一次，老张到外地去办事。临返回时恰好遇见邻厂的一辆卡车，他就想搭这辆卡车回去，尽管张师傅不认识司机，但是经过交谈还是搭上了车。老张回到家后才发觉有只提包放在车上忘记带回了。他立即返回去找，但提包已经没有踪影了。第二天，老张找到司机家中，先感谢他帮忙捎脚儿，然后说自己忙乱中把一只提包落在车上了。他说：“一发现提包不在，家里人就催我快找。我说不用着急，那位师傅的为人很好，又没别人，他见到后一定会帮助收起来的。”听了老张这番话，司机略一思忖，说：“收车后发现有只提包，我断定是你忘记拿走，放在车上怕出差错，就拿回来了。”说着，从里屋拿出了那只提包。
老张的提包失而复得，绝非偶然。他找到那位司机后，除了十分客气地感谢司机帮忙外，几句话说得非常自然、得体，毫不矫揉造作。在介绍自己忙乱中把一只提包遗忘在车上的情况后，转述与家人的对话巧妙地赞颂了司机。他说“师傅的为人很好”，是称赞他品行端正、情操高尚、乐于助人，不会贪小便宜；说“他见到后一定会帮助收起来的”，则是称赞其责任心强，处理问题非常小心在意，妥善周到。这就明确地表达了对司机为人处世、人格道德的肯定与尊重。这种肯定与尊重，则满足了对方希望得到他人尊重和做一个高尚的人的心理需要。司机在得到激励的同时，以实际行动作出回应，于是拿出提包给了老张。
如何照顾熟人的面子
有时在人际应酬中，既要考虑到照顾熟人面子，又不得不拒绝，这时就要注意如下几点：
（1）要留意给介绍者面子
对于曾经受到照顾的人、大客户、总公司或自己公司领导介绍来的业务员，最不容易打发回去。
如果是介绍者直接拜托，还可以判断出应对的方式，但是，只凭一张名片，实在难以抓住介绍者的心理。有的也许只是随意的允诺，不过，有的却真的是期待自己介绍能够对当事人有所帮助。
不管事实如何，一定要留意避免伤到介绍者的面子。基于这个要点，我们再来考虑拒绝的方法。
总之，要仔细听对方说明，不可以以一副商场老将的样子加以指责：“这个价格不太妥吧？”表现出拒人千里的态度。你应该仔细地听完说明后，拿起目录看一看，再用下列方式之一拒绝。
（2）推给专人处理
如果有接待此类推销员的专属负责人时，就叫该负责人出面应付。你可说：“我们每个部门都有专属负责人决定这些业务事宜，我请他来和你谈谈。”接着站起身来，交代负责人要妥当地应付。不过，并非自己躲避起来，叫负责人去收场。自己必须也在场，用二对一的方式比较好拒绝。
（3）推说要由会议决定
“贵公司的产品确实不错。不过，如果我们各个营业处都要采用的话，光是我一个人是不能决定的，必须等召开会议讨论之后才能给您答复。总之，我们会跟您联络的。”
把对方希望大量购买的意愿当做借口，以必须由会议决定来拒绝。会议是由多数人决定的，这么一来，既不会伤到介绍者的面子，也可以轻易地说“不”。
拒绝别人要有技巧
求人，不一定有求必应；人求己，也不一定都如愿以偿。如何在推辞中，不仅不得罪人，反而能赢得别人的理解，这才是一种高明的应酬术。
拒绝，不仅要晓之以理，委婉地陈述原因，还要诉之以情，特别是诉之以诚。只有这样，才能使对方将心比心，即使自己的需求未满足也不宜动怒。
相传，大戏剧家萧伯纳派人送给首相丘吉尔两张戏票和一封短笺，上面写道：“来看我的戏吧，如果你有朋友就请带上一个。”丘吉尔不愿接受这个邀请，于是找人答复道：“首场演出我没有空去，但我愿意第二天晚上去看，如果你的戏还演第二场的话。”
从交际的角度看，既推辞了别人的邀请，又没有失礼，这就是艺术。而那种简单的所谓直爽式回避或否定——留给人的是一种冷冰冰、硬邦邦的感觉，有损于和谐的人际关系。所以，每个人都应学会积极的应酬术——拒绝，它能使你失而复得。
对于许多人来说，拒绝别人是一件很难的事情。当别人提出要求时，他们不好意思张口说“不”，因为这样很可能会伤害对方的感情，使两个人关系疏远。如果答应了别人的要求，自己确实有难处，或者自己的利益会损失很大，这时，我们就应该拒绝别人。但是拒绝别人也要考虑对方的情感，尽量做到不伤害双方的感情。怎样说“不”，的确是一门学问。
我们在拒绝别人时应该注意不使他们的面子受损。如果既拒绝了别人的要求，又让他们丢了面子，那么他们心中产生不满之情是在所难免的。如果能在拒绝别人的要求时不让对方丢面子，让人非常体面地接受拒绝，就是非常得体的拒绝了。
