幸亏没穿袜子
有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。
他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。
“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。
“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”
骨折
医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
一片漆黑
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
大夫：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“大夫，真的？”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。”
紧张
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说，“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。”
感冒
坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中，要知道，你会冻死的。”
病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”
钥匙
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。
只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。
院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。
院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”
病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
帐单寄给上帝
米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛说：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”
补考
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”
死后知病因
病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
看病
吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。
半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”
几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又哪不舒服了？”
吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”
拔牙
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
老鼠
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：“你现在已经好了，为什么还那样？”
患者：“我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？”
精神病医院
精神病医院，一个病人大声喊道：“我是拿破仑！”
“谁告诉你的？”另一个病人问道。
“是里根告诉我的。”第一个病人答道。
“住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！”隔壁病房的患者叫喊道。
“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？”第一个病人问道。
“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的怒吼：“我从来没告诉过任何人！”
牛吃草
有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，每个人都会做梦，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
吊灯
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
车祸
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
诊费太高
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
再来一个
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
这个孩子不是你的
话说同事那天陪老婆去产检……
然后拍3D胎儿照！
照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝哪里像谁哪里又像谁……
正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的……”
“什么？”
先生的脸马上垮了下来（孩子不是我的……不是我的……）
太太：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！”
正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
岂有此理
医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”
另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
盲肠
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医院，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车？还怎么送女儿到国外留学？”
我们最拿手
医生为汤姆做了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
我儿子传染的
太太认为医生的账单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出诊八次。”
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
屠宰工和医生
迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活，只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。
一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！不要屠宰工，不要他来做手术。”
机器出故障
丈夫陪着妻子去医院生产。一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给丈夫一部分。这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下。
于是医生把旋钮转到10%，丈夫感觉良好。他要求医生加大疼痛转移量。于是医生把旋钮调到20%，丈夫依然没有感觉。血压、体温一切正常。
鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。医生索性把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。当回到家时，他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
模样相似
精神病医院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
绅士抽烟
一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半支雪茄，慢慢地，您的身体就会非常健康！”
三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”了无信心
医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
学生：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
肥胖的问题
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
临床实习
医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”
学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了。主任看着他们叹了一口气。
当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！”
神经病唱歌
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”
神经病说：“傻瓜，A面唱完当然唱B面！”
秃顶病因
一秃顶患者走进一诊所。
“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？”“是的，当然！”
“大夫，能帮我瞧瞧吗？”“哦！我明白你的病因了。”
“您的病因是因为，缺氧所致。”
“？”
“您的头在高处对吗？”
“珠穆朗玛锋它顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似，此类病情即使华佗再世也回天无术，恕我无能为力。”
另有所用
“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说，“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”
“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
二十年的经验
有一个人去医院看病。
病人：“医生，我的大脚趾绿了，你给看看。”
医生：“以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。”
没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。
医生说：“以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。”
于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。
没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。
医生说：“以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。”
特制的薄煎饼
某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为：你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。”
三缺一
医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”
挂完电话后，太太体贴地问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
无字天书
老张身体不适去看医生。
医生诊断后写处方，他在处方单上滞洒地写了一个大大的“！”然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微疾病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”
外科医生的医术
第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手”。
第二个说：“我给一个人接好腿，他现在是世界著名的长跑运动员”。
“你们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个人接上了笑容，他现在已经是国会议员了”。
像你这个样子
小明来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”
病人摇摇头。
于是小明大声宣布：“我是小明，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍小明的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
把脉
“你一切都很正常，”内科医生和气地说，“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。”
“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！”
不能用手
一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”
医生问：“为什么？”
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
耳朵割掉以后
有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？”
那位患者回答：“那我会听不到。”
医生听了：“嗯嗯，很正常。”
医生又问道：“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”
那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张了。“怎么会看不到咧！”
患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
爱的是张医生
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女患者：“蓝医生，你爱我吗？”
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化），他说：“我们呢，是医生与病人的关系。因为你生病了，所以我必须要好好照顾你……”
（蓝医生解释了半天，终于解释完）
女患者：“蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？”
蓝医生（苦思不语）：“嗯……嗯……嗯……”
女患者：“还好……我爱的是张医生……”