我仰视着，看着天上的太阳慢慢地落下，就在几乎落到地面的时候，我听见了乔的声音，清澈地涌进心里，像喝泉水般明亮。等我转过头，空无一人。咯咯的笑声又一次传进我的耳朵。
影，要快乐……
突然好想流眼泪。这个声音我很熟悉，因为很多次弥漫在我身旁的就是这个声音，在我寻逃地踢球的时候，那个声音大声地无掩饰地奔袭，在吃饭时这个声音会突然到我面前，在发呆的时候随着眼睛的蒙上有个清澈的声音顽皮地围绕在耳朵旁，半夜睡着后会有个吻在脸上而后拖着讲笑话。我想这个声音里一直有它的内容，或许我真的读不懂吧。也许改变个性对有些人来说是因为不想坚持。在这个声音里活了那么久，不习惯也得习惯，在这个声音里看着时间一天天地过去，应该是幸福的吧。在这些天我慢慢地形成一直以来需求的定位，我隐隐约约感觉有一种东西在心里生根发芽，而在慢慢的寻求中，天空有一天变黑，黑黑的桌子黑黑的椅子黑黑的地板黑黑的空气。我怎么了？我是怎么了？我到底怎么了？我问自己。
可当我摸索着站起，眼前一片暗黑。
原来我看不到了，逆流般寻找我所武打感知预料的东西，竟也会迷失在原点。
等有一天早上醒来，发现没有这个声音了。会是什么感觉？在黑暗中摸索着，我摸到了我们的爱情，爱情能当几餐饭吃？这次前几年她常问我的，有时候被问烦了，也不说话，只是装做深沉等到静了一阵子，她凑过来，怎么了？她问，被人给煮了？还是不说话，她也不说话了，只是一会儿又摸着肚子，我饿了，好直言不讳。既然爱情不能当饭吃，就去吃可以当饭吃的粮食吧。她总是这样安慰我，但其实她也是在安慰自己。我望着她，她会不等回答就捂住住我的嘴，我知道你要说什么。又变得不说话了，就这样傻傻的一直不说话。
傻样，吃饭的时候她会不知道望着谁嘀咕着，但我知道她说的是我。吃完饭后，公园里，又活跃起来了，老公抱抱，要你抱抱。不等我回答，硬是跳到我背上，这时倒安静了，伏在我背上装睡。等到发现酸痛的时候，也怜惜地下来，说着，看老公我对你多好。为你卸载压力，体贴吧，感动吧。
我摸到了自己的手腕，那里有一个很深的疤痕，她问我，你是很爱我的吧。我没回答，那你是爱我的吧。没回答，倒也很有耐性，沿着我的胳膊凑进我的耳朵，悄悄地药耳朵，那你是很喜欢我的吧。自言自语，爱就是喜欢噢。都说我们女孩子喜欢口是心非，原来还有你也这么木！你再不说话我就当你默认了。无言。开心了，因为我看到她美丽的眼角弯起来把长长的睫毛勾画出一个圈，就像她左脸的酒窝。而后挽着我的手笑着把头偏在我肩膀上。
可是这样的日子就在那天被击破。当我在她宿舍楼下的走道中和一个女孩子接吻时，她恰好从那经过，她也展示了从未有过的风采，径直走到我面前，恨恨地望着那女孩，拿起我的手腕猛地咬下去，不松开，我也不收回，忍住痛楚，大约半分钟后，她松开口，牙印上沾着血，血顺着手指快乐地流下去。她将鬓髻的头发望后一捋，酷酷地把手甩在那个女孩惊扼的脸上，顿时五个印子洋洋洒洒地显现。而后，转身慢慢地仿佛很坚强地离开。可我听见了她的眼泪砸在地上的声音。
我原本以为这样的事情就会以这样的方式结束。可就在几天后的一个早晨，她踢开了我当时正在洗脸的脸盆。拿起我的手腕，政党我闭眼准备忍受暴风雨的时候，她却出人意料地，看着手腕上的伤，抱住我，红肿的眼睛，兰色的眼影，满头红绿的头发，我以为她会说什么，没想到她和几天前一样，一个字不说地抱着我半分钟后离开。看着她的背影，终于明白她并没有我的想象中那么坚强。
我摸到了我的心，那是在严然之后，一直没找到刘嫣，所以也放弃着找寻，但是心里很不安静，常常在夜里突然醒来看见刘嫣哭着在我面前呆滞地看着我，等我的眼泪刚刚掉下，她也消失。接下来又是这样的睁眼思念，如此反复，也觉得受不了。
