妻子从丈夫的酒杯里呷了一口白兰地紧皱双眉，埋怨地说：“我的天哪！这真难喝死了！”
这时，丈夫委屈地说：“可不是，你还成天叨咕说，我喝酒是贪图享受呢！”
男人你赢不了一
自从第一个孩子降生，我们的生活全变了。每天夜里，孩子都会哭闹，每当这时，我的妻子就会叫醒我，说：“起来，看看孩子为什么哭！”
这样一夜夜睡不好觉，我向同事诉苦，有人建议我看一本关于婴儿的杂志。这天晚上，我按杂志上的做，非常好，孩子睡得安静极了。但是到半夜，我妻子叫醒我，说：“起来，看看孩子为什么没有哭！”
男人你蠃不了二
发仔偶尔打次高尔夫球，一次他非常漂亮地一击，球直奔没有障碍的场地。当他走到球旁时，发现一位妇女正准备击球。“对不起发仔说。“您动我的球了。”“这是我的球！”她说。
“太太发仔说，“如果你拿起球，会发现球上有我的名字。”
这个妇女一把抓起球，看了一眼，大叫起来：“你的名字怎么写到我的球上来小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”
小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回来。吾爱，给你一百吻。”
过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一百个吻，我转给了房东一半，他说房租不用交了。”
连豹子都……
一妇人凶杆，人称“母老虎”。一男子与其发生口角，心里畏其厉害，嘴上仍厉声道：“你是母老虎，我是公老虎，我公老虎连豹子都……”后边的“不怕”二字尚未出口，妇人已冲至面前，劈脸一巴掌，斥曰：“你公老虎能怎么样？”男子捂住面颊，改口道：“公老虎连豹子都打不过，还敢把你怎么样。”
媳灯
深更半夜，年轻的夫妇在卧室里仍然不停地说着情话。
“你是我生命的火焰，是我爱情的光芒，是心头的明灯……”
从隔壁传来了婆婆睡意朦胧的声音：“不早啦，孩子，该媳灯啦！”
双胞胎洗澡
布莱克夫人给她的一对双胞胎儿子洗完操，正想上床，只所两个儿子在床上咯咯大笑。“笑什么？”布莱克夫人问。“妈妈，”老二回答说，“你给哥哥洗了两次，可还没给我洗呢！”
我都要想疯了
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了4天。”
丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
“大夫，请给开个病假条，我肚子疼。”
“你过来，让我瞧瞧。你不是肚子疼，是发高烧。”“为什么？”
“因为你在说胡话。”
如此“文秘”
办公室主任：老板要招一个“文秘”。
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“他妈的生虫呀？”
“先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。
病人和医生
人夫人夫工大工大
人事部新任部长：什么学历？
办公室主任：要学历干什么？老板要“闻蜜”，身条好、脸蛋美、皮肤白、嗓音好，是个甜妞就行！
职员与工
丈夫下岗后在一个饭店里当了清洁工。在合资企业工作的妻子说：你看我们家的左邻右舍，都是公司职员，什么文员、打字员、话务员，就你是一个工人。以后不换工作就别回家！
丈夫把自己的苦恼对老板一说，老板说：“我今天就给你解决。”
说；着，用电话将人事部主管叫来：“给这位先生一个新的工作证。”几分钟后，新的工作证果然做好了，职务全新一保洁员。
说：进冰库。
一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！”
“患者”说：“为啥送进冰库呢？”
“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”
急于见
有个人走进一家药店，问道：“有治头疼的药吗？”
店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：“这种药治好了你的头疼，不是吗？”
“你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”
执一词
汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心谨慎，我已经开了5年车了！”
“什么！这样说倒成了我的过错了？你开车5年有什么稀罕？要知道，我步行已经55年了，被撞还是第一次。”
着轮钱
一个交通窨察站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。
一辆小型旅行车被叫住了。司机下车后，明智地掏出一张10元钱递给警察。警察问：“你为什么开这么快？”
“我急着给你送钱呀！”司机说。
惯性
电车在马路上飞驶。车厢里，一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》，男青年在看《物理学》。突然一个急刹车，男青年没留神，撞了女青年的身体一下。男青年忙说：
“对不起！”
女青年把头一扭，哼了一声：“德性！”
男青年说：“不，是惯性。”
让座
一位女士上了车，所有座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。
先生俯身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊讶地说：“我什么也没说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’呢！”
有一个人在朋友家吃饭，他吃得太饱了，在回家的路上“哼哼唧唧”的倒在地上，肚子胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道：“你怎么啦？”
“哎哟，别提啦！参加宴席，吃多了点！”
“你下回记住：宴席是别人的，肚子可是你自己的！”
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
第三星期马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：
“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
教师的修养
有个老师开始担任新班的教学工作。学生们想测试一下新来的教师的忍耐程度，在上课之前，故意在教室里燃烧几张废旧报纸。结果，新来的老师跨进烟雾弥漫的教室后，不但没有发脾气，反而说了一句令学生们十分感动的话。他说：“同学们，你们好，谢谢你们对我火一般的热情0”
兵跳伞
新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。
一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。
老班长没容他啰嗦，一脚把他踹了出去。
后面几个新兵大笑起来。老班长生气了：“这个胆小鬼有什么值得笑的！”
一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员！”
变成小居、
小威利对飞机简直人了迷，只要他听到有飞机飞过的声音，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他有了一个乘飞机旅行的机会。他十分激动，起飞大约10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点，妈妈？”
对比
小明跟小刚是好朋友，有一天他们在聊天的过程中发生争执。
小明对小刚说：“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”小刚马上反驳：“你看看，你爸爸是牙科大夫，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”
妙对
一日，楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气，楼上主妇，叫骂不休。楼下心平气和，朗诵道：“日照香炉生紫烟。”楼上乃返屋取水一盆，向下泼去，也朗诵道：“遥看瀑布挂前川。”
“你知道对女人最大的惩罚是什么？”
“不知道。”
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”
丈夫：“我爸我妈把他们的彩电送给我们看，我们能白看吗？”妻子：“当然要互惠，等我休完产假，就把儿子送给他们看。”
人与女人
男：“哼！你们女人的脸皮真厚，连胡子都长不出来。’女广“你们男人呀！嘴上不必施肥，也长得出草来。”