三国时期的华歆在孙权手下时，名声很大。曹操知道后，便请皇帝下诏招华歆进京。华歆启程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和一些礼物。华歆不想接受这些礼物，但是如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴，伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来，并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束的时候，华歆站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。想我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想我是否有点太危险了呢？”朋友们听出了华歆的意思，知道他不想收受礼物，又不好明说，使大家都没面子。他们内心里对华歆油然而生出一种敬意，便各自取回了自己的礼物。
假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠，试想千余人，不知道要推谢到什么时候，也不知道要费多少口舌，还会使大家都很扫兴，甚至感到非常尴尬。而华歆却只说了几句话便退还了众人的礼物，又没有伤害大家的感情，还赢得了众人的叹服，真可谓一箭三雕。
“不”字谁都会说，但怎样说才能既不伤害对方，又不使自己为难，却不是每个人都能做得到的事。拒绝他人，最困难的就是在不便说出真实的原因时又找不到可信而合理的借口。那么，我们不妨在别人身上动脑筋，比如以家人为借口。
当一个推销员上门推销时，一个女士的态度礼貌而坚定：“我的婆婆不让我在家门前买任何东西。”你瞧，我不买你的商品，不是因为我不愿意掏腰包，而是为了保持和婆婆良好的关系。这样一来，推销员既不会因为你没买他的商品而怨恨你，同时也感到再说下去也是白费口舌，只好作罢。
当有人请求你帮助时，在力所能及的范围内，应该尽量给予帮助。但碰巧实在无能为力的事，你无法给予对方帮助，也不要急于把“不”字说出口。不要使对方感到你丝毫没有帮助他解决困难的诚意，否则，在别人眼中你会是一个自私而缺乏同情心的人。
当别人向你提出不合理的要求时，不要简单地拒绝，而应该让他明白他的要求是多么荒唐，如果答应他的要求，你会遭受什么样的后果，从而使他自愿放弃无理的要求。
在拒绝的同时说服对方为得到其所求还应做些什么，这一点对担任领导职务的人尤其重要。比如你的属下向你提出的要求得不到你的满意答复，你不妨告诉下属应该努力的方向，使他始终看到希望。与此相比，你的拒绝就显得微不足道了，既不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与下属之间的感情。
（1）态度坚决
无论对方的要求多么强烈，只要你认为不能接受，便要态度明确、坚决地予以拒绝，不能留有余地。“实在抱歉，我无能为力”，“对不起，我没有办法答应。”你也不要给他出主意，否则，你仍难脱干系，说不定他还会来找你，让你为难。
（2）电话拒绝
有时候碍于面子，当面不好意思拒绝朋友。这种情况下，你可以让朋友先回去，告诉朋友等你考虑之后再给他答复，然后，打个电话把你的意见告诉他。这样，双方不见面就可以避免不好启齿或造成尴尬。
（3）消除愧疚
拒绝朋友的要求，朋友可能会愁眉苦脸、唉声叹气。这时，你不必自责，也不必感觉愧疚。既然拒绝，你自然有拒绝的理由。最好的做法是，用你的理由来消除内心的愧疚，达到心理的平衡。
（4）接受指责
遭到了你的拒绝，对方的要求不能达到，他必然会对你加以指责。对此，你可以表示接受。这里，需要注意的是，千万不能中了对方的激将法。比如他说：“我就知道你可能做不到，看来真是这样。”这时，你不妨付之一笑，承认自己能力有限，“做不到”他要求的事。
如果不会拒绝，碍于情面随便夸下海口，那是于事无补的，反而会给自己带来麻烦。
当然，拒绝别人的要求并不是一件容易的事。不仅要明确拒绝，而且要委婉，使自己的“拒绝”藏而不露。因为我们每一个人都有自尊心，希望能得到别人的重视，同时也不希望别人不愉快。这就要求我们拒绝人要讲究技巧，既要拒绝对方的不适宜要求，又不伤害对方的自尊，也不损害彼此的关系。
善意的谎言也很重要
