书城励志积极沟通的7种习惯
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第20章 善于巧妙应对争论

当你和朋友之间发生了争论,导致某些不愉快时,就需要应用一些技巧来维护,使它不至于破裂。

1.争论的原则

言语需要艺术,争论何尝例外,它更是一种艺术。争得脸红耳赤是不得已的事情。但要一个人一生中不与人争论,那可说少之又少。如果人家与你争论,而你又都能不动声色、处之泰然,如过耳东风,这种人又是少之又少。但是与其争吵得面红耳赤,伤神费力,不如三言两句,一针见血,直接把问题摆到桌面上,开诚布公,说个明白。如果说,争论也要有艺术的话,那么有几点却很值得注意:

①问题最重要

小的、非原则性问题的争论,要回避,但不等于问题都不争论。你明明看到领导的意见不对而不争论,当严重后果发生后,领导也会说你是不行的,要么,为什么你没有发现和及时提醒?

②不打无准备之仗

别人的主张,自有他的根据,你想否定他的根据,得有比他的根据更多、更说明问题的根据,这就需要做准备。没准备的争论,只会滑向诡辩。没有足够的准备,就要放弃争论。

③和气开头

当我们面对一个反对意见时,自然而然地就会发生争论。遇到有人反对我们的意见时,通常我们会感觉不安,认为是一种侮辱,这样我们又会自然地想办法反驳。不过我们所用反驳的方法,往往是很不对的,例如呐喊,嘲笑,甚至恐吓。其实,要赢得争论上的胜利,不是靠狂叫、嘲笑、恐吓等方法可以达到的,我们应使人心悦诚服地、不是勉强地接受我们的意见。心理学专家发现要赢取争论的胜利,必须避免申斥、恐吓或者任何强迫的方法,应该平心静气地和对方讲道理。他们用试验的方法,证明了这是一个有效的步骤。

切忌临时上阵的争论,那样会使对方感到突然,会以为是你感情冲动的表现。比如,你可以找到领导,说:“我对某某问题,有些想法,能否耽误你点时间和我讨论一下……”这样,领导会感到问题的严重性和你友好的态度,对于解决整个问题会有好处。

④对事不对人

切忌说“你如何如何”之类的话,更不要说对方的坏话,比如用“你的那个意见,纯属无稽之谈”的语言,就会伤害对方的自尊心,也是一种不礼貌的行为。更不要涉及问题以外的事,比如说“这是你平时不注意调查研究的结果”,或者说“你这个人就是不虚心”之类,都不属于争论范围内的语言。

一般人在争辩时,常犯的毛病是损害对方的自尊心。人人都有自尊心,我们与别人争辩时,不可直接指责对方的意见为愚蠢,必须替对方留点情面。直接申斥别人的意见不对,即使你的理由充分,也无法使人心服。如果你嘲笑别人的意见,则往往会引起对方的反感,加强自我辩护,增加了你争辩的困难。

人类有一个特性,也可说是一种通性,那就是保护自尊心。一个人损害另一个人的自尊心,等于打击了他的生命。如果你这样,你不但永远无法获胜,同时可能会有更多人和你争辩。人与人之间争论一件事情,在表面上看,似乎纯粹是属于理智上的事,但实际上却与感情有密切的关系。

⑤不去反复争论

不能统一的问题,可放在实践中去考验。任何事物大都绝不会一开始就全对,在实践中不断纠正,也应是被允许的,也是符合实践第一原则的。企图完全统一认识再行动,是天真的,不符合实际的。

有些人口才比别人略高一筹。在争论的时候很容易取得胜利,或取得优势,因此就乐此不倦,同时也养成了习惯。无论在什么地方,遇见什么人,谈到什么题材,他都要争论一番。

他忘记了一点,无论拳击比赛还是击剑比赛,必须有一个自愿同你比试的对手。没有一个拳击手无论在什么地方都要向人打一拳,也没有一个剑客到处挥舞宝剑,逢人便刺。说话也是一样,不能因为你口才好,就到处跟人挑战,对什么人的话都来厮杀一番;也不能把一切的谈话都拿来当做争论的题材。

无论你有多么好的辩论口才,你把他保留起来,在那些需要你出来辩论的时候再拿出来。不要在朋友们的愉快聚会里,不要在大家正经商讨事情的时候,更不要在那些不大会说话的人面前炫耀你在这一方面的才能。更不要只为争论而争论,把没有必要争论的事情也拿出来颠倒黑白地争论一番。如果遇到确有必要争论时,也必须实事求是地、诚诚恳恳地、同时是态度友好地申述你反对的理由。

很多人因为自己很会说话,就唇枪舌剑地到处厮杀。这只能暴露出他没有一点大将的风度。那就如同地痞流氓,倚仗自己的武力,到处横冲直闯,欺凌弱小。其实这并不是一个真正的勇士。

⑥时间不要长

无论争论是否有理想结果,都不要时间过长。到一定阶段,就要结束,可以说一声“容我再想想”,把争论结束下来。

⑦客气地结束

争论统一了或者还未统一,结束时,你都应向领导说一声:“我的见解不一定对,请领导参考。”或者说:“我在讨论中,有的言语不当,请领导原谅。”这样结束,对下次继续争论或不再争论,都有好处。那种因争论不统一而拉下脸,甩门而去的做法,是绝对不可用的。

2.处理技巧

戴尔·卡耐基从自身的经验中总结出了如下技巧:

①避免争论

争论往往以面红耳赤和不愉快结束。事实证明,无论谁输了,都会很不舒服,何况争论往往会演化成直接的人身攻击,对于人际关系非常有害。因此,解决问题的最好途径是协商,而不是争论。

②不要直接批评、责怪和抱怨别人

本杰明·富兰克林年轻的时候并不圆滑,但后来却变得富有外交手腕,善于与人应对,因而成了美国驻法大使。他的成功秘诀就是:“我不说别人的坏话,只说别人的好处。”

任何自作聪明的批评都会招致别人的厌烦,而缺乏热情的责怪和抱怨则更有损于人际关系的发展。

记住,争论是人际关系的一个陷阱,在争论中是没有赢家的。只要你不伤及别人的自我价值感,什么事情都好办。

③勇于认错

虽然承认自己的错误是一种自我否定,但承认错误会带给你巨大的轻松感。明知错了而不承认,会使你背上思想包袱,使自己在别人的面前始终不能自如地昂起头。另一方面,承认自己的错误,等于变相地承认别人,会使对方显示出超乎寻常的容忍性,从而维持人际关系的稳定。

④学会批评

不到不得已时,决不要自作聪明地批评别人。

学会批评是很有必要的。卡耐基总结了几种不会招致别人厌烦的批评方式:

一是批评从称赞和诚挚感谢人手;

二是批评前先提到自己的错误;

三是用暗示的方式提醒他人注意自己的错误;

四是领导者应以启发而不是命令来提醒别人的错误;

五是保住别人的颜面。

3.清除冲突的步骤

心理学家提出了能够有效地帮助人们控制和清除冲突的步骤:

相信一切冲突都可以解决。

客观地了解冲突的原因;

具体地描述冲突;

向别人请教自己的观念是否客观;

提出可能的解决冲突的办法;

筛选出对双方都有益的最佳办法;

尝试使用选择出的最佳方法;

评估执行效果并适当加以修正。