语言是沟通思想感情的工具，待人处事、社会交往都少不了好口才，出色的语言艺术能产生不可估量的威力和功效，而不得体的语言也能伤人至深，因此人说“药不可乱吃，话不可乱说”。粗枝大叶、不拘小节就很容易说错话，得罪人，所以在与人交谈时一定要注意细节，这样才能把话说得合人心意，自己才能受人欢迎。
1.说话也要“忌口。”
每个人都有自己不喜欢提及的话题，如果你说话口无遮拦，那么就一定会让对方不高兴。所以我们说话时也要讲究“忌口”：敏感的话题不要碰，人家的隐私不要问，否则你就会得罪人。
热衷于打听别人隐私的人是令人讨厌的。在西方人的应酬中，探问女士的年龄被看成是最不礼貌的话题之一，所以西方人在日常应酬中可以对女士毫无顾忌地大加赞赏，却不去过问对方的年龄。
人们似乎都有一大爱好，那就是特别注意他人的隐私，而且尤以注意名人的隐私为重。那些街头小报一旦出现了一篇有关某某名人的隐私，如“某某离婚揭秘”、“某某情变内幕”之类，就容易被哄抢一空。
人到了一定年龄而不结婚，似乎变成“众矢之的”，经常有人“关心”，甚至“严重关切”。遇到认识的人时，总会被问道：“怎么还不结婚？”“什么时候请喝喜酒啊？”
没结婚，实在是个人的问题，但是很多人却表现出“极度关心”的态度，其实他们自己的婚姻也未必就好到哪里去。然而有的人还偷偷打听，“他长得也不错，怎么还不结婚？是不是有什么问题，有什么毛病？”
探究别人私事确实是在自讨没趣。在与人交往中，为了避免引起别人的不快，一定要避免探问对方的隐私。在你打算向对方提出某个问题的时候，最好是先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及到对方的个人隐私，如果涉及到了，要尽可能地回避，这样对方不仅会乐于接受你，对你留下好印象，为继续交往打下了良好的基础。
有人喜欢当众谈及对方隐私、错处。心理学研究表明：谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此，必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只须适可而止，一般是会顾及自己的脸面而悄悄收场的。当面揭短，让对方出了丑，说不定会恼羞成怒，甚至出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。
在交际场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行话，念错了一个字，搞错了一个人的名字，被人抢白了两句等等。这种情况，对方本已十分尴尬，深怕更多的人知道，你如果作为知情者，一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大作，拿人家的失误做笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你自己的个人形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，因而敬而远之。所以，不要故意渲染他人的失误。
在社交中，有时遇到一些竞争性的文体活动，比如下棋、乒乓球赛等。尽管只是一些娱乐性活动，但人的竞争心理总是希望成为胜利者。一些“棋迷”、“球迷”就更是如此。有经验的社交者，在自己取胜把握比较大的情况下，往往并不把对方搞得太惨，而是适当地给对方留点面子，让他也胜一两局。尤其在对方是老人、长辈的情况下，你若穷追不舍，让他狼狈不堪，有时还可能引起意想不到的后果，让你无法收拾。其实，只要不是正式比赛，作为交流感情、增进友谊的文体活动，又何必酿成不愉快的局面呢？在其它的事情上也一样。集体活动中，你固然多才多艺，但也要给别人一点表现自己的机会；你即使足智多谋，也不妨再征求一下别人的意见。独断专行是不利于社交的。此时，要给对方留点余地。