虽然撒谎并不是一件好事情，但是，在各种各样的交际场合为了避免让人难为情，有的时候我们还需要一些善意的谎言，它是人际交往的润滑剂，更是一种生存的智慧。
美国男子克尔一生耿直，憎恶在人际交往中有任何虚假。为此，他在60年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。克尔只能把自己的新想法写在日记里，讲给自己听。克尔这样说：“我到现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，假话和假象更能促进友情和爱情。”
克尔的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待，结果却发现坦诚在许多时候会使我们碰得头破血流。只是人们为了维护心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治的禁忌，才无法解释这种现象。克尔不是政治家，也不再需要虚幻，所以他把人类长期以来羞于启齿的隐秘说了出来。很多时候，交际并不需要真实。
一位涉世未深的青年曾给一位作家写信，倾诉和克尔一样的苦衷。他从小受到诚实的熏陶，可是走上社会不久，却因为几句真话屡遭白眼。他希望能找出原因，但是这样的问题绝不是一封信所能说清楚的。克尔为之付出了几十年的代价。作家考虑再三，干脆只给了这样两句话：“当我的父亲与我探讨家庭大计时，我绝对不会说假话，而当我的母亲因病将不久于人世时，我会对她说‘没关系，医生说你马上就会好的。’”这就是说真话和说假话的区别。
善意的谎言，在人际交往中几乎不可缺少。当我们得知亲戚病重，当我们获悉朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的谎言。从这个意义上来说，世界上没有不说谎言的人。许多谎言在形式上与人际间真诚相处不一致，但在本质上却吻合于人的心理特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，善意的谎言就开始发挥作用。
然而，善意的谎言必须注意以下三条技巧：
（1）真实
谎言是无法真实的，我们可以选择一种模糊不清的语言来表达真实。
如果一位朋友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始模糊作假，回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是谎言中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。
（2）合情合理
这是谎言得以存在的重要前提，许多谎言明显是与事实不符的，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她；也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，而应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给我们感动。因为在这谎言中包含了无限艰难的克制。
（3）必需性
这是指许多谎言非说不可。
这种必须有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，怎能加以扼制？
有时候我们说谎是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国官员曾经就一项新法案征求意见，有关人员询问琼恩：“你赞成那个新法案吗？”琼恩说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问琼恩：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”
如果我们按照上述三条规则去处理生活中那些不得不说的善意的谎言，它肯定会给我们带来魅力。只要我们心存真实，把善意的谎言仅作为交际的一种策略，就是美丽的谎言。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的假话，同以不可告人的目的编造的谎言相比，两者有着本质区别。那种心术不正、诈骗、奸侫、诬陷的人迟早会搬起石头砸自己的脚。