预备几个够有趣的题目，侃侃而谈，但言辞须含糊，只专家能知道你在瞎扯。不防考虑以下几项：
（1）量子物理学。
就暧昧模糊而言，这题目是数一数二的——连爱因斯坦都会紧张吃力。这个话题最重要的部分叫做“不确定性原理”。有位物理学家最爱以这世界的本质为题讲些令人费解的话，然后看到周围的人个个满脸愕然、面面相觑，便忍不住偷笑；你大可以学他。
（2）死海古卷。
几十年来，只有少数圣经学者能接触到这些古代经文并加以研究。他们不让别人看，也许是因为他们还没琢磨出古卷中文字的真正意思。
（3）某位不大出名的历史人物。
你选的历史人物不必有什么精彩的秘闻韵事，然而如果你不想再听某人喋喋不休地谈论当今的国家领导人，这题目就很适合了。你可以说：“某某怎么样？”
那人会顿时茫然，问道：“他怎么样？”
“你刚才说的全部可以应用到某某身上，”你回答，“你看看他的遭遇。政客就是这样的。”
谁能反驳？
不过要审慎的是：上宴以前必须跟其他客人周旋一下，谈些不相干的话，摸清楚什么题目不能碰。比尔有一次大谈“文化大革命”，谈了二十分钟，殊不知坐在他旁边的那个人是屈指可数的中国史权威。
二、用涵义广泛的形容词
所用的形容词最好能适用于几乎任何方面。
如果有人要你对你毫无所知的某本书、某出舞台剧、某部电影或某首音乐发表意见，你应该说：“我喜欢他早期的作品。作风比较单纯。”或者说：“我喜欢他后来的作品。那比较成熟。”无论对方是否同意，都不能说你错。
三、讲述一些历久弥新的趣闻逸事
你不必发表长篇大论也可以令人觉得你学问渊博。在节骨跟上讲出一桩人所罕知的事，会使人深信你满腹经纶。例如，你记住某某名作家的妻子是哪个富豪家族哪一房的正室或偏房的表亲，然后在跟人家讨论文学、商界动态、名人花絮或绯闻的时候，装作漫不经心地提起。
四、发表别人无从驳斥的见解
闲谈中，难免会有人问你：“你认为如何？”
你不想把真正的想法说出来，原因是你刚才没有注意听。其实你一直在想的是赴宴途中你汽车发出的怪声，或者某部电影里某演员叫什么名字。不过，有三种答案适用于任何话题，而且不会引起异议：
“那完全要看情况而定。”
“不能一概而论。”
“在某些地方，情况会受环境因素影响。”
五、高明地搪塞躲避
要是有个粗鲁的人竭力想戳穿你的把戏，千万别慌。你可以采纳如下几个对策：
①含糊其辞。马上答以丹麦著名物理学家尼尔斯波尔所讲的：“真理有大小之分。与小真理对立的，当然是错的；与伟大真理对立的，则同样是真理。”然后，趁质问你的人还在琢磨这一番话，找个借口离桌。
②指着窗外大声喊：“瞧那个！”希望借此转移同桌人的注意。
③把一块肉放进口里细嚼，同时作思索状，仿佛是在整理你的答案。接着屏息并慌张地指指喉咙，奔出饭厅，挺着肚子朝沙发背猛扑过去，使人人以为你食物梗塞，在自行救治。
然后站起来，转身对吓坏了的众人从容地说：“没事了。”
如果你演技够好，大家便会忘记使你突发急症的诱因，反而称赞你有医学知识，救了自己。
更委婉些，让你的恋爱充满含蓄美
委婉含蓄指人在讲话时故意用委曲婉转的语言，把本意暗示出来，使之意在言外，让人思而得之。委婉含蓄是人际交往的缓冲术；在自我表露时，可绕过一些难于直言的内容；在拒绝对方的要求、表达不同于对方的意见或批评对方时，可以维护对方的自尊，给对方以面子。这一语言技巧在交际中的作用是很大的。
