第二件事，有一次曾国藩到朋友家吃饭，看到朋友的小妾非常漂亮，不由得多看了几眼。回家后，他就觉得自己的妻子有点不顺眼。为此，他在日记中对自己进行了无情的批判，说自己简直就是一个禽兽。
第三件事，有一天晚上，曾国藩做了一个梦，梦到别人得了好处，他很羡慕。于是他就批判自己，每天讲要按圣人的标准来要求自己，但是灵魂深处却那么羡慕金钱，这很卑鄙。下午他到朋友家去，知道这个朋友得了一笔别敬，心里又很羡慕。他回家后又写日记，说上午刚刚进行了自我批评，下午又犯这个毛病，真可谓下流。
曾国藩写给自己的十二项修炼要求中第十项说：“无不可对人言之事。”
也就是说没有什么不可以对别人说的事情。“君子坦荡荡。”自己的所作所为、所思所想完全可以暴露在众人面前。从以上这些事可以看出曾国藩严于解剖自己、促进自身修炼的决心。试想，这样的人别人怎么会不信服呢？这样的人怎么会没有好命运呢？这样的人有什么理由不流芳百世呢？
我庆幸自己读了两本好书，也庆幸自己跨时空找到了两位良师益友。我下决心要像袁了凡、曾国藩两位先贤一样，花大工夫、下大力气，让自己的心灵接受洗礼，完全彻底告别旧我、脱胎换骨、重新做人。
当我潜心思考家庭教育的时候，才发现自己的知识是那么匮乏，智慧是那样枯竭，沟通技巧是那么不高明，对人性的理解是那么不到位。以前，我盲目认为自己是比较成功的人，各方面都还可以。在孩子身上一经验证，才发现自己的生命链条竟然有那么多薄弱环节，所以在和孩子共度生命历程中才会不断掉链、脱节。
我心里非常清楚：做好孩子的榜样要的是真功夫，玩不得半点虚假。我知道改变一个人比较难，尤其是世界观已经形成、各种习惯已经养成的成年人，改变起来就更难。但是难归难，为了孩子，也为了自己，我必须这样做，而且一定要做好。
我知道只有知行合一的人才有人格魅力，才有说服力和感染力。孩子之所以对家长不尊重、不信服，主要原因是不少家长是说话的巨人、行动的矮子。孩子不是看你怎么说，而是看你怎么做，孩子不会尊重口是心非的人。
我这个人缺点错误比较多，但是我敢于下决心接受挑战，从根本上提高修养、改变自我。我确定了努力方向：深刻剖析反省自己，重新塑造自己的精神世界；按较高的标准修炼人格，提升道德水平；努力规范自己的言行，认真感悟和孩子在一起的每一天。
我知道我距一个合格父亲、距孩子的期望还相差甚远。但我不和别人比，而只和自己比，我要求今天的我一定要比昨天的我有所进步，哪怕是只进步千分之一。我向自己提出了“每天八问”：读书学习是不是比昨天更认真？思考问题是不是比昨天更深刻？对待孩子是不是比昨天更有耐心？和孩子交流是不是比昨天更加诚恳？是不是又积累了一定的智慧？和老师交流是不是有新内容？是不是进一步远离了功利？是不是比昨天更有定力？
为了逐渐强化自己的正面素质、弱化自身的负面素质，培养良好习惯、改掉不良习惯，我设计了一个“一日考评功课表”，有针对性地对自己进行考评。
心理学研究表明，二十一天基本能养成一个好习惯，或者基本改掉一个坏习惯；九十天能完全养成一个好习惯或者完全改掉一个坏习惯。按照心理学的理念，我把自己要改变的习惯和要培养的习惯列成了一个表。
我每天晚上临睡前要花数分钟时间，把自己当天的所作所为“过电影”，对自己要改掉的、要培养的项目逐项对照、认真反思。哪一项做得比较好，我在后面的空格里填上；哪一项做得不太满意，在空格里填上；哪一项做得比较差，在空格里填上。
