坦率的提出批评、劝说意见的人，即使不因此招人怨恨，至少也难以受到欢迎。这是因为人类都有敏感的自尊心，都希望表扬，排斥批评。若要使批评发挥充分的功能与作用，达到我们预期的目的，必须讲究批评的艺术。
注意，批评的目的是不贬损别人，也不是打击别人，而是帮助别人改进缺点，只有在这个前提下，才能讲究批评的艺术，才会被人认为是善意的批评丽接受。
有的放矢，态度鲜明
在决定批评内容前，先要知道自己的批评是针对哪一种行为表现的。确定了这一点，才不至于把话说得含含糊糊，也会使对方觉得你是在负责任地批评他。
批评切忌笼统。有的人因担心被人视为刻薄尖酸，用一些很委婉的语言来表达批评，如将“喜欢斗殴”说成“为赢得论点及吸引注意面诉诸体力手段”；将“说谎”说成“难于区分幻想与实际”；将“作弊”说成“有待进一步学习公平竞争的规则”。这样说，虽让人听得不那么刺目，但失去了批评的语气，显得像是在调侃。
如果你希望批评后能引起积极的反应，就必须要表达出自己的话绝不是随便说说，而是肺腑之言，并期待自己的批评影响对方使之行动有所改进。这必须表现你是真心关注这个问题的，而且乐意帮助对方解决它。
就事论事，切忌“株连”
有些人一批评别人就喜欢算旧账“对了，你以前傲过××事，还做过××事。”“顺便说一说上次你……”这样算总账的方式，在母亲骂孩子时，也是很常见的。但这种责备的方式，町说毫无效果。就挨骂而言，算老账，必然会觉得对方是没有足够豹道理，才扯出历史。不仅不会反省，甚至想反驳说：“既然如此，当时为何不说？”或想道：“原来他早就对我有成见。”
批评他人时，不应把“局部”的过失上升到“全部”，甚至上纲上线，比如“你这个人真卑鄙！”“你干什么都粗心大意！”“你总是不长进！”这一类的批评令人反感，对方会认为你是在找一些鸡毛蒜皮的事小题大做，借机打击报复。
更不可“株连”到人格污辱上，一旦被批评者遭受人身攻击，自然而然他将采取敌意的防御措施。在这种情况下批评已经显然变质，甚至演化为双方的对抗。
点化提醒，迂回批评
不直接批评对方，而用打比方、举例子的办法提醒对方，促使对方解除疑虑或恐惧，提高认识改正缺点。例如你想让孩子把自己的房间整理好，则不妨跟他说：“房间要是整整齐齐，你就可以在这儿招待朋友。找衣服、录音带、书本的话，也会很快找到。”
有时，无声的行为更甚于有声的批评。有一个大老板开办了许多大商店。他每天都到其中一家商店看看。一天他发现一个顾客在柜台前等着买东西。谁都没注意到他。售货员站在柜台的另一边正在聊天。这时，这个大老板没说一句话，迅速站到柜台后面，给顾客拿了要买的东西。他的行动是对售货员以严厉的批评。
在批评中提出建设性的意见
一般的批评，只把重点放在对方的“错误”上，并不指明对方应如何去纠正，因此收不到积极的效果。积极的批评，应在批评时，提出建设性意见，以利对方改正。被批评者也会更加认识到你批评得很有道理，心悦诚服。
要站在对方的角度考虑批评是否有效果，必须使听者相信，按照批评的要求改进后，对他是有好处的，诱导他相信你的批评是帮助他，关心他，爱护他，而不要以威胁、命令、恐吓、责骂的方式表达。
不能诱之以“好处”的批评，会使被批评者觉得自己改正行为是为了批评者。成功的批评应是能使被批评者觉得是为了自己而采纳的。这样，便可消除自我防卫心理。
设身处地，把握分寸
设身处地有两种方法：一是让被批评者站在批评者的角度，让他想一想：“如果你是我，你想想，我出了这样的错，你批评不批评？”让他换个位置来认识自己的过错。一是让批评者站在被批评者的角度，假如我是他，我对自己的过失是否已经有了很深刻的认识，甚至会主动检讨而不希望被人严厉呵斥？
双方均为对方设身处地地想一想，在作出批评与接受批评方面就容易协调起来了。批评者也就能视对方过错认识程度的深浅而把握批评程度的分寸。