书城文学最受读者喜爱的美文
12086800000017

第17章 曾经有一种生命叫蝴蝶

蝴蝶飞呀飞

01

像所有在网上认识的情人一样,我们也是从胡侃瞎聊、打情骂俏开始,然后渐渐陷入网恋的深渊。他在重庆,我在长春,隔了十万八千里远。却隔不住我们之间的思念。我触网是为了好玩,他触网是为了打发无聊的时光,不知道是怎么回事,他突然就问我:“听006.5说你很可爱,呵呵”,我也不甘示弱,马上接到“哈哈,那还用说”,然后就天南海北的瞎聊。认识他时,我还刚开始迷上“聊天”。还不懂得要掩饰自己,所以没多久他就套出了我的一切信息。刚开始时,我们比着说可以让对方恶心的话,我是说那些别人听了鸡皮疙瘩掉一地的肉麻的话,以及黄色的笑话,比着看谁知道的多。他总是“呵呵”,弄得我现在一聊天也总“呵呵”没完。这是后话,曾经有一阵我指天发誓“绝不再出现在聊天室了”,但仅仅坚持了五天。我上网的时间十分有规律:每周五从学校回来的晚上,周六一天,周日的下午,然后周日的晚上滚回学校。

02

那时我们整天整天的聊,也就是整天整天的打情骂俏,还要学着像地下党似的躲着我老爸的巡查,所以我们之间常出现:

“你是不是又去‘WC’了?”“不是,是我老爸啦。”

03

我们在网上聊,电话聊,最后长途电话费猛涨,加上我们那时还都处于经济拮据时期,不得不克制住自己的相思之苦。现在想想也许正是因为我们每周都有一个固定碰头的周期的缘故吧,没有每天都去聊,所以才能维持了三个月吧,要不然可能两周就结束了。

04

毫无预兆地,我接到了他的一封E-mail,刚看了第一句,我就哭得一塌糊涂,一直到看完它。他说得让我非常伤心,也许我们本来就不该在网上来寻找那一份刻骨铭心。可直到现在,我还是在等他。

“这世界是不公平的,我受不了我爱的人不在我身边。我想了好久了,我们认识了这么久,爱上你是我的不幸。我早就应该戒掉你了,我戒得很辛苦,我是个坏孩子,不值得你为我哭。你是我生命中的钻石,只能看着,可它却不属于我。我喜欢躺在树下,看着绿绿的叶子,我想伸出我的手,可它离我好远好远,好远好远……”那天晚上,我在聊天室疯狂地找他,我不知道他在不在,也许他换了ID,也许他没来,我不知道,我只是疯狂地敲击着键盘,对着不知道存不存在的他说话,告诉他我哭了,我想他,非常想……朋友问我怎么了,我只是默默地敲着键盘,对着空气发话。一直到了很晚,我的手指不知道还有没有感觉,眼睛也一直流眼泪,不知道是因为看屏幕看的还是想他想的。不知道自己是怎么把自己挪到床上去的,迷迷糊糊地睡过去,半夜醒来,盯着窗外,想起他第一次给我打电话,居然把号码记错了,疯狂地打了无数次,居然没有一个是对的。记得五一节的前天晚上,他到外面给我打电话,我们整整聊了一个多小时,说了什么我都忘了,只是那种感觉还在,那是我们唯一一次没因为电话卡没钱而突然挂电话的。他在火车站等着接他老爸,很吵。而我在学校的小床上,怕吵到同学们而不得不悄悄地讲话,所以他常常听不到我说的话,而我却听得到他身边呼啸而过的大卡车的声音,他整整站了近两个小时,我却一直躺在床上。