比如，委婉含蓄在恋爱的时候也是非常有用的。当你还没有完全拥有和占据他的心灵时，请你切莫轻易地向他说：“我爱你！”——赤裸裸，孤注一掷地说“我爱你”，在某种情况下就像罪犯被法官判刑一般没有伸缩余地。如果改“我爱你”为“我喜欢你”的委婉含蓄语言，反而容易获得他的尊敬和好感，也使你恋爱的过程中更具主动性。他或许会产生这样的考虑：她究竟是爱我，还是只是喜欢我？于是，他就会在你身上用更多的心思与精力去了解你的一言一行，一举一动，以便知道你是真的爱他呢，还是你仅仅对他有好感，喜欢他！
现代新潮女性，虽然落落大方，款款热情，男女间的交际也十分随意，但“爱”既是个浪漫的字眼，又是一个严肃的字眼。千万不要轻易向见面不久的男子吐露“我爱你”三个字。你应当知道，它的份量就是你人格与人性的份量；你轻看了它，也等于轻看了你自己。
爱，是一个永远的命题。“我爱你”作为这首交响乐的音符，不知为世人奏了多少遍。
而从中飞进出来的不是幸福就是痛苦。也许，有一句话值得你借鉴——开口是银，沉默是金。坐在一旁静静地观察他，审视他，在时间面前他会表露无疑的。
真正的爱情应该是含蓄的——表面平静，内在激烈；表面质朴，内在丰富。要做到含蓄，可参考以下两点：
一、态度自然，诚恳
爱情的表达方式，有表情、语言、行为、文字、信物等几种。然而，在表达时，外露还是含蓄、疯狂还是冷静、轻佻还是深沉，却因人而异了，有时甚至是大相径庭的。
在求爱阶段，无论是通过交谈、书信还是由别人转告，向对方表示爱慕之情，都要态度自然、诚恳，姿态要温文尔雅，语言要恰如其分，行为举止要端庄检点；不能矫揉造作，装腔作势，或污言秽语，甚至咄咄逼人，更不能下跪发誓或闪电式拥抱……否则就可能适得其反。
有一男青年与他的女友才会面两次，就心血来潮，写了一封二十页的情书，开头便是“我最最亲爱的……”整封信都热得发烫，让姑娘读了脸红肉麻。姑娘通过这洋溢着过分热情冲动的信的字里行间，觉得这小伙子不够庄重，于是，结束了两个人的交往。
其实，你在爱情的阶梯上已走了第几级，就应表达什么样的情感，切不可肆无忌惮地表达“深情厚谊”。即便是将成为亲密的伴侣，也最好用含蓄而耐人寻味的词句来表达自己的爱情。轻佻的字眼，是感情浅薄、愚昧无知的表现，一般为感情深沉的恋人所难以接受。
如果双方已心心相印，相互倾慕，那么，一个含情脉脉的眼神，一句巧妙得体的话，就胜过一万句“我爱你”之类的空话了。当一方爱上了另一方，并确信另一方也爱自己，但又怯于表达时，宜采用戏剧性的方式，寓爱情的表露于戏剧性的变化中。马克思和燕妮相爱已久，但谁也没有先说出那令人心颤的三个字。一天黄昏，马克思和燕妮同坐在河畔的草坪上谈心，马克思凝视着燕妮轻声说：“燕妮，我已经找到爱人了！”“是吗？她是谁？”“就是她。”说着把一只精制的小匣子递过去。燕妮打开小匣子，恍然大悟，原来匣子里是一面小镜子，镜子里映着燕妮那微微泛红的脸蛋。这一戏剧性的变化，既含蓄，又不虚假，从中领受到更深沉的魅力。
二、适度显露自己
男女双方恋爱的过程，其实就是各自向对方显露优点，才华、能力的过程。
恋人间的谈情说爱，在注意对方的心境和交谈场合等前提下，应把握好时机和选择好话题。第一次约会，男性应主动寻找使对方感兴趣的话开口，尽早结束“冷场”局面。谈兴被引起后应把大片的“空白”留给对方去“开垦”、“填补”。双方交谈的话题不能宽泛无边，也不能过于狭窄。赞美对方要恰如其分，妥贴对方的爱意；盲过其实，只会引对方厌烦，甚至导致不欢而散。
