乙答：“说声‘对不起小姐’就关门退出。”
丙答：“说声‘对不起先生’，就关门退出。”
结果，丙被录用了。
顾客：“这苹果甜不甜？”
售货员：“不甜不要钱。”
顾客：“那就给我来一斤不甜的吧。”
售货员：“把这堆烂的拿去吧！”
石匠之妻的墓
一块墓碑上有这样一段铭文：这里长眠着珍妮？史密斯，她是石匠托马斯？史密斯之妻。她丈夫竖起这块墓碑，沉痛悼念亡妻；同时也作为样品展示：此种规格样式的墓碑售价350美元。购3块以上者价格面议。
鞋的寿命
顾客：“请问，这种鞋能穿多久？”
鞋商：“无限期，先生。我们的顾客买了这种鞋后，再不用来买第二双。”
假冒的职胃
柯思到警察局报案：“有个人冒充我公司职员，在乡下推销冒牌货10万多美元，这比我手下所有职员在顾客手上拿到的钱还要多，你们一定要找到他！”
膂察：“我们一定抓住他，判他几年览禁的。”
柯思：“关起来干什么？我要高薪聘用他！”
工的问题
一位纺织厂科长的妻子，对丈夫厂里女工多甚为担忧，怕丈夫“出事”，她问丈夫：“你们厂怎么这么多女的？”
“纺织厂可不就是女的多呗！”丈夫回答。“还不就是你这个劳资科长有意招的。”妻子不满地说。
卖鞋
顾客走进一家写有“香港鞋屋”的商店，选购了一双款式、价钱都不错的鞋子，他问售货员小姐：“这质量怎样，不会穿一礼拜就断跟断底吧？”小姐一指柜台一侧的牌子，说：“我们店这牌子已经放一年多了。”上面写着“保不掉底”四个字。顾客就买回家了。
可是，没三天，鞋底就脱落了，他气愤地回到店里论理，老板说：“这是香港鞋屋，牌子从右往左看：“底掉不保”。
明的房地产老板
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
成本
妻子：但愿我也能变成一本书。
学者：为什么？
妻子：只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。学者：那可不行，要知道，我每看完一本书就要换新的。
平秤
肉铺老板回到家里，妻子对他说：“今天我称了称咱们的孩子，正好39公斤！”丈夫不信：“什么？才5个月的孩子怎么会有39公斤？你用什么秤称的？”妻子回答：“就是你每天给顾客称肉的那杆秤！”
选书
书店里，一位顾客说：“我想买本书，里面没有爱情，没有凶杀，没有侦探没有百万富翁，也没有妙龄女郎。你能推荐这样一本书吗？”
营业员说：“能，全国火车运行时刻表。”
贝拉先生对侍者说：“请给我来一碗牛肉拉面。”面端上来后，贝拉看了看说：“这牛肉不像是新鲜的，请给我换一碗水饺。”侍者照办了。
贝拉吃完后，扭头便走。“先生，您还没付钱呢！”侍者喊道。
“饺子是我用拉面换的，还付什么钱？”贝拉理直气壮。
“可是你的拉面也没付钱呀？”
“我又没有吃拉面，怎么能付钱呢？”
牛奶太稀
顾客：“这牛奶太稀了。”、
卖牛奶的：“是的，因为昨天那阵雨，把牛都淋湿了。”
侍者：
父：“除了水之外，还有什么是透明的呢？”子：“小吃店的豆浆。”
卖包子
李小二和妻子商量好，准备干一份第二职业：做点小生意一去农贸市场卖包子。
临走时，妻子叮嘱道：“咱们第一次卖包子，用料没经验，个儿大小不匀，你可要灵活点，看到哪个包子个儿大就自己吃掉，不然大包子卖小价钱要亏本的。”李小二赶了一程路，忽然想起出门时妻子关照的话，便停下来揭开筐里的棉被，看到有一个包子个儿大，就吃掉了。之后又看到一个包子个儿也大，又吃了。以后每次揭开棉被总看到有个儿大的包子，就把它们一一吃掉了。最后筐里只剩下两个包子，他觉得其中一个个儿大，又把它吃了。看看筐里只剩下一个包子，他觉得不值得去农贸市场了，也把它“消灭了”。
李小二回到家里，妻子听说他把包子都吃掉了，气得大哭起来。她指着丈夫责问道：“你到底想干什么？”李小二低着头，小声回答说：“我嘴很干，想喝茶。”
