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一笑心晴
标签：叛逆期动机解读
分类：育儿话题
实例解读孩子“叛逆”行为背后的动机
文/一笑心晴
一、什么是“叛逆”？“叛逆期”有哪些表现？
给“叛逆”打上引号，是因为我非常不喜欢用这个词形容孩子。一说“叛逆”，我怎么就联想到电视剧里那些大逆不道、忤逆反叛的事儿？小小的孩子到底犯了什么错，惹了什么祸，要背上“叛逆”的罪名？无非是他“不听话”，他的言行没有遵从大人的安排罢了。
相信以下的场景，是妈妈们都遇到过而且非常头疼的情景——
唱反调，你指东，孩子偏偏朝西；
你越是不让干的事，孩子偏要干；
孩子突然什么都要自己做，不允许你帮忙，谁帮跟谁急；
孩子不爱搭理人，不听劝不讲理，就认为他自己是对的；
……
绝大多数时候，孩子并非存心找茬，并非故意捣乱，他的“叛逆”往往源于一些发自内心的动机，就看我们家长有没有足够的耐心和智慧去了解。
二、实例分析：解读孩子“叛逆”行为背后的动机
1.独立宣言：我长大啦！我要自己做决定
外出游玩之前，我们在家换衣服，整装待发。因为急着赶车，我匆忙给笑笑拿出一件衬衫，往他脖子上套。谁知笑笑忽然大哭起来：“我不要！我不要！”家人以为孩子故意耍赖：“你怎么回事啊？越赶时间越磨蹭！快穿上！”然而事与愿违，你越催，孩子越是抗拒，一生气还把衣服扔了。
妈妈：“笑笑，告诉妈妈，你为什么哭？你想怎么样？”
笑笑：“呜呜呜呜，我不要穿这件！”
妈妈领着笑笑来到衣柜前：“那你自己说，你想穿哪件呢？”
笑笑翻来翻去，随便拿出另外一件：“我要穿这个！”
行，由孩子自己决定！笑笑很快就破涕为笑。
孩子是故意磨蹭、故意反抗、故意拒绝吗？倾听孩子的心声：他只是不想服从大人的安排，他想自己做决定！
“解读”叛逆的感觉真好，是一种“长大了”的兴奋，是一种强烈的自我表现欲，不必再听父母发号施令、指手画脚，不必再永远跟在大人身后。孩子因为可以自己做决定而得到充分的心理满足。这不是“执拗”，这是不是“任性”，而是孩子的独立宣言。
2.谁说我是小屁孩？你们大人能做的事，我也能做，哼，不信你们瞧瞧
笑笑看见大人做饭之前切菜，觉得很有意思，也想玩菜刀。但是大人会说“小孩子怎么能玩刀啊？会切到手的！千万不能动啊”！然而适得其反，你越是说不能动，孩子越想去动，哼，瞧不起小孩？
有一天笑笑居然趁人不备，偷偷溜进厨房，幸好被逮了个正着。于是妈妈拿起刀说：“笑笑你看啊，这个刀太尖了，一不小心就会割到手，太危险了，对不对？不如我给你另外一个刀，你来玩，好不好？”
笑笑的注意力被转移了，很好奇：“哈哈，什么刀？”妈妈拿出一把生日蛋糕里搭配的切蛋糕的塑料小刀：“你看！”笑笑乐了：“切蛋糕？”妈妈再拿出一些西红柿：“来，今天这些菜都归你切了！”笑笑哇地一下张大嘴，很兴奋：“啊？都归我切了？”妈妈说：“是啊，一会儿我们要用你切的西红柿做汤哦！”笑笑点点头：“行！”然后很认真地开始干活。等切完西红柿，妈妈再拿出一些豆芽：“笑笑，你能帮我们择豆芽吗？”笑笑信心十足：“能，没问题！”
孩子是故意跟大人唱反调、故意对着干吗？倾听孩子的心声：他只是想证明，你们大人能做的事，我也能做！
“解读”有很多事情，大人出于保护心理，不允许孩子去做，但是孩子并不理解大人的好心，并不接受这样的“保护”，当你说“不”的时候，只会增加他非要去做不可的欲望。排斥、抵抗、反方向的行为，能带来一种“成就感”，意味着他也能做大人的事，并且希望得到肯定。所以大人不妨给孩子一个机会，让他证明他的能力。
3.我忙着呢，我玩得可开心呢，讨厌，别打扰我