有的人与对方刚见过一二次面，就把自己的“家底”和盘托出，对方一下就被镇住了：见多识广、才华横溢、能力非凡、智慧超群，真是“打着灯笼也没处找”的意中人。可是当他们爱情的体验逐步加深时，却再也无法向对方提供美好的珍品了，老是重复最初见面时显露过的一切。重复，单调的重复，优点也就成了缺憾，于是对方不满了，厌倦了，爱之花枯萎了。因此，恋爱中的男女双方向对方显露自己时一定要适度，做到“细水长流”（当然不是惜话如金作沉默状），要让爱始终像一条隧道，曲折而幽深，给人以永不枯竭的追求兴致，使神圣的爱情永远充满新鲜感。
与同事进行轻松愉快、健康有益的交谈
与人交谈，是一项十分有意义的交际活动。通过交谈，可以交流思想，沟通感清，加深友谊，增强团结，促进工作，激励斗志，增长知识，开阔眼界，陶冶情操，愉悦心灵。生动活泼、轻松愉快、情趣横溢、健康有益的交谈，不仅可以达到上述目的，而且还给人以莫大的精神享受；而枯燥乏味、单调无聊、死气沉沉的谈话，只能是浪费时间，令人厌烦。那么，如何才能使交谈顺利进行、圆满成功？这就要了解交谈中的艺术。
一、端正态度，充分尊重对方
与人交谈，首先要尊重、体谅别人，对人要谦虚谨慎，诚恳率直。不要妄自尊大，盛气凌人；不要自以为是，武断专横；不要虚心假意，恭维奉承。只有这样，大家才能和谐融洽地相处，推心置腹地交谈。态度不端正，就会引起别人的反感，思想上一旦形成鸿沟，交谈就很难进行。
二、全神贯注地听
不要打断别人的发言，要让人家尽情地讲，你要恭恭敬敬地听。即使你不同意人家的看法，也不可匆忙打断他，要等他讲完再阐明你的意见。要善于听讲，要分析话中之音，做到既明白对方谈话何时达到高潮，又知道对方言谈何时接近尾声。这样，你的发言才能适时、稳妥，而无需打乱别人谈话，影响他人思路。
三、适当地发言
交谈，是一种有来有往、相互交流思想感情的双边或多边活动。参与谈话的人，不但要“听”，而且还要“讲”。听人说话，要做到聚精会神，心领神会，切不可漫不经心。与此同时，还要做出积极反应，有什么想法和感受，通过点头、微笑、手势、体态等不同方式随时表露出来；不要消极活动，呆头呆脑，无动于衷。
全神贯注地听，仅是交谈中的一个方面。谈，在某种意义上说，显得更为重要。谈的方式多种多样，你可采用任何一种：直截了当地陈述事实，提出问题，发表看法；委婉地表示不同意见，进行评论。这些方式都能使谈话顺利进行。
在交谈中，尽量少用或不用“是”、“不”、“可能”一类字眼作答，一两个字不能给人以启示和激励。要设法使别人从你的话中得到鼓励和启发，使他感到有东西可继续讲下去。但另一方面，也要防止使谈话变成长篇大论的演讲。对某一话题，你可能有很多东西要讲，但他人也可能有高见要谈，要做到使大家都有发言机会。说话要干净利落，简明扼要，发言冗长，使人烦躁。
四、跟上交谈的节拍
当话题几分钟以前已由乒乓球赛转到篮球赛，如果你再谈乒乓球赛，显然是跟不上谈话节拍；当大家正兴致勃勃地谈论篮球赛，假若你把排球赛也塞进来，显然是不识“火候”；当大家正评论球类比赛，你却谈起飞机、大炮一类风马牛不相及的东西，显然是离题十万八千里，那只会使人啼笑皆非。
密切注视谈话进行的情况，要把注意力始终集中在正谈论的东西上。只要头脑清醒、目光敏锐，只要跟上谈话的“节拍”，就不会出现那种对方需要你作答、而你却未听见的尴尬局面。
五、把握住中心话题
交谈中，不要偏离话题。当大家正议论新发明的特效药，切不要因听到有人谈他姑姑是如何服用此药而得救，你便滔滔不绝地讲起你姑姑如何如何，或讲她服用APC治愈了感冒。
如果这样做，那就是不知不觉地偏离了谈话的主题。
六、及时改变话题