在证券交易所，某银行家被一个陌生人叫住了。这人问他：“请问，这里哪儿有厕所？”
银行家答道：“这儿没有厕所，这里就是一个人往另一个人身上拉屎撒尿的地方。”
买牛奶
顾客：“我的天，你卖的什么牛奶！虚边有个苍绳。”
店员：“先生，请放心。是死的，一滴牛奶也没喝。”
羊排汤
“服务员先生，羊排汤里飘着个助听器！”
“对不起，我听不见您说的话！”服务员答道。
商品标
一个小孩去食品店买糖，售货员却从标有“胡椒”两字标签的桶中取出并包好。“阿姨，我要买的是糖！”
售货员说：“这真是糖，不骗你。”
“阿姨，标签上明明写的是胡椒嘛。”
“那是我们经理贴的，他要骗蚂蚁。”售货员说。
利的一方
一位顾客走进一家饭店，点了盘烧螃蟹，小姐端上来后，他发现盘子里的螃蟹少了一只前脚，就问“小姐，为什么这只螃蟹，缺少一只前脚？是不是螃蟹坏了？”——“先生，这种螃蟹好斗，它的前脚在争斗时被对手钳过去了。”小姐这样解释道。
——“那么，给我上那只对手吧！”
节俭的生意
80年代经济大潮唤起了村里的王大嫂夫妇，有一次，丈夫王大哥外出做生意回来，王大嫂对王大哥说：“A从你外出后，我在家里过得可俭朴了！我一天吃剩的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，总怕糟蹋了粮食。我就加上猪肉、鸡蛋、豆油和葱花炒一炒，留着夜里吃。”
王大哥说：“我在外边比你俭朴多了！我穿破了布鞋，怕补一补要花钱，我就买了一双‘阿迪达斯’，后来怕鞋再破，外出进货推销我就‘打的’了。”
销鹏
英国着名作家毛姆，自幼失去了双亲，伯父从巴黎把他接到英国抚养。在他尚未成名的时候，许多人看不起他，作品也无人问津。
有一次，毛姆完成了一部新作，突然灵机一动，在各大报纸上刊出了一则征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，愿娶和毛姆小说中主角完全一样的女性为妻。”没过三天，全伦敦各家书店里的毛姆小说被抢购一空。
银行家养鱼
银行家办公室里养了盆金鱼。
“太美了！”有人对银行家说：“可它们会影响您的工作吗？”
“不，它们使我快乐。”银行家回答：“这儿唯一张开嘴却不向我伸手要资金的，就是它们。”
不断的梳子
看过电视广告，不少人跑到一家百货大楼观看表演“折不断”的梳子。
为了消除观众的怀疑，推销员捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然，啪地一声，这个推销员只能目瞪口呆地望着手中的那两截塑料断片了。片刻，他把它们高髙地举起：“女士们，先生们，看！这就是梳子内部的样子。”
习惯了
“丽丽，你手里拿的是什么毛线？是马海毛的吗？”“你没长眼睛，自己不会看！”
“丽丽，今天你怎么了？”
“哎呀，是你呀，我还以为在商场上班呢。”
钟表店里
顾客找到商店质问商品质量。
“这只闹钟调好了时间怎么也不响，已经有3天了。”
“怎么也不响？不可能！”售货员说：“你把它往地下摔，它不响我立马给你退货！”
菜的价
一对夫妇正在饭馆里吃饭。上第三道菜时，丈夫随口问侍者一杯酒的价钱，侍者回答了一个数目。丈夫问：“一杯酒要这么多钱？”
“对的，本店的惯例是：一杯酒也按一瓶酒收费。”
太太一听，登时脸无人色，丈夫忙问：“你怎么啦？”“我刚刚吃了一块鲸鱼肉！”
存增大
“好啊！让我头痛的批发商的老婆一下子生了3个女儿，活该！让他也尝尝超过预订数供货是什么滋味！他的库存增大为3倍，要压库20年以上呢！”
刚好满109
“老板先生，我在贵店买这只金丝鸟时，你曾说这种鸟能活10年，可是，我买回去的第3天，它就死了……”
“先生，可能您买回去的第3天，它刚好满10岁吧！”
油大王