要吃饭了，笑笑还在聚精会神地搭积木。妈妈喊道：“笑笑，洗手吃饭喽！”笑笑反感地摇摇头：“嗯，我还在搭积木呢！”妈妈继续喊：“现在应该吃饭了，等会再玩！”然而无济于事，你越是命令他，他越是坚持。
那就换一种态度：“笑笑，你是不是玩得很开心啊？哇，这么高！”
笑笑：“当然喽，这是高空城堡，哈哈！”一旦跟孩子站在了同一条战线上，劝说起来就容易多了。
妈妈灵机一动：“城堡现在要举办晚会，王子公主一起来参加！”
笑笑兴奋地笑起来：“啊哈哈，还有晚会？什么晚会？”
妈妈：“晚会就是大家先吃一点东西，然后再跳舞！”
笑笑：“吃饱了才有劲跳舞，对吗，妈妈？”
妈妈顺着竿子就爬：“对，对啊。现在，哪个王子要吃东西啦？”
笑笑一边笑着，一边高高举起手！
妈妈：“好，笑笑王子，你来吃东西，吃完了就可以跳舞！”
笑笑乖乖地坐到桌边。
“解读”最早的时候，孩子还不能区分自己的意愿和别人的意愿。渐渐地，孩子分清哪些事情是别人让自己做的，哪些事情是自己想做的。当他陶醉于自己喜欢的事情时，如果大人强迫他结束，他肯定会反抗，会抵触，或者根本不搭理大人。这个时候，大人只能用巧妙的办法去引导他，而不是命令。
4.为什么没人注意我？咦，我一唱反调，妈妈就理我了
某日，笑笑在画画，妈妈在埋头看一份重要的资料。
笑笑：“妈妈，我喜欢蓝色，我画了一棵蓝色的树。”
妈妈随口应和：“呵呵，蓝色的树？好有趣啊。”
笑笑：“结什么果子呢？绿色的吧，哦不，还是咖啡色的吧！”
妈妈敷衍了事：“呵呵，咖啡色的是什么果子啊？”
你有没有用心，孩子一眼就能看出来，显然我当时答话心不在焉。笑笑忽然跑过来，拿水彩笔，在我的资料上猛画一通。妈妈措手不及：“啊？你干什么啊？这是有用的东西，别乱画！”笑笑才不听劝，你越是制止，他越是乱画。
妈妈这才引起重视：“宝贝，你想干什么？我们到纸上去画，这是妈妈要用的资料，画得这么乱，就没法看了，对不对？”笑笑阴谋得逞，窃笑，拉着妈妈的手一起去画画。
“解读”渴望被关注，这是每一个人的天性，孩子更是如此。我们常常因为自己的工作，而忽视了孩子，冷淡了孩子，这个时候，他只能通过一些“反常行为”来引起你的注意！实际上，当你给予足够的关注，他并非蛮不讲理。
5.嘿，有意思，我很好奇。如果……会怎么样呢？我要试试看
在公园里，笑笑看见湖边有一些怪异的石头，想要上去爬。大人阻止：“不行不行，太危险，如果你爬上去，会掉湖里的！”你越是阻止，孩子越想去试一试：嘿，是吗？如果爬上去，会怎么样？不如拉着孩子的手，让他勇敢地去尝试，感觉很刺激哦。
再说一个例子，浴室有很多水，地上很滑，笑笑偏要进去玩。大人阻止：“不行不行，地上太滑了，如果你进去，会滑倒的！”你越是阻止，孩子越想去试一试：嘿，是吗？如果走进去，会怎么样？不如给他机会，让他自己去尝试，只需要提醒他小心一点而已。
“解读”孩子天生都有好奇心和探索欲，什么都要试试，常会惹怒大人。随着自我意识的发展，他更渴望扩大自己的活动空间，不断独立地去尝试一些新鲜事情，尤其是大人不让做的事情。如果大人只是盲目地横加阻拦和限制，势必会引起孩子的逆反心理。给孩子成长的机会，在保护其安全的前提下试一试又何妨？胆大而心细，就是在实践中锻炼出来的。孩子会懂得自我保护，会明白冒险精神与安全意识必不可少。
6.什么都不行，唠唠叨叨真烦人，我偏不照你们说的做
吃饭的时候，笑笑想把饮料倒进菜汤里。爸爸妈妈爷爷奶奶先后阻止：“不准调皮捣蛋！不能倒在一起！”人多未必力量大，大人们越是集中火力炮轰，孩子越是一意孤行。
还有一个网友给我讲的例子，妈妈不让孩子趴在地上，反复跟孩子讲：“太凉了，太脏了，不准趴着哦，听话！”但是孩子根本无动于衷，好像外星人一样完全听不懂妈妈的话。当妈妈把孩子抱起来，孩子还固执地跑到原来的位置，继续趴着。