在交往中，我们有时结识了新朋友，即使你对他有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本质性的了解，你不宜过早与对方讲深交、讨好的话，包括不要轻易为对方出主意，因为这很可能会导致“出力不讨好”。因为对方若实行你的主意，却行不通，好友尚可不计，但其他人则可能以为你在捉弄他。即使行之有效，他也不一定为几句话而感激你。除非是好友，否则不宜说深交的话。
有些事情，对方认为不能做，而你认为应该做；或者对于某事，你是箭在弦上，不得不发，而他却又认为不该做，或做不了。这时你不要把自己的意见强加到他头上。强人所难，是不礼貌、不明智的。有的人说话时旁若无人、滔滔不绝，不看别人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调整自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思，更为融洽。强人所难和不见机行事都是应当避免的。
你必须注意，即使是一个很好的话题，说时也要适可而止，不可拖得太长，否则会令人疲倦。说完一个话题之后，若不能引起对方发言，或必须仍由你支撑局面，就要另找新鲜题材，如此才能把对方的兴趣维持下去。
说话不能只图自己痛快，不管别人高不高兴。说话不懂得忌口虽然看似小毛病，但如果不及时改正，它却可能毁了你的人际关系，让你变成一个不受欢迎的人。
2.说话时要注意的十个小毛病
人们在说话时都或多或少地有点小毛病，有些问题我们自己没有注意到，有些问题我们注意到了，但却认为没有什么大不了。要知道，这些小毛病可能会引起别人的反感，降低与自己谈话的兴趣，因此还是及时改正为好。
那么，常见的小毛病都有哪些呢？
（1）咬字不清。有的人在谈话中，常常会有些字句含含糊糊，叫人听不清楚，或者误解了他的意思。所以，不说则已，只要开口，就最好把一个字当作一个字，清楚准确地说出来。
（2）用词笼统。有许多人喜欢用一个字去替许多字，譬如，他在所有满意的场合，都用一个“好”字来代替。他说：“这歌唱得真好！”“这是一篇好文章。”“这山好，水也好！”“这房子很好。”“这个人很好。”……其实，别人很想知道一切究竟是怎样好法。这房子是宽敞？还是设计得很别致呢？是材料很结实呢？这人是很老实呢？还是很爽朗呢？还是很能干呢？还是很愿意跟别人接近呢？还是很慷慨、很喜欢别人呢？单是一个“好”字，就叫人有点摸不着头脑。还有这样的人，用“那个”这两个字代替几乎所有的形容词，例如：“这部影片的确是很那个的。”“这件事未免太那个了。”“这封信叫人看了很那个的。”……这一类毛病，主要是由于头脑偷懒，不肯多费一点精神去寻找一个适当的恰如其分的字眼。如果放任这种习惯，所说的话就容易使人觉得笼统空洞，没有内容，因而也就得不到别人适当的重视了。
（3）多余的字句。有的人喜欢在自己的话里面加上许多不必要的字眼，例如，三句话里面，就用了两次“自然啦”这个词。又有的喜欢随意加上“不过”这两个字。有的人又喜欢老问别人“你明白么？”“你说是不是？”……像这些多余的字句，最好小心地加以避免。
（4）说话有杂音。在说话的时候，加上许多没有意义的杂音，这比喜欢用多余的字句更令人不舒服。例如一面说着话，鼻子里面一面“哼，哼”地响着，或是每说一句话之前，必先清清自己的喉咙，还有的人一句话里面加上几个“呃”字……这些杂音会使人产生一种生理上的不快之感，好像给精彩的语言蒙上一层灰尘。
（5）喜欢用夸张的语言去强调一件事物的特性，以引起别人的注意。但也有人无论在什么场合都采用这种说法。例如：“这个意见非常重要！”“这一本书写得非常精彩。”“这是一部非常伟大的戏剧。”“这样做法是极端危险的。”“这个女人简直是无法形容的美丽。”……如此这般，讲的多了，别人也就自然而然地把你所夸大的字眼都大打折扣，这就使你语言的威信大为降低了。
（6）矫揉造作。矫揉造作有多种形式的表现，有的人喜欢在交谈中加进几句英文或法文；有的人喜欢在谈话中加进几个学术性的名词；有的人喜欢把一些流行的字眼挂在口头；有的人又喜欢引用几句名言，放在并不适当的地方。这会让人觉得你在卖弄学识，故作高深，还不如自然、平实的言语更容易让人接受。
