对啊，摩卡，自从你离开以后，我已经很久，很久，没有发自内心的笑过了。
所以我开始寻找，寻找一切和幸福，和快乐有关的东西。
前几天我在一条小巷子里发现了一家小店，叫destiny。
小店里有各式各样的石头，用颜色各异的草绳穿起来做成手链或者是项链。整个店里都弥漫着一股淡淡的药草清香，清晰而不浓郁，大概是草绳被什么药草浸过的缘故吧。藤编的摇椅和小桌摆放在角落，散落着两本我看不懂的书。假的壁炉里用丝绸做成的火焰温暖安逸地跳动着。多彩剔透的石头放在一个巨大的玻璃箱里，用最纯粹的泉水浸泡着。女主人站在柜台后穿着项链，既不热情洋溢，也没有冷漠地拒人于千里之外。
墙上的石板上刻着各种石头代表的含义，不是那种google一下就可以找到的套话，而是很美的文字，写成迪维希语和英语。
红珊瑚，meet by chance，狭路相逢。
紫玉，to meet you like never have，恍若初见。
祖母绿，several thousands years，几个千年。
卷纹石，show me the answer，我要一个答案。
海蓝宝，the love of the god，神的爱恋。
金紫晶，leave me away，渐行渐远。
我真的瞬间就被征服了，急匆匆地冲到柜台表示我要买很多，给自己的，给你的，给左左的，给阿灿的，给爸妈的，啊，还有我刚上高中的妹妹的……
但是老板却微笑着摇了摇头，她说，这是命运的石头，只可以选给自己。
她牵着我的手，走到那个大玻璃箱前，给我戴上一块很艳丽的眼罩。她的手很冰，相反那块柔软的布异常温暖。她牵引着我的手摸索到水里，要我自己选一块石头，要相信自己内心最真实的触感。
我多想摸到那块蓝得耀眼的海蓝宝。
在水下一点点摸索石头的形状、触感，在心里想象它的颜色和条纹，第一次体验指尖的世界。就像是被吸铁石吸住一样，无论如何放不下手中那块不那么浑圆的小石头，我轻轻告诉自己，这就是destiny了。睁开眼，是一块晶莹的淡蓝色的雨花石。雨花石，our beautiful days，我们的如花流年。
老板的手很巧，几下就穿好了一条简单而璀璨的手链，淡黄色的草绳在微红的灯光下别有一番滋味。
我笑着跟老板说了再见。
我扬起手臂，跟这条美得动人心魄的手链在马尔代夫的蓝天下留下了最美的合影。
但是你知道吗，很奇怪，我后来再怎么绕都没绕到过那条小巷，问了很多人都不知道有一家很别致很神秘的小店叫作destiny。
大概，这也是命运吧。
大概，也是命运在告诉我一定要记得，我们的如花流年。
念安。
2013年8月8日
爱你的丫头
于沙滩上的椰子树餐厅
亲爱的摩卡：
我要离开了。
我爱这个国家，他们说这是印度洋上人间最后的天堂。真可惜啊，这个麦兜和我们共同的梦想，也会打响“防御全球变暖引起海平面上升”的第一枪。大概以后再也看不到这样的日落了吧。就像你，也是突然的，就离开了我身边。
所以告别这里，也教会了我怎样告别你。
我讨厌结局，讨厌一切的结局，不管是好的，坏的，开心的，失落的，温馨的还是遗憾的，不管是电影里还是书本上，to be continued是我最喜欢的短语，the end是这个世界上最残忍的语言。
从前我在写什么东西的时候都会说十六七岁的时候怎么怎么样，可是现在下意识就是十七八岁，实在不想让美好的年纪还没来得及感受就没有了，我想让这份青春一直未完待续。因为没有你，越美的过往只能越是残缺的结局。所以人家都说，最痛不过当年。