“解读”我们大人最经常跟孩子说的一个字就是“不”。这也不行，那也不行，什么都不行，唠唠叨叨没完没了。其实很多时候，孩子并非不知道大人所说的道理，当孩子已经习惯了大人们阻止他，他就会厌烦，并努力打破常规。
7.我倒要看看，妈妈会不会生气？挑战妈妈的底线
外出前，妈妈给笑笑抹防晒霜，笑笑不好好待着，拿着防晒霜的瓶子哧溜一下跑掉了。
妈妈喊：“喂，去哪儿啊？赶紧擦好，我们就出发了！”
笑笑不听，挤出一些防晒霜，抹在了镜子上。
妈妈制止：“啊呀，别乱抹，别浪费！”
笑笑得寸进尺，又挤出一些，抹在了门上、沙发上。
妈妈继续制止：“怎么回事啊你？擦脸的东西擦哪儿了？”
笑笑激情澎湃，又挤出一些，居然抹在了电视机上。
妈妈很生气，后果很严重：“笑笑！”
跟孩子斗智斗勇，无时无处不在。
妈妈：“笑笑，你来，告诉妈妈，防晒霜是干什么用的？”
笑笑不以为然：“擦脸呗！”
妈妈：“防晒霜，就是防晒，你出门的时候，晒不晒啊？”
笑笑咪起眼睛看着天，好像很晒的样子：“嗯，太晒了！”
妈妈：“所以啊，擦上这个，咱们就不怕晒了。”
笑笑点点头。
妈妈：“那你看这些镜子、门、沙发、电视机，它们怕晒吗？”
笑笑想了想：“我觉得，应该不怕晒吧？”
妈妈：“为什么呢？”
笑笑：“因为它们没有出去，没有看到太阳。”
妈妈：“呵呵，对！那咱们还是别给它们擦了，留着我们下次出去再擦。”
就这么一边说着，一边已经给笑笑擦好了，看你往哪儿躲？
“解读”孩子经常会试探性地去挑战父母的底线，看见你吹胡子瞪眼，他就特别高兴。该坚持的原则，就要坚持；该生气的时候，就要生气。当然，除了斗勇，更需要斗智。
8.哪里有压迫，哪里就有反抗。哼，凭什么我就要听你的
孩子想在外面玩，不愿回家，这是父母们经常碰到的问题。妈妈命令，孩子不听；妈妈动手，孩子还手，进而演变成一场轰轰烈烈的母子对打。妈妈怒斥孩子“你不听话还敢打我啊”？实际上，哪里有压迫，哪里就有反抗，孩子还手是一种本能。无奈，孩子在大人面前总是弱者，最后在权威面前不得不屈服求饶。
提醒各位爸爸妈妈的是，一定要理解孩子的心情，玩在兴头上不愿回家是正常的，跟孩子站在同一条战线上，才可能劝说成功。
“解读”很多“叛逆”，都是源于一种对束缚的抵抗，如果你强迫孩子听话，命令他服从你的指挥，当孩子不听话的时候，甚至还痛下毒手、又打又骂，那么，孩子只会在“压迫”下“反抗”！你敢打他骂他，他必然以牙还牙，也打你骂你，“不听话”的状况只会愈演愈烈！
“结束语”孩子为什么“不听话”？为什么“叛逆”？因为孩子长大了，可以自己做决定，可以做自己喜欢的事；因为想要证明自己的能力，证明大人能做的事我也能做；因为渴望被大人关注，被大人重视，被大人认可；因为好奇心和探索欲，想去尝试一切新鲜的东西；因为不想被大人安排，不愿服从大人的命令和指挥……
“叛逆”就像一颗等待萌生的种子，在孩子的内心深处蠢蠢欲动。孩子不是我们随便操纵的“棋子”，他是一个独立的“人”。叛逆期的孩子，更需要父母的理解和支持，我们应该站在孩子的角度，去帮助他们成长，而不是抱怨孩子不听话。放下权威，让我们认真倾听孩子们的内心！
博主
微蓝栀子
标签：叛逆期应对秘笈
分类：育儿话题
六大秘笈应对叛逆期宝宝
文/微蓝栀子
叛逆期似乎是孩子在成长中所必经的一个阶段。除了众所周知的青春期叛逆，还有在小宝宝时期，1岁多及2岁多时各会出现一个叛逆期。家长们常常会困惑、郁闷，怎么孩子忽然之间变得爱说“不”了？怎么你说东，他就往西了？怎么变得爱发脾气了？怎么变得爱打人了？怎么变得喜欢抢东西了？……种种“叛逆”的表现，会让家长有些措手不及。而在此期间，如果家长引导得好，叛逆会很快结束，如果家长以暴制暴或干脆纵容，那么叛逆就真的会像暴风一样越卷越大，最后成为孩子身上的一个标签。
