书城童书感动中学生的218个小故事(青少年阅读故事书系)
7715100000024

第24章 友谊和温情的阳光(9)

明代苏浚将朋友分为四种:“道义相砥,过失相规,畏友也;缓急可共,生死可托,密友也;甘言如饴,游戏征逐,昵友也;利则相合,患则相倾,贼友也。”因此,交友要选择,多交益友、畏友、密友,不交损友、昵友、贼友。”近朱者赤,近墨者黑。”这些古训都说明交友对一个人的思想、品德、学识会产生深刻的影响。清代冯班认为,朋友的影响比老师还大,因为这种影响是气习相染、潜移默化的,久而久之就不知不觉地受其影响。这就是《孔子家语》说的:“与君子游,如入芝兰之室,久而不闻其香,则与之化矣。

与小人游,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭,亦与之化矣。”涉世不深的中学生,尤应注意谨交游、慎择友的古训。在交友时要有知人之明,不要错把坏人当知己,受骗上当,甚至落入坏人的圈套而无法自拔。

交友有一个选择的过程。开始是结识和初交,在交往过程中互相了解以后,才由初交成为熟悉的朋友。朋友可能是暂时的,也可能是永久的。从学习、工作的需要出发,本着互惠互利、共同发展的原则,结交一些志同道合的朋友是有益的。如果不仅志同道合,而且感情深厚,心灵相通,这样就可以从合作共事的朋友变成生死相依、患难与共的知音知已。

交什么朋友,怎样交友,这是一个问题的两个方面。朋友有君子,有小人,交友也有君子之交和小人之交。君子之间的友谊平淡清纯,但真实亲密而能长久。小人的友谊浓烈甜蜜,但虚假多变,经不起时间的考验。

君子之交以互相砥砺道义、切磋学问、规劝过失为目的,友谊是建立在互相理解、思想一致的基础之上的,故虽平淡如水,但能风雨同舟,生死不渝。小人之交是建立在私利的基础上的,平时甜言蜜语,信誓旦旦,一旦面临利害冲突,就会交疏情绝,反目成仇。

君子之交和小人之交的区别在于“同道”还是“同利”。小人之交因为是为了私利而互相勾结,所以见利就争先,利尽就疏远。这样的朋友是假朋友,或者是暂时的朋友。君子之交是坚持道义的原则和社会的使命,所以能够相益共济,始终如一。这样的朋友才是可靠的真朋友。我们要交志同道合的真朋友,不要交追逐私利的假朋友。

两位老朋友列夫·托尔斯泰和屠格涅夫都是闻名于世的俄国大文豪,他们之间曾经有过一段颇为曲折且发人深省的交往。

年,托尔斯泰在彼得堡认识了比他大10岁的屠格涅夫。尽管屠格涅夫感到这位新朋友的脾气很大,性格倔强甚至有时候很粗野,但仍然从心眼里喜欢和欣赏他的才华。两人成了关系很好的朋友。

年,屠格涅夫的新作《父与子》脱稿了,他邀请托尔斯泰到自己的庄园来,把稿子给他看。午餐后,托尔斯泰拿起稿子躺在沙发上看,但越看越觉得兴趣索然,渐渐地不禁掩卷入梦。当他醒来后,发现屠格涅夫刚刚背转过身子出了门,当天便没有再进来。

第二天,诗人费特邀请他们二人到家中做客。席间,屠格涅夫对自己女儿的家庭教师大加称赞,因为她教导自己的女儿为穷人补衣服,为慈善事业捐款。

不料,托尔斯泰对屠格涅夫的话很是不以为然,居然带着讽刺的口吻说:“我设想一位穿着华贵的小姐,膝上放着穷人破烂的衣服,这实在是在表演一幕不真实的舞台剧。”屠格涅夫本来就对托尔斯泰昨天看稿的表现有所不满,此时一听他这么说,顿时气不打一处来,便怒不可遏地大声咆哮起来:“这么说,是我把女儿教坏了?”