05

直到现在,我也没搞清楚我们喜欢对方的什么。我喜欢用“喜欢”这个词,而不是“爱”,不知道是为什么,到现在我也弄不清楚。

06

他喜欢石康,也看卡夫卡,喜欢那种《甜言蜜语》的爱情,听梁汉文的歌。所以我也试着去看,去听,并且也喜欢上了。

07

这是我们第一次分手,可我还是坚持每个周末,去聊天室等他。终于在他给我的那封信第二周,我就把他从一个陌生的ID中找了出来。也不知道是为什么,当时的感觉就是这个人肯定是他。我说我们会擦肩而过,如果不是我找到了你的话。从那以后,他总是换ID,我就总是发挥自己的小聪明来找他,而且每次都找得很准。这样,我们又继续交往了一个月。

08

“爱变成一只蝴蝶,蝴蝶它不再飞,它来过这世界”,他很喜欢这首歌。“蝴蝶来过”成了我的新的ID,从此“麦田”和“cindyrui”在那个聊天室不见了,直到现在我还是喜欢在心里喊他麦田的名字,一遍又一遍……

09

我们之间的分手进行了无数次,可没有一次成功过的。可我想这次是一定了,他已经整整两周没有消息了,整整两周,我都不知道我是怎么过来的。从他第一次说分开,我们已经很努力,可我们办不到,一到了那个时刻,就忍不住又去了,然后开始我们的对话。刚认识他的时候,我经常开他的玩笑,要他在寂寞难耐的时候去找女人,他说不让我再挑逗他了,要不然他的欲火可是一杯冰可乐都浇不熄的,然后他又逗我说要跟我一夜情。他很奇怪我怎么知道那么多黄色的小笑话,我叫他去“锵锵三人行”去看。

“宝贝,知道为什么兔子比松鼠多吗?”他突然没头没脑地问了我一句。

“嗯?”我打出一串问号。

“呵呵,因为谁喜欢在树上做爱呀。”“呵呵……”我也打出一长串笑声作为回答。

10

他也有烦恼,为了学习而烦恼,为了生活的究竟而烦恼。晚上不睡觉,看书听歌,无所事事,到处闲逛,就像石康的大学生活一样。我很悲哀,看了《晃晃悠悠》,我发现我们的大学生活居然还和十年前的大学生活一样,而且居然还不如从前。我是一个别人眼中的好孩子,上的是名牌大学,拿奖学金,还是学生干部,头衔一大堆,每个见过我的人都认为我谈过不下十次恋爱,可是实际上直到现在我还没有一个真正的男朋友。我刚上网那会儿,整天找着有关网恋的文章看,结果却发现所有的结局都是悲剧,到现在为止只见过一篇网恋成功的文章,当时我和麦田正处在如胶似漆的时候,心里正想着用我们俩的事实来证明,结果没多久他就发来了第一封要离开我的E-mail。

11

之后我们就聊我的过去,讲我“坎坷”的过去。说坎坷是因为我的生命进程走到现在,我还不明白我究竟是怎样走过来的。

我贪玩得要命,从小到大的朋友没有一个是正常人眼中的乖孩子,虽然妈妈常说“跟凤凰走永远都是俊鸟”,可那些所谓的好学生从来都不被我列入可以交往的朋友的范围。小时候为了早点出去和小朋友玩,就不写作业,第二天谎称自己的作业忘在家里了,这个谎话是怎么学会的已经不记得了,但是我记得那是小学二年级,从那时起我的爸爸就经常被老师叫去训话,然后我就成了别人眼中名副其实的“坏饼”,这是我的老师说的原话,“你们两个谁都不是块好饼”,所以我就是“坏饼”,那个老师也许不记得这句话,可是那个八岁的我一直到现在还记得,而且还会一直记到永远,直到我死。