当一个人被反复所习惯，他所习惯的生活方式会仅仅因为一件小事甚至一种突然的想法而颠覆。
我决定去找刘嫣。我到海 边那个已被林立的旅馆覆盖的海滩，到林雨实现生命完美坠落的谷底，到刘嫣第一次光脚飘泪的那颗树下，到严然重新对说一起逃的校园，可她像消失了一样。
是不是每一个决定不再出现的人都会如此决绝？当我怀着最后一丝希望去找守业的时候，我终于见到了我日思夜想的人，那个曾经在我怀里晕倒的女孩，那个在我坠落时给我一个字的女孩，那个为了救一个人而一夜之间编写出一本日记的女孩，那个老爱蒙着眼睛让我猜她是谁的女孩，那个比我高几个厘米眼角长着褐色泪痔的女孩。那个与我一起昼夜等待着看日出的女孩，那个教我折千纸鹤却无法理解的女孩……
嫣……
当我把这个字说出来的时候，她叹了叹气，幽悠地说，终于还是被你找到。
而我也终于看见守业挽着她的手友好地对我笑。守业看上去憔悴了些，扎乱的胡须，可他眼角的一丝温情却像针一样恨恨刺向我，我问她，我还是不懂，离开那么决绝的你为什么会让我如此地魂牵梦绕？她也不正面回答，只是以那么伤神的目光瞄向我，你还是那么忧伤，究竟要怎样才能把你眼中的忧伤除去？那一刻，真想死去，原来不快乐地二人还是都有着像林雨离开之后的忧伤，还是像她离开我后没有哪怕一丝眷恋？可就算我知道答案又怎样？在她微微隆起的小腹上，我看到逐渐长大的新生命。
一颗眼泪落在我的手心，林雨？我终于看到了她，她光着脚，身上衬着两翼美丽洁白的翅膀。我认识你么？听到她这句话，我甚至忘记了自己该有什么样的表情，我想我该问上帝我该是怎么样的心情，我想上帝也一定不知道该怎样回答，我已经把我的快乐交给了她，忘记了我，她肯定是不痛苦的，但当我遇到她之后，她是已经真的快乐，我依然不知。
林雨好奇地看着我，你，怎么会流眼泪？这时才相信原来记忆是真的可以消除的，我慢慢抬起头，轻轻地对林雨说，因为我很开心，所以在流泪……看着她疑惑的眼睛，我伸出手，想摸摸她的眼睛，就在我即将靠近，我醒了。
我摸到了乔的眼泪，那是我在最初找到的。乔常常 悲伤地看着我，我想她肯定在想，为什么选择她？
认识乔是一种无意识的场合无意识的缘分，当我决定找个替身的时候，我看到有个人在漫游，我问她，我们谈恋爱吧。仿佛看到她在游，她沉没了一会，又浮在水面，你追吧。只要我爱你。
上天或许早已安排了这一场遇见，以为内在接到她的电话后我看到了一个女孩，背着大大的画板，梳着个安静的头发，在夜晚中显得尤为孤单，甚至在夜空中我看到簌簌飞逝的影子。
后来乔每次说到这个时候，就会掐着我的脖子，畜生，她愤愤地说，我很明白她，在一个星期之内从深爱她几年的男朋友手中抢过来而后把她晾在一边，在她疯狂找我的时候找不到我，而在她绝望的时候我又突然出现。她肯定不会知道，在那些日子里我每天都在找着嫣，当我失败折返时，她第一眼看到我的时候也不说话，只是流着泪。我一定上辈子欠了你什么，她会这么说，如果那天不在第一天就见面，我就不会喜欢上你眼睛中的悲伤，我也不会努力地试着去改变它。
很多次她即将融化的时候，我便离开，没有一丝留念，我不知道她的眼睛里是水还是恨，但毫无疑问，我的心情是无法描述的。虽然每次和她一起经过她前男友经常出现的操场时，乔会很开心地从那经过，指着一个望着这边的男孩子对我说，深爱我的人和我深爱的人为什么不能是同一个人呢？
可她还是极力地维护着我，在她的男友叫了一群人要砍我的时候，她忽然跑出来护住我，以恨恨的眼神望着他，你再这样我会恨你一辈子！既然你得不到我的爱，就不要让我恨你！
她男友明显还在意他在她心中的地位，因为在他收兵的时候，说了一句话，而这句话让我明白了我是有多么的幼稚和错误。
回来吧，一切都没发生。他这样说。