一、叛逆产生的原因
1岁多的孩子开始能够自如行走之后，就开始试图摆脱束缚，向往更多的自由。从他们学会说“不”，以及明白说“不”能带来的后果后，他们更加频繁地开始用“不”来表达自己的意愿。从他们发现动手比说话来的快时，他们就会开始使用武力……而2岁左右的孩子开始学习思考问题，开始更加希望能够按照自己的方式做事，叛逆的种子则进一步萌芽。而在家长看来，总会感觉孩子是在故意和他们对着干，叛逆的标签就进一步地被贴上了。
叛逆的表现：最主要的表现，就是喜欢拒绝家长的要求，和家长唱反调，更有甚者，还似乎会变得很“小气”，甚至成为暴力宝宝，开始喜欢打人……
小米毫无例外地经历了这两个阶段。在第14个月及第26个月的时候，分别让我头疼了一回。第14个月的小米，总爱对我说“不”，爱和我们反着来，在某些行为受到我们的阻止时，就会大哭。
第26个月的小米，行为更加剧烈，同样频繁地说“不”，还加上了抢东西、护东西、打推人的坏毛病。一时间让我措手不及，又正值和小伙伴们一起出游海南，我常常是忙着训斥小米，忙着纠正她的行为，最后我们二人都很郁闷。好在我是知错就改的妈妈，在分析了小米的行为，思考了自己的反应之后，我开始调整思路，不再训斥，而是采取了引导的方式，帮助她一起度过这必经的叛逆期。
二、缓解孩子“叛逆”行为的方法
1.共情
在引导孩子度过叛逆期时，最有效的方式就是共情。家长首先不能站在孩子的对立面，态度生硬地要求孩子不要这样不要那样，如此态度只会让孩子更加地体会到说“不”的反面效果，把“不”与父母的强权优势联系在了一起。最好的方式，就是站到孩子的身边，站到孩子的高度来看问题，看待孩子的行为，以及产生这种行为的原因，体会孩子的感受。
比如小米有时会因为很想做某件事，却在当时的情况下不被允许，在得不到满足时，用哭闹或生气等方式试图让我们妥协。每到这时，我都会允许她难过或生气发泄一番，因为妈妈知道她心里难过，可是没办法，不行就是不行。
因为我站在她的立场上，理解她的心情，陪着她难过一番，再告诉她为什么在当时的情况下不能做这件事。比如已经到了睡觉时间了，不能再看电视了，在她发泄了情绪之后，再把原因分析给她听，小米就会很爽快地接受我们的安排，不再抗拒。
此外，还有一种共情，就是让孩子也来感受一下面对别人任性时的感觉。比如孩子对你提出什么要求，你可以也学孩子的样子，总说“不”，然后再问问孩子，妈妈一直对你说“不”，你是不是很不高兴？那你总说“不”，妈妈也会难过的！此种方法，比较适合于已经能够进行换位思考的稍大一点的孩子。在教孩子分享时，这样的换位思考，也是一种非常好的办法。
2.转移注意力
其实也就是所谓的“曲线救国”，采取委婉的方式来达到让孩子不再逆反的目的。比如小米有一段时间很不爱刷牙，或者说是故意要和我们反着来，让她去刷牙，小人儿就笑眯眯地故意躲起来不肯去。
试过很多办法，好言相劝，讲道理，批评……小人儿还是置之不理。最后干脆来一招，让米爸去刷牙吧，米爸刷牙最认真了，是第一个到达卫生间去刷牙的好孩子！我只要这么一宣布，小米立刻“嗖”地一声从她躲藏的地方冲出来，直接冲向卫生间，因为她要比米爸更认真、更积极！
有的时候，也会采取数数的办法，不再让小米把注意力集中在要不要去刷牙上，而是转为关注我数到第几下时，她就会去刷牙。每到这时候，小人儿就会觉得像是在玩游戏，而且总会得意洋洋地在我数到期限之前赶到卫生间。比如我说数到五下，小米基本上第二或第三下就已经开始刷牙了。
3.选择法
