一、可用于挽回“失语”所造成的尴尬局面
“马有失蹄，人有失言”。偶尔失语在语言交际中难免发生，但失语往往是许多矛盾发生和激化的根源。因此，换回失语，在语言交际中是很有必要的。
师范生小文毕业前在某小学实习。上课时，小文在黑板上刚写了几个字，学生中突然有人叫起来：“老师的字比我们李老师的字好看！”真是语惊四座，稚嫩的学生哪能想到：此时后座听讲的班主任李老师是怎样的尴尬！对还是实习生的小文来说，初上岗位，就碰到这般让人难堪的场面，的确使人头疼，以后怎样同这位班主任共度实习期呢？转过身来谦虚几句，行吗？不行！这位实习生灵机一动，装作没有听到，继续写了几个字，头也不回地说：“不安安静静地看课文，是谁在下边大声喧哗！”
此语一出，后座的李老师紧张尴尬的神情顿时轻松多了，尴尬局面也随之消除。
这里，小文避实就虚，即避开“称赞”这一实体，装作没有听清楚，从而避免了为以后的交往设下障碍，又打击了那位学生的称赞兴致，避免了他误认为老师没有听见的可能而再称赞几句，以致再次造成尴尬局面。
二、处理、制止别人的中伤、调侃
朋友之间虽然很要好，但有时也会因开玩笑过头而大动肝火，伤了和气。对于这种情况，不妨巧妙地运用“装作不知道”回避掉。
吴丽因身体肥胖，同班的李明、张峰“触景生情”，便“冬瓜”长“冬瓜”短地调侃起来，并时不时拿眼瞅吴丽，扮鬼脸。拿别人的生理“缺陷”来开过火的玩笑，实在让吴丽气愤。欲要制止，就是不打自招；如不管他们，却又按捺不住心中的怒火。怎么办呢？
此时吴丽稳了稳躁动的情绪，缓缓地走过去，拍着二人的肩膀，轻言细语地问：“李明，听说你有一米八那么高，恐怕没有吧。”接着又对张峰道：“你今天早上吃饭没有？”
听到这般温柔怪诞的问话，兴奋中的二人一时愣住，大眼瞪小眼，如坠云里雾中，再也没有兴致继续下去。吴丽以“装聋作哑”之计化解了原本很尴尬的局面，更重要的是她并没有破坏与李明、张峰之间的关系。
挖苦、讽刺，都是一种用尖酸刻薄的语言，贬损、揶揄对方的行为，极易激怒对方。为避免大动肝火，两败俱伤，我们可巧妙地运用装作没听明白的方式见机而行。
总之，“装聋作哑”可以用在各种交际场合。作为女人，恰如其分地运用它，有助于获得好人缘。
得体的自我介绍也属一种心理操纵术
人们初次见面，彼此都有一种了解对方，并渴望得到对方尊重的心理。这时，如果你能及时、简明地进行自我介绍，不仅满足了对方的渴望，而且对方也会以礼相待，还以自我介绍。这样，双方以诚相见，就为进一步交往奠定了良好的基础。
在日常交往中，自我介绍是女性充分展示交际魅力的“开场白”。如何在自然的氛围中进行自我介绍呢？首先，要面带微笑，笑容会令对方感到温暖有诚意，否则将无法制造融洽、和谐的气氛。其次，从交际心理上看，人们初次见面，彼此都有一种了解对方，并渴望得到对方尊重的心理。这时，如果你能及时、简明地进行自我介绍，不仅满足了对方的渴望，而且对方也会以礼相待，自我介绍。这样，双方以诚相见，就为进一步交往奠定了良好的基础。
而且，在参加社交聚会时，主人不可能把每一个人的情况都介绍得很详细。为了增进了解，你不妨抓住时机，多作几句自我介绍。时机有两种：一是主人介绍话音刚落时，你可接过话头再补充几句；二是如果有人表示出想进一步了解你的意向时，你可作详细的自我介绍。
自我介绍时应注意以下几点：