我依然能想起来那一天那个电影院前的每一寸阳光的角度。
我坐在路边的冰激凌店，看着手机里偷拍你的照片发呆，一边困惑一边偷偷开心，这么美好的你怎么就喜欢上了这么不一样的我。
你的成绩好得一塌糊涂，中考直接保送省里，可是我刚刚扒到那所重点高中的分数线；你初二时钢琴过了十级，一双手优雅而修长，我中考完正叛逆想组乐队学鼓，两只食指都磨出厚厚的茧；你说话得体、动作优雅，一看就是家教良好的小孩，我每天像个疯孩子一样到处野，还好嘴巧也算招人喜欢；你最喜欢冬天的白云，和天空说它们看似阴冷，其实胸襟很广阔，我偏爱夏季的沙滩和大海，固执地认为那是最美好繁盛的季节；你不管冬天夏天白天夜晚，都总爱抱一杯摩卡，我却不喜欢咖啡的苦味到任何地方都要捧一大桶冰激凌。
我真的相信冥冥中一切都有天命，否则我们这么这么的不一样，怎么走着走着还是走到了一起。
我就抱着手机傻笑到了太阳落山，恍然大悟地看了眼表，发现已经过了我们约好时间的一个小时。我以为，是我坐在一旁所以你错过了我。
现在我有多希望是这样。很希望很希望。
可是手机里没有未接来电和新短信。
我一直打你的电话也只听见嘟嘟的忙音。
我在心里把你骂了一千遍，我以为混蛋摩卡忘了我们今天约好要看电影。
可是摩卡，我却一直没等到你挠着头笑着和我说抱歉。
看来，你不是忘记了我们一起看电影的约定，你是忘记了我们一辈子的约定。
你知道，我心里有多希望你是错过了我，甚至是忘记了我们的约定吗；你知道我心里有多希望，你的皮肤永远是黑黑的小麦色么；你知道当我看见手术室的红灯灭了，你被从手术室推出来脸白得晶莹剔透，我整个人都呼吸不了了吗；你知道我脑袋里嗡嗡的全是你生气的样子，你大笑的样子，你无奈的样子，你沉默的样子吗；你知道我有多离不开你吗，摩卡。
你不会知道。
就像我不知道有多小的概率，车把人迎面直直撞出十几米；我不知道有多小的概率，那个人是为了推开一个年幼的小孩；我更不知道有多小的概率，那些只有出现在电视里报纸里小说里的事情会发生在我身边，你身上。
我的摩卡。
我爱的，热心的，善良的，勇敢的，摩卡。
你怎么可以这么离开呢，你爽我一次约还不够吗，你要把以后所有的约都爽掉吗。
当时我有多恨你。
我没去你的葬礼，而是去了学校的天台，带着我很久都没碰过但是你一直都很想听的小提琴。那天我没掉一滴眼泪，我希望最后的小提琴声可以跨越时间和空间，用最勇敢的音符为你奏响亘古不灭的安魂曲。
你离开我已经一年零二十七天了。我在对你的思念里活了一年又二十七天。
就像是活在液氧里，可以呼吸，但已不是熟悉的世界。在不熟悉的世界里摸索和死了没有任何区别，所以，我为你死了一年又二十七天。甚至长过我们在一起的十个月零五天。
Rose为Jack活了一辈子，来纪念他给她的4天。我也要为你而活了，真真正正地带着笑容，为你，为我们而活。
你看你们多像，短暂而简单的存在，却温暖了一个世纪。亲爱的摩卡，我很想你。
那么请你原谅我的长大吧，就像我原谅你爽掉了我们一辈子的约定。你会为我开心的，对吧。
所以，我要离开了，摩卡，离开这个美丽的国家，离开我们的梦想，离开那个有你的曾经。
但是别担心，你要知道曾经有一种放弃，变放弃为永不结束。
我真的看得见，你们都还站在那里，伸出手迎接我们的宇宙。笑容灿烂明媚，一如当初，一如那片海洋，经年，不朽。
——2013年8月9日
爱你的丫头