这其实也是转移注意力的一个办法，让孩子把所关注的内容给转移了，关键在于和孩子说话的技巧问题。最简单的例子，就是不要问孩子好不好，而是提出两个或多个选项让孩子来选择。比如不要问孩子吃一口青菜好不好，而是问孩子你想吃青菜还是白菜。如果问孩子吃青菜好不好，孩子大多数都会根据逆反心理选择说不好。而如果问孩子吃青菜还是白菜，孩子多半就不会选择不吃了。
这样的选择题在我们家是比较常做的，比如晚上通常都是我给小米读书，有时因为我没空或是生病，让米爸代读，小米同学不依，非扯着我要我读给她听。这时，就会出一道选择题让她做，是选择爸爸给读两本书，还是选择直接关灯睡觉？很明显，还是爸爸给读两本书比较划算啊！当然在她做出选择之后，还会再和她打打柔情牌，夸她会体谅妈妈，会照顾妈妈，小人儿立马就会转变态度了。
唯一的后遗症就是选择题做多了，小米也开始给我出题了。比如小米自编自导自演的公主剧里，总是让米爸演王子，我演巫婆，我抗议罢演，小米就会问我“那你选择吧，你要演巫婆还是大怪兽”？怎么都没好角色啊？相比之下，还是巫婆好一些。你看，小米都已经深谙选择题的出题精髓了，那就是选择题里一个选择好，一个选择不好。
4.绘本引导法
利用一些好的绘本，在阅读的过程中，引导孩子思考，并且学习，也是一个相当不错的办法。比如小米曾经有爱打人的行为，在读了《我是好孩子》系列丛书中那本《小手不是用来打人的》之后，只要小米一抬手想打人，我就会提醒她，小手是不是用来打人的啊？小米就会回答“不是”，然后把手放下了。在她打人时，不生气、不发火，只是随时注意阻止、提醒，一段时间后，这种行为就完全消失了。
5.适当的惩罚
我不主张打孩子，并且一向认为没有什么事是非得需要通过打孩子来解决的，也许打会让孩子长记性，但同时也会让孩子和父母的感情疏远。其实如果利用适当的惩罚，同样能让孩子“长记性”，记住哪些事情是被允许的，如果触犯了底线，就会受罚。
前提是必须先让孩子知道哪些事可以做，哪些事不能做。规则一旦制定，就要严格执行，虽然偶尔可以例外，但大体的规则必须要坚持。
比如，如果孩子在和小伙伴相处过程中，动不动就伸手抢东西或打人，你可以阻止，告诉孩子这是不被允许的。如果孩子因为逆反心理做怪，仍然坚持这样，并且认为这样做很有趣，对抗了你的要求，那么就可以让孩子“Time-out”暂停一下，找个固定的地方让孩子离开他正在做的事或是正在玩的场所，停下来思考思考。
其实和罚站相类似，只是时间不要太长。这样孩子就会知道事情的严重性了，不能再打人或是抢东西了。而如果这样仍然无效，你就可以取消孩子继续玩的权利，或是取消某一个预定的计划，比如下午的电视不能看了，比如原本说好给吃的零食取消了。
适当的惩罚能让孩子知道，某些事情一旦超出了规则，就会受罚。因为不愿受罚，孩子自然就不会再去做了。如果此时你只是简单地以暴制暴，要么生气冲孩子发火，要么对孩子大打出手，结果只会更坏。
6.角色扮演法
孩子都喜欢玩角色扮演的游戏，父母可以在这样的游戏中，让孩子明白应该做什么，不应该做什么。其实这个办法，还是小米同学自己发明的。除了换位角色游戏，她演妈妈，我演不听话的孩子外，有时小米还会用一些玩偶来排一出戏。
比如，小米最爱玩的“打人”游戏——家里正好有两个小玩偶，一大一小，小米同学说大的是妈妈，小的是宝宝，宝宝的名字叫“优优”。优优喜欢打人，这天在和小米玩的时候打了小米，小米于是伤心地哭了。有的时候优优还会抢小米的玩具，妈妈于是会过来批评优优，告诉优优打人是不对的，推人是不对的，抢东西是不对的。
有时候优优干完坏事还会躲起来，于是优优就会被罚去暂停。妈妈会把被优优抢走的“玩具”还给小米。暂停完之后，最重要的是妈妈会抱抱优优，然后告诉优优为什么要暂停。
这样的游戏，是不是更能让孩子接受？不用任何说教，孩子自己就会明白了。
