然而，令人吃惊的是，小个子居然把大力士博比挤过的柠搛挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫：“先生，你真行！你是干哪一行的？”
小个子“哼说：“收税的。”
喊了一声
汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”
杰克回答：“我结婚那天。”
“什么时候呢？”“结婚后的每一天。”
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”
“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队。走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时，他停下来说：“小伙子，头抬高一点，即使在大人物面前也要挺起胸来。我们握一握手吧，你可以写信告诉家人，说你同上校提过手了，他们一定会为此感到骄傲的。小伙子，你爸爸是干什么的？”
士兵回答：“报告长官，我爸爸是个将军。”
两个朋友见面时，一个对另一个说：“对不起，我给老婆送了一件貂皮大衣作为节日礼物。”
“这与我有什么相干？”
“她要穿着它拜访你的老婆。”
一个漂亮女人要了一份比萨，服务员问她将比萨切成6块还是8块。这个女人马上说：“6块吧，我吃不了8块比萨。”
一个女人正与情人在家中鬼混，突然听见丈夫回来开门的声音。
“快，”她急冲冲对情人说道，“躲到墙角去！”
说完，她以最快速度在情人身上涂了一层婴儿油，然后又抹上一层滑石粉。
“除非我通知你，否则不要移动，”她小声说，“就装作你是一具雕像。”
“这是什么，亲爱的？”她丈夫进门后指着历中的“杰作”不解地问道。
“噢，这是一具雕像。”她若无其事地回答，“史密斯家中买了一个，放在他们的卧室里，我很喜欢，所以也为我们的卧室配置了一个。”
此后两个人再不提雕像的亊，直到夜深人静，和衣人睡。
后半夜两点多时，丈夫下床去了趟厨房，回来时手中端了一盘三明治和一杯牛奶。
“过来，”他对像说，“吃点东西吧。我像一个傻瓜一样在史密斯家里整整站了3天，可连杯水也没人给我！”
想要淹死一个金发美女的话，你只需在游泳池的池底粘上一块镜子。
下面几句话是我们在一间小餐馆里听到的：
“感谢您的惠顾！如果您喜欢这里的食物，请把它介绍给您的朋友；如果您不喜欢，请把它带回去给您的岳母。”
怎样让一个女人死心塌地嫁给你？
让她怀孕。
怎样让女人在星期一早上大笑在上星期五给她讲一个笑话。
婚礼的前一天晚上，女儿对妈妈说：“妈妈，你能不能教我一些能让我丈夫愉快的东西？”
她的母亲深呼吸一下，稳定情绪后说：“当两个人相互欣赏、相互尊重并且以对方为骄傲时，爱是一种非常美妙的东西……”
“我知道怎样做爱，妈妈女儿打断她，“我想让你教教我怎么做那种很好吃的宽面条……”
女人和岩石有什么共同之处？
平的地方通常不起眼。
女人和淋浴器的区别是：后者要打开开关才湿。
老板聚会后的第二天早上，奈杰尔仍然醉醮醺的什么也不记得。
他问老婆：“昨天晚上好像发生了什么事情？”
老婆回不是和往常一样，你在老板面前受尽难堪。
“他妈的，我要朝他撒尿！”奈杰尔骂道。
“你是这样做的老婆说，“是，他开除你了。”
“我操他一”
“这个我做了，所以他又恢复了你的工作。”
怎么知灌传真是由女人发出来的？
上面会有一张邮票。
男主人开门发现外面站着一个大不列颠百科全书的推销员。他很抱歉地对推销员说：“真是不好意思，我们根本用不上它，因为我的妻子总是向我保证，她知道世界上发生的任何亊情。”
有个老头死了，葬礼上，牧师介绍了死者的生平，说他是一个多么真诚老实的人，一个多么温柔体贴的丈夫，一个多么慈祥和蔼的父亲，他的家人将会怎样怀念他的好处……