于机场大巴上
我在最美好的青春年华遇到你，却因为年少的任性与倔强与你擦肩而过，现在，只能这样在无人的地界，静静地感受你带给我的无限关怀与爱恋，其实我也不知道我现在爱的到底是谁。
何必想念
赵丹盈
你不在。
凌晨一点多的时候，我穿着麻布拖鞋从卧室走到客厅给自己泡了一杯速溶蓝山，不加方糖，在茶几上拿了两块冰糖扔进杯子里。你说，我是从什么时候开始习惯用键盘写字的呢，我都忘记了，总之是离开你之后吧。
前阵子我看见你了，就在我家楼下的红绿灯，我隔着一条马路，看着你身边还陪着另一个姑娘。我低着头用余光偷偷地瞥你，你没看见我，然后渐渐远离了我的视线。我想走过去和你说句话，却心生胆怯，想想还是算了。
时间久了，记忆都开始落土发灰。
渐渐地我开始想起和你在一起的那些日子，零零散散的片段像是碎掉的玻璃碴子，扎得我心里隐隐地疼，疼得发闷。
晚上十一点多的街道上行人已经很少，五月份的蚊子开始猖獗，我站在马路边上总有路灯下的蚊子落在裸露的胳膊和小腿上。我觉得那时候的我就像是一个等着恋人私奔的小女孩，心里夹杂着雀跃和紧张的情绪，却更向往着远方。
那是我第一次晚上从家里偷偷跑出来，锁门的时候还能听见我的心跳声音。楼道里很黑，可是我不害怕。
我特喜欢坐在副驾驶的位置上看你开车时候的侧脸，肤色很白，笑起来就勾着嘴角。晚上的车也越来越少，我看着车速表上指针偏过的角度也越来越大，心里却极度平静。不管是白天还是黑夜，你在左手边的时候，我心里就总是平静得一如湖水。
路上的街灯已经变得孤单，到街外的时候已经很少有街灯，你开着车，我和你有一搭没一搭地说着话，车窗外的光线很暗，暗得甚至看不清周边的树。
车子慢悠悠地走，消磨了手掌心里大把的时光，以至于现在想起来还有零散的粉末轻易地迷了眼睛。
夏天的温度总是高得让人烦躁，有时候晚上我留在学校补课，每每下了课看见你在校门口，我就冲着你笑。然后坐上你的摩托车后座，环上你的腰，等你送我回家。
车停在距离单元门口稍远一点的地方，你下车和我说话。隔着昏暗我抬头看你，眼睛里有微微的光，看得我心生欢喜。
我记得几年前，许嵩在还没什么名气的时候出了一首歌，《玫瑰花的葬礼》。这首歌在日后渐渐流行成街头巷尾朗朗上口的调子，当然这都是后话。隔了这么久，唯一让我记忆清晰的歌词只有那么一句，太过鲜艳的爱情终将凋零。
太过鲜艳的爱情终将凋零。带着嘲讽的味道和口气。
分开的时候我还带着赌气的心理，删掉了QQ，删掉了电话。像是初初接触爱情的孩子，固执地等着你来哄。哪里想到，分开就成了两两相隔。你总是和我提及现实，现实冷漠得让我懒得回头看它一眼。
高考之后。我放低了身段问你，我说，你后悔吗。你避而不答，我就再也找不出什么话题和你纠缠不清。我以为自此你就成了我再也不能触碰的念想，所以某天看到你来电话时候心里惊喜得不得了。
分开之后再见到你我竟然有些紧张和局促不安，其实每次见你我都会带着些许的紧张，许是心里的距离使然，早就给结局埋下了恰到好处的伏笔。
我像之前一样，侧坐在你摩托车的后座上，右手臂环住你的腰。从后视镜里能看到你的下巴，我把脸埋在你的肩膀上，不知喜忧。
很久之后，我有了新男友，你换了两任女友。
你用另一个号码加我QQ问我过得如何，我说不错。你说你也还好，你还说现在的女朋友拉黑了你所有的好友，我给你回复呵呵。再也不知道说什么好。