（7）琐碎零乱。在叙说事理的时候，最重要的是层次清晰，条理分明。所以，在交谈以前，必先在脑子里把所要讲的事物好好地整理一下，分成几个清楚明确的段落，摈除许多不大重要的细节。不然的话，说起话来就会拖拖拉拉，夹杂不清了。特别是当一个人叙述自己亲身经历的时候，更容易因为特别起劲，巴不得把所见所闻，全盘托出，结果却叫人听起来非常吃力。
（8）谚语太多。谚语本来是诙谐而有说服力的话，但谚语太多也不好。用谚语太多，往往会给别人造成油腔滑调、哗众取宠的感觉，不仅无助于增强说服力，反而使听者觉得有累赘感。
谚语只有用在恰当的地方才能使谈话生动有力。在使用谚语时，我们应尽可能使其恰当。
（9）滥用流行的字句。某些流行的字句，也往往会被人不加选择地乱用一番。例如，“王”这个词就被滥用了，什么东西都牵强地加上“王”，如“短信王”、“原声王”，这“王”那“王”，使人莫名其妙。
（10）特别爱用一个词。有些人不知是因为偷懒，不肯开动脑筋找更恰当的字眼，还是有其他方面的原因，特别喜欢用一个字或词来表达各种各样的意思，不管这个字或词本身是否有那么多的含义。例如，许多人喜欢用“伟大”这个词，在他的言谈中，什么东西都伟大起来了。“你真太伟大了”，“这盆花太伟大了”，“今天吃了一餐伟大的午饭”，“这批货物卖了一个伟大的价钱”，等等，给别人一种华而不实的印象。因此，我们要尽可能地多记一些词汇，使自己的表达尽可能准确而又多样化。
除了以上这几点外，我们还应该注意自己的说话时的声调、身体语言等等，努力使各个方面协调得体，这样我们就能增强自己说话的吸引力了。
3.与人交谈别犯禁忌
交谈中的禁忌大多体现在细微之外，因此常容易被人忽视，结果你莫名其妙就把对方惹得不高兴。为了避免这种情况发生，你必须检讨自己，让自己在与人交谈时不再犯忌。
一是不要总是自吹自擂。
有些人总喜欢胡乱地吹嘘自己。这种人的口才或许真的很好，但只会令人厌恶而已。
这样的家伙并非是直率，就连一件单纯的事他都要咬文嚼字地卖弄一番，看起来好像很精于大道理的样子，说穿了只是强烈的自我表现欲所产生的虚荣心在作祟。
以简单明了的词汇来发表言论，必须先充实实际内容，再以简单而贴切的词汇表达出来。若非具有这种功力，就无法具备以简单明了的词汇来表现的实力，这其实远比稍具难度的辩论更困难。
有些人乍看之下很平凡且没有可贵之处，但经过认真地交谈之后，就能够很直接地被其内在的思想所感染，这种人所使用的词汇往往最简单明了。
朋友关系必须建立在真诚之上，花哨不实的言论只适合逢场作戏。朋友是靠互相感动、吸引，而不是硬性地逼迫对方接受自己的意见。为了强硬地使对方接受自己的意见，卖弄一些偏僻冷门的词汇，来表现自己的程度高人一等，这在对方看来，只觉得和你格格不入而无法接受你的看法。
朋友必须是彼此真心真意地了解，以建立一种“心有灵犀一点通”的沟通方式为目的。彼此要在交往中培养相知相惜的情谊。
二是不要不懂装懂。
社会上一知半解的人一多，就容易流行起一股装腔作势之风。如果凡事都一无所知，心里便容易产生惟恐落于人后的压迫感，这也是人们常见的心态。在绝不服输或“输人不输阵”的好胜心作祟下，随时都想找机会扳回面子。
有位不具规模的小杂志社社长N先生，不管是什么场合他总喜欢装腔作势，故意降低自己的声调来表现庄重的样子。不但如此，他还总是一副无所不知的样子，这种姿态让人觉得他好像在做自我宣传。
然而不论他再怎么装腔作势，夹着再多的暗示性话语或英语来发表高见，还是得不到他人的认同。而这位仁兄所出版的杂志，也永远上不了台面。
他所出版的刊物，总是被人批评为现学现卖、肤浅，这是因为他对任何事都喜欢评断。当他一开口说话，旁边的人就说：“天啊！又要开始了。”然后便咬着牙，万分痛苦地忍着。这和说大话、吹牛并无不同。自己本来没有高人一等的智慧，却装出一副什么都知道的样子，这样会让人看作是虚张声势的伪君子。
在朋友关系中最令人敬而远之的，就是这种一点也不可爱的男性。
承认自己也有不知道的事并不丢人，为了要自抬身价而不懂装懂，一旦被对方看穿，反而会令对方产生不信任感而不愿与你交往。
