语音声调主要体现在五个方面：①速度——说话的快慢；②音量——说话声音的大小；③音高——声音的高低；④音度——声音的变化；⑤音质——声音的和谐度。快，一般用于表达急切、震怒、兴奋、激昂等情感，连珠炮般的快速讲话，能使所者产生亢奋的心理和紧迫感；但速度太快，人家对你的输出的信息接收不迭，上句还没反应过来，又听到下一句，来不及思索和消化，就无法理解你要表达的意思。慢，一般用于表述沉郁、悲哀、思索等情感的时候，慢条斯理的节奏，可使对方细细品味，产生深邃感；但速度太慢也不行，一方面浪费时间，另一方面会使对方提不起精神来，还没听完你的话，就已对你的话失去了兴趣。老是大声嚷嚷，会给人一种咄咄逼人之感；一直轻声细语，虽然会使人感到亲切平易，但音量过小，也可能叫人听不清楚。高尖刺耳的声音，容易刺激人的神经过于紧张；低沉粗浊的声音，则会麻痹的人神经。抑扬顿挫的声调表达你的兴趣和热情，灵活准确地传达你不断变化的情绪。如果声音和谐优美、纯正悦耳，使对方乐于倾听：尖细和嘶哑的声音，不是让人感到造作，就是让人感到刺耳而不愿意接受。
谨防那些友情的骗子
你交朋友是不是有一定的选择性？你是不是认为所有你喜欢的人都能作为你的朋友？你是希望自己的朋友多多益善，还是希望自己的朋友只有那么几个，真情显于患难，知交笃于贫困之中？
比如一个朋友向你借一笔钱应急，你倾囊而出，因为相信友情的真挚，你没有让对方给你打欠条。不久以后，你因为某种原因，需要一部分资金，因而前去索要对方的欠款，而你也相信对方已经有了偿还能力，但令你气愤和吃惊的是，对方矢口否认曾经借过你的钱，甚至说自己从来就没有借过钱。事实上，对方正是靠你的那笔钱才财大气粗起来的，面对这种情况，你还相信友情吗？
或者是这样的一番情景：你和一个朋友都是跑同一产品的销售业务的，不同的是，你为甲厂服务，而你的朋友却为乙厂服务。某一天，你和朋友同时获悉某大企业急需大量你们所推销的这种产品，于是你们同时前往该企业进行洽谈，为了友情，你们相约对方的订货量每人分一半，也好向自己的企业有个交待，反正一半的数量也非常大。通过洽谈，该企业觉得你们所推销的产品都符合要求，而且同意了你们一人分一半订货量的建议，三方协商于某日签订正式供货合同。届时，你如约而至，但该企业却说早已与人签订了合同，而供货方正是你的朋友所代表的企业。
我们希望友情能够永久，能够愈经患难愈显真诚，但是友情还是经常遭到无情的践踏和破坏。是我们的友情不值得珍视吗？不！是实际利益让那些人丧失了良知！社会中的人越来越复杂，而我们也要努力使自己能够适应复杂。我们会无比怀念困厄之中朋友伸过来的坚实的手臂，也同样不会忘记自己付出的真挚友情被某些人无情地遗弃甚至加以利用。我们珍视真正的友情，同时也能有效地防止某些人对友谊的不良企图、利用或者欺骗。
那么，我们怎样才能做到这一点？不要忘了我们的忠告和提议，“害人之心不可有，防人之心不可无”。既然你借钱给你的朋友，那你为什么不让对方打个借条，你不让对方打借条并不能证明你更珍视你们的友情；而你让对方打借条也丝毫不能说你漠视你们之间的友情。至于合约，朋友是朋友，而合约利益则是合约利益，日久生变，你应该立即就和对方签订那份合约，或者你也应该注意朋友的举动。现在，南方等地和国外许多地区连朋友出去吃饭都要实行AA制，大家均掏饭钱，除非有人先声明请客。这不能证明他们的友情观念淡漠，相反，他们都能在朋友需要的时候毫不犹豫地出手相助。亲兄弟还得明算账，这句俗话应该为我们所牢记。
想欺骗你的感情、做你的朋友的人，会对你不停地诉说自己的一切，对你的真诚感情，对你的亲近之心，甚至会声泪俱下，相对来说，他们更关心你的成功，而尽量不去过问你的失败和你的困境。对于这些人，如果你已经看透他们的用意，那么你不可能会让他们成为自己的朋友，但也绝不能让他们成为你的敌人。小人得势的破坏力量往往会超出你的想像，而他们也往往会穷凶极恶，不惜一切地疯狂报复得罪过他们的人。鉴于此，你要心存戒备地周旋，你要装做很乐于接受他们，对被他们的交往之意很感动的样子，最重要的原则是，你千万不能伤害他们的表演欲望和对你的亲近之心。毕竟人家也是费了很大力气的嘛！