再很久之后的最近，你说你又是自己一个人。然后我突然就释怀了。我知道你过得不好，天天泡在网吧里打游戏消磨掉大把大把的时间。你说想见见我，我找各种理由推辞了。我怀着好奇的心理问你们分开的原因，你说，天天吵架，没意思了，云淡风轻的口气。
想当初我们连吵架的机会都没有，你觉得我现在该如何安慰你。
我像是局外人一样在说一个无关轻重的乏味故事，现在早就不觉得有多难过。一如《失恋三十三天》里，黄小仙所讲，和平分手，各有新欢。
何必想念呢，说是前任都觉得稍稍欠了那么一点入戏的感觉。我又一次删了你电话你QQ，这次是真的就要不记得了。
悲伤的旋律在耳边飘荡，恍惚间看见了过去的时光，泪想涌出眼眶，藏在心底的悲伤无法遗忘。那些美好的时光充斥着令人啼笑皆非的荒唐，曾经的年少痴狂，到头来只是一场玩笑。
是我挥霍了那些美好
姜羽桐
十月末，秋意愈发浓烈的时候。我和赵泽坐在操场的单杠上，故作深沉地盯着天空发呆。双腿晃荡着打摆子，赵泽的背脊在残阳的辐射下渐渐衍生出透明的光，仿佛是将他全身穿透了一般。
赵泽脚上的两只鞋子一红一绿。赵泽说这叫非主流。我说我不懂，我只知道我们是混日子的。今天的太阳落下去后，明天还会再升起来，时间相对于我们而言是可循环的。总言之，我们每天做的，无非就是浑浑噩噩，得过且过。
就像现在。
尽管是深秋，尽管这时的温度陡然下降。但赵泽手上的蛋筒似乎从六月一直延续到了现在，巧克力味的、奶油味的、香芋味的……虽然口味间或会有变化，但那种蛋筒的牌子却是一直不曾变过。这是很难得的。起码我以为，他没有像换女朋友那样勤快地换冷饮，应该算是进步了。喜新厌旧是应该的，从一而终却是很难的。
脚下浅浅地堆了几片叶子，应该不是枫叶，就算太阳的余晖把它镀得满面通红。然而，假的终归是假的，因为在我们学校根本不存在枫树。我打量着对面的两栋楼，它们深深地陷落在彼此带来的淡灰色阴影下，一只麻雀扑棱着羽翅簌地飞过，像是划裂空气般的响声打破了许久的寂静。见我突然没了声音，赵泽“噌”的一声跳下单杠，指着其中的一间教室，“喏，这时候该上课了吧。”我耸耸肩，不置可否。他把剩下的巧克力脆皮匆匆塞进嘴里，双手在嘴角上来回蹭了蹭，就像是在用抹布。
赵泽和我便慢慢腾腾地往教室的方向挪。我们并没有听到打铃的声音，但是万径人踪灭的操场用无言的沉默告诉我们上课了。也许是打了，又或者没有，那又怎么样呢。对于高三的我们而言，除了放学的铃声一切都是多余的。
包括这时象征着一天结束的落日也是多余的。多余得都有点可笑。赵泽走在前面，光芒的小脚就在他的肩膀上一下下地跳动。我们习惯了这样走路，像饮食一般细嚼慢咽，不急不躁。因为穿的是薄薄的运动鞋，所以可以很清晰地感触到石子的棱角，略微有些硌人。我低着头，口齿不清地哼着歌。但我想那应该是跑调了。
“吴睿，放学后你去哪儿？”赵泽忽然停了下来，转过头来定定地问我。
他逆着光的半张脸被抹上一层阴影，表情一如往常的平静，黑色的瞳仁像死灰一般寂静，流转着沉默的气息。一直都是这样，一直都是。似乎三年来他都是这样的。像是不为外界所打扰的那样，静静地生活在属于他自己的小世界里，至于外界的喧嚣繁华，则与他毫无关系。
“回家啊，然后上网，你呢。”我把手背在脑后，抬头瞥了眼天色。像是要下雨了。
“嗯，那正好。晚上八点你等我。”
“行。”我们继续前行。教室里灯火通明，五十多个人像是没有实体的幽灵般安静，完全可以用绣花针落地都听得见来形容他们保持寂静的默契。雨云愈来愈厚，很快那血色的彤云就没了踪迹。