“闻道有先后，术业有专攻”，每个人都有自己的专长，不可能每件事都很精通。
愈是爱表现的人，愈是无法精通每件事。交朋友应该是互相地取长补短，别人比自己专精的地方就不耻下问。即使是自己很专精的事，也要以很谦虚的态度来展现实力，这样才能说服他人。
所谓很谦虚的态度，是指对于自己专精的事物，不妨表示一下自己的意见，只是说话技巧要高明。
现代社会可以说是一个高度复杂的信息时代，每个人所吸收的知识都不可能包含万事万物。若不以虚心的态度与人交往，如何能够受到大家的欢迎。凡事都自以为是的人，必然得不到大家的尊敬。
不论是不懂装懂或是真的无知，都同样有损交际范围的扩展。
三是切记避免随意附和别人。
每个人讲话都有其独特的方式，无论是讲话的语言还是手势，都具有个人色彩。例如美国人最擅长以夸大的动作，表现自己内心感受的极限；欧洲人和东方人则比较含蓄、内敛，不轻易把自己内心的感受，一五一十地表现于外。
但也不能一概而论，在现代的政治舞台和商业舞台中，夸张的演出已经蔚然成风。
社交活动和说话一样，需要借助情感的力量，也就是必须集中情感来表达才能打动人心。
谈话要加入自己的见解才能彰显个性，有的人总是习惯于附和别人说的话，但这种没有自己思想的附和语词，并不能表现出个人的思想与主张。
许多人在交谈时有“我同意……但是我认为……”的习惯用语。其实在朋友交谈中，朋友想要听的是你个人的看法，而不只是要你附和地回答：“是的。”要让自己成为更独特的人就必须与一般人有所区别，尽量地表现出自己独特的看法。
四是不要使用质问或批评的语气。
用质问式的语气来谈话，是最易伤感情的。许多夫妻不睦，兄弟失和，同事交恶，都是由于一方喜欢以质问式的态度来与对方谈话所致。除遇到辩论的场面，质问是大可不必的。如果你觉得对方的意见不对，你不妨立刻把你的意见说出，何必一定要先来个质问，使对方难堪呢？有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误，这足以破坏双方的情感。被质问的人往往会被弄得不知所措，自尊心受到极大的打击。
对方谈话中不妥部分，固然需要加以指正，但妥当部分也应及时肯定，这样对方因你的公平而心悦诚服。要改变对方的主张时，最好能设法把自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正的。对于那些无可挽救的过失，应站在朋友的立场，给予恳切的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教式的语气，用命令的口吻则效果不好。要注意保持或激励对方的自尊心。
这几种毛病虽小，但如果不加以注意，就会影响谈话效果，因此你应该对照反省一下自己，有则改之，无则加勉。
4.自以为是害处多
说话时千万不要太自以为是，这个毛病会让你成为最不受欢迎的人，没有任何人会喜欢别人总跟自己针锋相对。
自以为是的人总喜欢反驳别人的观点，与人争论，并且一定要在争论中占上风。其实，即使你真的比别人见识多，也不应该以这种态度去和别人说话。你简直不为对方留一点余地，好像要把他逼得无路可走才心满意足。相信你并没有想到这一层，但实际上你却是这样做的。这个不起眼的小毛病使你自绝于朋友和同事，没有人愿意给你提意见或建议，更不敢向你提一点忠告。你本来是一个很好的人，但因为总是自以为是，朋友、同事们都远你而去了。惟一改善的方法是养成尊重别人，少和人争论的习惯。首先你要明白，在日常谈论当中，你的意见未必是正确的，而别人的意见也未必就是错的。把双方的意见综合起来，你至多有一半是对的。那么，你为什么每次都要反驳别人呢？大概有这种坏习惯的人当中，聪明或者自作聪明者居多。也许他太热心，想从自己的思想中提出更高超的见解。他以为这样可以使人敬佩自己，但事实上完全错了。一些平凡的事情，是没有必要费心做高深的研究的。至少我们平常谈话的目的，是消遣多于研究吧。既然不是在研究讨论问题，又何必在一些琐碎的事情上固执己见呢。另外有一点你也应该注意，那就是在轻松的谈话中不可太认真了。
