令尊
从前，有一个不识字的农夫，非常喜欢和读书人交朋友。
有一天，这个农夫下地去干活儿，经过村东的一棵大树时，看见村里的王秀才在树底下乘凉。于是农夫便走上前去和秀才搭讪。
农夫问秀才：“常听你们有学问的人在一起谈话，总是‘令尊’长、‘令尊’短的，不知这‘令尊’究竟是什么意思？”
秀才想捉弄一下农夫，笑着回答说：“这点儿事还不知道，‘令尊’就是儿子的意思。”
“哦……”农夫又问秀才，“那请问先生有几个令尊？”
秀才一听火了，但又因为自己骗人在先，不好发作，于是一挥衣袖，不耐烦地说：“有一个令尊，早就死啦。”
农夫听后，一脸怜悯，不住地叹气说：“唉，可惜，可惜！”
然后，农夫背起锄头，下地干活儿去了。秀才望着农夫的背影，大笑不已。
第二天，秀才又在这棵树下乘凉。农夫又走过来，很认真地对秀才说：“先生，我有一件事想跟你商量一下，可以吗？”
王秀才说：“可以啊，你讲吧。”
农夫说：“先生只有一个令尊，不幸死了真可惜。我有四个儿子，说起来真的不少。如果先生不嫌弃的话，我愿意把我最聪明伶俐的小儿子给您当令尊，您看如何？”
“你……这……”王秀才气得脸都红了，一句话也说不出来。
司机与“演说”
“二战”期间，有一个大名响彻全世界的国家领导人，曾经闹出一个“闻名”于世的小趣闻。
一次，这位领导人要去下议院做演讲，由于时间太匆忙，他出门后就搭了一辆出租车，急急忙忙向下议院赶去。
很快，车在下议院门前停了下来，他对司机说：“我在这里大约要耽搁一个钟头，你可以等我一下吗？”
“那可不行啊！”出租车司机当即回绝了他。
“为什么？一个小时的时间并不算长，而我最不希望出来后找不到车回去，因为我今天真的很忙。”他询问道，“你有很重要的事要去做吗？”
“当然是很重要的事啦！”司机毫不隐讳地说，“我一定要赶回家去，要在收音机上听咱们国家领导人的演说。你不知道吗？今天我一定要听他的演说，我很崇拜他，我们每一个国人都要去听他的演说啊！”
这位领导人一听，司机说的是自己，心中感到非常欢喜，没想到他的国民竟然这样支持他。于是，他重重地赏了司机一笔可观的小费。
司机奇怪地望了望他，不解地问：“你是一定要我在这里等你而放弃听演说吗？”
“哦，不……”
他正想告诉对方，他就是那位领导人，谁知，司机抢先说道：“我愿意在这里等着送您回去，看在您出这样高的车费的份儿上，我不去听演讲了，就在这里等您啦！”
只有三个条件
有一个姑娘，长得如花似玉，而且琴棋书画，无一不通。
不过，唯一的缺点，就是喜欢挑人毛病，看谁都不顺眼。很多媒人上门给她说亲，她都不愿意。于是，一晃过了出嫁的年龄，还没有嫁出去。
邻居家的书生，对她有意思，便托媒婆到姑娘家说亲，可这个姑娘偏偏说这书生没有符合她的条件。
媒婆就问：“你到底想要什么条件的呢？”
姑娘笑笑说：“其实不难，我只有三个条件：一是守口如瓶，二是任劳任怨，三是高大魁梧。媒婆一听，心想：要是依这三条，恐怕凡间是找不到这样的人，就是神仙里也难以找到这样的人啊。
但媒婆不露声色，问她：“我倒见过一位，不知道你中不中意？”
姑娘一听大喜，心想真是天无绝人之路啊，便问：“那你见到的那位，到底怎么样呢？”
媒婆说：“肯定合你心意。它一不多嘴，二肯劳作，三能负重。三条要求，不折不扣。”
“哦，可否烦请代为引见？”姑娘说。
媒婆窃笑道：“明日上午，你到村头的老槐树下自然就可见到了！”
姑娘连忙道谢。
第二天上午，姑娘好生打扮了一番，径直朝村头的老槐树下走来。
走到树下，姑娘见一个人都没有，心里暗自疑惑，忽见树上钉着一张纸条，便取下来一阅：
“按你的条件，在树后喝水的，定能合你心意！”
姑娘走到树后一看，躺在树后喝水的，是一头刚刚耕完田的大水牛。
拥 抱
一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。午饭看起来很丰盛，但吃起来却没有什么味道。哦，应该说是味道太差了，他实在是再也咽不下去了，只吃了一半，他就下决心以后再也不会来这里吃饭了。
“经理先生，请您过来一下，可以吗？”作家对站在饭店中部的经理喊道。
经理高兴地走到了作家身边，问道：“先生，您是要结账吗？”
“哦，这个嘛要稍微等一会儿……”作家微笑地望着经理，没有继续前面的话题，他想过一会儿再埋单，因为在埋单之前，他还有其他事情要做。