牧师终于停止了他的介绍。刚刚守寡的女人对她的大儿子说：“你到棺材里再看一下好吗？我真不敢相信躺在那里的是你们的父亲！” 一位驯狮人在马戏团里工作。经他训练的狮子一向以凶猛闻名，但他与这些狮子呆在一起时却从不会有所顾虑。
一天晚上，表演结束之后，他因按捺不住，就出去贪喝几杯，因怕回家后与妻子再拌嘴吵架，于是决定这一夜在外露宿。他四处徘徊，想找个睡觉的地方，却无处安身。万般无奈之下，最后决定到狮子笼里借住一夜。他靠着那头庞然大兽，只一会儿功夫便酣然入睡。
第二天早晨，他的妻子一个人醒来，非常愤怒地四处找他。找到最后，才发现他正在狮子笼子里昏昏大睡。
“哎妻子不禁大怒，“醒过来，你这个胆小鬼。”
一个潜心研究的博士突然冲出来对妻子大叫：“快，亲爱的，拿上我的包！”
“出什么亊了！”妻子蒈觉地问。
博士一边拿帽子一边喘着气说：“刚才有个家伙打电话说，没有我他就活不了！”
“哦，等等好吗？”妻子轻声地说，“我想，那个电话是找我的。”
一个体面的年轻人娶了一个让人尊敬的修道院的女孩。这个女孩从小就被很好地保护着，没有受到坏思想的侵害。
婚礼过后，愉快的夫妇起程去度蜜月。在去机场的路上，他们经过一片比较混乱的地方。新娘问新郎：“亲爱的，穿着那种衣服的女人在那边转来转去做什么？”
丈夫摇摇头：“她们是妓女，专门给男人做那种服务，然后一次拿到50英镑。”新娘吃惊地说：“什么，50英镑？那个杂种神父通常只给我们一只烂苹果！”
一个金发美女和一只牙刷的区别是：你绝对不会让你最好的朋友用你的牙刷。
史蒂夫坐在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶啤酒，看上去很伤心的样子。老板走上去安慰他：“怎么了，史蒂夫？”
史蒂夫长叹一声：“我跟岳母吵了一架，她发誓说1个月不和我说话！”
“哦，那不是很好吗，你还难过什么？”老板感到迷惑。
史蒂夫又叹了一口气：“那是4个星期以前的亊，今天是最后一天。”
医生对焦急的女人说：“坦白地说吧，恐怕你的丈夫已经在死神的家门口了。”女人说：“您难道没有什么办法把门打开，让他进去吗？”
男人回到家里，发现他的妻子正在慌乱地掩饰疯狂做爱的痕迹。他恼火地问：“是我的朋友史蒂夫吗？”荽子说不是。于是，他又问：“那么就是我的朋友彼得！”妻子恼火起来，大声叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
你说你有好几个求婚者？”丈夫怀疑地问妻子。是啊，是有几个。”
“我倒希望你嫁第一个向你求婚的白痴。”丈夫伤心地说。
“我是这样做的，”妻子叹口气，“没想到还是有其他人来求婚。”
“好吧，”妻子说，“我承认我喜欢花钱，可那也是我惟一的奢侈。”
一个盲人和他的领路犬走进一间商场。苜人把狗举在空中，抡了一个大圈。商场经理觉得不安，忙上来问个究竞。盲人说：“没有什么大不了的，我只是四处望望。”
动物园里，解说员正在解说：“先生们，女士们，你们看到的是一头大象，是现在陆地上最大的动物。这头大象每天要吃36挂香蕉、6吨干草、2000磅各种各样的水果……哦，这位女士，请不要站在那里……不好意思，这位女士，请不要离大象的屁股太近……对，女士，说的就是您，大象要拉……哦，该死！先生们，女士们，快喊挖土机救人……”
一个城里人到一个小农场里度假。一夭他看到农夫用一种非常独特的方式喂猪。农夫把一头猪举到苹果树边，让它直接咬树上的苹果吃，一个接一个，直到猪吃饱。
城里人看了一会儿，终于忍不住对农夫说：“你为什么不把苹果摇下来，让猪在地上吃呢？那样可以省不少时间呢。”
农夫困惑地看着城里人：“时间对猪有什么用呢？”