（1）要有自信心。在日常交往中，有些人怕见陌生人，见到陌生人，似乎思维也凝固了，手脚也僵硬了。本来伶牙俐齿的，变得说话结巴；本来笨嘴笨舌的，嘴巴更像贴了封条。这种状况怎能介绍好自己呢？要克服这种胆怯心理，关键是要自信。有了自信心，才能介绍好自己，给别人留下好的印象。
（2）态度自然。有人把自我介绍称为自我推销。既然推销产品时需要在“货真价实”的基础上作宣传，那么推销自我时也不能不顾事实而自我炫耀。因此，作自我介绍时，最好不要用“很”“最”“极”等极端的词汇，给人留下“狂”的印象；相反，真诚自然的自我介绍，往往能使自己的特色更闪闪发光，引起人们的注意。要自然清晰地说出自己的姓名、职务，态度要不卑不亢，并用友善热忱的目光看着对方。不管对方是谁，即使是对晚辈也不能摆出一副高傲的神态。切忌犹豫、猥琐、自卑，这样会给对方留下不好的印象，有碍关系进一步发展。
（3）繁简适宜。自我介绍包括姓名、籍贯、职务、工作单位或地址、文化程度、主要经历、爱好，等等。自我介绍时，要根据不同场合的要求，繁简适当。一般来说，联系工作、宴会、发言前的自我介绍要简单明了，而在应聘、交友等场合则不妨详细一点。
（4）内容明确。在进行自我介绍时语言一定要清晰明确，这不仅是为了使对方听清你自我介绍的内容，而且能使对方感到你充满自信，对你产生一种亲近心理。如果你声音模糊，羞羞答答，会使人感到你找不到自我，给对方留下不好的印象。
（5）语言得体。自我介绍时，一定注意语言要文雅、得体。如果有人这样介绍：“我姓杨，是杨树的‘杨’，不是猪马牛羊的‘羊’。”别人会认为粗俗不堪，不值得与你交往。
（6）说好“我”字。自我介绍不能过多地出现“我”字，否则会给人突出自我、标榜自己的印象，所以要尽量少用“我”字；同时要以平和的语气、平缓的语调说“我”，目光要亲切、自然；尽可能地用“我们”来代替“我”，这样可以缩短双方的心理距离，排除陌生感。
（7）巧用名片。交换名片是广泛应用的一种庄重、文雅的交际方式。给对方递名片时态度要恭敬，顺便说一句“请多关照”。
（8）自报姓名。自我介绍时需要说出自己的姓名，并加以注释。所以名字报得巧妙，会使对方很快记住并留下深刻的印象。
（9）产在对方的角度作介绍。自我介绍的根本目的是要给对方留下一个印象，因此要站在对方理解的角度来说话。比如第一次参加某方面的研讨会，你站起来说：“我叫××，我来发个言。”此时在场的人一定会这么想：这是什么人？怎么从来没见过？他代表哪方面？他的意见值得听吗？所以，面对有这么多想法的听众，你只介绍“我叫××”是不行的，别人不会专心听你的发言。如果你理解了听众的心理，就可这样介绍：“我叫××，是××大学的教师，第一次参加这样的研讨会，望大家多多指教。现在我就这个问题谈谈自己的看法……”这样的介绍，才不会使听众心中结下疑团，也才能使听众专心听你的发言。
所以，在介绍自己时，一定要重视那个或那些与你打交道的人，要随机应变。如你面对的是年长、严肃的人，你最好认真规矩些；如与你打交道的人随和且具有幽默感，你不妨也比较放松地展示自己的特点，作出有特色的自我介绍来。
即使是好朋友，也要保持一定的距离
现代女性流行“闺蜜”一说。形影不离、无话不谈、无话不说在很多女性看来，是最理想的闺蜜状态。但事实上，这样的闺蜜不见得能长久！人们都说距离产生美，交友也不例外，朝夕相处、不分彼此的朋友往往会很快失去新鲜感，甚至最终变得如路人一般。