三、应对叛逆期宝宝应注意的事项
1.切忌以暴制暴
父母的行为是孩子模仿的第一面镜子，我常听有的博友说孩子脾气不好，任性之类的。我都会先问问他们，是不是家里，尤其是常和孩子接触的大人里，有脾气不好、一点就燃的那种。大多数孩子不会无缘无故脾气不好，多半是“近墨者黑”，或者被家人给宠出来的。所以父母一定要控制好自己的情绪和行为，当遇到孩子的叛逆行为时，不要觉得烦，不要想着镇压，别让坏情绪破坏了亲子关系。
2.该遵守的原则必须遵守
规则需要制定，需要让孩子知道哪些事情是被允许的，哪些是不被允许的。而制定出了规则之后，就要执行，某些坏习惯绝对不能纵容。比如说去逛超市，孩子要买很多吃的或玩的，而你告诉孩子不能买这么多，孩子可能就会任性地哭，更有甚者在地上打滚哭闹——这可是我曾经亲眼所见。
如果你告诉了孩子不能买某样东西，而在孩子哭闹之后就妥协，只会让孩子形成一个认知：哭可以解决问题，只要我一哭闹，爸爸妈妈就会同意了。这以后，真的就会出现一个任性宝宝了。带小米逛街，我通常会和她说好，今天只买什么，买几样，你可以自己选择想要的东西，但超过了规定的件数就不能再买。
在这样的约定中，小米可以自主挑选自己想要的，又可以在有限的件数里进行选择，舍弃一些，得到一些。能有一定的自主权，小米基本就没反对过。
当然，也曾经有过在公众场合哭闹的时候，比如从超市买了酸奶回来，小米想要当场就吃，我建议她回家洗过手后再吃，小米立马就赖在地上哭闹了。路过的人很多，我没有理会别人的眼光，只是蹲在小米的身边陪着她，告诉她，“可以哭，但是哭是没有用的。如果真的很想马上喝酸奶，可以好好地和妈妈说，可以想各种理由来说服妈妈，这样的哭闹只会让妈妈更加不同意。”小米见哭闹无望了，只好爬起来，不再要求马上喝酸奶，只是要求我抱抱她。这个愿望，当然立刻可以满足！
3.让孩子的情绪有一个出口
在和孩子“过招”的过程中，我最大的感受就是要多从孩子的感受出发，多想想孩子为什么会这样，同时允许孩子小小地发泄一下。比如，我常对小米说的就是“妈妈知道你很难过，你可以哭一会儿，但不要哭太久”。
小米很想看电视，但因为时间不允许，小米很想穿某件裙子，但那件裙子已经洗了还没干……难过可以，哭也可以，可以到妈妈的怀里来哭，“妈妈抱一抱，感觉就会好多了”，这是小米的话。而多半我说同意让她哭时，小米知道我能理解她的感受，连哭也就都不哭了。
博主
芝麻巧巧
标签：叛逆期听话理由
分类：育儿话题
给叛逆期孩子一个听话的理由
文/芝麻巧巧
2岁的彤彤处在一个充满“不”的年龄，很多时候，彤彤喜欢发表自己与众不同的意见，愿意用自己的实际体验代替家长的口述经验。彤彤的表达能力有限，因此，大部分时间她用简单的“不”字回绝我热情的帮助、善意的提醒。
人际交往的方式是一个互动的过程，每每彤彤用一个“不”字断然回绝我时，似乎我用“不”回敬她就变得顺理成章。然而，如果我真的这么做，带来的不单是彤彤的哭闹与不快，而且下次出现同样问题时，这种情况仍然不能避免。
几件小事情倒是让我领悟到，对这个时期的孩子，家长需要有一颗耐心、童心。从孩子的视角出发，寻找一个孩子可以理解的“听话”的理由，生活就会和谐许多。
一、玩具收好就不会丢
最早开始想有意识地培养孩子生活习惯的时候，只知道一遍遍地反复告诉彤彤：“玩完玩具要收好。”彤彤对这句话大部分时间持充耳不闻的态度，时常是我说我的，她做她的。然后，我只好没趣地自己收拾了。直到那次我给了彤彤一个收拾积木的理由。
