尊重是一道栅栏，既保护着父母，也保护着子女，使父母不用忧思，使子女不用悔恨。--巴尔扎克
"我可以在凯丽家过夜吗？"
"今晚不行，我希望你呆在家里和我们在一起。"
"我已经一个多月没去凯丽家了。"
"听话，今晚不能去。"
"在家也无事可做，好无聊啊。"
"别跟我理论。"
"我不明白。我为什么不能去，你能给我一个恰当的理由吗？"
"因为我说不许去。如果你再和我争辩，那我就要惩罚你了。"
"那又能怎样。好啊，把我关起来惩罚我吧。会有什么区别，反正我也无事可做。"
"好的，整个周未你哪儿也不许去。回你屋去。"
"我恨不得赶快长大离开这个家。"
孩子们喜欢争辩。他们想要把自己的想法强加给别人。他们喜欢证明自己是对的，而你及其它人都是错的。孩子喜欢控制形势，他们喜欢越权于父母。
孩子也有权欲，而这种权欲实属正常。孩子看到大人们有权，并且可以做我们想做的事，至少我们的孩子那么认为。我们看起来自我依赖又无所畏惧。我们完全长大了，并拥有权力，孩子们也想和我们一样，他们也想拥有权力。
权欲并非坏事。只有当孩子消极地使用权力时，权力才可能成为一个问题。寻求权力的孩子试图做自己想做的事，而拒绝做你让他们做的事。寻求权力的孩子不愿照别人的话去做，他们抵抗权威，喜欢制定规则并决定怎样去做。
你为什么无法获胜
多数父母通过反控制来对付权力，可这并不奏效。控制寻求权力的孩子往往导致僵局或者你和孩子间的斗争。最后的胜利不可能属于你。一旦你发现自己处于权力斗争中，你便已经失去了权力。
如果你的孩子在权力斗争中获胜，那么他会认为是权力使他获胜，他的权力击败了你；如果你赢了，孩子会认为那全是因为你的权力，是你的权力击败了他，他更不再怀疑权力的价值了。这便导致了孩子们接二连三的反击，手段一次比一次强硬。实际上是你拾了芝麻丢了西瓜。
每个孩子表现权力的方式不同。多数权力斗争是积极的，争辩就是好例子。有的孩子已学会消极抵抗的价值，更甚于争辩，有的孩子将拒绝你让他做的事。他们点头答应却坐着不动，有的还冲你浅浅笑一下。这种权力有着明确的目的：让你心烦意乱。
如何运用为人父母的权力
不要成为权力斗争的一方。两个人才有权力之争，才能争辩。对自己坚决许诺你不再参与争辩或做冗长的解释。清楚而坚定地声明你的期望，然后走开。明确地告诉孩子你想让他做的事，何时去做，以及不做的后果，然后离开。
"该关电视了。"
"我要看下一个节目。"
"抱歉，该准备睡觉了。"
"难道我不能再多看一个节目吗？"
"今晚不行。我们得早起。"
"把电视关了，洗个澡然后上床睡觉。现在就去，否则明晚不许你看电视。"
别处在这种情形中继续争辩，回你自己的房间，有必要的话再把门关上，别让孩子搞得你心烦意乱。如果你生气的话，那你就在奖励孩子，你的恼怒会让孩子得到他所寻求的可以驾驭你的权力。当你对付权力时可以使用惩罚，告诉孩子该做什么，如果孩子不合作的话就准备惩罚，如果你因为权力斗争而惩罚孩子，切记两件事：不要在生气的时候惩罚。这只会鼓励孩子用权力回击你；轻罚比重罚更有效。如果你的孩子认为你的惩罚过于严酷，他将用权力进行报复。
当你的孩子没有争辩便做了你让他做的事，就感谢他吧，并引起注意。"谢谢你，你没有争辩就做了我让你做的事，我很欣赏这种做法，这表明你很合作。"作为长期解决办法，记住，孩子的权欲也可能是积极的。当你的孩子表现出想要寻找独立，自我依赖，领导能力和自己做决定时，你应当引起注意。
如何区分权力与权威之间的区别
权力和权威之间的区别存在于你身上。当你必须与孩子对质时，把重点放在合作上，而不是控制上。在这种情形下，你也要保持仪表和理性，千万别生气，停下来想一想，不要冲动地做出反应。告诉孩子详细而明确的希望，并向他们解释如果他选择不合作将会怎样。不要发出最后通谍，把精力集中在影响孩子的动机上。
下面是一个家长运用权力的例子：
"我为什么不能去？"
"因为我说不能去你就不能去，我是你父亲。"
"那又能说明什么？"
"一切。"
"可我还是要去。"
（父亲生气了）"我警告你，如果你参加那个联欢会，那你以后不会好过的。"
"哦，当然了，你打算怎么做呢？"
"你就等着瞧吧。"
下面是一个家长使用权威的例子：
"我为什么不能去？"
"我认为那不安全。"
"我没问题的。"
"联欢会上你们会喝很多酒，还可能打架也说不定，我不想让你去。"
"我不会有事儿的，你不必为我担心。"