石油大王与妻子到巴黎的艾菲尔铁塔前，无限感慨地说：“20年前我来这里的时候，这座钻油塔便竖起来了，可遗憾的是到现在它也没有采出油来……”
妻子说：“法国人想等海湾的石油采完之后再开工。”
多功能墓志
在苏格兰的墓地上，有一块墓碑上刻着这样的墓志铭：“这里长眠着哈米希？麦克塔维希。他那位深切悲痛的寡妇，继续在哈依大街12号经营着他的生意兴隆的蔬菜水果店。白天整天营业，直到晚上8点。”
奶店经营诀窍
——“你们店是靠什么经营诀窍发展起来的？”
——“是靠内部扩大产量而成的？”
——“怎么扩大？”
——“嗨，就是把它们和水混合在一起。”
——“哦，往牛奶里掺水，那不是以次充好吗？”
——“谁说我往奶里掺水了？我是往水里加人牛奶！以好充次，提高水的营养成分！”
拜伦是经营什么的
英国大诗人拜伦出殡时，伦敦全城都轰动了，大批崇拜者为他送葬，组成了一条几公里的长龙，交通为之堵塞。
一些商人看到送葬行列是这样的肃穆，仪仗这样庄严整齐，纷纷相互打听：“拜伦到底是经营什么买卖的？”
工程承包最佳方案
跨越英吉利海峡的工程浩大，政府决定公开招标。这项工程最低也需要上千万法郎，可一家公司只要10法郎就想包下来。
“请问贵公司考虑过机械设备、劳务费用等诸项开支了吗？”发包方问。
承包商答道：〃哪有那么多麻烦事？我公司两名职工，一名拿把铁锹从法国那头挖，另一名职工从英国那头挖，只要俩人一碰面工程就完了。”
“可要是偏了两人碰不上呢？”发包方问。
“那你们就赚大了，承包商说，欧洲大陆与英国之间就有两条跨海隧道了。”
乡间别赛
乡下王老爹最近几年赚了一笔钱，打算去现代化的都市里去生活一段时间，就卖掉了房子在城市的女儿家住了下来。
还不到一年，老爹已不习惯出人乘电梯，车水马龙这种喧闹的生活了，他又打算迁回郊区去养老。女婿从房地产公司的广告目录中找到了一处乡间农舍。照片上房舍周围绿草如荫，花园鲜花怒放，简朴的农家小院，显得十分幽静，他就为老爹买了下来。
王老爹到这所“乡间别墅”一看，原来就是自己卖掉的房子，可价钱却翻了一番！
药店老板去进货，新来的学徒在接待顾客。一会儿，有人来买牛膝、鸡爪艽、紫河车等味药。
学徒找了一遍找不到，就说：“您稍等。”就出了后门，从肉食店买回一根牛腿、两条鸡腿：“先生，紫河车本店没进货，请去对门的汽车贸易中心问问吧，那里各种车辆品种齐全。”
售皮巾胃
王佳在市中心的皮革行中工作。一天，一位女顾客来买皮帽。她拿起皮帽看了看，看来是挺喜欢的。王佳走上前去。
“小姐，这顶兔皮帽不错，不过我不知道它怕不怕雨？”
王佳说：“当然不怕雨。您什么时候看过兔子下雨天打伞？”
一位顾客去饭店用餐，他发现菜中有一只苍蝇，就叫服务员：“小姐，我要的这盘素炒油菜，里面有只苍蝇。
服务员：“先生，素菜里虽然有肉食，但我们仍按素菜标准计价，不另收费。”
卖奖券的艺术一
杰克在髙声叫卖奖券：“快来买奖券啊，多买多中多得！”
“我这里售出的奖券我负责！如不中奖再来找我！”
人们开始购买奖券。摇奖后，有许多人没有中奖，他们纷纷来找杰克：“我们没有中奖，你说的你负责！”
“对，对”杰克说，“来，为了不让大家扫兴白跑，我负责把第二期奖券给大家准备好了，俗话说得好：‘失败是成功之母’嘛！”
民政局的两个售货员在讨论怎多卖出奖券。
甲：“你是怎么把奖券卖出去的？”
乙：“我是这样叫卖的：‘快来买呀！我这里运气好，已卖出4个三等奖，3个二等奖了！’”
甲：“要是一张中奖的都没有卖出去呢？”
乙：“那更好办了，‘每一销售点都有二等奖，一等奖，到现在为止还没有中奖的，下面剩下的奖券中奖率就高达50%了，快来买呀！”
甲：“真有你的！”
乙：“当然了，总可以找到促销招术的。”
名娜付
梅梅买了牛肉回家，发现牛肉里面灌了水，马上去找市场卖牛肉的小贩论理。小贩说：“你问我什么肉，我不是告诉你了是水牛肉你愿意买，关我什么事？”