别人和你谈话，他根本没有准备听你说教，大家说说笑笑罢了。你若要硬作聪明，拿出更高超的见解（即使确是高超的见解），对方也决不会乐意接受的。所以，你不可以随时显出像要教训别人的样子。
当你的同事向你提出建议时，你若不能立刻表示赞同，但起码要表示可以考虑，不可马上反驳。假如你的朋友和你谈天，那你更应注意，太多的执拗能把有趣的生活变得枯燥乏味。
如果别人真的犯了错误，而又不肯接受批评或劝告时，你也不要急于求成，不妨往后退一步，把时间延长一些，隔几天再谈，否则，大家固执不但不能解决问题，反而伤了感情。
在日常生活中，大家交谈的时候，并不是每一个人都能够始终保持清醒的头脑和平静的情绪，许多人都有一种感情用事的毛病。即使那些自己很愿意跟别人心平气和地讨论问题的人，有时也不免受自己的情绪支配，在自己的思考与推论中，掺进一些不合理的成分。如果你把这些成分直截了当地指出来，往往使对方的思想一时转不过来，或是情绪上受了影响，感到懊恼异常，或者引起他敌意的反攻，或者使他尽力维护他的弱点，这都是对进一步交谈十分不利的。
但如果在发现对方推论错误的时候，你把你交谈的速度放慢，用一种商讨的温和的语调陈述你自己的看法，使他能够自己发现你的推论更有道理，在这种情形下，他也就比较容易改变他的看法了。
很多人都有这种认识：一个人免不了会看错事情，想错事情，假使他们能够自己发觉错误所在，他们就会自动地加以纠正。但是如果被人不客气地当众指出来，他们就要尽力去掩饰，尽力去否认，尽力去争执，因此为了避免使他们情绪激动，我们就不去直接批评他的错误，不必逼他当着众人的面说：“我错了，”或者“我全错了”。有的人一看到别人犯了一点错误，就要把它死盯住不放，还加以宣扬，自鸣得意地让对方为难，这是一种幼稚的举动，是一种幸灾乐祸的态度，不是一种对人友好，与人为善的做法。
小毛病也会引起大矛盾，交谈是为了促进了解，增进友谊，但自以为是的争论指责却会伤害对方感情，因此我们一定要尽力避免这种错误。
5.玩笑不是随便开的
社会交往中，开个玩笑可以松弛神经、活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围。玩笑事虽小，但如果开得不得体，那么就有可能伤害感情、引起纠纷。
一家出版社里的一位男士新婚不久，大概是心情愉快、生活稳定吧，人渐渐胖起来，和婚前差了很多。
有一天，一位女同事的先生来出版社，他和那位日渐发胖的同事是旧识，大家聊了一会儿，女同事的丈夫突然对新婚的男士说：“你怎么搞的？胖得这个样子，满脸横肉，改杀猪了？”大家听后笑了起来。
那位男士瞬时变了脸色，一声不吭。等笑他胖的那人走了，他才暴发开来，大骂他说话恶毒。女同事送走她先生回来，立即赔不是，把场面弄得很尴尬。
好朋友彼此间开玩笑，有点过但无伤大雅就可以了，但那女同事的先生的用词的确太损了些，难怪人受不了。后来呢？被笑胖的那位男士和笑人胖的那位先生再也没有来往过。
生活中，由一个玩笑造成的悲剧实在是太多了，皆因玩笑伤害了自尊。
所以，开玩笑、挖苦或讥笑人应有分寸，否则伤害人、得罪人而不自知，那才得不偿失。
当然，玩笑开得过火是避免不了的，但也不能因为如此就拒绝玩笑，整天一本正经，因为这样反而会拉远你和别人之间的距离。但要开玩笑之前，应有些认识：再豁达随和的人也有自尊心，他也许可以不在乎一百次一千次的玩笑和嘲弄。但不能忍受他在乎的人或事被开玩笑、嘲弄。你若搞不清楚他的好恶，开了不得体的玩笑，他就算不发作，也会记在心里。人不可能完全了解另一个人，这点你必须承认，更何况有人天生敏感，容易受伤，你认为好玩的，他并不认为好玩，也就是说，开玩笑要看人。
喜欢开玩笑或嘲弄别人的人常不知不觉就过了头，因此开玩笑之前应三思，以免语重伤人。
为了避免引起不必要的麻烦，开玩笑时，一定要注意以下细节：
（1）内容要高雅。笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己良好形象的塑造。
