出尔反尔幽默术往往还可以使使用者反客为主，变被动为主动，不仅文饰了自己的过失同时以咄咄逼人之势倒打一耙，叫对方一时反应不过来，略思之后，才惊呼中计，然已悔之晚矣！
小李走在街上，看见前面有个很像他的朋友，上前重重拍了一下他的肩膀，才发现自己认错了。
“对不起，我以为你是我的朋友老王。”小李不好意思地说。
“即使我是老王，你也不该拍得那么重呀！”那人摸着生疼的肩膀咕哝道。
“岂有此理，我重重拍老王一下，跟你有什么相干呢！”小李不服气地顶了回去。
小李因为误会错拍了对方，连忙道歉，这本身并无幽默之处，幽默之处就在于他巧借了对方的一声埋怨当前，出尔反尔，首鼠两端地质问对方，形成与常理的强烈反差。实际上，小李事先承认自己拍错人了，但听到对方的抱怨之后便转口否认了这点，所以他最终反而声称自己拍的是老王，而不是别人，这就是出尔反尔了。当然，小李的诡计在于概念上的玩弄游戏，事实则是无法否认的。
小李的出尔反尔不仅不会引起对方生厌，反而会使这场误会在一场欢笑中冰释，幽默的力量真是神奇而伟大！
疯狂提示：
如果我们能将“出尔反尔”运用于幽默，而将幽默揉合于我们的生活，人生的苦恼不是会减少许多吗？
18.风趣自然集锦妙语
（1）时刻表的用途
火车站挤满了要回家的旅客，一列又一列的火车不是误点，就是被取消。一位旅客生气地对车站服务员说：“我不明白铁路部门何苦费事印时刻表呢？”
服务员说：“我也不知道。不过，要是当真不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多少了，对吗？”
（2）称呼
女郎：“车夫，请送我到火车站！”
出租汽车司机：“你怎么叫我车夫？”
女郎：“那些赶马的叫马夫，你是开车的不叫车夫叫什么？”
司机：“照你这样说，如果我是记帐的或是打仗的，你不就叫我‘丈’夫了吗？”
女郎一时语塞。
（3）请勿抽烟
“先生，请不要在店里抽烟。”
“那你们店里干吗要卖烟？”
“我们这里还卖手纸呢！”
（4）你怎么办
有一次，一位纪委书记（甲）发现一位商店经理（乙）犯有严重的违法行为，为了教育其本人迷途知返，他不露声色地发起了一场心理战：
甲：假如你家里养了一只猫，只会偷鱼吃肉睡懒觉，从不抓老鼠，还常打烂盘碟，你怎么办？
乙：把它赶出门去。
甲：假如你商店里有个售货员迟到早退，不负责任，短斤缺两，还把商品偷回家去，你怎么办？
乙：开除他。
甲：假如他的经理知情不报，还与他暗中勾结，倒卖彩电，中饱私囊，索贿受贿，你怎么办？
乙：这……
（5）第一次打针
患者：“护士小姐，我很紧张，我这是第一次打针。”
护士：“不用紧张，我也是第一次打针。”
（6）刚好满10岁
“老板先生，我在贵店买这只金丝鸟时，你曾说这种鸟能活10年，可是，我买回去的第3天，它就死了……”
“先生，可能您买回去的第3天，它刚好满10岁吧。”
（7）还是杀人好
有一人大谈轮回报应说，警告人们不要轻易杀生，凡是杀一牛一猪，来生便作牛和猪，所以，哪怕蚂蚁之类亦要仁慈对待。当时的许文穆便反驳说：“那最好是杀人。”众人问为什么？他回答说：“按这种说法，哪怕来生报应也还是在作人呀！”
（8）经理制服赖账女郎
一位穿着华贵的女郎在一家高级餐厅吃完饭后，对餐厅经理说她把钱包忘记带上了。
“没关系，赊帐好了。”餐厅经理平静地说：“我相信你，但是为了防备遗忘，请将你的姓名和欠款记在黑板上。”
“那样谁都可以看见我的名字了，多丢人。”
“不必担心。”经理说，“你的皮大衣可以把黑板遮住的。”
女郎无奈，只好乖乖地付钱离去。
（9）母鸡下蛋
一位作家对厨师说：“你没有从事过写作，因此你无权对我的作品提出批评。”
“岂有此理。”厨师反驳道：“我这辈子没有下过一个蛋，可是能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡能吗？”