"你没明白，我信任你，那不是问题所在，我不信任其他那些孩子，你无法控制他们要做什么。"
"可别人都去。"
"我知道你非常想去，我也知道你会很失望。"
"我要去嘛。"
"很抱歉，不许去，你可以干点别的，比如让小伙伴到家里来玩儿。"
如何不争辩就能惩罚孩子
口头惩罚会困难些，因为它可能转变成争辩，尤其是你生气的时候。呼喊、训斥、威胁会有助于发泄愤怒，可这些并不能惩罚孩子的错误。有时甚至会使事情错上加错。
保持冷静。告诉孩子不要争辨，如果必须的话，你要准备实施惩罚。别陷入呼喊和威胁的漩涡中，你也不想以那种方式渡过余生吧。生气和呼喊只会使争辨愈演愈烈。如果孩子的目的是惹你生气的话，大喊大叫是最不可取的，它可能导致意想不到的结果。
你怎样才能既惩罚孩子又能避免争辩呢？口头惩罚是约束孩子的一个好方法，它的目的是教会孩子做出更好的决定。下面有一些建议：
1、从你们的关系开始"你是我儿子，而且我爱你。无论你做什么，这一点永远不会改变。"
2、声明你对他的关心。"你在商店的行为让人无法接受，我感到很尴尬。"
3、提醒孩子以前他表现好的时候。"那不像你，我们上街购物时你总是表现很好。"
4、将你的孩子和他的行为区别开来，说"我无法接受你的行为。"而不要说"那么做的人很愚蠢。"
5、根据问题的大小采取恰当的措施，如果孩子在上街购物时犯了锗，就限制他购物。"两星期内你不能和我上街，而且必须待在家里。我希望下次上街时你能听话。"
不要问为什么。因为孩子选择犯错所以他们犯错，当你问他们原因时，那你便在提醒他们一定会有个借口。"你为什么那么做？"他便告诉你为何那么做的。聪明的孩子总会找到一个令你满意的借口。如果你无法接受这个借口，那么你们之间又会有一场权力之争。
你应该意识到使人讨厌的孩子不是个好听众，这也不是建设性交流的适当时机，应该等到他冷静下来以后再说吧。
教你的孩子从错误中吸取经验，而不是受折磨。通过教他们更好的方式从而指出他们做错的事。"记着把垃圾倒了，好样的，下次把腰带系紧点儿，我会教你怎么做。"
承认你也曾经犯过错，这并非易事。"对不起，我错了，是我弄错了。"你的孩子会以你为榜样的，当你开诚布公地承认你的弱点及缺点时，你便在告诉孩子们大人也并不完善。
不要连续犯小错误。解决它，然后顺其自然。口头惩罚的目的是拥有更多合作的年轻人，错误和错误的行为是很正常的，大事化小是你帮助孩子的最好方式。不要过于详细地想这些错误，也别在孩子面前讲你和伴侣之间的问题，这并不利于他们的成长，相反孩子们更希望看到你们悭强的一面。
当你的孩子们争吵时，这些观点也会适用。保持冷静，而不要威胁他们，如果你有能力就帮孩子们和解。布莱顿和玛丽吵了十分钟。父亲受够了，终于发起火来，喊到："别吵了，否则你们都给我睡觉去。"
大多数的孩子被威胁时都能安静一会儿。不幸的是，父亲以为他的喊叫奏效了，其实不然，喊叫只是暂时有效，这种安静也不会持续多久。喊叫和威胁都不能对错误行为长期奏效。孩子们争吵，大人们大喊，他们静下来片刻，很快他们又吵起来，然后父亲又大喊，他们又静下来，就这样循环下去。这些孩子知道他们可以一直吵下去直到父亲喊着制止他们，而他们不会学会解决问题。
一点幽默也许会有所帮助。在旅行中无论何时孩子吵了起来，制止他们。如果他们不吵了，父母便把话题转到旅行上，"这说明为什么那么多父母把孩子留在家里，我看下次我们应该单独去一些浪漫的地方。"孩子们听到这些话时就明白你们的意思了。
孩子为什么要报复我们
当一个孩子感到受伤害或生气时，他可能会报复你，他要伤害你。报复使孩子忘掉伤害和恼怒，报复使孩子感到公平。由于孩子们对公平有着强烈的欲望，所以报复对他们很重要。
报复可能破坏父母和孩子之间的关系。对十几岁的孩子来说这点尤为正确。一些孩子在别人面前使你尴尬；一些孩子摔坏对你来说很特别的东西；一些孩子伤害小弟小妹；一些孩子离家出走，而另一些孩子打碎玻璃或其他值钱的东西。我曾经和一位十几岁男孩的母亲一起工作，她儿子报复心很强。一天，她回家后发现那孩子把漂亮的瓷器和水晶杯都扔到街上去了。
当你因为某事而惩罚孩子时，他却认为那不公平，于是典型的报复便开始了，他决定用做错事来报复你。他惹你生气，你恼羞成怒，于是再惩罚他，他再反击，报复就会恶性循环下去。
如何打破报复的恶性循环