（2）态度要友善。与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不尊重他人，从而不愿与你交往。
（3）行为要适度。开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了板机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能开得过度。
（4）对象要区别。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格情绪信息。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过火也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但恰好喜事临门，此时与他开玩笑，效果会出乎意料的好。
总之，开玩笑一定要把握分寸，因人、因事、因地而异，只有既得体又诙谐的玩笑才能受到人们的欢迎和喜爱。
6.注意细节才能不被误解
在人际沟通中，被人误解是常有的事。遭人误解会给你的工作和生活带来很大不便，我们一定要尽力避免这种情况发生。误解常常是由于我们说话时不注意细节引起的，言者无心，听者有意，因此我们一定要注意细节，化解误会。
什么情况下会引起误解呢？
（1）言辞不足。有的人在表达信息，或者说明某些事情时，常常在言辞上有所缺失，结果弄得只有自己明白，别人一点也搞不清真相。这种人就是缺乏“让对方明白”的意识，以致容易招来对方的误解。
（2）过分小心。有的人不管什么事，都顾虑过多，从不发表意见。因此，个人的存在感相当薄弱，变成容易受人误会的对象。这样的人总寄望对方不必听太多说明就能明白，缺乏积极表达自己意见的能力。对于这种类型的人而言，含蓄并不是美德，这一点要深自反省。
（3）自以为是。另一种人是头脑聪明，很多事都能办得妥当，但是却经常自以为是，我行我素。即使着手一件新工作，也从不和别人招呼一声，只管自作主张地干活。这么一来，即使自己把工作圆满完成，上级及周围的人也不会表示欢迎。
（4）外观的印象不好。人对视觉上的感受印象最深刻。虽然大家都明白“不可以貌取人”，但是，实际上双眼所见的形象，往往成为评判一个人的标准，这个印象可能是造成误解的原因。如果让周围的人有了不好的印象，且造成误解，若不早点解决，恐怕不好收拾。
（5）缺少体贴。纵然只是一句玩笑话，但若造成对方的不快，恐怕也会导致意想不到的误解。甚至一句安慰、犒劳的话，如果没有用对方容易接受的方式表达，也可能造成误解。因此，在说话之前，一定要先考虑对方的状况以及接受的态度。
为了与人沟通时把话说得更加清楚明白，免遭误解，应该注意以下几点：
（1）不要随意省略主语
现代语法中，在一些特殊的语境中，是可以省略主语的。但这必须是在交谈双方都明白的基础上，否则随意省略主语，容易造成误解。
一个星期天的上午，在一家商店，一位男青年正在急急忙忙挑帽子，售货员拿了一顶给他。他试了试说：
“大，大……”
售货员一连给他换了四五种型号的帽子，他都嚷着：
“大，大……”
售货员仔细一看，生气了：
“分明是小，你为什么还说大？”
这青年结结巴巴地说：
“头，头，我说的是头大。”
售货员狠狠地瞪了他一眼，旁边的顾客“扑嗤”一声笑了。造成这种狼狈结局的原因就是这位年轻人省略了他陈述的主语：“头”。
（2）要注意同音词的使用
同音词就是语音相同而意义不同的词。在口语表达中脱离了字形，所以同音词用得不当，就很容易产生误解。如“期终考试”就容易误解为“期中考试”，所以在这时不如把“期终”改为“期末”，就不会造成误解。
（3）少用文言词和方言
在与人交谈中，除非有特殊需要，一般不要用文言词。文言的过多使用，容易造成对方的误解，不利于感情的交流和思想的表达。有这样一个笑话：古时某地有一个秀才说话爱咬文嚼字，有一天晚上他和妻子已经睡下了，一伸手却不小心被蝎子蜇了一下，他忍着痛对妻子说：“贤妻，速燃银烛，尔夫为毒虫所袭！”可是他的妻子没读过书，根本听不懂他在说什么，于是一动不动。这时秀才痛得实在受不了了，只好大喊：“老婆子！快点灯，蝎子把我给蜇了！”
