“啊，那一定是出色的幻想小说了！”
取其精
法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，我们收下了可是你的小说太糟了。我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”
安装电话有妙法
采访上
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。”
一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话一我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”
第三天，电话安上了。
编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息。让您重新做人。”
音员
在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”
削短讲稿
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候。由于他集中精力于讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！”
从何处幵
演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”听众：“从第9分钟开始吧！”
一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
作报告的启示
有位着名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”
另吵醒听众
“有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗？”
“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”
“为什么要踮着脚尖走呢？”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
难以控制
某年春天，德国北莱茵一西发里亚省长迈那斯博士，“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。太：我爱她，可是控制不了她。”
在盐湖发表演说前说：我和英语很像我和我太。
语言
有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”
一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的人场券。
病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
万能处
新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不淸楚时，我就取这里面的药”
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”
鼓掌
一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们慷得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”
论证：
46+1=47
50一3=47
17+56一26=47
16+04+45=47
23+22+1+1=47
23679一23632=47
127+8945一9016=47
1000+(5x5)一984+6=47
605+3624一4195一13=47
28794十25468一3335+56=47
78一61+463一430一4+1=47
因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的举字。
史回顾
老师：“请问在1809年，世界上发生了什么大事件？”詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯诞生。”
老师：“完全正确。那么1812年呢？”
詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯已经3岁了。”
不结冰的液
老师：“杰姆，什么液体不会结冰？”
杰姆：“热水。”
特的见解
教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”
大学生：“金发女郎。”
化学家的情
老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些着名化学家们的情况吗？”
学生：“能的，先生。他们都死。”
金币会被溶化掉吗
化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”
“你回答得很好老师摸着小笛特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我什么也没听懂。”小笛特低着头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢！”
在常识课工
常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道：“老师，几频道？”
置言无忌
自然老师问道：“我们从大自然认识到许多亊实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等有谁还能给我们举些例子呢？”
“例如学生和老师……”
第四元馨
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生‘第一火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
小安娜举手回答：
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回“第四元素是肥皂！”
特的动物
自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
“一头北极熊！”玛丽规立刻回答道。
老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊的！”“我知道！”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛！”
走运的昆
自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。
“巴维尔，你在说什么？”老师问。
“我说它可真走运！”
“为什么？”
“因为它一生都在过生日”
欠真的想法
老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：到这里吧？”
“为什么呢？”
“我实在喝不下去了。”
在农艺社
“工蚁，可以搬动5倍
在游泳课上
“我想，今天是不是就练
上农艺课，老师问：“你们知道什么时候摘苹果最合适？”有个学生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”
在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？”
“能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。”
学校老师刚讲完有关天国的事情。
“现在！”她说，“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手！”
除了坐在最前面的一个小男孩外，所有孩子立刻举起一只手。
“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，学后要直接回家。”
到宽恕前干什么
宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什么？”
一个学生站起来说：“我们首先应该犯罪。”
一个心不在焉的教
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”
参了女主人
卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回亊，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。”“是吗，跟谁结的婚？”
“跟我0”
马瘦恋
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了40斤。
签爸
周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却巳来访，我连忙对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”
来世
女：大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。
男：一个学朱大声
问道：“您的话听起来都有道理，可为什么人家都说：婚姻是爱情的坟墓？”
教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”
选择
如果一个男人，他的大衣破了多处，上衣的钮扣只剩了一半，这时，他面临的只有两种选择：“要么结婚，要么离婚。”
“你在想什么？”
我希望来世还能和你在一起。
你在想什么”
我希望这一世能永生。
情与婚姻
丈夫对妻子说：“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”
“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说：“那样，将来国家总统都得怕他三分。”
约牌
新婚不久的医生被麦子看得很紧。三个牌友无奈，只得给他家里去电话。医生妻子拿起了话筒。
“喂！医生在家吗？院里有个病人急等抢救。”
“病情很严重吗？”年轻的妻子望着赶忙穿大衣的丈夫问。
“是的，相当严苽，已有三个医生在这里了。”
着脖子或手腕的东西
‘在你妻子生日那天，你打算送给她什么礼物？”‘她说她想要经常挨着脖子或手腕的东西。”‘那一定是项链或手镯了，你给她买了没有呢？”‘买了，是一块香皂。”
“当我们结婚之后，我们将会有三个孩子。”“你怎么知道？”
“他们现在正暂住在我妈妈家……”
爱唠叨的妻子
不是预
“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程」度！她一天到晚，嘴就没有闲芦的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。”