后来上了初中,周围的朋友仍然是那些世人眼中所谓的问题少年,把不听父母的话当做是有个性。再后来一个同姓的英语老师对我父母说我应该好好学习然后考大学,那个老师是一个刚毕业的大男孩,长得很漂亮。后来初中毕业后老爸花钱把我送到了一所市重点高中,度过了一段我的自我摧残的花样年华,每天被妈妈从被窝里揪出来,草草吃饭,抱上书包,拽着饭盒,疯狂地跑下楼赶巴士,到学校开始“学习”,回到家又没完没了的做,然后在半夜睡去,等着第二天又一个孪生的日子开始。不知道是哪一天我哪根筋不对劲,突然意识到我是该考大学的,虽然不清楚为什么非得考大学,只是为了考大学而考大学,可那时离高考只有一个月了。疯狂地学习了一阵之后,我就上考场了,结果那年差2分上本科线。

然后,我都不知道是怎么咬着牙说了一句“我去复读”。虽然现在想起来那时很苦,可是却生活得很充实,每天的生活目标很明确——考大学。比起现在每天无所事事的瞎逛要幸福多了。

我讲这些只是想声明我并不比麦田好到哪儿去,可他就是死命的认定了他配不上我。也许男人总要是应该比女人强的,这又是一条该死的社会逻辑。

12

我学的是新闻,所以我一直不认为分隔两地会对我造成影响,因为我会当记者嘛,可以到处走,这也是当初我要学新闻的最主要的原因。所以我从来不认为我们之间会没有将来。

13

刚拿到他电话时,我记在了一张便条上,回到学校之后把它放在了床边。周日的晚上想给他打电话,却找不到那张纸了。那时熄灯了,我开始打着手电一顿狂翻,几乎把我的东西翻了个底朝天,连床板都翻开了,那张该死的纸就是不见了,然后我只好不情愿地去睡。第二天白天又找,还是没找到。到了晚上熄灯了,我怎么也睡不着,就又起来翻。每天晚上都这样折腾,一直到周四的晚上,我仍没找到那张纸。周五一回家,见到他,就跟他要电话,他死活不肯告诉我。

“真没见过你这样的女孩子。”“是不是因为我主动给你打电话啊?”“呵呵,我不想你这样为了我乱花钱。”“可要是我会想你怎么办呀?”“不许想!”“怎么可能!!!!!!!!!!”我打出一大串叹号,我喜欢用一长串的符号来加强我的语气,而他则喜欢用两个句号来结束一句话。

14

离我的生日还有十天那天晚上,不知道为什么我突然很想给他打电话。他不让我给他打电话,他不让我为了他花钱,可是我真的好想好想他。在这之前的那一次聊天,因为线路很慢,而且我老爸又总是过来转悠,我们之间说的话很少。

“喂,是我。”我知道一定是他。

“嗯……嗨。是我。”“我想你了所以打电话。”“天哪,你,哎……”我们还说了什么,我忘记了,可我总感觉怪怪的,说了十几分钟就挂断了。我正纳闷呢,怎么这么快就没钱了,他的电话就打过来了,我们就又开始聊。

“宝贝,快12点了,乖乖睡觉,好吗?”“那好吧。”我想他的电话卡也该快用完了,我非常讨厌说着说着突然被断掉,“拜拜吧,做个好梦,梦里有我。”我看了一眼表,12:03,实在是睡不着,拿起电话一查,天哪,居然还有十几元钱,我打了过去,“是我。”“好吧,那再聊一会儿,只许一会儿,我不许你晚睡了。”“嗯。”