（10）称称你的儿子
一个妇女怒气冲冲地走进一家商店，责问售货员说，她的儿子在这家商店买了一磅果酱，可是份量很不够。售货员没有强词相辩，只有轻松地回答说：“太太，请你回家称称您的儿子吧。”
（11）讨价还价
商店里来了位顾客，他要给老母亲买一个血压计作生日贺礼，但觉得价格有点高，便和老板讨价还价。
老板抓住他买“寿礼”这点，说：“送老人的东西那能专挑便宜的，关键是要有孝心。”
顾客马上答道：“确实重要的是孝心，但如果我以这个高价买回去，她老人家的血压可能也降不下来了。”
老板听后莞尔一笑，生意终以八折成交。
（12）不敢加倍侮辱
某餐厅服务员有意向顾客索取小费，顾客给了她几毛钱。她不满地说：“只给几毛钱的小费，简直是在侮辱人嘛！”
客人问：“那么我应给你多少才好呢？”
服务员：“起码一两元才是。”
顾客揶揄道：“实在对不起，我怎敢加倍侮辱你呢？”
（13）半斤八两
一个被指控酒后开车并被判拘留一周的司机在法官面前申诉说：
“我只是喝了些酒，并没有像指控书上说的那样喝醉了。”
法官一听微微一笑，说：“正因为如此，我们才没有判处你监禁七天，而只拘留你一星期。”
（14）鸟有佛性
一位姓崔的相公在寺庙里看见鸟雀在佛像头上拉屎，便故意问这个寺庙里的大师：
“这些鸟雀有佛性吗？”
这位大师根据佛学的基本原则，当然肯定地说“有佛性。”
于是这位崔相公紧紧抓住这一点继续发问：“既然这些鸟雀有佛性，为什么还在佛像上拉屎？”这个问题提得非常尖锐。
大师镇定自若地回答“它们为什么不在鹞子头上拉屎？”
（15）从容作假
一家餐馆以“鸭全席”驰名欧美，一位中国旅游者慕名而至。
服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭翅”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”……得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，便问：“这是什么？”
“鸭——”服务员只尴尬片刻，但从容作答：’它是鸭的朋友。”
（16）难以从命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：
“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这样做，先生。”理发师说。
“为什么？”布朗先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”
（17）无理的抱怨
两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这人叫道。
“什么事儿啊？”他的朋友觉得奇怪。
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
（18）经验之谈
有些人总爱自以为是，凡是别人跟自己看法或做法不一致，不管别人是否有理，往往喜欢“诅咒”几句。有一次，一位自以为是的人轻蔑地对一位年青人说：“你这样子，迟早要例霉！”青年人不客气地反驳他说：“你怎么知道？是经验之谈吗？”
（19）谁的脸皮厚
一位小姐贬损一位先生说：“你的胡子一定是世界上最锋利的，它居然能在你的脸皮上破皮而出。”
先生回答说：“小姐，恐怕我难以跟你相比，就连尖锐、锋利的胡子也无法钻破你的脸皮。”
（20）鱼小眼睛大
有个人很吝啬，一天招待客人，自己吃大鱼却给客人吃小鱼，不小心把大鱼的眼睛弄到小鱼的盘子里，客人一看就明白了，故意问：
