这是表白的节奏？
夜晚降临，前台小哥说要请我们去他家吃饭。
有饭蹭显然是好的，但是这晚饭也未免有点儿太晚了。出发的时候已经八点多了，克久拉霍的村子里连盏灯也没有。前台小哥说自己有事不去了，于是让车夫小哥带我们去。印度人真是奇怪，请别人去自己家吃饭竟然自己不出席。车夫小哥也不是很清楚前台小哥住在哪里，加上路又黑，没走多远他就迷路了，开始各种问人，问了差不多半个小时，终于到了前台小哥家。
电视里在演《三个傻瓜》，前台小哥的表哥微笑着欢迎我们，介绍表嫂给我们认识。我们就这样傻傻地坐在床上看电视，因为也没什么好聊的。表嫂炸了虾片给我们吃，表哥要请我们喝酒，还拿出一瓶威士忌，说今晚我们就干完这一瓶吧。我和V都不想喝，但又盛情难却，表哥一直说，喝点儿吧，喝点儿吧。为了表示礼貌，我们还是喝了。当虾片快吃完时，表嫂又端出孜然炒饭给我们吃，印度人都是晚上十点左右吃饭，难道不怕会长胖吗？没办法，我们完全不知道应该如何在印度人家做客，饭究竟是剩下好还是不剩下好，但是为了不浪费，还是别剩下吧。
于是，我们把那一大盘炒饭都吃完了。其间，表哥不断倒酒，到最后，我们把一整瓶威士忌都干完了。我心想，这下完蛋了，头晕眼花的，走路都走不了直线了，还能回得去么？于是，吃完饭，我跟V跌跌撞撞地跟着车夫小哥往回走，一路走一路快要醉倒在路上了。
车夫小哥以飞一般的速度走在前面，我们都快要跟不上了。走到半路，我跟V都在心里默默发誓，要是过五分钟还不到家我们就躺路边了！最终，我们虽然醉得快晕倒，但是仍然毫发无损地回到了客栈。前台小哥见到我们，叫我们一起打牌，连话都说不全了还要跟印度人打牌，得死多少脑细胞啊？于是，我没理他，回去直接倒在床上。
虽然在克久拉霍看似惊魂一夜，实则什么也没有发生，小哥没有趁醉做什么，我和V一路走来经常靠RP（人品）高而没有遇到危险。
在客栈才待了一天，就觉得这件事情有点儿蹊跷，貌似前台和车夫两位小哥对我和V有某种分配，我归前台，V归车夫。第二天早上起来，两位小哥带着我们去相同的地方吃完早餐，车夫带着V走开了，说带她去买裙子，前台小哥则拉我坐到三轮车里，说：“我有一些真心话想跟你说。”
我一看这架势，肯定又是印度人惯用的告白伎俩。
于是我说，我不想听哦，你可不可以把你的真心话放在你的真心里，不要掏出来让我知道。
小哥没料到我是这种反应，愣了一下继续说，内容也不过就是那些“我对你一见钟情”啦，“可不可以嫁给我”啦什么的，但是最极品的一句是“我的家人对你也很满意”——我了个×！原来昨天中午去车夫家吃饭，晚上去前台家吃饭，是见家长的意思啊！！！早知道打死我也不去吃什么饭，而且真的只有饭，连个菜也没有！！
更极品的是，小哥接着说：“因为我养父在美国，所以我也会移民去美国，他会给我一切，我想要什么都有，你如果跟我结婚了，你也可以拿美国绿卡，你看我多有才，还会西班牙语呢。”他跟我说这些，不过就是想看看我是不是个想靠结婚移民、拿美国绿卡、蹭住吃白饭的女生。然后，他居然要我认真回答他，喜不喜欢他，愿不愿意嫁给他。
狼狈逃出求婚闹剧听了这告白，我心里真像有千万只“草泥马”在奔腾一样，心想，我才认识你一天，话也没说几句，名字也不知道，跟你很熟么？你就跟我求婚了，无非是觉得外国女生比较开放，换成是印度女生，早就告你性骚扰了。
