现在很多父母都已经懂得赞美对孩子的益处，但是很多孩子在父母的赞美声中，却渐渐养成了胆小缺乏自信，此外孩子总是自我感觉良好得没法面对失败和处理挫折。
这是父母对于孩子赞美度的把握还不恰当的原因。因此，学会恰当、正确、适度的赞美，也是父母要学习的重要功课之一。
赞美之词一定要用“到位”
这是我在上消费心理学课程时常常会告诉销售人员的一件事——范围太大的赞美，等于没有赞美。在现在这样一个情感表达自由开放的社会里，赞美和接受赞美已经是再普通不过的事，因而赞美往往就失去了它原本该有的强度和能量。
我们先看看以下这两组对话：
妈妈：“嗯，这幅画画得真好！”
妈妈：“嗯，这幅画画得真好！我尤其喜欢这棵大树，你看，叶子画得多好啊，我都能感觉到它们在风中摇曳的样子！我也喜欢你的用色……”
妈妈：“最近你表现得不错！”
妈妈：“那天在学校里妈妈看见你和同学说话，我觉得真的很骄傲，我听见你问候同学生病的妈妈，我那时就觉得你长大了，将来一定是个能帮助别人的人。”
显然，赞美应该能明确地指出原因，明确地说出令人心生赞美的理由，这对孩子来说，是多么感动和开心的事。这不仅让孩子对自己更有自信，也更愿意继续去实践和完善这个价值。
每个孩子终其一生都或多或少在寻求父母的认同，而这种对父母认同的渴望，在孩子五六岁时就开始发展得尤为明显，所以一定要在这个时候就尽量满足他们。
“到位”的赞美，就是多说些细节，并说出自己的感受
赞美之词流于表面就会让人觉得虚假，但是赞美的话如果都是细节，相信被赞美的人一定发自内心变得开心的。如如果称赞一个女人漂亮，你说：“你真漂亮啊！”她听了会高兴，但可能会想你只是客套；但是如果你说：“你真漂亮啊，尤其是你的眼睛，又黑又亮，睫毛又长，每次我和你说话，都不能不看你的眼睛，它们真是太漂亮了。”
因此，父母要赞美孩子时，一定要尽量说出他值得你赞美的细节，也要尽可能多地描述孩子的优点，让孩子知道你为孩子的这些有点感到快乐和骄傲。
赞美一定要适度，而且要“理由充分”
很多父母虽然说会赞美自己的孩子，但是却用得很过度，泛滥的赞美反而成为孩子不敢尝试、裹足不前的绊脚石。
生活中有的孩子起初喜欢弹琴，后来学着学着就不喜欢了；喜欢绘画，学着学着又不喜欢了；喜欢溜旱冰，后来连旱冰鞋都不愿意再碰一下了。而这些孩子在父母口中“真让人操心，做什么、学什么都没有个定性”的原因之一，很可能就是我们过度、没有节制的赞美令他们心生担忧。
此外，希望父母能理解，我们不能为了赞美孩子就“睁着眼睛说瞎话”，这会带来几个结果：一是孩子心知肚明，你是骗他、哄他的，他由此也就顺着学会了说瞎话来哄人；二是过度赞美让孩子不清楚自己的位置，自我膨胀，不能应付没有赞美时的失败挫折；三是当孩子确实不具备该项能力时，因为我们的赞美，他害怕让父母失望，失去父母的爱，因此可能会焦虑难安，更受挫折。
最好的奖励不是物质上的
孩子表现出令人满意的好的行为，取得了前所未有的显著进步，……这些要不要表扬？
相信这时候很多父母都会采用物质奖励。这种物质奖励的办法，在短期内会有一定的效果，比如孩子做事、学习的积极性突然高涨。但从长远来看，物质奖励却是积极、上进、自制等良好性格因素的“克星”。
于是，很多教育者常常疾呼：“对孩子一定慎用物质奖励！”如果一定要奖励孩子的话，不妨选用“代币制”奖励。这种奖励办法的依据是斯金纳的正强化理论，即在孩子有好的表现时，立刻给他一个奖励以使他的行为获得正强化进而持续做下去。
因为这种奖励是非物质的，所以它更多满足的是孩子的荣誉感等精神需求。相信这个极富创意的“代币制”奖励制度会非常好，希望能为父母们抛砖引玉。
赞美之词流于表面就会让人觉得虚假，但是赞美的话如果都是细节，相信被赞美的人一定发自内心变得开心的。