托尔斯泰也不示弱,针锋相对地予以反驳。于是,两个人在客厅里从争吵到互相推搡,后来互相抓住对方的头发,乒乒乓乓地大打出手。

就因为这么一件区区小事,两位大作家的关系自此以后中断了17年。

直到1878年,托尔斯泰在经历了长期的内疚和不安后,主动写信给屠格涅夫表示道歉。他写道:“近日想起我同您的关系,我又惊又喜。

我对您没有任何敌意,谢谢上帝,但愿您也是这样。我知道您是善良的,请您原谅我的一切!”

屠格涅夫立即回信说:“收到您的信,我深受感动。我对您没有任何敌对情感,假如说过去有过,那么早已消除——只剩下了对您的怀念。”一场积聚多年的冰雪终于化解了。不过,此后不久,另一件事又差点使他们的关系再次陷入危机。幸运的是,吃一堑长一智,他们这次都知道如何避开了。

这一年,在托尔斯泰的盛情邀请下,屠格涅夫到勃艮纳庄园做客。有一天,托尔斯泰请客人一起去打猎。屠格涅夫瞄准一只山鸡,“砰”地开了一枪。

“打死了吗?”托尔斯泰在原地喊道。

“打中了!您快让猎狗去捡。”屠格涅夫高兴地回答。

猎狗跑过去之后很快便回来了,但却一无所获。”说不定只是受了伤。”托尔斯泰说,“猎狗不可能找不到。”“不对!我看得清清楚楚,‘啪’的一声掉下去,肯定死了。”屠格涅夫坚持说。

他们虽然没有吵架,但山鸡失踪无疑给两个人带来了不快之感,仿佛二人之中有一个说了假话。可是,这一次他们都意识到不应再争执下去,便把话题转向别处,尽量在愉快的消遣中打发时光。

当天晚上,托尔斯泰悄悄地吩咐儿子再去仔细搜索。事情终于弄清楚了:山鸡的确被屠格涅夫一枪打中了,不过正好卡在了一枝树权上面。

当孩子把猎物带回来时,两位老朋友简直开心得像孩童一般,相视大笑。

人与人之间,没有差异和分歧是不可能的,关键在于能否处理好这些分歧,不要使分歧影响感情和关系。正确的做法是“求大同,存小异”、“大事化小,小事化了”,以互谅互让的态度而不是用争辩的方法去处理彼此间的分歧。

人世间许多不愉快的事,都起因于无谓的争辩。心智不健全,心胸不豁达的人才会争辩。一个人格思想健全的人,他承认一切意见都是相对的,因此他注意倾听别人说的话、别人的意见。若有不赞同之处,他一定平静地、客观地说明理由,若他的理由充足,对方能信服的话,他也不认为对方弱智或者判断力差;若他的理由不充足,别人的意见是对的话,他也甘心认错,并不感到屈辱,因为他的目的,是尽量了解事情的真相。

而争辩者,假如自己的意见被对方证明错误的时候,就会感到不安,就会觉得被侮辱了人格。所以争辩的双方,一定都认为自己的意见绝对正确,稍遇异议,他们就会野蛮地大动肝火,互相指责对方的错误,于是就争辩起来。假定有一方让步,就不会产生争辩,但往往没有哪一方会让步。

争辫对个人精神、身体的损害还在其次,最大、最可怕的影响,是在人际关系上,因为争辩往往导致隔阂、不合作,而没有了社会合作,人类的进步必定停滞。历史上大多数战争的起因,不过是国家间为了琐屑的事件引起大规模的争辩。

总之,一切事物都是相对的,在琐屑小事上花费精力争辩太不值得,最明智的作法是相互谅解和谦让。

邻居之间库克是英国一家公司的职员,在业务上是公认的尖子,可是在处理人际关系时往往意气用事,得罪了不少人。所以,他在公司干了好几年总是得不到升迁。

有一段时间,库克新搬来的一位女邻居进出时总是把门碰得很晌,而且常常在房间里大声哼唱,吵得库克睡不好觉。直到有一天,他们碰到了一起,愤愤不平的库克瞪着女邻居大声喊道:“你能不能安静一点,让我好好休息!”