记住，如果你一时无法确定一个人是敌还是友，而对方又一直将自己的感情掩藏得非常隐蔽，那么给对方以无限的时人对你的感情真假的最好凭证。不管以方多么擅长于表演，多么擅长于掩饰自己的感情，他（或她）也会偶有失误的时候。对方的失误，是你最好的契机，抓住了，对方便会渐露端倪，并最终露出狐狸的尾巴来；如果你无法抓住，或者你一直在寻求与对方共同表演的机会，那么你不但无法看到对方的感情，反而会变成对方眼中的透明物。
如果你足够细心，你就能从别人对你说话的态度上判断你的选择目标，从而能够将人群加以区分。记住，如果你足够老练，如果你细心体会，不管对方多高明，你都会有制敌之术，从而免受伤害。
如果我们能够很好地修炼自己，提高自己的鉴别能力，那么就能更好地穿透对方的心灵，寻找到自己真正的、能够肝胆相照、患难相交的朋友。
交往要遵循刺猬理论
只要稍加留意，便不难发现诸如此类的现象：两个人以前亲密无间，不分彼此。可是，没过多久却翻脸为敌，不仅互不来往，而且反目成仇。何以至此？西方有一种“刺猬理论”对此可作诠释。“刺猬理论”说：刺猬浑身长满针状的刺，天一冷，它们就会彼此靠拢，凑在一块。但仔细观察后发现它们之间却始终保持着一定的距离。原来，距离太近，它们身上的刺就会刺伤对方；距离太远，它们又会感到寒冷。只有若即若离，距离适当，才能既保持理想的温度，又不伤害对方。
“刺猬理论”如是说：距离太近，就会刺伤对方。一般来讲，人与人密切相处当然不是一件坏事，否则怎么会有“亲密的战友”、“亲密的伙伴”、“如胶似漆的伴侣”等誉词呢？但任何事情都不能过分，过分就会走向极端。俗话说，“过俭则吝，过让则卑”，就是这个道理。电视剧《过把瘾》中的男女主人公不能说不亲，也不能算不密，“我爱你”的大字写在新房里朝夕可见，但最终还是不得不分道扬镳。这不禁使人想起莎士比亚的一句名言：“我并不是要压住您的爱情烈焰，可是，这把火不能够让它燃烧得过于炽盛，那是会把理智的藩篱完全烧去的。”倘若爱过了头，不仅理智会被烧光，而且爱情也会被烧焦。《过把瘾》中的男女主人公正是当初“爱就爱他个腾云驾雾，爱就爱他个天翻地覆”的那种过分的爱，才导致了这种“糊涂的爱”的悲剧。
在现实生活中，这种“亲则疏”的现象是较为普遍的，这大概也可算做一条交际规律。古人曾告诫说：“亲善防谗。”也就是说，要想结交一个有修养的人不必急着跟他亲近，以免引起坏人的嫉妒而在背后诬蔑诽谤。因为，一旦显出与君子交往而过分亲密，小人就可能由于被冷落而忌恨生出挑拨的念头，就会从中离间，使彼此生疑，此其一。实践表明，越是亲近的人，被伤害的程度就越大，由此产生的怨恨就越深，历史上兄弟相残、父子交兵的事件屡见不鲜。可见，嫉恨、猜忌的心理，骨肉至亲之间比陌生人之间显得更加厉害，此其二。在上下级之间，领导者大都十分珍视自己的尊严，有了尊严才有神秘感，才能吸引人。一旦上下级之间过于亲密，就会失去这种神秘，领导者的吸引力也就会荡然无存。因为亲近滋长轻视，任何人在他的贴身侍从眼里都成不了什么英雄，此其三。因此，朋友之间不可以过密，上下级之间不可以过亲，否则就会造成彼此的伤害。
“刺猬理论”告诉我们：距离太远，就会感到寒冷。人际交往过密不好，那么是否意味着越远越好呢？当然不是。不过现在却有这样一些人，他们自命清高、目中无人，这个也瞧不起，那个也看不上，自以为看破了红尘，与任何人都不来往；有的人消极地认为世间险恶，交际虚伪，企图寻求一种世外桃源来隔绝人世尘缘，不愿与外界接触。其实，交际虽然从某种意义上来说是一种利益驱动，但实质上交际是一种互惠互利的行为。你与人接触得多了，就能增进了解，而且遇事都能彼此帮忙。在一般情况下，人们会首先想到去帮助自己接近的和熟悉的人，最后才会考虑那些不太熟悉和陌生的人，“远亲不如近邻”说的就是这个道理。因为，远亲虽亲但距离远，且信息沟通慢；邻居虽非亲非故，但距离近，且经常来往，相互帮助的机会就多些。若“老死不相往来”，亲戚也会变得不亲，以往再亲近的人也会慢慢淡漠，直至疏远。这样，自己就会感到孤独，甚至会留下终身遗憾。
凡事不能过度，任何事物走向极端就等于走到反面。“刺猬理论”中的相处适度原则道出了交际的真谛。任何事物都具有两重性。比如好与坏、亲与疏等都是辩证统一的关系，而且在一定条件下可以互相转化。在人际交往中，亲密一旦达到过分的程度就意味着疏远的开始。所以，为了避免这种过分亲密而带来的危机，就必须在心理上保持一定的距离，在经济上保持相对独立，在行动上不形影相随，要把握“刺猬理论”中的相处适度原则，保持一种“若即若离”的状态。这样就可避免乐极生悲、恩将仇报的交际悲剧和由于友情破灭而导致嫉恨和愤懑。