（4）说话时要注意适当的停顿
书面语借助标点把句子断开，以便使内容更加具体、准确。在口语中我们常常借助的是停顿，有效地运用停顿可以使你的话明白、动听，减少误解。有些人说起话来像开机关枪，特别是在激动的时候就不注意停顿了。而听者则由于跟不上他的速度，很容易发生误解。所以我们在与人交谈时，一定要注意语句的停顿，使人明白、轻松地听你谈话。
另外还要注意的一点是，如果对方因误解而指责你，你就不能一味忍气吞声，而是要为自己辩护。
有些人面临麻烦的事常用辩护来逃避责任，这就走到另一个极端了。这种推卸责任的辩护，偶一为之，无伤大雅，尚可原谅。倘一犯再犯，肯定会失去别人对你的信任。
辩解的困难点在于双方都意气用事，头脑失去了冷静。所以过于紧张和自责，反而会使场面更僵。因此遇到这类棘手的对立状态时，更应该积极辨明，明确责任。其要点大概有以下几点：
①把握时机
寻找一个恰当的机会进行辨解很重要。辨明应该越早越好。辩明越早，则越容易采取补救措施。否则，因为害怕对方责骂而迟迟不说明，越拖越误事，对方会更生气。
②自我反省的事项要越简单明了越好
不要悔恨不已，痛哭流涕，不成体统。越把自己说得无能，反而会增加对方对你的不满。还是适当点一下为好，但要点到本质上，说明自己对错误已经有了足够的认识。
③辩护时别忘了站在对方的立场上讲话
站在本身的立场上拼命替自己辩解，这样只能越说越使对方生气。应该把眼光放高一点，站在对方的立场上来解释这件事，则容易被接受。
④辩解时需要注意
不管是何种情况，都不要加上“你居然这么说……”任何人都有保护自己的本能，做错事或和旁人意见相左时，便会积极地说明经过、背景、原因等。但在对方看来，这种人顽固不化，只是找理由为自己辩解罢了。
⑤道歉时需要注意
道歉时不要再加上“但是……”，千万不要说：“虽然那样……但是……”这种道歉的话，让人听起来觉得你好像是在强辞夺理，无理搅三分。道歉时，只要说：“对不起！”不必再加上“但是……”。如果面对的是性格坦率的人，或许就可以化解彼此的距离。当然该说明的时候仍要有勇气据理力争，好让对方了解自己的立场。
与人沟通时，讲话一定要谨慎，细微之处也不能忽视，免得发生不必要的误解。
7.话题是沟通的重要一环
一些人抱怨自己口才不佳，很难与人良好沟通，总是聊不上几句就没词儿了。其实这是由于他们没有找准话题引起的。话题虽然只是一个小细节，但却关系到沟通能否顺利展开。
仔细观察就会发现，在交谈中处于劣势的一方常常是寻找话题的责任者，例如：在求人办事的过程中，求人者需要仔细挑选交谈的话题；在谈生意的过程中，希望合作的一方则有选择交谈话题的义务；至于在情侣交谈的场合中，往往会听到男人喋喋不休地谈论这种或那种的事，而我们单位如何如何，通常是最常见的话题。
如果这对恋人是在同一个单位服务的话，这倒是个很不错的话题；否则，一定会使女方觉得索然无味。例如，假若男方是在汽车保养场工作，于是他一直谈着汽车零件或机械构造方面的事，那一定会使女性听得发呆，而不知应从何答起。
所以，聪明的男人应该站在关怀对方的立场去和对方交谈，尤其是采取主动的男人更应该注意，无论如何，关怀对方总会令对方觉得愉快。
另一方面，作为被动的一方，女性对于听不懂内容的话题，也不要显出漠不关心的样子。不过，事实上，这是个很不好应付的场面，你应该怎么做呢？原则上，只要你对每一件事，都具有强烈的好奇心，那应该就不会有不感兴趣的话题出现才对。
往往，一些你本来不感兴趣的话题，也会带给你意外的收获，使你受益匪浅，比如说，以后和别人谈话时，如果再提到这个话题的话，你就可以说：“我上一次也和某人谈论过这件事……”这样，就可说另一个新话题了。
现在有很多年轻女性，从学校毕业之后，就放弃了学习精神，这是错误的态度，人应该活到老学到老。现在有人以为学习就是要看书，这是毫无道理的看法，古代学者的（如苏格拉底、孔子等）箴言妙语更多是从别人的谈话中自己学习的。
无论男人还是女人，与人交谈时，除了能带来兴趣外，还能增广自己的见闻。有了这种想法后，在你的世界里，应该不会再有不感兴趣的话题存在了。