于是，我如软妹子般温柔且娇滴滴地说：“不行哦亲，你是个好人，就像我的哥哥一样，我们年纪还太小，而且我父母也希望我不要太早嫁人呢！”但我心里想的是，别TM（他妈）跟老娘玩这一套，老娘好人卡、哥哥卡、年龄卡、父母卡四卡连发，谅你是鬼也要惧我三分。小哥自认为深情地跟我说：“你伤了我的心。”
我去，我不仅要伤你的心，我还想顶你的肺！
我默默地不理他，叫他带我去找V，V果然在买裙子，一边挑裙子，一边被车夫性骚扰。一会儿搂这里一下，一会儿搂那里一下，有时躲开了，有时躲不开。店里的裙子的确是挺好看的，V买了一条可以直接围在腰上、正反面穿的裙子，价钱也很便宜。克久拉霍遍地都是服装店，因为是淡季，没什么人来，店员们看到我们都热情得要死，还跟我们推销俄文的和希伯来文的小黄书。我心想，英文的我都不见得看得懂，俄文的更是没可能了！
车夫小哥继续动手动脚，我和V心里都明白了这两个男人的小算盘，开始忽略他们“深情”的眼神和疯癫的话语，听了也全都打哈哈蒙混过去。克久拉霍不宜久留，我们都想快点儿跑掉。
前台又约我下午再聊聊，顺便教我西班牙语，我心想，即使教也不能让印度人教，看他们那英语水平，给我教出个印度口音的西班牙语，自己说出来心碎，别人听了还崩溃。估计下午再聊就是商量过门时间了，那我就走不了了，要是在这儿嫁给村夫做新娘，这未来是有多灰暗！不堪设想啊！还是走为上计为妙！
在克久拉霍，午饭是个大问题，我的适应能力比较强，但是V想吃肉。在这种小村子里，哪儿会有肉吃，我们就开始去街上找。最开始，车夫小哥陪着我们找，后来有个奇怪的男人过来跟车夫小哥说话，边说边跟着我们一起走。
过了一会儿，还没找到吃肉的地方，车夫小哥就有事先回去了。但这个男人还是在旁边跟着我们，我心想这究竟是保护我们呢还是脑子有病呢？他一言不发，也不跟我们聊天，究竟是何用意呢？我们忽略他继续找，最后实在是没法找到有肉吃的地方，只好决定在一个当地人比较多的饭馆随便吃吃。
这个饭馆提供两种咖喱，一种有辣椒油，一种没有，配上黄瓜什么的，竟然还是自助的，每人才人民币五元！真便宜啊！可这个疯子竟然跟我们一起进了饭馆！他就坐在我们俩对面，看着我们吃饭。原来他不是要保护我们，是真的脑子有病，我真是哭笑不得，既想一巴掌糊他脸上，又想笑他，都不知道该摆出怎样的表情才好。看两个女生吃饭有意思吗？而且他自己不吃，就直勾勾地看着我们吃，这不是有病是什么？
我和V都慢慢地从觉得好笑变得无语了，神经病总拖着不治真的好吗？药不能停啊！兄弟！到我们吃完了，埋单走了，这个疯子还继续跟着我们。我们不理他，自顾自地往旅馆走，走着走着发现他忽然不见了！没有再跟着我们了！大白天的，这是撞鬼了还是怎么的？一个大活人一下子又不见了！印度这地方怎么可以这么诡异！
摆脱了这个神经病之后，我和V想去看附近的寺庙，但是竟然需要买门票，想想都是色情小雕塑，没啥必要花钱去看，就作罢了。庙旁边到处都是服装店，大象图案的一件衣服竟然只要人民币五元，如果不是印度衣服质量实在太差，穿不了几天就坏，我肯定会买一件，可是在这里，看在五块钱是一顿饭钱的面子上，我还是别买了。但我实在是不敢待在客栈里见前台了，只好跟车夫小哥去其他不要钱的咸湿寺庙了。天气很晴朗，菩提树沙沙作响，其实克久拉霍的寺庙看一天就够了，看两天的话，除了偶尔会爆出“我×！好体位！”的猎奇称赞之外，没什么别的了。
