省煤的火炉
听说有种火炉用起来能减少一半耗煤量。妻子就将此事告诉了丈夫。“噢！简直好极了。”丈夫高兴地叫起来，我定要弄它两个，那不就省下所有的煤了。”
有志者事竟成
丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。”
妻子：“有了你的鼓励，我们就再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”
以为
夫妻俩正在挪动一只卡在门口的大木箱。他们两个又是推又是拉地累得气都喘不过来了，可是那只大木箱还是卡在那里，一动也没有动。
终于，门外的丈夫说：“算了，我们是没有办法把它搬进去的。”
门里的妻子尖叫着说：“你说什么？把它搬进来？我还以为是要把它搬出去呢！”
藕大如船
从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到这样的诗句，‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”
主人问他：“为什么呢？”
客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗？”
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”
过了些天，客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专夹大鱼、大肉吃，豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”
那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
福
“亲爱的，现在我愿牺牲一切做你的奴隶。”
“是的。将来是我做你的奴隶啊！”
“现在我俩好快乐啊！”
“将来我一人痛苦啦！”
半斤八两
夫妻俩二起看电视连续剧，丈夫见妻子泪流满面，大为气恼：“你怎么舍得为一个醉鬼歪歪斜斜地闯进酒吧大喊：“哈哈！大家新年好！”
“白痴，现在是6月份。”一个人骂道。
醉鬼定神看了看骂他的人，突然叫道：“天哪！我妻子非杀了我不可，我从来没这么晚回过家呢！”
见
“为什么在我的信里放玫瑰花？”
“因为今天是你的结婚纪念曰。”
“呀！下次别忘了提醒我，当你的结婚纪念日来临时，我也送你点什么。”
职业特
丈夫们表达吃剩饭很有各自的职业特色，几位妻子分别说道：电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播。’”
殡仪师的妻子说：“我丈夫管那叫‘向遗体告别。’”
运动员的妻子说：“我丈夫管那叫‘打加时赛。’”
冶金专家的妻子说：“我丈夫管那叫‘生铁冋炉。’”
军人的妻子说：“我丈夫管那叫‘打扫战场。’”
那些素不相识的人和子虚乌有的故事浪费感情呢？”“你还不是一样？看见跟你奄不相干的人踢球射门你就跳起来大叫大喊。”妻子反唇相讥。
俭的夫妻
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥丈夫也夸耀A己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！’
不好意
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收人讲出去。”
小
一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
“或许，他今天还会再来。”
借鸭
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
太太埋怨丈夫说：“以前你每天送我束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
它更需要香
一天，朱哈和妻子到湖边去洗衣服，他们把衣服放在湖边一块石头上，把新买的包装也没来得及拆的力士香皂放在衣服上，这时突然飞来了一只乌鸦，叨走了香阜。妻子急得大叫。“快看，乌鸦把香皂叨走了！”
可是，朱哈却毫不在意，他对妻子说：“叫什么？你没看见，乌鸦身上多黑吗？它比我们更需要香皂呀！”
身体的一部分
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
鱼饵
妻子听后很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢！你何时曾把我视为你身体的一部分呢？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂，我在问你呢！到底我是你身体的哪一部分呀！……”妻子又问。
丈夫不耐烦地回答：“阑尾。”。
妻子良
妻子对丈夫说：“客人来后，如果他们呆到11点还不走，你就装作不在意地拿起我从医院拿回来，刚填上你的名字的GPT1200的化验单问我体检有没有问题。如果外地客人们半夜里到，你就边咳嗽边拿出盛雷米封、异烟肼片的空瓶让我明天再开一瓶来0”
烟酒不分家
丈夫对妻子说：“旗旗的奶奶想要点米。”
妻子说：“不行，咱们已经分家另过了、独立核算了。”
两天后，丈夫又说：“旗旗的爷爷的同事来看他，送来许多名烟名酒。”
妻子：“快，你和旗旗去拿回点来！”’
丈夫：“你不说已分家了吗？”
妻子：“烟酒是不4家的！”
没工夫长个儿
汤姆是个个儿很小而叉害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
婚之夜悄悄话六则
经过如漆似胶的热恋，一对童男玉女（不是童男玉女也无妨）终于由月下老牵进了洞房，开始欢度人生甜甜蜜蜜的时光——蜜月。
洞房花烛夜，新娘对新郎说了些什么悄悄话，大概只有新娘和她的郎君才知道。下面列举有代表性的六则：
“我们的孩子，你要让他念剑桥（大学）还是牛津（木学)？”——这是英国洞房里传出来的悄悄话。
“我美吗？”——这话当然出自视美为首要的法国新娘之口。
德国新娘推推新郎，情犹未尽地：“亲爱的，你就睡着了？”
还是美国新娘实惠：“如何？春宵一刻值多少钱……千金？你说的是美金还是黄金？”
“对不起，服侍得不好的地方请原谅！”——不用说您也猜得出，它出自毕恭毕敬的日本新娘之口。
大洋彼岸的悄悄话是这样，我们的悄悄话呢？
中国新娘把自己的贞洁献给他，并且宣誓一般说道：“从今晚起，我就是你的人了，死活也要跟你一辈子。”
还记得你自己在洞房花烛夜对丈夫所说的悄悄话吗？
他没有菜谱
元旦那天上午，黄力买了一包海参、鱿鱼，兴冲冲地从副食商店出来，又从书店买了一本《怎样做海产品》的书，就乘车回家了。
妻子正要做饭，问东西买来了没有，黄力一掏书包，发现海参、鱿鱼都丢了，就说：“不过小偷没拿到菜谱，他不会做菜，还得扔掉，哼。”
共同夫妇俩到街道去办理协议离婚，工作人员问他们：“你们难道没有共同的追求爱好、情趣吗？”
“有的，”妻子说，我们都是1984年6月16日结婚的。”
“不对！”丈夫说，“我们都有小金库，都好吃懒做。”
上帝的怜
有一个农夫，没有多少家产。他的妻子非常漂亮，但是喜欢乱花钱，老是佝他要钱。农夫被迫离家出走寻找财富。
来了一个有钱的情夫，给她以慰藉，送给她礼物，满足了她的一切要求。最初夫人感到幸福，不久又厌烦了。
农夫发了财，回到家。他看到满屋光彩夺目的奢侈品，问道：“哪儿来的这些东西？”“我的丈夫，这是上帝的怜悯。”
