独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫？希特勒，你们的领袖。我的力童之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”
不敢公
希特勒穿者便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手，整个影院只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心悄都与你一样，只是不敢像你这样勇敢地公开反对他罢了。”
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字呢？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的。那么，请问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”
混乱虽导
某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上哪种职业是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”
工程师立即反驳说：“不对！世界是6天里从混乱中造成的，是一项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”
信运气
有人问一位政治家：“你相信运气吗？”
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？
“失事”与“不”
巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
总统候选人回答：“如果我的竞争对手掉到海里去了一这就是‘失事’；如果有人又把他救起来一这就是‘不幸’。”
想当议员
一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。
他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗，要知道，现在议员不比以前好干了，实在难当啊……”
一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有谁不想当议员呢？”
独特的电
诺贝尔奖金获得者、美国着名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔”。
继带
美国着名作家马克·吐温（1835一1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里去谈话，这已成为习惯。
一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”
不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里，送到斯托夫
人那里去。信上是这样写的：
斯托夫人：
给您送去一条领带，请宁看一下。我今天早展在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。
一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克·吐温说：“当然可以！”
第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到xx商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命呜呼另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝴痛不欲生，扑到一张苍蜗纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！阔佬看完广告，气得直翻白眼。
是千真万确的
某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温，在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧，当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作，亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声通责那家造谣的报纸。
马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些！”
不纤澡馨
德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。
当时，着名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为歌廷根大学的第一名女讲师，但在接受会上还是出现了争论。
一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进人大学最高学术机构吗？”另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读
书，会作何感想呢？”
希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”
非洲有一个昏睡病，人得了以后，成天昏昏欲睡，神志不淸，直至死亡。德国微生物学家罗伯特·科赫曾专门到非洲考察，研究这种病。回国以后，他被邀请到国会去等待高级官员的接见。科赫在等候接见时，大厅里正在开国家预算委员会会议，他看到昏庸的代表在开会时呼噜呼噜地睡大觉便忍不住地几讽说：
“我认为，我在非洲考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰富材料我完全可以在德国得到，只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就行了？”
注面察
德国着名内科医生约翰·舍莱恩不但‘有者髙超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。
在一次实习课上，他给大学生讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，一般说来，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”
说完，舍莱恩给同学们进行了示范：他把一个手指浸人尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？”
一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味逬。
舍莱恩摇摇头对他说：“同学，您的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。您并没有发现，刚才我把中指浸人小杯子里，而舔的却是无名指。”
间与永恒
有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看时间和永恒有什么区别呢？”
爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话那么，当你明白的时候，永恒就消失了！”
成功的秘
一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A一X+Y+Z爱因斯坦解释道：“A代表成功，X代表艰苦的劳动，Y代表正确的方法……”。
“Z代表什么？”青年迫不及待地问。
“Z代表少说废话。”爱因斯坦说。
干吗要这么些
1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”
荷兰着名物理学家和化学家赫尔曼？约尔哈夫于1723年离开人世。人们在整理他的遗物时，发现他的案头有一本加封的书。这本书看上去非常精致，封皮上写道：“唯一深奥的秘诀在于医术。”
大家如获至宝。很快，这本书原封不动地出现在拍卖市场上。这天，前来参加拍卖的人很多，大家事前对此书早有风闻，所以此书拍卖一开始叫价很髙，人们争先恐后，拍卖价一抬再抬，而约尔哈夫的其他着作则被冷落一旁。最后，此书仍原封不动地以2万元金币被一个富商买走。