我们又无所事事地看了一个下午，回到客栈拿行李，看见前台睡在我行李旁边。我蹑手蹑脚地走过去，迅速把行李扛走了，如果吵醒他，还不知道他会做出什么事来！车夫小哥送我和V去火车站，下了车，他果然想搂住V，跟V要求离别吻，V迅速躲掉了，所以我再度庆幸我没跟前台小哥说再见，我真的再也不想见到他。
我们继续在宽大的休息室里洗澡、等火车。洗完澡，车夫小哥忽然在窗外又出现了，跟我们说，他哥——也就是那个帅得像好莱坞明星一样的哥，说要我们付这几天的车费给他。
真是奇了怪了，之前我们跟车夫小哥提到过车费的问题，他一脸微笑地摆摆手说，我们是朋友，不用付钱。我们当时想，既然人家这么大方，就别再坚持了。
这下，不让亲竟然就要付钱了！这是什么逻辑呀！算了，反正我们坐了人家的车，我们理亏，本是应该付钱的，所以我们也没说什么就把车费付了。然后开始心惊胆战地坐在休息室里面，想着等下会不会有七大姑、八大姨过来找我们要饭钱了，毕竟求婚也没成功。还好，最后火车来了也没有其他的人出现，我们便忙不迭地跳上火车，离开了这个诡异的地方。
饿肚子的话泰姬陵也不美了离开瓦拉纳西之后，坐火车再也没有那么好的运气了，这绝对是大实话！虽然买到了从克久拉霍到阿格拉的火车卧铺票，却是在候补名单（waitinglist）中。也就是说，我们只能等别人都走了才能找到地方睡。我和V一开始就没有想要去挤铺位，反正太阳还没落山，先欣赏一下夕阳也不错。
于是，我们并排坐在印度永远不会关门的火车门口，看着平原上金黄色的夕阳一点点地落下。火车驶过乡间的河流、树林，有时夕阳会被山挡住，飞鸟在金色的阳光中穿行，大地、火车和我们都被染成金色，风从行驶的方向吹来，吹乱我们的头发。虽然我在全世界最脏、最乱的印度火车上，还坐在不知道被多少只踩过牛粪的脚踩过的火车门口，而且晚上睡觉的地方还没有着落，我却仍然沉醉于这金色的美好时光里。
从天黑到睡觉还是有很长一段时间的，我们就蹭了一个位子坐在那里。旁边是两个印度男人，照例问了一长串没用的问题。我突发奇想，指着手上一串手镯（印度已婚妇女常戴很多手镯）说，我其实已经三十岁了，V是我女儿，我十五岁就生她了，我老公在加尔各答工作……听得他们一愣一愣的，惊呼不断：“哇！
你这么年轻就有这么大的女儿了！”“你是做什么工作的呢？”我就说我还在攻读博士学位，听起来很高端的样子，他们直呼厉害！在成功骗取他们的信任和崇拜之后，我开始问泰姬陵有没有任何逃票的方法，可惜未果，而且最后也没蹭到床睡。多亏有一个信封式的小睡袋，没床睡就睡在火车地板上吧，反正一到半夜，所有没地方睡的人都像在难民营一样睡在地板上，我只不过是其中的一分子而已，况且我还有睡袋。那些穿纱丽的大妈啥也不垫着就直接睡在地板上，腰部赘肉再丰富，也不到当床垫的程度。但是人家个个都睡得跟死猪一样，真值得学习啊！
转念一想，像我这样的“屌丝”女生，还不是一样睡在印度火车的地板上。蓬头垢面，包里就两套不值钱的破衣服，全身最值钱的就是D90相机了，说不定比我的命还值钱。连十几块钱的车票都要逃，什么下午茶、化妆品、优雅精致的闺房、蕾丝边的美美睡衣……简直像遥远的梦境，这么不矜持，怎么会有高雅气质？只会越来越爷们儿，越来越像野草。也罢，此刻，我就是这像杂草一样的女生，自我感觉这样的自己也挺好的，在印度就应该像杂草一样顽强地活着，不然很容易活不下去。