“那么这一件？……所有这些东西都是哪来的？”“都是上帝的怜倘，我的朋友。”突然，农夫看见了一个孩子，不禁惊呆了：“那么这个呢？……”犹豫片刻妻子又答道“这也是上帝的怜悯，我的朋友。”
宜的大衣
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”
“为什么呢？”女顾客精明地问道。
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
虽合伙人
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人问。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
理战术？
闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，一学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎么书不读，睡起觉来了？”
学生说：“我也去见周公了。”
老师说：“周公怎么说？”
学生说：“周公说，昨天并未看见老师您。”
复活
老师问小强：“小强，你说一个人要是已经死了，还能够复活吗？”
“当然不会。”
“回答正确。”老师笑眯眯地说，“不过有时也有例外。昨天上午你请假说要参加你爷爷的葬礼，可是下午放学后，我却在路上碰见他了。”
不见得吧，我爸爸天天在找别人的短老师在课堂上说：“凡是真有道德的人，不会总是夸耀自己的长处，指责别人的短处。”
有一个学生表示有不同的看法：“老师，处，靠这个赚钱，却从来没人说他不道德。
“你父亲是干什么工作的？”
“他是印刷公司的校对员。”
巧
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在另一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女髙兴地离开了这家店，腋下携着两双新鞋子。
小鸡告状
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个供这名多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道，那天的宴会，连你的影子也没见着！”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
比赛吹牛
甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸到江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
新衣招摇
古时候有个人喜欢卖弄自己。一天，他穿上了新衣，带着书童出门，唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，他问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
书童回答：“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人看，待我先让衣服休息一会儿吧。”
烤鸡
顾客：“这是什么烤鸡，把我的牙都累坏了，也没啃动。”
服务员：“这是‘凶’牙利烤鸡。你的牙不凶不利，怎能哨得动？”顾客：唉，我走错店门啦！”
此“应有尽有”
某镇一国营商场正搞有奖销售。
广告牌上写道：“奖品应有尽有。”
君刚拿到手一张奖券，拆开一看，见上面写道：“妹（袜）子一双。于是M君手捏奖券找经理领“妹妹”。
经理接过奖券一看，顿时呆在一旁。
合适的工作
经理：“真拿伊凡没办法。我曾安排他在三个部门工作，可他一天到晚老是打瞌睡。
老板：“让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：我们的睡衣质量何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒。”
爸是谁
一天，一个阔少在公路上超速驾车，被一个警察发现了。那位阔少很不愿意地把车停在了一边，不耐烦地说：“你知不知道我的爸爸是谁？”
那警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你。你爸是谁，问问你的母亲不就知道了吗？”
投桃报李
老约翰问他的未来女婿：
“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据！”
一起找
一个小偷被房主当场抓获。
主人：“您在这儿想找什么呢？”
小偷：“找钱！”
主人：“请等一会儿，我也正为没钱用睡不好觉。把灯打开，咱们再一起找吧。”
去警察局
弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撒腿就跑。
摊主发现后边追边喊：“往哪里跑？”
弗雷德边跑边回答：“你不用追了，我到聱察局自首去！”
欢的颜色
一女青年刚考到驾驶执照，第一次开车上路，结果，车在一个红绿灯处熄火。由于是单行道，后面来车越来越多，但车始终打不着。
女青年越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯，由黄灯转为红灯。这时来了一位警察。女青年不好意思地说：“对不起，我还没等到自己喜欢的颜色。”
两个消
一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。
走了一段路后，其中一个引擎出了故障。
“小问题啦。”机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。
可是没走多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。
机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他通过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”
一个人买了一辆新车，需要上牌照。好不容易等上了号码，是“00544”，他对负责人说：“老兄，能不能换个号码，这号码有两个4多不吉利！”
“怎么了，这不挺好的吗？得看你怎么念了。”
“怎么念？”
“应该念成‘动动我试试’！（00544)”
此人一想：“对啊，有道理。”便把车开走了，没想到刚开出不远，“砰”一声，后面有一辆车无情地撞了他的车。他气冲冲地走出来，冲着后面的司机就嚷：“干什么？干什么？没长眼睛啊？也不看看我的牌照就敢撞我，瞧‘动动我试试’！”没想到那位也不含糊：“我X！你那算什么？看看我的牌照！”
“啊！（44944)试试就试试！”
另有妙用
一个男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。
学第一天
小汤姆在家娇生惯养，好不容易到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧？”
汤姆回答：“我才没有哭呢！不过，我把老师弄哭了。”
足球
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”