不可能的，乔很坚决。她挽着我的手，昂着头，现在我很爱他，不要让我不能爱……我看到他男友眼中的那一点失望终于变成绝望。突然明白我做的是不是有点太过火了。
我不明白在我这么一个可怜的人身上花那么大的心思，她为什么会毫不厌倦。
也许我做的只是惩罚，索然给予的对象并不和谐。但是世间任何的惩罚是相等的。我不给予也同样有人给予，在这样想着的时候，我看到了严然，还是没有变，包括她眼中的忧伤，但我相信这忧伤所蕴涵的意义都变得肯定那么的不一样，偶尔遇到她的时候她还是一个人呆呆地望着天空，我想起以前我对她簌簌地说，我们一起逃吧。她的神情没有展开，只是呆呆地继续望着，而我一直就沉浸在这样的呆呆中，有意识无意识地望着那个她经常守望的地方守望着她，变成习惯后，常常想起这个忧伤的神情，心痛却也持续着，……
记得有一次和严然一起去野营，那个深夜显得有些吓人，周围的小动物有些寂寞地叫着，而夜空黑得吓人，半夜严然敲开帐篷，影，我有点怕，严然有些心悸地说，我那时才明白原来她也会脆弱，曾经我以为的她只是个只能爱不接近的，原来此刻她也需要爱护一刹那我很感动，进来吧。
那句话是我和她分开一年后的第一句话，我想是个开始也是个结束。无话，严然在找话题，但很明显她也找不到什么话题，因为在她拙劣地欲言又止后，她也闭上了眼，睡在我给她的枕头上，可我知道她没睡。可能也在思考着，为什么我们找不到话。
当我很难地进入梦中，影，你在哪。把我惊醒，严然已坐起来，低着头，肯定是做噩梦了，我正当醒来，看到你在身旁，她喃喃地说。我正想着安慰的话时，严然猛地把我抱起，我梦到你离开我到很远的地方去了，而我一个人陷在沼泽里出不来，正当醒来就看到你在身边。
无语，因为在看到她和袁风在相拥在操场后的两年，我便和她相隔甚远，谈何离开，可那时的怀里的她是实在的，曾几何时，期许在我怀里的她在只是时间的间隔后也残忍地改变着，或许是期许怀里的有她的我也在改变，而且有些离谱。没了感动，严然却不想松开，紧紧地搂住，好象她抱住的就是一个世界，而我会是一个世界吗？外面静静的只听得到她的呼吸声，我的心变得迟钝了。
当她展转覆住我的唇时，冰凉无语，这就是我们已失去的爱情么。虽然没有快乐，也不排斥，续着这分情？不知道她会不会想这是否有些太迟，我慢慢推开有些疑惑的她……抽着烟，也许那时我真的不知道选择，严然肯定在想，为什么一直坚持的我为什么会在那一刻放弃，在她一直望着窗外的日子，有个人看着她，她的心很温暖，可是我不知道，你知道吗，严然黯然说，其实那时我很感动，只是我没想如何回答，你的信我一直留着。知道刘嫣后我才撕掉，
那为什么那时你不告诉我？我心里默念着，我开始明白原来命运就是这样的，我转了一个圈又回到原点，只是我也不是我，她也不再是她，如果那时她，只要她说一句话，回来吧。或者给我一个眼神，我真的不顾一切。刹时，我的眼泪也簌簌落下，我转过身，不让她看见。幽怨的严然静静地抱着我，无言才是最好的回答，我诠释地最完美。
你知道吗？那时我给你折了九百九十只千纸鹤，想在你生日送给你，当我走进教室，林雨正在教室期待着你，我只好转头而去。
我终于记起很多次我哦在严然的窗外望着她，她低着头，不知道在折叠什么，我就这样陶醉在她的眉宇间的绝望，我也记起在我一个的时候看见她和袁风依偎的表情，影。只记得当时恍惚中临她摸着我的眼悲伤地看着我，那种怜惜仿佛把我当成一个需要爱护的人，事实上我真的需要爱护，只是哪两个人会用同一种方式去爱护同一个需要爱护的人……
第二天一大早，当我醒来，严然安静地睡在我的怀里，也许这一刻是值得珍惜的，每天早晨睁开眼看到一个人迷恋的眼神，可是这个人却是我如今所不期待的。看着她的眼睛，曾经我是多么地迷恋于她，看着看着，她醒了，我是不是睡了很久？严然轻柔地问。