填表的过程是总结的过程，更是反思的过程，发现今天某项做得不好，往往会引起重视，明天会刻意把它做好。刚开始我不太习惯，一些项目做得也不尽人意，表格中的是少数，占大多数，也不断出现；十多天后，就比较习惯了，表格中的在增多，在减少；等到三周后，表格中大多成了和，鲜见有出现，心理上也习惯了。说复杂也简单，用心做了二十一天，好习惯基本就养成了，坏习惯也基本改掉了。
初战告捷，我的信心更足了。为了巩固已取得的成就，我在二十一天的基础上坚持了三个月。这样，项目上的内容在我脑海中不断得到强化，在我的潜意识里扎了根，想忘也忘不了了。
这个方法确实帮了我不少忙，比如容易发怒、听不进不同意见、喜欢议论人、浪费小块儿时间等一些不良习惯就是这样改掉的；我的一些好习惯、好品质，比如坚持锻炼身体、喜欢做家务、东西随手放回原来的地方、善于赏识家人、迅速化解负面情绪、凡事光明思维、善于释放积极情绪、寻找原因原谅别人、让感恩成为自觉行动等，也是这样养成的。
这张考评表，让我一天一天修正自己的缺点和顽疾，一步一步向着一个合格父亲、家教专家迈进；同时，儿子也在一天一天、一点一点地发生着可喜的改变。
六、走进孩子的情感世界
教育自始至终都应该是一种伴随着情感的行为。在家庭教育中，缺少了同感共情，教育和被教育就会成为一种对抗关系。一块板结的土地，你浇再多的水，它都会拒绝吸收。
想教育一个孩子，首先要走进孩子的内心世界，让他在感情上认可你、接受你。缺少这一环，再好的教育，也都是失败的教育。在做陪读父亲的日子里，我和儿子的关系从对抗、冷漠到理解、亲近，经过一个漫长的修复和磨合的过程。这期间，同感典情，成了我走进儿子情感世界的“金钥匙”。
“同感共情”是心理学的一个专业术语。何谓同感共情？简言之，就是体验和感悟他人内心世界的能力，就是和别人产生情感共鸣。在家庭教育中，同感共情就是接纳孩子的情绪、认同孩子的感受。
父母和孩子是两个完全独立的个体，有着不同的感知系统，对同一件事会有各自不同的真实感受，甚至会有完全不同的情感体验。
以前，由于我不懂得同感共情，在教育中给孩子造成了不应有的伤害，我自己也吃了不少苦头。我把自己常犯的一些错误以案例的形式呈现出来，我的那些口头语，可能大多数家长都不陌生。通过对这些司空见惯的场景分析，家长朋友会对“同感共情”这个问题有更深的理解。
案例一：
儿子：我一点不喜欢英语，上英语课我总是犯困。
爸爸：英语是主科，学不好怎么能行呢？
儿子：老师讲课我好多听不懂。
爸爸：人家能听懂，你为什么听不懂？多从自身找找原因。
儿子：反正我不喜欢学英语。
爸爸：不管你喜不喜欢，你必须把英语学好。
儿子：我感觉我学不好。
爸爸：你没有一点自信心，肯定学不好。
儿子：又不是我一个人讨厌英语，不少同学都不喜欢这门课。
爸爸：你不要再狡辩了！下次考试，英语成绩再不提高，看我怎么跟你算账！
分析：
儿子在学习中遇到了困难，向父亲宣泄自己的情绪、表达自己的感受，这是十分正常的心理诉求。儿子本想从父亲那里寻求理解、得到帮助，而我却让孩子极度失望。我既没有接纳儿子的情绪，也没有认同儿子的感受，更没有认真分析儿子抵触英语这门课的深层次原因，就轻率否定了儿子的感受，还把自己的感受强加给儿子。在不能说服儿子的情况下，又粗暴地压制了儿子。由于我没有和儿子共情，结果造成儿子不但憎恨父亲，也更憎恨英语这门课程。
案例二：
儿子：这本书真无聊。
爸爸：不会吧？我看过的，很有意思。
儿子：作者真傻，写的是什么？！
爸爸：你说什么？这本书很有教育意义的。
