想想也不知道为什么，当初的我那么的倔强，就那样坐在他的身旁，煎熬的度过每分每秒，在一年的默哀中祭奠着我青春年少的，逝去的爱情。
熬到了毕业，我并没有如想象的走上教师的岗位。县教育局没有兑现分配的承诺，08，07界的师范生上访也上访了，闹也闹了，最终我还是没有工作。
没有工作；初次做生意卖纸失败，被骗被欺，拖了近两年还赔了几千块；一直没有从失恋中走出，心中的纠结和痛·····。一向自视甚高的我，感觉人生是那么的渺茫和没有方向，我该何去何从?下工厂？手不能提，肩不能抗，我怎能在那每天的十二小时的黑白倒班中坚持下来？
母亲的病越来越严重了，多年心情郁闷，生活不规律，生命透支到了油尽灯枯，常年吃药，她的胃坏了，基本不能吃什么东西了，仅仅靠吃一点点西瓜和喝一点小米粥维持着，她的身边已经不能离开人了。这一年，飘雪也初中毕业了，她没有考上，也不想继续上了。那么我们姐妹两个就要做出选择，一个在家伺候母亲，一个下工厂打工。
我脾气倔，粗心，缺乏耐心，而飘雪乖巧柔顺，说话温柔，办事有耐心。我们都以为母亲会选择妹妹来照顾她，我则准备去打工。母亲用一种自我牺牲的情怀，选择了让我留下来，她不甘心，在她眼中聪慧能干的女儿就这样平庸一生，望女成凤的母亲让我一边伺候她，一边自修，图一个好的前程，在学英语的时候还请了一个月的家教。
母亲让我留了下，她选择了忍受我的照顾不周，为了我的前途，也为了她的心愿。然而就是这个选择，把我推进了奔溃的边缘，加快了她的离世，使我的一生都背负着沉重的十字架。
不记得我自考通过了几科，只知道一年多病榻前的侍候，让母亲对我越来越失望，面对母亲从满腔的期望到彻底的失望，我心里的愧疚无法言喻。母亲对我越来越不满，小米粥熬稠了，不好下咽，捶背力气拿捏不好，家务做的不合她的心意。在病痛和失望的折磨下，母亲的脾气越来越坏。
她的眼泪，她的失望也在折磨着内心脆弱敏感的我。对生活无所适从，对人生的茫然，我的神经衰弱也更严重了，我开始闲时幻听，也不能听到有人说话，只要声音大一点，就会震得头痛，整夜整夜的不能入睡。
一年多的煎熬和折磨，没有人能体会。我要崩溃了，我好害怕，害怕自己会说出什么伤害母亲的话，做出伤害母亲的举动。我决定离开，离开家，去外面打工，为了我的梦想，也为了母亲。我留下了一封信，让妹妹回家照顾母亲，她比我贴心，比我会照顾人，我去打工挣钱，这样都好。可是我离开还没有十天，就接到了家里的电话。
天啊，我为什么没有想到。母亲已经几次的病危，她怎么能接受我的离开呢？当面对母亲的那一刻，再多的理由都成了抛弃母亲的借口，我在母亲走向另一个世界的路上推了一把。我的自私和不孝，给弥留的母亲最后的一击。姑姑说是我害了母亲，母亲的去世是我一生无法愈合的伤。
人说久病床前无孝子，我真的是不孝的人吗？