一对新婚夫妇即将开始他们的洞房花烛夜，但他们俩都有各自痛苦的秘密。男方有一双极臭的汗脚，女方则有口臭。为了掩盖缺点，男的把袜子扔到浴室里，女的则在自己嘴里喷上淸香剂。他们在房间的客厅里相遇……
“亲爱的，”丈夫说，“我想我该告诉你一件事。我长着一双非常臭的汗脚。”“没关系，”妻子说，“我也有一件事想告诉你。”
“我知道你要告诉我什么丈夫说，“你吃了我的袜子。”
一个家伙来到酒吧说：“给我三杯酒，我最好的朋友每人~杯，我己一杯。”接下来的几个月里，他一直都是这样。突然有一天，他只要两杯酒。老板小心地问：“是不是您有一个朋友去世了？”
“哦，不是。医生建议我不要再喝酒，我那一杯就算了。”
马戏团团长在酒吧里看到很多人围在一起观看表演。只见皋子上倒扣着一口锅，只鸭子在上面跳舞。惊喜的团长立刻花大价钱把这口锅和鸭子一起买了下来。
几天后，他愤怒地来到酒吧，找到老板大骂：“你的鸭子真是他妈的骗子！我让它站在锅上，有那么多的观众瞧者，可它一动也不动！”
老板不为所动地看着他，然后问：“你是不是忘了点燃锅底下的蜡烛？”
一个家伙带着鳄鱼来到酒吧，对吓坏了的人们说：“我跟你们打个赌，我能把我的那个家伙放在鳄鱼的嘴巴里去，1分钟以后，鳄鱼张开嘴，如果我的那个东西依然完好无损，请你们每人给我买一杯啤酒。”
人们点头同意。于是，那人把他的那个玩意儿放进鱼的嘴里。过了1分钟，他抓起一个酒瓶，狠狠地砸了一下鳄鱼的脑袋。鳄鱼弗开嘴巴，他取出那玩艺来，果然一点也没有伤。人群欢呼着为他买了酒。
过了一会儿，那人又站起来说：“谁愿意再试一下？这50英镑就归他了。”
大家谁也不敢出声，都情不自禁地向后退了退。忽然，人群后面一个女人大声说道：“我愿意试，可你得答应别用酒瓶敲我的头。”
一个男人要了两杯威士忌，付钱后喝掉了它们。他看了一下衬衫的口袋，又要了两杯，又付钱。再一次喝完酒，他又再一次看了一下口袋，再一次要两杯酒。如此重复6次后，他站起来，摇摇晃晃地准备离开。
好奇到极点的老板问他：“每次喝完酒后你都要看一下口袋，为什么呢？”
男人口舌不清埤说：“哦，口袋里……有一张……一张我老婆的照片，我每……每喝一杯酒看一眼，一直到她变……变得好看……好看的时候，我就回……回家……”
一个衣衫裙搂、身上散发出阵阵臭味的流浪汉走进了酒吧。他的领带已经稀烂，
脸上满是口红印，外套的口袋里还装者半瓶杜松子酒。他坐在位体面的牧师旁边，从口袋里掏出一张报纸开始阅读起来。
几分钟以后，他问牧师：“神父，请您告诉我，关节炎是怎么引起的？”
牧师看了那家伙一眼说：“亊实上，如果一个人失去道德，又和那些廉价肮脏的女人乱搞，并纵酒过度，他就会得关节炎。”
“夭哪，我真该死！”流浪汉嘟哝着，重新回到他的报纸上。
牧师想了一会儿，轻碰他一下，道歉地说：“对不起，朋友，我不该对你说出那样的话。你得关节炎多久了？”
流浪汉摇着头说：“哦，我没有得关节炎，只不过报纸上说，教皇得了关节炎……”
一个爱尔兰人在酒吧里喝了一整夜的酒，最后，老板对他说要关门了。爱尔兰人站起来打算离开，却摔了个狗哨地；于是，他决定先爬出去淸醒一下。出去以后他又想站起来，又一次摔倒了，他只好爬回家。在门口，他又试了一次，还是不行。
没有办法了，他只好爬进家门，爬上楼梯，爬进卧室，再爬上床。大概是累极了，他很快就睡得跟死猪一样。第二天，他醒来时，听到老婆站在他面前冲着他吼叫：“你这个酒鬼！乂出去喝酒了是不？”
“你怎么知道？”
“酒吧打电话来，说你把轮椅又忘在那里了……”
一个流浪汉走进酒吧，要了10杯不加冰的伏特加。老板把酒递给他后，他全给灌到肚子里了。
“你没事吧？”老板问，“干吗要喝这么快？”
流浪汉笑着回答：“你知道我的口袋里有什么吗？”
老板完全迷糊了，问：“你的口袋里有什么呢？”
流浪汉做了个鬼脸：“总共只有25个美分。”
一个人走进酒吧，腋下夹着一只长鼻子短腿的黄狗。
