歉！”
乙没有用生硬的语言拒绝甲的邀请，而是巧妙而自然地以微笑代言，最后让甲亲口讲出了“你有约会啦”的疑问式，这样甲就知道乙之所以拒绝自己，是因为乙已经有了约会，并不是有意拒绝自己，心情就没有那么难过。
所以委婉地拒绝别人可以减少对对方心理的伤害。相反，如果不能采取合适的方法或相应的技巧来拒绝对方，就可能会给对方造成伤害，甚至引发怨恨和不满，最终导致人际关系破裂，让自己陷入被动的麻烦境地中。就算没有闹到很严重的地步，也可能因拒绝而使对方不愉快，长时间耿耿于怀，难以忘记。不管怎么说，满怀希望地去求别人，却遭受无情的拒绝，的确会令人十分难堪；又或者自信十足地去说服别人，却遭到严厉拒绝，这简直是令人无法承受的伤害。
意大利音乐家罗西尼生于1792年2月29日。因为每四年才有一个闰年，所以等他过第十八个生日时，他已经72岁了。在他过生日的前一天，一些朋友告诉他，他们集了两万法郎，准备为他立一座纪念碑。罗西尼听完后说：“浪费钱财！给我这笔钱，我自己站在那里好了！”
罗西尼本不同意朋友们的做法，但又不好直接拒绝。所以，罗西尼只能对朋友的建议不置可否，含糊其辞。于是他，含蓄地拒绝了朋友们的要求，又不伤害朋友的好意。
这样的拒绝，在达到拒绝目的的同时，还能让对方愉快地接受。
多替别人圆场和解围，而不要搬弄是非
如果现实生活中你是这样一个女人：善于为你周围的人解围、打圆场，那么，你就可以获得别人更多的赏识和信任，提升自己的人缘魅力。女人在生活中会遇到很多这样的情况，比如：自己的上司处于尴尬局面，自己的朋友和别人争吵不休，这时候你就需要为他们解围、打圆场，使他们不致陷于尴尬之境，使事情出现转机。
在社交活动中，总有人不可避免地会陷入尴尬境地，要是我们能为这些人提供一个恰当的“台阶”，使他们避免丢面子，这不仅能使你获得对方的好感，而且也能帮助你树立良好的社交形象。我们女人要懂得为别人挽回面子。
某电器公司因为产生售后问题引起了很多人的投诉，很多记者闻讯到该公司采访。记者在公司门口遇到了经理秘书，便向她询问情况。可是经理秘书害怕自己承担责任，就对记者说：“我们经理正在办公室，这个问题你们还是直接采访他比较好！”这下可好，记者们像汹涌的浪潮般闯入了经理办公室，经理躲也躲不开，只好硬着头皮一个人应付记者们的各种置疑。