没有，只是一会儿。我抬起发酸的手臂，拉开帐篷，外面好冷，脱下外套套在严然发抖的肩膀上。
几颗雨点打下来。
下雨了。
严然拿出准备的伞，勾着我的腰，撑起一片天空，我从来没为你打过伞，严然靠在我肩膀细声地说。
雨越下越大，而我们走在还没有人的路面上，前方看不到尽头，雨点像是要穿透我们之间的距离，很快，我们的肩都已湿透。顺着手指流下，无语。老天飘下的眼泪中的伤怀似乎感染着我们，相互感受对方的体温，至少还有点温暖。冲刷着地面的雨也同样想在这其中形成一道阻隔的墙，雨夹杂着风向我们袭来，很快伞已起不到作用，严然干脆把伞扔掉，依然挽着我的手迎风前风，而后又紧紧地抱着，再一次覆上我的唇，而我终于没有拒绝。楞在那里没有动。
这个风景肯定已不多见，只记得在很久以前有个人跟在我后面和我一起淋雨，风雨中，那个人默默地在我深厚就这样一直跟着，没有任何要求。也许隔着的距离也是固定的。
五步的距离，五步的哀怜……
对不起。乔在离开前只给了我这三个字。而我却不知道是应该我对她说对不起还是应该她对我说对不起。世界上造出这个词语的人肯定很少运用它，没有人能真正明白它的含义。无论是对不起自己还是对不起她人，都给予了它太牵强的含义。没有人能真正让别人幸福。当达不到所给的要求，只能用对不起来解脱。短短三个字。能够将一个人逼向绝路能将一个人从悬崖边解救回来。虽然我只是想她不要暂时离开。但在内心深处，我到底是怎么想的呢。
最怕回忆。回忆到不该回忆的。但又怕忘记回忆。忘记了不想忘记的。又舍不得。
老公，起床了。乔温柔地叫着我，睁开惺忪的眼，感觉到一丝冰凉。 被子被乔掀掉了。起来了。太阳都快晒到屁股了。
伸伸懒腰。走到洗漱处，镜子上面贴着“老公，我去上课了早餐在你床边”。乔调皮的大头贴顽皮的在我牙刷上笑着。又在我找袜子的时候有张纸片适时地出现在眼前“就知道你会找不到，袜子在左边抽屉第三层”而在我找到袜子后，边上会摆着一张纸片……“LOVE__”常常在想我和乔之间到底有没有爱。说有爱看不到她的眼泪。说无爱，看得到她的笑容。也许正如她说的，我看不到她的坚强之后的脆弱，就象她无法改变我眼中的悲伤一样。很多次她就是呆呆地望着我，看了半天看得那么入迷。完了说了一句话:你真丑。
随着时间一天天的过去，乔对我的称谓一天天地改变，从开头的畜生到丑男到影到……每一天早上起来就能看到她恶狼似的眼睛想把我装进口袋。和你在一起的时间总是不够用。所以我想在最爱你的时候死去。那时应该是不后悔的吧。乔望着我的眼睛想寻找一些答案，但令她失望了，她没找到她所需要的话或者眼神。她有些伤感而有无奈地说，你看你就是这样亵渎和无视我的真心。如果你给我一个不让我太伤心的答案我就会吻你。我想我是掉进畜生你的陷阱里去了。逃不出来我也不想逃。
尽管如此，在马上要下课后，我的同学还是会看见她象一个等待的人守在教室后门口，微笑地看着我，铃声一响，看着我走到她身边。而后挽着我的手臂。一步一惜的看着前方。
两个人恋爱，一个人生活。
一个人恋爱，两个人生活。
乔是个爱做梦的人，经常会在晚上突然惊醒，泪流满面，而后睁开眼睛看到天亮。我不想睡，因为我刚才做梦梦到了你，有人说晚上做梦会在天亮之前把梦给忘记掉，所以我就一直沉浸在梦里记着它直到天亮。每次乔把梦境讲给我听的时候总要这么说。我记得她做告诉我印象最深的一个梦是她一个人来到一大片草地上，小小的沼泽倒影着蓝天白云。她却望着天空出不去。混打跌撞中掉进沼泽，一身泥泞。而后惊醒。我想她肯定一直以为我就是那个梦中带她出去的人。因为她说在快醒时看到一个人向她走去。看不清楚那个人的脸，却有着很忧伤的影子。
她很想那个人会是我。
可我却宁愿不是我。