“那条狗真丑！”一条西班牙狗的主人说。
“啊，是的，”黄狗的主人说，“它确实很丑，但它却是个货真价实、脾气暴躁的杂种！”
“是吗？”西班牙狗的主人说，“我跟你赌50英镑，不出两分钟，我的狗就会踢烂你的狗的屁股。”
黄狗的主人同意了。于是，两人把狗面对面的放在一起，命令它们攻击对方。一眨眼的工夫，小黄狗就把西班牙狗给吞掉一半。
“天哪！”西班牙狗的主人惊得万分，“那杂种居然吃掉了我的狗！这是他妈的什么狗？”
“哦，在我剪掉它的尾巴，把它弄成黄色之前，它是一条鳄鱼。”
一个家伙窃笑着晃进一间酒吧，对老板说：“今天所有的酒都算在我的账上，
我的老婆刚和我最好的朋友跑掉了。”
老板说：“这可是一件丑事，你怎么一点也不伤心呢？”
“伤心？”那家伙回答，“你不知道她怀孕了吗？他们跑掉后，为我省下不少钱呢”
一位家住在市区主干道的妇女对自家卧室的壁橱感到苦恼。每次有汽车从她家经过，这个壁橱的门都会自动弹开。于是她叫来一位木匠，他围着这个壁橱进行检查，但从外面看找不到任何原因，于是他就钻到里面去。正巧这时女人的丈夫回来了，他感到有什么东西在他们的卧室里，于是他猛地拉开壁橱的门。
“你在这里干什么？”丈夫问道。
“我说我在这里等公共汽车，你相信吗？”这位木匠回答。
一个歹徒冲进一间酒吧，手里挥舞着一个注射器，叫道：“把你们所有的钱、表、珠宝，任何值钱的东西，统统都给我！不然的话，我就给你们注射艾滋病毒！”
人们一个接一个地把值钱的东西交了出来，除了最后一个人。
“他娘的快把东西交出来，不然的话你就要得艾滋病！”歹徒大声威胁。
那人摇摇头“伙计，你尽管做好了，我戴着避孕套呢。
一个穿无袖衫的女人坐在酒吧里，腋窝因为从来没有修剪过而露出黑黝教的一片。每过20分钟，这个女人就会举起手示意老板给她加酒。整晚都是如此。
快要关门时，一个醉汉指着她对老板说：“嗨！我要帮那个跳苗蕾的小妞买杯喝的。她喝什么？”
老板说：“她不桃芭莆。”
醉汉说：“得了吧，伙计，除了跳色蕾的娘们，谁能把腿举得那么髙？”
一个家伙醉得一塌糊涂，回家后，花了老半天工夫也没能把门打开。一个路过的警察帮他开了门，然后准备离开。醉汉非要拉他进去参观一下不可。为息亊宁人聱察跟他走进屋里。醉汉于是指给他看起居室、厨房，还有两个可爱的小孩。最后，他们来到卧室，醉汉指着床上说：“看到了吧？那个是我的妻子，睡在她旁边的那个家伙是我有位男子找到他的家庭医师，问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做件事吗？”
医生是看着男孩子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看着外面说：“那边公园里有两只狗，你看看它们在做什么，回家照做就行了。”
两个月后他们又见面时，医生问：“感觉如何？”
男子回答：“不错，只是公园里太冷，而且总是有人偷看。”
老太太打电话到警察局：“警官，隔壁大楼有位男子赤身裸体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
(5分钟后，聱官到达现场）
警官问：“在哪里，女士？”
老太太说：“就在这里，繁官。他仍然我行我素，毫无羞耻地裸饵着。”
官问：“到底在哪里，女士？我并未看到裸体男子。”
老太太说：“你必须使用望远镜才能看到他。”
女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处看看，甚至还带我到船的驾驶室。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持，还说，如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。