作为朋友，主体毕竟是两个不同的人，有着不同的经历，接受不同的教育，其人生观和价值观也不可能完全一样。正如一对处于“蜜月期”的新婚男女一样，当两个人的距离逐步缩减为零时，彼此的差异和缺点也就越来越明显地凸现出来，于是，求同的动力变小，从尊重对方到容忍对方再到挑剔对方，难免会在相互的碰撞中伤及情感。同样的道理，朋友之间也只有适度地保持距离，才能够增进双方感情。
人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数愈是频繁，这种差异就愈是明显，经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。
明明与小红是同一工厂同一宿舍的好友，她们是因为住在一起才成为朋友的，她们戏称宿舍是她们的家庭，所有的东西都没有“标签”，甚至工资也混同一处，两人为这种关系而骄傲，别人的眼里流露的也是羡慕的目光。
不久，明明有了男友，经常出去逛逛商场，吃顿饭，于是明明与小红的合作经济出现了危机。起初，明明觉得没什么，小红也不在乎，后来小红提出实行AA制，明明考虑再三同意了。但后来，还是因为不习惯而放弃了。
事有碰巧，一天小红的母亲病了，当小红回宿舍取钱时，面对的却是空空的抽屉，小红不由得问明明，“钱哪去了，刚发工资仅三天。”明明说：“给男朋友买了条手表。”小红无言地离开了。她在别人那里借了钱为母亲看了病。两人的友谊出现了裂痕。有一天，两人提及此事，大吵了一架，不得已分开了。
交友不要过往甚密，因为，一则它影响着双方的工作、学习和家庭，再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交，来往有节，保持一定距离。
交往过密不留距离，还表现在另一个很重要的方面，占用朋友的时间过长，把朋友捆得紧紧的，使朋友心里不能轻松、愉快。
林颖把王怡看成比一日三餐还重要的朋友，两人同在一个合资公司做公关小姐，公司的工作纪律非常严格，交谈机会很少。但她们总能找到空闲时间聊上几句。
下班回到家，林颖做的第一件事就是给王怡打电话，一聊起来能达到饭不吃、觉不睡的地步。
王怡是个有心计的姑娘，她想在事业上有所发展，就利用星期天去学习计算机。可一到星期天，林颖总有理由把王怡叫出来，陪她去购物、逛公园。王怡开始也能勉强同意。
可后来，林颖一如既往，满不在乎，她认为好朋友就应该天天在一起。林颖有时星期天一早来找王怡，王怡不得已为此躲到亲戚家去住。这下林颖可不高兴了，她认为王怡是有意疏远她。林颖说：“我很伤心，她是我生活中最重要的人，可她一点也觉察不到。”
林颖的错误在于，她没有觉察到朋友的感觉和想法，过密而没有距离的交往几乎剥夺了王怡的自由，使王怡的心情烦躁，不能合理地安排自己的生活。
所以说，交友谨慎点就一定要与朋友保持适当的距离，做到有礼有节，不要过多的干涉对方。
化敌为友，拥抱你的竞争对手
爱你的对手，可以在某种程度上降低对方对你的敌意，同时使你对对方的敌意不被恶化。换句话说，在为敌为友之间，留下了一条灰色地带，免得敌意鲜明，反而阻挡了你的去路与退路。
女人行走职场，难免会有一些磕磕碰碰，难免会碰到令自己不愉快的人。虽然可以发泄一番，但往往会因此得罪人，无意间为自己树敌。要想做一个人脉高手，就应该像《圣经》上说的那样“爱你的对手”。
排斥对手对解决问题没有一点帮助，弄得不好还会两败俱伤。相反，如果抱着欣赏对手的心态，则可能赢得人心。人与人之间肯用真心交流，就会增进了解，消除隔阂。使他人变成你的朋友，把对手当成动力，不是更有利于你的成功吗？