不做百依百顺的人
事实证明，一味顺从是很危险的，而且会阻碍人们营造出和谐顺畅的人际关系。因为，我们在与人交往中，要敢于拒绝。不要过多的自责以及过多的退让。
对有些人来讲，对别人的任何要求或命令都采取无条件同意、驯服的态度已形成一条铁律，他们不愿让别人失望，害怕因此激起请求者的恼怒和怨恨；他们希望自己做到“百依百顺”、“有求必应”来塑造和维护自己的老好人与大能人的形象；他们觉得“不”是一种无礼和否定，如果想与人和平相处，“不”字就不能出口。长期如此，他们不仅一直不说“不”，就算想说时，也不知怎样去说。
是否一味地迎合、满足他人的要求，就能营造出和谐顺畅的人际关系呢？当然不是。由于不会拒绝而勉强地说“好”，事后一方面会为勉强承诺而自我麻烦——接受你并不喜欢去的邀请；买一些你完全不需要的商品；陪人乏味地聊天；忍受你本来不欢迎的造访，做很多违背你原则的事……这些事你勉为其难地做着，但却是满怀厌恶和沮丧地做着，这些厌恶、沮丧反而会损害你的人际关系。另一方面，你会因此在生活的大部分时间里都感到苦恼、失望和愧疚，你感觉无法主宰自己的生活，你摆出一副虚假的面孔，滔滔不绝地说着谎话，你的形象是如此苍白恐怖，以这种形象去与人交往，又怎能为人所敬爱呢？有的时候明知无法办到却答应下来，浪费了自己大量的时间与精力却无济于事，很容易招致委托人的恼怒，因为你误了人家的事。
下面是关于交际的三个忠告：
1．不要太多礼貌和客气
与人来往应当注重礼貌，尤其是刚认识的朋友。但是过分的客气却像一道无形的墙，妨碍双方的进一步交流。人之相交，贵在知心。经过初步的交往后，最好省去太官方的称呼，略掉太客气的繁文缛节，坦然表露自己的思想、观感和欲求。这样，对方就会觉得你是用“自己人”的心态对待他。比如赴宴时大大方方地向主人要点心吃，在主人心中便印下了你把他当做一家人的印象。这样，双方的交往变得亲密融洽。“你要人家怎么对待你，你就应当怎样对待人。”这句交友格言提醒我们：如果老是把自己和对方当成宾主关系，那对方也不会把你当成亲近的自家人。
2．不要太多自责
对交际中的失误常作检讨，以便及时纠正，当然是好事。但过分自责也无异于因噎废食，作茧自缚。
因工作需要，于某常参加一些年终评审、成绩考核之类的会议。他发言时，是好的，便尽力指出其各种成绩；是差的，便言词尖锐地指出其不足。会议结束后，他常常会自责：用词太过，意见太偏。然后又担心传到当事人那里，老是这样，便有惴惴不安的感觉。于某于是下决心今后不在这类会议上发言了，连带着在别的一些讨论会上也三缄其口。就这样，他陷入了交际的怪圈。
后来，于某读了一些关于交际的论著，并得到一位专家的提醒，才领悟对交际中的失误，不要抱愧不已，自责不止。因为，任何人在交际中都不可能完全没有失误，即使是德高望重的领袖人物，也在所难免。当你自责不已时，那些在场的人士或许对你的失误早已忘却了。更何况，当你下次以新的形象出现在交际场合，对以往的失误一一纠正时，大家都会另眼相看。
所以，不要沉湎于一时一事的失误，不要让自责缚住手脚，只要纠正就可以了。
3．不要太谦让
谦让，是一种好品格，但在社交场合中若太多谦让，常会与很多机会失之交臂。
有位非常善于交际的朋友与前面提到过的于某有过一番很恳切的交谈。他说他通过频繁的社交活动获益良多。他的诀窍是四个字：“勇字当头。”他认为，人的能力是在实际生活中磨炼出来的，看再多的社交书籍而不实践，不可能增长社交能力。他不断主动寻找社交活动的机会。公司里有什么事需要与人交涉，或者有什么重要的接待工作，他会尽量承揽下来，结果渐渐把许多事办得顺风顺水；朋友间碰到需要走关口的难题，他会设身处地，或出谋划策，或牵线搭桥，四处奔走帮忙……在这些事中，他的社交能力迅速提高。
此君的经验之谈使于某醍醐灌顶。过去，他的缺点就是谦让太过。把好多事推给别人，在交际中常有“口欲言而嗫嚅，足欲行而趔趄”的犹豫不决。此后，他牢记“勇字当头”的四字真言，热情积极地参与各种社交活动，决不在社交任务前有过多的谦让。慢慢地，他也一样变得善于交际了。