女邻居也瞪圆双眼回敬库克:“和谁说话哪!你以为你是谁,是总统!”说完对库克不屑一顾地扭转身子走了。

库克咬咬牙心想:“我会让你尝尝我的厉害。”第二天,库克回家时,女邻居也正好回了家。库克故意把门碰得很响,并在房间大声吼叫,也想让她尝尝吵闹的滋味。

可是接下来的几天,邻居的吵闹更厉害,令库克连连叫苦。

“老这样下去能行吗?该怎么办呢?”不久库克有了一个好主意。

几天后的一个早晨,女邻居一开门就发现地上放着一个信封,她抽出信纸一看,只见上面写着:

尊敬的女邻居:

很抱歉我那天向您大喊大叫,这也不是我惯有的作风,只是那天我从信箱里拿到了带来坏消息的信件……我希望您能够原谅我。

您的男邻居紧接着一个早晨,当库克走出房门时,一眼就发现了地上的信封,他迫不及待地抽出信纸。

尊敬的男邻居:

这些日子我也一直心烦意乱,因为我工作上遇到了麻烦,我很高兴看到您写的便条,我想我会成为您的好朋友的。

您的女邻居从那以后,每当他们再相见时,都会愉快地微笑着打招呼。

接下来的故事更耐人寻味:女邻居后来当上了一家大公司的董事长,经过一段时间的交往考察以后,她聘请库克担任了公司一个部门的经理。库克改掉了得罪人的脾气,抱着与人为善的心态面对生活,最终使自己强大起来,由普通职员升迁为公司高层管理人员。

生活中,有很多人总是与别人斤斤计较,结果周围的人都成了他的敌人,他把自己陷入了尴尬痛苦的境地。

社会是由不同的人组成的,人活在社会上,不管日常生活、上班,还是经营自己的事业,都会和别人产生一种互动关系。换句话说,人是靠彼此互助才得以生存,即便是流落荒岛的鲁宾逊也得到了一位名叫“星期五”伙伴的帮助,更何况身处竞争激烈、人际往来频繁的我们?因此,“得罪人”是一种剥夺自己生存空间的行为。

我们之所以不能轻易得罪人,至少有以下两个道理:

一是得罪一个人,就为自己堵住了一条去路。当然,你也许会想,人还不至于得罪了几个人就无法生存下去吧。但你要知道,世界虽然很大,但有时却显得很小,连走在路上都会仇人相见,更何况同行?同行有同行的交往圈子,得罪同行,彼此碰面的机会更大,那多尴尬而且多么不利!本来你可以和他合作获利,却因得罪他而失去机会,这多么可惜!

二是得罪一个小人,就为自己埋下一颗不定时的炸弹。得罪君子只不过大家不讲话,各干各的;但要是得罪小人就会没完没了,他即使不采取报复行动,也要在背后对你造谣中伤,你有理也会变成无理,多不值得我们在这里强调“不轻易”得罪人,当然也是有一定分寸的。当事有不可忍时,当正义公理不能伸张时,还是要有雷霆之怒的,否则就是是非不分、黑白不明了。

这种雷霆之怒有时会得罪人,固然有可能为自己堵住一条去路,但也有可能开出更多的康庄大道。总之,为了坚持真理,主持正义,该提出批评意见时就不要怕得罪人,但要注意方式方法。

所以,当你感到自己的利益被侵害时,得不到他人的尊重时,请冷静地想想,勿轻易动气。

此外,也切记不要气焰嚣张,盛气凌人,这种只有自己而没有别人的态度也很容易得罪人,而且常常是得罪了人自己还不知道。

最重要的一点是,得罪人会成为一种习惯,老是压不下怒气,改不了个性,便会说“反正我就是这样”,那就会条条是死路。