造句
老师让学生用“糖”造一个句子。
一个学生说：“父亲在喝咖啡。”
老师问：“‘糖’在哪里？”
学生回答：“放在咖啡里。”
个个草
权臣和珅修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅髙兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
秀才自吹能识九万九千九百个字。一天，村里有个不识字的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，便说：“我的才学一字值千金，你带来了多少钱？”
渔夫给气走了。
这一年，洪水泛滥。秀才家水淹门楣，惊恐万分，忽见渔夫驾船S过，赶忙大声呼救。渔夫笑道：
“我不是不想救你，但你的才学一字千二斤’（金），我的小船载不起九万九千九百个千‘斤’。”
猫抱
夫妻二人互相打骂后，不久便和好如初了。妻子：了，已经有了疤痕，在路上散步，给人看见了多不好，紧，手里抱一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。”
“对不起！把你的脸也抓破怎么办呢？”丈夫：“不要”
笨贼
小偷甲：我非马上配一副眼镜不可了！
小偷乙：为什么？
小偷甲：昨天潜人一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱，是收音机！
幸中的大幸
妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“门的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑在驴上，不然连我也丢了。”
吹拳
一天，兽医吩咐助手给牛灌药。一会儿助手回来说：“牛不张嘴，灌不进去。”“笨蛋。”兽医说，“拿根管子插进牛嘴，留半截在外，把药丸放进管芊里，用力一吹，药丸不就进牛胃了吗？”不久，助手干完活回来了，兽医问：“牛把药丸吞下了吧？”助手沮丧地说：“没有，我把药丸吞下去想不到那牛吹的气比我大！”
钓不到鱼
姐姐：“沉鱼落雁的故事是说，西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
4多点
考试刚过，妈妈听说隔壁的小瑞数学考95分。于是妈妈问小满：“你数学考几分？”
小满说：“嘿嘿，我比他多一点。”
妈妈面露喜色：“那你考96分啰！”
小满：“不是，我考95分！”
职业
司机：“嫌我车开不好，真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！”
客人：“是吗？请问你开什么车子？”
司机：“灵车！”
弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴。
大呆：没关系啦，我只弹黑键好了。
相见赚
小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边采果子、骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊呀！妈妈他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！”
奇迹
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己箭法如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，一只被射中的鸟还能飞！真是奇迹。”