15

周五,老习惯:开机,拨号,去早已熟悉的老地方。他不在,只有一封信。

“世界是不公平的,我现在深深地体会到。也许如果我可以与你在一起,我们会幸福和欢乐,也可能会是‘暗无天日’。呵呵。可我宁愿是前一种——也认为是前一种。但这只不过是想象罢了。所有的都是想象,但不能成为现实,所以我说不公平。天下没有不散的宴席,与其长痛不如短痛吧。而我可能每次见了你,我就会痛,那不是我所想的,可我却那样了。我们已经认识了很久了,是很长的时间了,但与彼此的生命一比可以说是很短,而你的音‘容’笑‘貌’烙印在我的心里记忆里生命里,因为我知道我曾经深深喜欢过一个女孩。现在我不管做什么,都会想到你,这是我从来没有过的。想到你对我说的,想到你的声音,想到如果我有一天要去见你——其实我并不想与你一夜情,虽然我很需要。呵呵,你不是那种能与我一夜情的女孩,我只会去看你,看你的笑,你的眼,你的唇,你的发。我还会想到你说要有很多的钱,然后去环游世界。我会是秋天里从大树上飘落的秋叶,融进黄土里,我更不希望你会很喜欢我,可以喜欢我一点,可以想我一点,但不要为我流泪,不要为我不能入梦,不要为了不现实的我迷失自己。虽然我知道你会说你不会,可我仍会担心,虽然你说你想我想的怎么怎么样。我宁愿不相信,所以我就选择不相信。我想我是会离开的,也许会在突然的一个时间里见到你,我想我必须离开了,我不知对自己说了多少次‘离开’,但都没办法到,我就像戒烟一样的想戒你,戒得很难,戒得很痛苦,戒得很辛苦,可我还是会戒,因为我绝对在乎你,所以我会戒。现在是我该离开的时候了,我很庆幸在我离开的时候还听到了你的声音,本来我想打电话给你的,后来我打消这个念头,我怕我又打败了自己,终于我没有,终于我做了我也不知道是对是错的事情,也不想知道结果。我要你答应我去聊天,上网,不要再想我的声音。我的Email不会变,在将来,你可以写点什么,写点你的事情,关于以后你的世界里出现的男人,你的心情,可能你是再也不想对我说点什么的了,可能你会说我只知道逃避,可能你会恨我。但这一切对我来说,只会沉默。就让我喜欢的《甜言蜜语》和《支离破碎》来告诉你我的世界。写这些,写得很累,反反复复的写了一个下午,写得并不很好。如果你会看了流泪,(希望不要)那也是我让你流最后一次泪了吧!以后我不会了。我不知道可不可以这样来结束,那就让我这样来结束吧。有太阳的下午,5点51分。”

我终于还是哭了,而且我又找他,有一个ID叫romantic的,他告诉我他是麦田的朋友,告诉我不要伤心,不要难过。没说几句,我就猜到他是麦田了,可我没敢说,我怕我一说,他又该走掉了。他劝了我好久,一直到我答应他不会再哭了。可是才一下线,看了一遍他的信,我就不可遏止地又哭了起来,幸好爸妈不在家,我就狠狠地、痛痛快快地哭了一场。

16

既然你已经决定离开,我也不强求,那样只会徒增你的烦恼。

我今天找你找得很辛苦,是心里苦。

心里空落落的,不知道该做些什么好。

我已经习惯一去就找你的名字,你不在我不知道我除了自言自语还能做什么。

我不知道你在不在,但我相信你在。

我招呼每一个像你名字的人,可都是失望的结局。

也许你已经决定彻底地戒掉我,所以把自己深深地藏起。

剩我一个人苦苦地寻找,找一个根本不存在的ID。

我知道我不该这样,可我要你知道我的心意。无论何时,你是我要等的人。

没有人会来到我心底为你留的空间,因为我一直在等你。

也许上天眷顾我,让我遇到另一个你。

让我不再会为你流泪,为你心碎。

可是我真的不知道有谁能代替你?

