新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”
人
一新兵抱怨说：“司务长先生您看我这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上面的衣服又晃里晃荡，可袖子又短得出奇，皮靴大得能把手塞进去。这样子您不觉得吓
人吗？”
“您说对了，”司务长解释说，“军人就应该让人望而生畏。”
据说，美军1910年的一次部队的命令传递是这样的。
营长对值班军官：“明晚大约8点钟左右，哈雷彗星可能会在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关曾星的影片。”
值班军官对连长：“根据营长的命令，明晚8点，哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。”
连长对排长：’根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷替星将身穿野战服在礼堂中出现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次。”
排长对班长：“明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。”
班长对士兵：“在明晚8点下雨的时候，着名的76岁的哈雷将军将在营长的陪同下，身着野战服，开着他那部‘彗星’牌汽车，经过操场前往礼堂。”
有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
来如何？”她问一位金发女郎。
不会唱歌。”
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”
高速撤纤
1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。美方太平洋舰队司令小威廉·哈尔西立刻回电反驳：
“我们的军舰已经被拯救，目前正向日本规队髙速撤退。”
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力竭地进人了梦乡。
当米歇尔挥来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围了，他急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
县的儿参
某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”“那就对了，好吧，把详细情况向我报告。”“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”副官报告说。
德国将军、英国将军、美国将军围在一起聊天，最后比起谁的部下胆子最大。德国将军对部下说：“士兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！”
那个士兵立刻爬上髙耸入云的旗杆，完成了任务。
英国将军不服气，也对自己的士兵说：“全副武装，爬上旗杆把旗帜挂回去！”
一那个士兵也照办了。
美国将军对自己的士兵说：“士兵，全副武装，爬上旗杆跳一支舞！”
该士兵看看旗杆，说：“将军，你疯了吗？”
美国将军说：“看，这才叫勇气！”
灯
大雾天，一艘巡逻军舰在海上航行，突然发现在前方不远的地方，好像有另一艘军舰，于是它发出灯号：“前方船只请左移15度。”过了不久，对方也传来了灯号：“前方船只请左移15度。”巡逻军舰很奇怪，于是又发出了灯号：“前方船只左移15度，否则后果自负！”过了不久，对方也传灯号过来：“前方船只左移15度，否则后果自负！”这次巡逻军舰火大了，又传了另一灯号过去：“前方船只必须
左移15度，否则后果自负，这里是战斗巡逻军舰！”过了大约1分钟后，信号又传了过来：“前方船只必须左移15度，否则后果自负，这里是灯塔！”
假如这是炸弹
一位海军将官在舰上散步。他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对值班士兵说：“听我说！”他随手把帽子从头上摘下来放在甲板上说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
释演习
达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经过。”
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去？”
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵
亡了。”
在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了桥。他十分生气，乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着一块牌子：“我们正在游泳！”
聪明的指挥
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，
上当受骗
两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：’‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’’“记得另一个士兵回答，“那又怎么啦？”
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
不是我的
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：
“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。”
卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”
经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”
卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢，那绝对不会是我的士兵！我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”
纤射手
一名新兵打了数十发子弹，无一命中。教官气得大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”
仿
战斗机驾驶员有一个非常漂亮的妻子。每天早上，丈夫离家去飞机场，1小时后，妻子就带者一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降
右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，丈夫带领着8架飞机一同飞行当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓着的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传达将军的命令：“我父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
老上校强忍住笑问：“你的母亲政了些什么呢？”
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵一个天主教徒、一个新教徒和
一个犹太人一一偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”’
一个问题
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。‘这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够髙而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅卫兵，他每次都要向卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件和住宿条件是否都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
”中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没人过伍。一位军官问他：“你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没”
杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。浚想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”
响养紧缺
在征兵办公室的体格检査站里。
一年轻人因害怕去参军，对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士乒。”
有两个小伙子自思到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
小伙子对他的伙伴说：“我说的没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
恋需识字
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，髙举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
官的办法
美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污浊，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
这样一来，就没有人打盹儿了。
家较恋
年轻的士兵收到了一封家乡来信，他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。‘
“这是怎么回事呢？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
录合征兵要求
一位靑年来到医院进行征兵体格检査，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫把皮带松开，坐在那张椅子上。”
靑年按照吩咐做了。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏投地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
困难的处
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”这个当儿，将军走了过来。
“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。”
“一点儿也不错，”将军笑者夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼
一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。”
几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”
士兵回答：“自行车在自动地转呢。”
太平盛
某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地斥责他：“喂，你为什么老是迟到？”新兵：“长官，不知为什么我总是睡过头。”
长官：“如果都像你这样，将来发生战争怎么办？”
新兵：“如果都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”
趣的旁白
1941年的柏林，由于英国空军的空袭，纳粹广播电台不得不炮灭灯火，在黑暗中播音。
一天，一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然，一个神秘的声音在广播中插人：“谎言！可耻的谎言！”德广播员愣了一下，继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插又：“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使德国广播员惶惑之极。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”那声音就说：现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投人战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻播报完毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”
一天晚上，那神秘的声音竟然惟妙惟肖地模仿了希特勒的咆哮：“我是几个世纪乃至1006年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候者德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不断地出现于音乐声中。
那么这神秘的声音来自何方？原来，当时苏联的技术人员找到了一种方法，把
本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了一个旁白。
一位空军军官去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁一有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵注意到了他的军服，于是说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”
缺士气
第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。
第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”
老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”
证据