孩子报复的目标是你的感觉。一个想要报复的孩子要使你受到伤害，如果他那样做，就达到他的目的了。有的家长对于为人父母的方法缺乏自信，聪明的孩子能意识到这点，并从父母的弱点中取得完全的优势。
寻找报复机会的孩子完全清楚在何处回击。他们会这样说："我恨你，你是个糟糕的母亲。"而讲这一句话的目的就是要伤害你，你会觉得自己让孩子碾碎了心，他们要让你感到不称职又有种负罪感。
当你觉得不称职或有负罪感时，你便开始对自己的判断表示怀疑，甚至开始屈服报复，报复心强的孩子就是要让你变得矛盾，这就是他们想要的。
相信自己的能力，你便不会成为孩子报复的对象；支持你自己，当孩子攻击你时，仍要保持坚强，并告诉自己我是个好家长，我正在尽全力做到最好。
让孩子守纪律时要积极一些，不要吹毛求疵。减少一些惩罚是公正的，而且他们对你的孩子不无稗益。惩罚不应羞辱孩子或使他们感到尴尬；惩罚应当温和些，教孩子做出更好的决定。就用惩罚来报复他，只是因为孩子曾做过的让你受伤或使你生气的事情。
控制自己，别让他触到你愤怒的敏感神经。相信你的判断，不要屈服于孩子所说的："泰勒的妈妈让他看录像带。"不要鼓励孩子报复，你越自信，对你来说就越容易赢得孩子的合作。
许多家长以孩子的成功来衡量自己的价值，"如果我是好家长，那为什么我孩子这么糟？"他们感到如果孩子不完美，作为家长他们就是不称职的。如果相信这个观点，你就易受孩子的伤害，你就很容易成为孩子攻击的对象。
想想你会这么想的原因。你没有安全感吗？问题出在你配偶身上吧？你是从你和父母的关系中继承的吗？多想想自己的长处而不是自己的忧虑。你越注视自己的长处，就越自信。孩子说"我恨你"时，请你保持冷静，对他勇敢地说："很抱歉，你会那么想，但我不得不按原则办事。"
小结
对孩子来说，有如营养般重要的是双亲的爱。有时，若是良药的严格和无限宽宏的理解都能有利于孩子的成长。--池田大作
小孩子喜欢和父母争辩或进行权力斗争。他们希望你生气，而当你真生气时，他们便赢了。保持冷静，尤其当你惩罚孩子时。
成为一个好家长并不意味着你是孩子最好的朋友。有许多次孩子对我生气，我不喜欢那种感受，但我并不打算屈服来满足他们的要求，也不打算批评自己。从今以后十年，他们不会记得我不允许他们看录像带的那一次，但他们会记住我对他们的许诺。我会一直支持自己，因为我知道我所做的是对孩子的成长最有益的。
提出你的建议
罗伯特是个活泼好动的十岁的孩子。他不坏，但总惹出这样或那样的麻烦。他的父母很爱他，但他们受够了他所惹的那些麻烦。他们试着用积极的办法，可有时却忘记了。父亲惩罚孩子，而且他说"什么办法"都试了，甚至试过几次关他的禁闭。
当人们谈起罗伯特的时候，他回答说罗伯特总惹麻烦。"他那么可气可恶，气得我大叫。我用尽了办法，可我们全家乱得团团转，吵声一片，你真应该看看他是如何对待他母亲的。唯一能让他住嘴的是那只船桨。我用半辈子的时间来打那孩子，你认为他会懂吗？好像每次我考虑到这点时，他总是做些让我失望的事。我不会放弃的，我会让他照我的话去做。"亲爱的读者你认为这样家长还能有别的办法吗？把你的观点及建议写下来。
下面有五种观点：
1、罗伯特的父母需要首先改变他们自己的行为。他们陷入了罗伯特的错误当中，而且那是他们看到的全部：他"总是"惹麻烦，他变得那么"可恶"。可是他们应该就事论事，他们需要寻找相反的，积极的行为，例如他有时也会不顶嘴，听大人的话。
2、"爸爸惩罚孩子"。爸妈要一起做工作，否则罗伯特会控制局面或继续对母亲不敬。
3、他们"什么方法"都试了。罗伯特是个很倔的孩子，他已学会了对付父母的办法。父母需要更耐心一些，还必须坚持一项战略，那就是你不能只是偶尔使用关禁闭这个办法，一旦用了就应坚持使用。
4、父母要停止与罗伯特的争辩。父亲应放弃"照我的话去做"的想法，因为这会引起罗伯特更强烈的反抗。父母需要告诉罗伯特他必须做的事，什么时候去做，做事会如何，不做又如何，然后静静地看他的反应。
5、父亲相信打屁股能阻止罗伯特。但事实并非如此，罗伯特并没有为避免挨打而少惹麻烦。打屁股并没有改正他的行为。因此应该尝试另一种不会激起报复的惩罚。下面这个图表总结了权力和权威之间的区别：
权力
权威
强调合作
非控制
合情合理
非感性
自我控制
不要生气
停下来思考
不要冲动行事
主动
非被动的
把后果与行为和选择联系起来
不要发最后通碟
以孩子为中心
不要以自身为中心
§§第三部分 环境培养