“你有这鱼种吗？我要带回去培养一点。”
主人连忙说：“这种小鱼有什么好的。”
客人笑道：“鱼虽小，难得这双大眼睛。”
（21）猪尾巴不长
甲说：“猪粪离庄稼近，便于庄稼吸收，庄稼肯定爱长。”
乙说：“让你这么说，应该庄稼种到猪圈里，一定更爱长！”
甲说：“你这是不讲理！”
乙说：“怎么不讲理？你不是说离粪近庄稼爱长吗？”
这时，一位农民凑过去说：“我看你们俩谁说得也不对，猪尾巴离猪粪最近，没见过猪尾巴长得多长……”
（22）上帝说的
一个牧师听说一位年老的教徒虔诚地信仰上帝，就想出一个主意，要占老儿的便宜。一天早晨，他赶着自己的大车，来到老头的小屋前，说道：
“昨天夜晚，上帝在梦里告诉我说，要我来这儿拉一下玉米。”
老头儿手持长枪走出门说道：“你说得对。可是上帝改变了主意，今天黎明时分，他在梦中告诉我，不要让你拉走我的玉米。”
（23）驴找朋友
从前有位智者骑着驴，到某城去找法官。法官见了他，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光临！”
面对出口不恭的法官，智者答道：“我的驴叫个没完，看样子是要找它的朋友，我就决定带它来找您了。”
（24）村妇斥恶少
有个公子少爷外出游玩，见一年轻美貌的村妇在木桥旁淘米，便心生邪念。于是凑到跟前，嘻皮笑脸地说：“有木便有桥，无木也念乔；去木添个女，添女便为娇；阿娇休避我，我最爱阿娇。”说罢，眼睛直勾勾地盯着村妇的胸前，淫荡地笑着。
村妇听了这些挑逗言词，非常生气，回敬道：“有米便为粮，无米也念良，去米添个女，添女便为娘，老娘虽有子，子不敬老娘。”
那位花花公子沾花不成反碰上了刺，灰溜溜地转身便走。
（25）“秀”与“秃”
苏州太湖龟山有个叫天灵的和尚，博学通古。有一个秀才有意嘲弄他，特地问：“秃驴的秃字如何写？”这个和尚回答道：“把秀才的秀字屁股略去弯弯再掉转就是。”
（26）头有几斤
有个地主在年终时问长工：“我的头有几斤？如果答不出来，就扣发一年的工资。”
“你的头正好是2斤7两！”
地主脸色一变：“不对，2斤8两！”
长工拿着刀和秤说：“你的头就是2斤7两，一点不多，一点不少。不信就砍下来称一下。”说着举起刀准备往地主的脖子上砍去。
地主赶紧说：“别砍，别砍！是2斤7两。”
（27）该诅咒
有个漂亮女人嫁给一个丑陋的男人。当这个女人怀孕时，她对丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”
丈夫回答说：“要是孩子不像我，你才该诅咒的呢！
（28）夫妻对白
有一次，市长和夫人去视察建筑工地，一个头戴安全帽的工人冲着市长夫人叫喊起来：
“夫人，还记得我吗？读高中时咱们常常约会呢！”
事后，市长揶揄地说：“你嫁给我算你运气好，本来该是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
夫人反唇相讥：“你应该庆幸和我结了婚，要不然，市长就该他当了。
（29）嫁给希特勒
有一年，香港选美进入决赛阶段。主持人向参赛的杨小姐提了一个问题：
“假如要你在两个人中选择一个作你的终生伴侣，你会选择谁咧？这两个人，一个是波兰大音乐家肖邦，一个是德国法西斯头子西特勒！”
“希特勒”杨小姐毫无犹豫地回答。
“为什么？”主持人追问。
“我希望自己能感化希特勒。如果我嫁给希特勒，肯定不会让他发动第二次世界大战！”
疯狂提示：
生活犹如大海，幽默就是浪花。你还能说生活中缺乏幽默么？
八、新闻口才
1.如何克服说话紧张症
不少人在众多的人面前说话时，表情十分不自然，除了容易怯场，还常常说出几句自己也没想过的难听的话或词汇，这令他们自己也大为吃惊。其实，导致这种现象出现的原因是缺乏心理准备和实际训练，通过下列训练完全可以克服：