凌晨两点，到了阿格拉火车站，这里显然比克久拉霍火车站大了好几倍，直接导致的一个结果就是上等车厢休息室有人把守，像我们这种买到SL车厢的票，还是候补名单中的乘客，就没那么好混进去。但是别忘了，我们是杂草一样的中国女生，一定会有办法！于是，我和V先把饼干都给守门的爷爷，爷爷还真吃了！凌晨两点坐在门口，天气热得要死，熬夜又上火，这个爷爷竟然吃得下干巴巴、火气大的饼干，爷爷你难道是喂什么就吃什么的人吗？好猛啊！于是，我们俩就盯着爷爷吃，他吃完了，我们继续一言不发地盯着他，过了十几分钟，我们就赢了！
其实VIP休息室也没有很豪华，而且连成一片的椅子都是钢的，椅子之间会有突起的部分，让人睡得很不舒服，但总好过去睡脏得全是灰尘和牛粪的火车地板吧！
在印度锻炼出来的好习惯就是从不失眠，在哪儿都能睡着，我们一个坐着、一个躺着，在VIP室冷冰冰的椅子上一觉睡到天亮，然后坐出租车去泰姬陵。
其实看到泰姬陵，我根本就没有觉得激动或是惊喜，更多的是心疼那花掉的七百五十印度卢比，那可是我两天的生活费啊，就花在看这样一座白房子上了。而且泰姬陵跟照片上一点儿区别也没有，甚至还不如从前看过的照片漂亮，至少天空没照片上那么蓝。最重要的是，我前一天晚上没怎么睡，而且，没！吃！早！餐！
所以心情差到不行，根本就无心游览，只想发脾气。
早上才六点多，人就多得要死，每个人都在拍标准的“到此一游照”。我一向最讨厌拍这种照片，但是这里是泰姬陵，好不容易来了一次印度，不拍又不行，算了，我还是屈服了，拍就拍吧。
泰姬陵里有一堆穿着暴露的纱丽大妈走来走去，我发现在印度好像是穿衣性感程度跟身材性感程度呈反比。年轻的姑娘，一看就知道身材不错，都包得严严实实，只能看到手臂，她们穿的不是纱丽，连肚子都看不见。而肚子上满是赘肉的大妈们，都穿着五颜六色的纱丽，连肚子上的赘肉都勒出来秀。这次看到一个身材超级差的大妈，身高不到一米六，体重将近两百斤，也穿着大露背纱丽，而且颜色和花纹更为华丽，走起路来身上的赘肉迎风摆动，整个肥背都露在外面。我的天哪，这究竟是给人看的还是恶心人的！印度男人都什么审美啊！身材越差越爱露，这让人怎么吐槽为好！
说到泰姬陵，我的确没什么华丽的语言来描述，给我的感觉就像去北京花七百五十块钱看了一次长城一样鸡肋，不看觉得自己错过了世界八大奇迹之一，看了又觉得不过就是砖墙，没什么意思。总之，泰姬陵就是个很大、很漂亮、很白、很对称的建筑，内外都装饰得很精细，其余的没什么好说。这里也是到印度时，无论是穷游还是富游应该都去一次的地方。
我喜欢的是体验式的旅行而不是旅游团式的观光，在泰姬陵基本没什么体验式的旅行，它和我的频道不符，我只好为了不浪费那七百五十卢比，不停地按动快门、按动快门，然后快点儿走掉，去找早餐吃。
恶搞阿格拉在阿格拉，除了看泰姬陵，我们没什么其他的计划，因此有一整天的时间游荡。阿格拉除了泰姬陵以外，真的没什么好玩的，只有以调戏阿三为乐。比如，又遇到别人问我是哪国来的，我就说文莱，几乎百分之百的人不知道文莱是哪里，我就说你们竟然连我的祖国都不知道？我太伤心了，云云。比如，我们俩走到一个早餐摊吃早餐，小贩过来推销纪念品，像牛皮糖一样黏着不走，我就操起一把刀，架着我自己的脖子说：“你不走爷就自行了断！”