儿子：谁说的？！这本书太烂了！
爸爸：不好好读书，还废话那么多！再胡说，我就对你不客气了！
分析：
我们和孩子是两个不同的独立社会人，又有着年龄和阅历的巨大差异。
对一件事物的看法怎么会完全一致呢？对一本书的认识又怎么能完全相同呢？现实中的家长，经常犯主观主义错误，常常把自己的感受当成孩子的感受，把自己的好恶当成孩子的好恶。在家长眼里，自己喜欢吃面条，孩子就不应该喜欢米饭；自己胃酸，孩子就不应该吃醋。这样做，实际上是在不厌其烦告诉孩子：不要相信自己的体验，而要相信父母的判断；自己的感受靠不住，父母的感受才是正确的。长此以往，要么孩子对父母不信任，亲子之间的感情鸿沟越来越深；要么孩子变成一个缺乏主见、奴性十足的人，从怀疑自我、否定自我到失去自我。试想，这样的人怎么能活出生命的精彩呢？
案例三：
儿子放学回到家就发脾气。
儿子：老师也太可恶了，竟然说我得了健忘症！我没背会课文，他当着全班同学的面批评我，还说要告诉家长。
爸爸：我看老师批评得有道理，谁让你不用心呢？人家都能背会，就你背不会！看你以后还不长记性？
儿子：我又不是故意的，好几个同学都不会背，他为什么偏偏批评我？
既然他不给我面子，我以后就不交作业了，看他能把我怎么样？
爸爸：你敢！看我不敲扁你的头！
儿子赌气离家，好几天待在网吧。
分析：
儿子在学校受了委屈，希望从父亲这里寻求情感支持，这是符合情理的事情。我不但没有给儿子以精神安慰，反而火上浇油，这样做破坏性极大。
儿子受到不公正待遇，以离家出走进行抗争，不仅耽误了学习，亲子关系也出现了裂痕。儿子本想寻求认同，由于父亲和老师站在同一个立场，反而使儿子更加孤立无援。这样做的结果，无形中助长了儿子和老师的对立情绪。
假如说原来儿子营恨老师六分，加上父亲缺乏智慧的搅和，儿子对老师的憎恨就加深到了八分。和老师关系的不和谐，自然而然会延伸到学习上，学习必然受到一定影响。
孩子的问题日益严重，我自己也苦不堪言，这给我上了重要一课。我刻骨铭心地认识到：同感共情是给孩子情感支持的不二法宝，是促进亲子和谐的最有效手段，是开启孩子心锁的万能钥匙，是实施家庭教育的最基本保证。认识提高后，我就刻意在和儿子典情方面下工夫。
通过学习、思考、练习，我学会了接纳儿子的所有情绪、认同儿子的任何感受，包括接纳儿子的痛苦、烦恼、沮丧、愤怒等情绪，也认同儿子和自己截然不同的感受。我在语言艺术方面也有了质的提高。以前，我和孩子说话，总是企图纠正孩子，因而不断否定孩子的观点，总是说：“你讲的不对！”“不是这样！…你说的没有道理！…不要再辩解了，我过的桥比你走的路还多呢！”现在，我习惯这样说：“是的！…是这样！”“有道理！”“你这样想完全在情理之中！…我也有这样的感受！”
运用了“同感典情”，和儿子的沟通交流有了可喜的变化。以下几件事，让我认识到了“同感典膺”的神奇魅力。
案例四：
有一次，儿子回家后，情绪低落。
儿子：老师太讨厌了！我仅仅迟到了一小会儿，老师竟让我在教室外站了一节课。
我说：出现这样的事情，你心里一定很难受。
儿子：确实是这样。
我说：在同学面前让你那么难堪，你一定很没面子。
儿子：那一刻我恨不得钻到地下去。
我说：站在教室外面，你一定非常憎恨老师，甚至希望老师倒霉。
儿子：老爸，你是怎么知道的？我就是这样想的。
我说：有人伤了我的自尊心，我也会这么想。
儿子：老爸，你能理解我，我感觉轻松多了。