（1）努力使自己放松。在人前说话紧张的人大都是想要说话时呼吸紊乱，氧气的吸入量减少，头脑一时陷于痴呆状态，不能按照所想的词语说出来。
在某种意义上说，“呼吸”和“气息”是一个意思，因而调整呼吸就是“使气息安静下来”。
说话时发生不正常情况通常都是这样的顺序：怯场——呼吸紊乱——头脑反应迟钝——说支离破碎的话。因此调整呼吸会使这些情况恢复正常。
说话时全身处于松驰状态，静静地进行深呼吸，在吐气时稍微加进一点力气。这样一来，心就踏实了。此外，笑对于缓和全身的紧张状态有很好的作用。微笑能调整呼吸，还能使头脑的反应灵活，话语集中。
（2）练习一些好的话题。在平时应酬中，我们可以随时注意观察人们的话题，哪些吸引人而哪些不吸引人？为什么？原因是什么？自己开口时，便自觉地练习讲一些能引起别人兴趣的事情，同时避免引起不良效果的话题。
（3）训练回避不好的话题。哪些话题应该避免呢？从你自身来说，首先应该避免你不完全了解的事情。一知半解、似懂非懂、糊里糊涂地说一遍，不仅不会给别人带来什么益处，反而给人留下虚浮的坏印象。若有人就这些对你发起提问而你又回答不出，则更为难堪。其次是要避免你不感兴趣的话题，试想连你对自己所谈的都不感兴趣，怎么能期望对方随你的话题而兴奋起来呢？如果强打精神故作镇静，只能是自受疲累之苦，别人还可能看出你的不真诚。
（4）训练丰富话题内容。有了话题，还得有言谈下去的内容。内容来自于生活，来自于你对生活的观察和感受。我们往往可以从一个人的言谈看出他丰富的内涵及对生活的炽烈感情。这样的人总是对周围的许多人和事物充满热情，很难想象一个冷漠而毫无情致的人会兴致勃勃地与你谈街上正流行一种长裙。
（5）训练自我评价语言方式。词意是否委曲婉转？话题是否恰到好处？言谈是否中肯、把握要领？口齿是否清晰明白？说话是否不犯唠叨琐碎的毛病？说话音量大小适度、说话速度不急不缓、话中是否不带口头禅？说话是否简洁有力？措辞是否恰如其分、不卑不亢？话中带多余连接词？说话是否真实具体？是否能充分表达说话目的？言谈时是否能设身处地为对方着想？说话是否心无旁骛、专心一致？话中是否含有自我吹嘘成分？是否一人滔滔不绝地说个不停、出口伤人？是否能真诚地与人寒暄客套？说话是否能参酌量情？是否能掌握说话技巧？是否能巧妙掌握说话分寸？
虽然，我们在和人应酬交谈当中，不可能时时都能使对方感到既愉快又有趣，但是训练有素的谈话的确能帮你赢得社交给人留下好印象。在公共场合与人交谈是一种社会行为，像其他社会行为一样，谈话也有一定的规矩，每个有教养的人都应该遵从。与人谈话，哪些可说，哪些不可说，也都有很多讲究。
这些，有专家将其归纳为以下几项：不谈对方深以为憾的缺点和弱点；不谈上司、同事以及一些朋友们的坏话；不谈人家的秘密；不谈不景气、手头紧之类的话；不谈一些荒诞离奇、黄色淫秽的事情；不询问妇女的年龄、婚否、家庭财产等事情；不诉个人恩怨和牢骚；不谈一些尚未明辨的隐衷是非；避开令人不愉快的疾病详情；忌夸自己的成就和得意之处。
疯狂提示：
如何克服说话紧张症？——培养自己的胆识。
2.善谈者应具备哪些能力
你是个善谈者吗？如果你只是能够与人交谈，既不相互提出疑问或反对意见，又不能让人各抒己见，畅所欲言，那么你绝不能被称为善谈者。
真正的善谈者正如古人所说：必须是善于听取、把握事物的规律秩序；善于思考而有所创见；眼睛明亮能看出事物的变化之机；言辞丰富能表明自己的意思；反应敏捷能迅速抓住对方的错误；防守严密能抵御对方的攻击；进攻力能摧毁对方的防线，驳斥对方能灵活使用各种方法的人。兼有这八种能力的人，就可以通晓天下的道理。而通晓天下道理，就能成为全才，就可以完全说服别人。不能兼备这八种能力，只具备其中一项的人，就不能取得多方面的成就。