我等你,在每天里。

等待你再次出现在我的生命里。

我不想再让你难过,所以只好自己品尝过去的美好回忆。

谢谢你曾经给过我的那些点点滴滴。

我相信你会再次出现,我真的相信。

不要离开我太久,我会受不了。

从没有时间能抚平的创伤,只能随着时间越来越长的思念。

17

又过了一星期,到了我的生日,romantic又出现了。

“有什么要我转告麦田的吗?”“请你转告他,我想他,我喜欢他。”

聊了半天,我想他已经知道我猜出他了,我们彼此是如此熟悉对方,说不出十句话就能感觉出来。

“好的,还有什么要对麦田说的吗?”“再告诉他一次,我会想念他。”“要走了吗,romantic?”砍刀问道。

“是的,该走了。”“砍刀,你认不认识romantic吗?”我问道。

“是呀。”“他以前还用过什么名字吗?”“有城市猎人、颓废的羊,还有麦田。”我笑出来了。

18

6月的天气让人烦躁不安,心里也是乱乱的。我们的故事也走到了结局,可远距离让我们不得不面对现实。网上的聊天已经无法传达我们之间的情意。网络聊天的缺陷暴露无余,对于那些老套子我也厌倦了。我们该说的话也说完了,再也没什么可说的了,我突然感觉我该结束了。

19

已经两个星期了,一点消息都没有,我知道他真的决定要离开我了,也许他会在某一天出现在我的面前,也许我的生命中再也不会出现这么一个人。

20

不想再想你,不想再爱你,让时间悄悄的飞逝,抹去我们俩的回忆。对于你的名字,从今不会再提起,不再让悲伤把我的心占据。让它随风去,让它无痕迹,所有快乐和悲伤,所有过去通通都抛去。心中想的念的盼的望的,不会再是你,不愿再承受,要把你忘记,我会擦去我不小心流下的泪水,还会装作一切都不在意,将你和我的爱情全部敲碎,要将它通通赶出我受伤的心灵。让它随风去,让它无痕迹,所有快乐与悲伤,所有过去,通通都抛去。

心中想的念的盼的望的,不会再是你,不愿再承受痛苦,要把你忘记。我想到一个忘记温柔的你的方式,我不要再想你,不要再爱你,不会再提起你,我的生命中没有过你。

21

“天气很好,有风,没太阳,我都怀疑这还是不是夏天了,我想在我考4级之前应该都是那样的天气了吧,我喜欢没有太阳的天,看着乌云在天空中翻滚,不做任何事——这也是为什么我一事无成的原因了吧。早上醒得很早,寝室里的灯是从不关的,我睡在上铺,就看这2支日光灯,一支是坏的,一支也是好老好老的了,划满了岁月的痕迹。我就开始幻想,我也喜欢幻想,可我不会很努力地去做。然后起床,用上了点年龄的牙刷洗牙齿——昨天吸了很多烟的牙齿。把过去的都洗了后,我就去上课。上课很无聊,很少认真听,设计课也是聊天的黄金时间。很快的到了吃饭的时候,我就去食堂了,看见很多的女生,环肥燕瘦。就一个人或和哥们吃自己的饭,最后是空洞地走回寝室,走之前还不忘对那些勾引男生的女人投去鄙视的眼光。要考4级了,我的英文一塌糊涂,不得不读英文,我就一边看一边想其他的事,背了这么多年的英文,一本单词还没全看完——可悲的我。我总是没毅力做完我应该做的事情,我是男人,我不应该那样。我一直在对自己说你会后悔的,我也一直在对我说你要挺住。我很少在中午睡觉,可这几天我睡了,不知不觉地睡了,我以为是我老了,睡了之后我还是无精打采——石康的《支离破碎》很多男生喜欢,可我还没看见过女生喜欢的。我就又开始听歌,听那些让我忘却的歌,我又想起你,想了也没用,晚上也很快的来了。又是一个像无人世界的晚上。看书也是白看的。该睡了,所以我睡了,梦里见了许多的人和东西——有你。晚安!”这是他给我的最后一点讯息。

22

我不知道我们接下来的路,我无法把握现在与将来,我只能做的一件事,就是不停地想你——虽然我以前想过忘记你。

23

我都不知道自己在说什么,因为我现在已经无法控制自己的情绪。可我还相信一件事:那就是他曾在我的生命中出现过,我曾拥有他。所有正准备网恋、正在网恋或是经历过网恋的人们,我祝你们好运。