那天，彤彤玩积木，一边玩一边问我：“妈妈，小娃娃积木去哪儿了？”小娃娃是那一盒积木的其中一块，也是彤彤最喜欢的一块，偏偏就这块积木没有被收在盒子里。这给了我灵感，马上和彤彤说：“小娃娃积木找不到了，彤彤玩完积木要收起来，否则就会找不到，彤彤知道了吗？”从那天以后，我再也不用重复说“彤彤把×××收好”，取而代之的是“彤彤，×××如果不收，就会找不到”。有了这个理由，彤彤收拾玩具变得自觉自愿了许多。
经验总结：避免简单直接的说教，可以借用孩子行为的教训，总结经验告诉孩子。这样的教育由于结合了孩子的亲身感受，孩子也更愿意接受家长的建议。
二、地上的东西是给小鸟和蚂蚁吃的
小孩子似乎只有尝到这个东西才算真正了解那个东西是什么，带彤彤外出的时候，不懂事的彤彤会从地上捡起东西往嘴里放。最早我只知道大声呵斥彤彤，趁着彤彤发愣的时候虎口夺“食”，然后说东西脏不能吃。但这个理由似乎总不能被彤彤理解，大部分时候彤彤都不情不愿，甚至有时大叫“不脏”。最近，试着为彤彤找到一个充满爱心的理由，彤彤一下就认可了。我们告诉彤彤：“地上的东西是给小蚂蚁、小鸟和小虫吃的，如果彤彤吃了，小蚂蚁、小鸟和小虫就没的吃了，会很饿很可怜。”不要小看小孩子善良的同情心，就是这个理由，让彤彤愉快地放弃到手的“食物”。爱心理由比否定理由的效果好。
总结经验：学会用变通的方式处理问题，借用孩子更喜欢的形象或更熟悉的东西，从爱心或协助等其他角度，让孩子对大人的要求产生更大的吸引力和更多的兴趣。
三、不要强迫喜洋洋睡觉
给彤彤买了一个氢气球的喜洋洋，个头比彤彤大，彤彤非常喜欢。晚上睡觉的时候，彤彤非要抱着氢气球睡觉，一定要把氢气球放倒在床上。于是，一场类似于摔跤比赛的节目就这么上演了，彤彤把喜洋洋按倒，喜洋洋忽忽悠悠地飘起来，再按倒再飘起来。彤彤似乎感觉喜洋洋不躺下就是自己的失败，所以，来来回回按倒将近20分钟，坚持不懈到满头大汗。
看着彤彤如此执著，为了能让彤彤赶紧睡觉，也为给彤彤一个可以接受的放弃理由，我对彤彤说：“彤彤，喜洋洋不喜欢睡觉，它喜欢站着，不信，你放开手试试。”彤彤放开手，喜洋洋忽忽悠悠地“站”了起来。“你看，它是不是喜欢站着？”“嗯。”彤彤点头。“如果喜洋洋不喜欢躺下，你就不能强迫它，就像妈妈从不强迫你睡觉一样，对吗？”彤彤似乎对这个答案很认同，放弃了让喜洋洋躺下来的想法，就让喜洋洋“站”在自己的身边睡着了。
总结经验：用生活中孩子熟悉的事例比喻讲解，使理由变得更生动，孩子更容易也更喜欢接受。
从孩子的角度出发，给孩子一个可以接受的理由，会避免家长和孩子许多不必要的矛盾。我时常想，一个听话的乖孩子背后一定有一个能理解孩子、善于发现孩子需要的家长。对于满脑子都是“不”的孩子，家长需要的是少一些简单直接的教育，开动脑筋，多一些智慧和变通才是最大的制胜法宝。
博主
玉米锅巴（小新娘）
标签：Terrible two见招拆招
分类：育儿话题
见招拆招——巧妙迎战女儿Terrible Two
文/玉米锅巴（小新娘）
还记得两三个月以前，俺常常欣喜地和新爸念叨：“看咱俩多有福气，养了这么一个可爱又温顺的闺女！”可好景不长，小人就遭遇了“手足口”。一场病下来，小人不仅变瘦了、娇气了，还表现出典型的“Terrible two”来，任性、爱哭闹、难以调教。最让俺头疼的是无论俺说什么，小人都只是回答“不”，并对俺的要求和建议坚决抵制，顽抗到底，稍有一点不如意就嚎啕大哭。
举例来说，早上，到了起床的时间，俺去叫她起床。
“Cindy，起来了，该去幼儿园了。”
“不起床，不去幼儿园。”
“来，妈妈给穿衣服。”
“不，不穿衣服。”
“妈妈给洗脸。”
“不，不洗脸。”
眼看再不起床，她就赶不上幼儿园的早餐时间，没办法，俺只能无视这一连串的“不”，对她强制执行。结果自然是整个清晨都被她连绵不绝的哭声塞满。
傍晚，从幼儿园接她回家，小人又拿出一连串的“不”来招待俺。