和呆板的人交谈时，只要你多花一点心思去注意，你也会发现很有趣的地方。还有从老人家、双亲、上司等的谈话中，也往往可以得到非常丰硕的收获。现在的年轻人，都具有很强烈的反抗意识，往往将双亲的话置诸脑后，实在是很可惜，请耐下性子，好好的听一次，你会发现很有趣、很有用的一面。听完后，你若觉得有必要批评的话，再去批评也不迟，批评和聆听是两回事。
一般来说，老人闲谈是很有趣的。当然，有时也免不了会觉得他们所说的话很无聊或是太落后，但是，不管怎么说，老人家的经验多，知识丰富，因此谈话的内容往往会很精彩，值得一听。
一般的交谈总是由“闲谈”开始的，说些看来好像没有什么意义的话，其实就是先使大家轻松一点，熟悉一点，造成一种有利交谈的气氛。
当交谈开始的时候，我们不妨谈谈天气，而天气几乎是中外人士最常用的普遍的话题。天气对于人生活的影响太密切了，天气很好，不妨同声赞美；天气太热，也不妨交换一下彼此的苦恼；如果有什么台风、暴雨或是季节流行病的消息，更值得拿出来谈谈，因为那是人人都关心的。
交谈的确需要相当的经验。当你面对着各式各样的场合，面对着各式各样的人物，要能做得恰到好处，实在不是一件容易的事。倘若交谈开始得不好，就不能继续发展双方之间的交往，而且还会使得对方感到不快，给对方留下不好的印象。
自然，亲切有礼、言词得体是最重要的。然而做到这一点，也不能说就一定会收到良好的效果。
因此，平时除了你所最关心、最感兴趣的问题之外，你要多储备一些和别人“闲谈”的资料。这些资料应轻松、有趣，容易引起别人的注意。
除了天气之外，还有些常用的闲谈资料，例如：
（1）自己闹过的有些无伤大雅的笑话。例如，买东西上当啦，语言上的误会啦，或是办事摆了个乌龙啦等等，这一类的笑话，多数人都爱听。如果把别人闹的笑话拿来讲，固然也可以得到同样的效果，但对于那个闹笑话的人，就未免有点不敬。讲自己闹过的笑话，开开自己的玩笑，除了能够博人一笑之外，还会使人觉得自己为人很随和，很容易相处。
（2）惊险故事。特别是自己或朋友亲身经历的惊险故事，最能引起别人的注意。人们的生活常常不是一帆风顺的，每天大家照常吃饭，照常睡觉，可是忽然大祸临头了，或是被迫到一个很远的地方，路上可能遭遇到很多危险……怎样应付这些不平常的局面，怎样机智地或是幸运地死里逃生，都是人们永远不会漠视的题材。
（3）健康与医药，也是人人都有兴趣的话题。谈谈新发明的药品，介绍著名的医生，对流行病的医疗护理，自己或亲友养病的经验，怎样可以延年益寿，怎样可以增加体重，怎样可以减肥……这一类的话题，不但能吸引人的注意，而且实在对人有很大的好处。特别遇到自己或家人健康有问题的时候，假如你能向他提供有价值的意见，那他更是会对你非常感激的。事实上，有哪一个人、哪一个家庭没有这方面的问题呢？
（4）家庭问题。关于每个家庭里需要知道的各方面的知识，例如儿童教育、购物经验、夫妇之间怎样相处、亲友之间的交际应酬、家庭布置……这一切，也会使多数人发生兴趣，特别是对于家庭主妇们。
（5）运动与娱乐。夏天谈游泳，冬天谈溜冰，其它如足球、羽毛球、篮球、乒乓球，都能引起人们普遍的兴趣。娱乐方面像盆栽、集邮、钓鱼、听CD、看戏，什么地方可以吃到著名的食品，怎样安排假期的节目……这些都是一般人饶有兴趣的话题。特别是有世界著名的音乐家、足球队前来表演的时候，或是有特别卖座的好戏、好影片上演的时候，这些更是热闹的闲谈资料。
（6）轰动一时的社会新闻也是热闹的闲谈资料。假使你有一些特有的新闻或特殊的意见和看法，那足可以把一批听众吸引在你的周围。
（7）政治和宗教。倘若你遇到的人，大家在政治上的见解颇为接近，或是具有共同的宗教信仰，那这方面的话题，就变成最生动、最热烈、最引人入胜的了。
（8）笑话。人人都喜欢笑话，假如你构思了大量各式各样的笑话，而又富有说笑话经验的话，那你恐怕是最受人欢迎的人了。
话题是良好沟通的重要一环，因此我们一定要在话题上多下工夫。只要多留心生活中的事物，多了解谈话者的兴趣爱好，找到合适的话题就不会是难事。