买主兴致勃勃地将书带回家，急不可耐地将书启封，迅速地又将书翮了一遍，结果令他大失所望。原来这本共有100页的的书，居然99页全是空白纸，只是在书
的第一页留下了这位科学家的手迹：“注意保持头冷脚暖。这样，最知名的大夫也会变成穷光蛋。”
决
着名的法国微生物学家巴士德（1822一1895年）正在实验室里作试验。
一名不速之客闯进来，对他说：“某伯爵准备与他决斗。”
巴士德轻蔑地笑着说：“谁要提出与我决斗，按照惯例，我有权选择决斗的武器，这里是两只烧杯，只装着卡价苗菌，另一只装着清水。我的对手可以随便选一杯喝掉，剩下的归我来喝。”
解斋典琴
北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：
“艇吝”
典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋？”
王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可典呢？”
徐王互
北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。”
之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为证，近犬便狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。”元景无言以对。
颈无明
徐之才常与卢元明互嘲取乐。一次，徐之才宴客，卢元明也在座。徐即嘲元明道：“去头则是兀明，出颈则是无明，减半则是无日，变声则是无盲。”元明笑而无以对答。
煎饼之囊
南北朝时，一天北齐皇帝髙祖对几个大臣说：“我出个谜语你们猜猜吧：卒律葛答！”只有石动笛猜出来：“煎饼。”
原来“卒律葛答”是当时北方少数民族突厥语，译成汉语是“前火食并。”“前火”和“食并”正好组成“煎饼”二字。
高祖又让大臣们也出个谜。大伙还没制作出来，石动第却说：“卒律葛答！”髙祖没猜出来，问他是什么？石动笛说：“是煎饼。”
髙祖说：“这是我刚才出过的谜，你怎么又蜇复出呢？”
石动笛诙港地说：“我是趁你的煎饼锅还热，就跟着再做了一个高祖大笑。
画俯首人
党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党太尉很不开心。
有个画工就说：“我只需白纸一幅，笔一枝，墨一键就足够了。”党太尉高兴极了，问怎么个画法。画工说：“黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。”
太尉又问：“者什么颜色呢？”
画工答：“画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可J
党太尉说：“此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？”画工说：“相公这等嘴脸，如何还要见人？”
腹中空罗
有个客人坐了很久，主人也没拿出一样吃的东西来款待。客人就说：“从前萧何追韩信至一林下溪边。”
客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说：“看见淸溪白石十分可爱，就坐谈了很久。”
客人又停了下来，主人问客人说：“坐谈后又怎样了？”
客人说：“坐谈已经很久，只须去了，因为腹中空虚，多谈无力。”
日摇扇
一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢政凉。”
酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单
被蔑席，在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。’
半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来看他，惊问怎会跌人池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦，但还是死要面子说：“我怕热怕得厉客，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”
探求“幻？”
金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观音菩萨那只朝地面的手掌里如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，然后才让病人服用。人们认为真冇神灵，于是纷纷向他买药。
有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把这幻术教你。”
卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手举里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑儿，所以药接触手便被吸住了。”
小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他们便不再问了。”
是王妻
镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子膝国君一模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”
歌女都好奇地向膝国君头上仰望，独有膝国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这是您夫人。”
蔡邕菜神
江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：“驿中一切处理完备，请大人察看。”
刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？”
答：“杜康（传说中酿酒的发明者)。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽（对茶道很有讲究，着有《茶经》)。”刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）‘
刺史见驿吏此牵强做作，大笑不巳，说：“若到饭堂必是要有米芾（书法家）像；到马场，必是要有司马迁像了？”
齐动手
县官和县丞都是贪污老手，只有县尉是个淸官。
一天，三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱，心满意足，便叫乐工演奏起音乐来，县官、县丞随着音乐婆娑起舞，县尉却呆坐一旁，视而不见。
县官叫道：“为什么不动手？来，来，来，一齐动手，活活血脉，助助消化！”县尉答道：“你和县丞已动手了，我再动手，老百姓就没法活了！”
豺狼咬
闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。
御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责问厨子：“你们为啥要杀羊？”
厨子答道：“不是杀的，是材狼咬死的。”
娄师德笑笑说：“这只豺狼倒蛮懂得礼节的。”
一会，厨子又端上了红烧鱼。御史又问，厨子故意说：“它也是被豺狼咬
死的。”
娄师德大笑道：“你这傻瓜！为啥不说是被水犹咬死的呢？这就不会露出马脚来了。”
修客娜
元朝鼎盛时，有个江右（官名）名叫胡存斋，特别好客，常常怀疑守门人挡驾，有客来了也不通报。后来，他在家时就干脆挂出一块牌子，上写：“胡存斋在家。”
征鹤
某地有两个做官人。不通文章，但却喜欢卖弄文章。
一次，其中的一个称赞杜荀鹤的诗，说“也应无计避征徭”这句非常之好。另一人不服，说：“这句有什么好，一定是句误诗，野鹰（音通“也应”）怎么能有征徭？”
说这诗好的人解释说：“这怎么会有误呢！杜荀鹤是着名诗人，这是当年苛捐需征收翎毛罢了！”
马善走
李东阳曾经有一匹良马，送给了陈师召，陈师召骑着这马回朝，在马背上作成二诗。
隔日，他把马还给李东阳，说：“我原来骑的那马，每次回朝总能作成六诗，骑这匹马只能作二诗，这不是好马。”
东阳笑道：“马以善走为良。”
陈师召想了好久，感到这话有道理，就再骑上良马回去了。
万物一体
某懦者正在读万物一体。有个腐懦问他：“如路遇猛虎，这时怎样求得万物一体。”