“不回家。”
“不洗手。”
“不吃饭。”
……
“不上楼。”
“不洗澡。”
“不睡觉。”
……
一天像这样折腾下来，就连好性格的新爸都变得有些惆怅了。到了晚上，他费了九牛二虎之力安顿好小新后，和俺诉苦：“这孩子可真要命，怎么变得这么不好伺候了，这几天都快把人累死了。”看着新爸可怜的样子，俺忽然想起传说中的Terrible two，急忙上网查找出和Terrible two相关的资料，和新爸一起仔细翻看。这下俺不仅了解了什么是Terrible two，也学习到了该如何应对。第二天俺赶忙现学现卖。
一、给孩子提供选择权
凡事尽量提供给孩子选择权，让孩子自己做主，这样就减少了孩子说“不”的机会。
早上起床，俺故意在帮她穿衣服之前停住问她：“Cindy是想让妈妈给穿衣服，还是让爸爸给穿衣服？”小人想了想，看见俺正拿着衣服，于是说：“爸爸！”“好，那让爸爸给穿。”小人这下没意见了。接下来再问：“Cindy是让爸爸帮忙刷牙呢，还是让妈妈帮忙刷牙呢？”“Cindy是穿粉色的鞋上学呢，还是穿紫色的鞋上学？”“Cindy是让爸爸帮忙穿鞋，还是让妈妈帮忙穿鞋？”……
这个提供选择权的办法还真好用，一整天几乎都没听到小人再说“不”，而且在大多时候很轻松地就使小新按照俺的想法去行动了。尽管时时刻刻为她提供选择权是个比较伤脑筋的活，可带来的效果却让俺轻松了许多，小人好像也为遇事自己做主而觉得开心了。
二、给孩子一定的时间去接纳你的意见
当家长做任何决定的时候，尽量给孩子一定的思考时间，让她对要发生的事情做好心理准备。
以前每天早上俺去叫小新起床的时候，都是急急忙忙把她从床上抱起来，“起床了，太阳都晒屁股了，上学迟到了！”这么仓促地催着她起床，难免会带来她的逆反心理。几乎每次俺将她从床上抱起的那一刻，小人就会开始哭闹，弄得俺和她心情都不愉快。
现如今，早上俺叫她起床的时候，先是打开她房间的门，走进去把窗帘拉开，然后亲亲她的额头，对她说：“Cindy，该起床了，妈妈在洗手间等你啊，你想快点喝奶的话，就过来，妈妈帮你洗漱换衣服。”
然后俺一边在洗手间洗漱，一边等着她起床。用不了两分钟，小人就会自己爬下床，高高兴兴地跑过来说：“妈妈，Cindy来洗脸穿衣服了，Cindy要去喝奶奶了！”
再比如说，小新一向喜欢玩小区里的滑梯，经常是到了该睡觉的时间，小人还是滑下来再爬上去，没完没了，几乎每次俺都得强硬地抱她回来，惹得她直哭到上床睡觉。
现如今，俺会提前告诉她已经到回家的时间了，接着对她说：“要是小新还想玩，妈妈就让你再滑三次。”当她再滑下来，俺就说还有两次喽，还有一次喽。用这样的提醒给她一段准备时间，等真的该回家了，她就乖乖地跟俺走了。
三、冷处理
当然，再好的方法遇到调皮任性的孩子也有不奏效的时候，这时候就需要家长冷处理。不管孩子怎样哭闹，家长保持冷静是非常重要的，否则事情会变得更糟糕。
曾经有那么几次，俺对不听劝的小新吼过，却弄得她哭得更厉害。不仅搞得当时难以收场，事后俺还一个劲儿地后悔不该吼她。
现如今，不管小新怎样哭闹，俺都尽量用平和的心态来对待。实在憋不住了，俺就采取“冷处理”——让新爸接手。新爸在这种时候总能够表现得很冷静。遇到小新确实无理取闹的时候，俺们就都不理她，小人自己哭上一会儿就会停住了。擦擦眼泪，自言自语：“Cindy不哭，Cindy乖乖，Cindy是个大孩子了……”
如今，虽然小新还是嘴边常挂着N多个“不”，还是偶尔哭闹，还是时而让俺和新爸疲惫不堪。但是俺在疲惫之余，仍然为她如期而至的“Terrible two”感到高兴。这一声声“不”，不正说明小人开始有主见，有自己的思想吗？不正证明着俺的小人在长大，在逐渐自立了吗？