不肯欣赏对手的人，实在是很不幸。在正常条件下，欣赏对手能发挥极大效果，它会给你带来幸福、友谊，乃至成功。
当你树立了一个对手的时候，你所得到的将不只是一个对手，你在精神上所受到的威胁将十倍百倍于他实际上给你的威胁。
当你用高尚的人格感动了一个对手使他成为你的朋友的时候，你所得到的也将不只是一个朋友，你在精神上所感受的欢乐和轻松也将十倍百倍于他实际上所给你的。
来看看一个人“报仇”所需要的投资。
首先是精神的投资。每天计划“报仇”这种事，需要花费无数精力，想到切齿处，情绪心神的剧烈波动，很有可能影响身体的健康。
其次是财力的投资。有人为了“报仇”而投入了一辈子的事业，大有“玉石俱焚”的味道。就算不放下一辈子的事业，也得花费不少的财力作报仇的部署。
再有就是时间的投资。有些“仇”不是说报就能报的，三年、五年、八年、十年，甚至二十年、四十年都可能报不成，就算仇报了，自己也已经鬓发斑白。
一个成熟的、有智慧的人懂得掂量轻重，知道什么事对他有意义、有价值，“报仇”这件事尽管可消“心头之恨”，但“心头之恨”消了，却极有可能迷失了自己，所以“君子”有仇可以不报。
人和动物在有些方面是不同的，动物的所有行为都依照本性而发，属自然的反应；但人不同，经过思索，人可以依照当时需要，作出各种不同的行为选择，例如：学会爱你的对手。
-位动物学家对生活在非洲大草原奥兰治河两岸的羚羊群进行过研究。他发现东岸羚羊的繁殖能力比西岸的强，奔跑速度也要比西岸的快。而这些羚羊的生存环境和属类都是相同的，饲料来源也一样。这是为什么呢？
于是，他在东西两岸各捉了10头羚羊，把它们分别送往对岸。结果，运到东岸的10头羚羊一年后繁殖到14头，运到西岸的10头羚羊只剩下3头，那7头全被狼吃了。
现在，你一定可以明白，东岸的羚羊之所以强健，是因为在它们附近生活着一个狼群，西岸的羚羊之所以弱小，正是因为缺少了这么一群天敌。
没有天敌的动物往往最先灭绝，有天敌的动物则会逐渐繁衍壮大。大自然中的这一现象在人类社会也同样存在。
对手的力量会让一个人发挥出巨大的潜能，创造出惊人的成绩。尤其是当对手强大到足以威胁到你生命的时候，对手就在你身后，你一刻不努力，你的生活就会有万分的惊险和困难。
在你的人生中，一定会遇到各种各样的对手，你可以想象，但不必担心。因为对手是一把双刃剑，可能对你造成威胁，但也可能成为你进取的动力。
在现实生活中，你没有必要憎恨自己的对手。若深入思考一下，你也许会发现，真正促使你成功的、激励你昂首阔步的不是顺境和优裕，不是朋友和亲人，而是那些常常可以置你于死地的打击和挫折，甚至是死神。
在日常生活中，许多人都犯了这样一个致命的错误：总是诅咒自己的对手，或者因为自己遇到了对手而失魂落魄。这恰恰错了，你应该为自己有一个对手，甚至是强大的对手而庆幸，为自己遇到的艰难境况而庆幸，因为这正是你脱颖而出的机会。
爱你的对手，是件很难做到的事，因为绝大部分人看到对手都会咬牙切齿，都会有灭之而后快的冲动。即使环境不允许或没有能力消灭对方，至少也会保持一种冷漠的态度，甚至会说一些让对方不舒服的嘲讽话，可见，要做到爱对手并不是件易事。
正因为难，所以人的成就才有高低之分、大小之别。也就是说，能当众拥抱对手的人，他的成就往往比不能爱对手的人要“非凡”一些。