儿子情绪稳定后，我拉着儿子的手说：老师的做法是有些过分，但你可以换个角度想一想，早上起床后，你若能再抓紧点，也许就不会迟到。
儿子：我想是这样。
我说：其实老师也不想批评你，如果大家都能按时到教室，老师高兴还来不及呢！依我看，你们老师是一个有责任心的老师，他对你严格要求，实际上是对你的重视和关爱。“响鼓要用重槌敲”嘛！儿子，遵守纪律是一个学生最起码的行为准则，严于律己是对老师工作的支持，也是对自己负责任啊！
如此同感共情的开导，既尊重了儿子的情感，又让儿子明白了自己的过错，同时还对儿子提出了要求。这样做，不着痕迹地实施了教育。结果是儿子和我增进了感情，澄清了是非观念，同时也更加理解老师。
案例五：
鱼缸里的金鱼死了，儿子一整天闷闷不乐。
儿子：爸爸，我的大金鱼死了。
我说：是吗？怪可惜的！
儿子：我每天都喂它，它给我带来不少欢乐。看不见金鱼落的。
我说：是啊！养了那么长时间，已经有了感情。
儿子：一整天我都在想着金鱼。
我说：你那么有同情心，真是难能可贵。金鱼如果有知的。爸爸再给你买几条最好看的金鱼，你最配拥有它们。
儿子：（面露喜色）爸爸，你明天就去买，好吗？
我说：没问题！我明天一早就去买。
我心里空落
定会感激你
由于我认同了儿子的感受，儿子很快从痛苦中解脱了出来，同时也更加信任爸爸。
案例六：
儿子回到家，情绪非常激动。
儿子：同桌太烦人了，他借书不还，还恶语伤人，我再也不理他了！
我说：儿子，你的同桌肯定伤了你的心，要不你不会那么难过。你把心里的不快说出来，老爸替你分担些。
儿子：他借我书一个多月了，迟迟不还，我向他要，他说：“小气鬼，一本破书也值得那么在意，该还的时候就还给你了！”
我说：同学说这话确实欠妥当，难怪你那么生气，这事换了谁心里也不好受。
儿子：我对他那么好，他竟然这样对我！
我说：正因为你对他好，所以才接受不了他说的话。
儿子：简直不可理喻！
我说：这件事确实让人感到遗憾，但我们应该寻找原因替别人开脱，也许同桌遇到了烦心事，心里正纠结呢。多想想同桌的好处，内心就会好受一些。
儿子：要说同桌也不能算坏，他说的话太难听！
我说：这件事情主要责任在同桌，你没有什么错。但爸爸希望你继续保持宽容心，同桌的问题让他自己解决。随着时间的推移，同桌会认识到自己的错误，因为他也不愿失去你这个朋友。宽容是美德。合适的时候你是不是主动与同桌和好呢？两个人天天并肩坐着，你绷着脸，他撅着嘴，该有多不舒服？放下面子才能保全最大的面子。
儿子：你说的有道理，但我一时转不过这个弯。
我说：我相信你已经知道该怎么做了。
由于我的共情，儿子情绪趋于缓和，对同桌的怨恨也在减弱。
仅仅一个同感共情，孩子就得到了体贴、呵护；仅仅是接纳了孩子的情绪，竟然带来了孩子对父母的巨大信任；仅仅是认同了孩子的感受，父母竟然有如此大的收获，一切都朝着建设性的方向发展。这样好的事情，打着灯笼也难找到，我们何乐而不为呢？
同感共情竟有如此大的魔力！它是实施家庭教育的看家功夫，它应该成为每位家长的基本素养。这么重要的教育秘笈，我们怎样才能运用得法呢？我认为要掌握以下原则。
第一，当孩子行为失当或者做错事时，家长一定要沉着、冷静，切忌急躁、焦虑。家长要认识到，无论孩子的言行多么荒谬、错误犯得多么离谱，孩子都有自己的理由。只是我们没有读懂孩子、不知其中原因而已。确立这样的观念，我们就能蹲下身来，倾听孩子的心声、理解孩子的感受；我们就能从孩子的视角观察问题，站在孩子的立场思考问题。这样，我们就多了一分理智、少了一分冲动。