“您请说，还有其他要求吗？”经理的服务真够热情、够周到的。幽默作家对经理感到很满意，但对这家饭店的饭菜真是无话可说了，他对经理说：“经理先生，让我们来拥抱一下吧！”
“哦？”经理有些莫名其妙，以为自己听错了，“您说什么？”
“请让我们来拥抱吧！”作家又强调了一次。
这一次，经理听清楚了，他感到很惊讶，一般来说，客人都是在刚刚走进饭店的时候与他拥抱的，而眼前这个客人却要在埋单前与他拥抱。
“先生，这是为什么呢？”
幽默作家笑着说：“别担心，我不过是要和你告别一下！”
“告别？”经理尴尬地笑了笑，听起来感觉怪怪的，“为什么要告别呢？”
“哈哈！我想，今生今世恐怕我们再也不会见面了。”
拔 牙
有一个在医院里实习的牙科医生，由于是第一次给病人拔牙，所以显得非常紧张。
当他用镊子刚刚把病人的一颗坏牙拔下来时，不小心手一哆嗦，没有夹住，牙齿便掉进了病人的喉咙里。
“先生，非常抱歉，”这个牙科医生说，“现在牙齿掉进了你的喉咙，你的病已经不在我的职责范围内了，请你去找一下喉科医生吧。”病人听从了医生的指示，用手捂着嘴巴，来到耳鼻喉科室，这时他的牙齿已经被咽到肚子里了。
喉科医生给他做了详细的检查，然后面露为难之色：“非常抱歉，你的病已经不在我的职责范围内了，牙齿到了肚子里，你应该去找胃病专家。”
于是，病人又来到了胃病专家那里。胃病专家用X光为病人检查之后，遗憾地说：“非常抱歉，现在牙齿已经到你的肠子里了，我无法行使自己的职权，你应该去找肠病专家。”
就这样，病人几经辗转，见到了肠病专家。肠病专家在为病人做了详细的X光检查后，说出了同样的话：“非常抱歉，你的牙齿已经不在肠子里了，它肯定到了更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在了肛门科医生的检查台上，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你这里长了颗牙齿，我可不会拔牙，你必须赶紧去找牙科医生！”
买牙膏
通常总是我的妻子为全家人购买牙膏。但是，眼下我只身旅行在外，正好没了牙膏。我想，像我这个年龄的男子汉，要弄到一管牙膏肯定轻而易举，不费吹灰之力。
当我走进商店，一个年轻的、颇有绅士风度的先生问我需要什么。
听了我的回答，他双眉紧皱，想了想。
“请跟我来，”他低声说，把我带到一个角落，“是您自己用的吗？”“是的，”我说，并补充道，“当然，我的妻子和孩子们都能使用。”“啊！”销售者决定道，“您需要一管多用途牙膏！”“并不完全这样，”我反对道，“我只需要一管用于刷牙的牙膏。”
他根本不听我的话，继续说：“好吧，请看，这里有不少于四十五种的多用途家庭用牙膏。”他停了一下，向我投来试探的目光，“您用的是电动牙刷还是老式手动牙刷？”我略感羞愧：“老式手动牙刷。”他把我带到柜台前。“这是用于老式牙刷的三十二种牙膏目录。”“随便给我一管吧。”我赶紧说，想尽量把事情简单化。他死盯着我，我马上感到自己说了一句傻话。他挥舞着一管牙膏问道：“您肯定是想买一种既能清洁牙齿，又能清新口腔气息的牙膏吧？”“正是这样。”我迫不及待地回答道，同时手伸向了牙膏。
可是他马上把手缩了回去，把牙膏藏在背后，“这种牙膏不含增白剂！”他生气地说。“什么是增白剂？”“增白剂，”他解释道，“就是使牙齿像白雪般晶莹的物质。用一次可保持十二小时，使用了它，在黑暗处，三米外也能看见您的牙齿熠熠闪光。”我幻想着妻子和我在房间里昏暗的光线下相视而笑的动人情景，一度产生出全部买光的欲望。
“好吧，我就买含增白剂的那一种吧。”我实在懒于继续抵抗了。
“你希望要含新型牙龈强壮剂的呢，还是不含强壮剂的？”“含强壮剂的。”我说道。“当然要含氟的喽？”他继续问。“当然。”“这种牙膏的装潢图案有条纹的和苏格兰花格式的。”他后退两步，上下打量我，“您身材瘦长，我建议您选用苏格兰花格图案。”我同意了，没有一丝兴奋的感觉。
“这里有四种规格的牙膏，”他又说，“家庭型、经济型、标准型和微型。”
“给我旅行用的微型牙膏吧。”我不假思索地回答道。
销售者转过身，从货架上取下了六管微型牙膏。我一步蹿到门边，逃走前听见这家伙还在问：“您能告诉我，您是从哪个国家来的吗？因为我们有……”
幸好，在那关键的瞬间，门自动关上了。