一位牧师想要买一只鹦鹉，就问店主能不能保证鹦鹉不说粗话。
“啊，当然啦，它可是一只信教的鹦鹉呢店主拍着胸脯保证，“你看到它腿上的绳子了吧？拉一拉右边的绳，它就会背诵真主的祷告，再拉一拉左边的绳子呢，它就会唱动听的赞美诗。”
“可真是太好啦，”牧师打开钱包，“假如我两条绳子一起拉，会怎么样？”“会怎么样？我他妈的就会从这条该死的绳子上掉下来啦，你这个寓驴！”鹦鹉尖叫着。‘
一个波兰男人走进一家餐厅时，漂亮的女服务生问：“先生，您想要点什么？”“你知道我想要什么的，但首先我得吃点东西吧，是不是？”
顾客：为什么两个水煮的鸡蛋比3个水煎的鸡蛋还责呢？
侍者：煎蛋里的鸡蛋个数你不好数出来。
科学家说，我们所吃的食物只有W是自己吸收了，另外的全耗在健身馆、体育场和减肥药上面。
两个家伙被判死刑，将要被送上电椅处死。行刑前，牧师给他们做了忏悔，然后，典狱官带着沉重的表情问第一个人：“孩子，临走之前还有什么要求吗？”
“是的，先生就要死的犯人说，“我一直喜欢跳舞，在我死之前，真的很想最后一次听听辣妹的歌。这个要求可以满足吗？”
“当然可以啦，”典狱官说。又问第二个有什么要求。第二个说：“请先处死我吧！”
在一次儿童乘车安全周里，一位发言人说：“在这一周里，我们希望每个家长在开车时都注意儿童的安全问题，所有的小孩都要系上安全带。等到下个星期，就可以仍然像你们以前一样，把小孩吊在车外了。”
一些右翼政客为香烟广告辩护说，靑少年们并不是看了广告之后才吸烟，而是因为看到一些电影明星，比如说里昂纳多迪号卡普里奥等等在一些很有影响的电影里，比如说“泰坦尼克”里吸烟。这当然是没有证据的。但自从这部电影上映以后，在美国确实有很多同性恋者通过跟英国胖妞做爱来证明他们是异性恋。
有报道说，摇滚女孩麦当娜正在研究古犹太人的神秘文化。一个乐坛评论家说他一点也不觉得稀奇，因为一个女人到了40岁，有了小孩，又失去了性趣，这样做是很正常的。
伊丽莎白？泰勒，一个神话一般的66岁女演员，前几天住进了医院。她从高处掉下来摔伤了臀部。医生说泰勒很幸运，掉下来时若不是她松软下垂的乳房垫了一下，她会摔得更严重。
一个小男孩和妈妈一起洗澡，他当然不可避免地看到她两腿之间的东西，就好奇地问妈妈那是什么。
妈妈平静地说：“亲爱的，那就是上帝用他的金斧头碰我的地方。”
小男孩向后退缩了一下，害怕地说：“哦！用金斧头砍出一条缝！那不疼吗？”
一个传教士问一个修女，他可不可以和她一起走到修道院。
“只此一次。”修女回答。
到修道院门口时，传教士又问他可不可以吻她晚安。
“好吧，”修女说，“只要你不形成习惯。”
你找到耶解基督了吗？
哦，我还不知道他丢失了呢。
牧师召集了3个刚刚做母亲的教民，跟她们讨论为孩子起教名的问题。
“史密斯太太，您想好给孩子取什么名字了吗？”牧师问第一个妇女。
“已经想好了，我打算叫她ROSE(玫瑰)，因为出生时她父亲在她的头上洒了好多的玫瑰花瓣。”史密斯太幸福地说。
“嗯，是个好听的名字。您呢，琼斯太太？”
“哦，我想给她取名DAISY(雏菊），她出生时我丈夫给她戴了一顶用雏菊编织的花冠。”琼斯太太也充满了无限幸福。
“啊，好浪漫的故事啊！”牧师接着问第三个妇女，“布朗太太，你打算给孩子取什么名字。”
布朗太太无奈地摇者怀里严重残疾的婴儿，悲伤地说：“我只有叫她混凝土了。”
4个修女死了以后来到天堂门，圣彼得拿着一本书在珍珠门口等着她们，说：“欢迪你们，女士们，你们都是美好忠诚的吗，从来没有罪过吗？”
这时，第一个修女低下头，不好意思地说：“请原谅我，我曾经看到过一个男人的生殖器。”
“那好吧，”圣彼得说道，“你去用那边的泉水洗干净你的眼睛，就可以进人天堂了。”
然后，他看着第二个修女。第二个修女脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊，请宽恕我，我曾经用手握过男人的生殖器。”
圣彼得显得有点吃惊，但还是慈悲地说：“你去那边洗洗你的手吧。”
正当他问第三个修女的时候，第四个修女很快冲到前面说：“请原谅我的胃失，我可不可以排在前面？”圣彼得问她为什么不能依次序等着，这个修女说：“我可不想用她洗了屁股的水漱口！”
一位聱察审问一个抢匪。
警察：你为什么抢劫并强奸良家妇女？
抢匪：我没有啊！
聱察：你还敢狡辩？这把枪是怎么回亊？
抢匪：我就是推销这把枪啊。只是把枪刚伞出来，那个小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。
警察：
一个老人上火车后，发现坐在俾对面的是一个狂野的女孩儿。她把头发埋成摩希根男式头，还染得五颜六色。他忍不住就多看了女孩儿眼。
女孩儿说：“老头儿，你他妈的在看什么？难道你从未做过疯狂的事么？”老人点点头：“做过，我年轻时操过一只非洲鹦鹉，哦，大约在20年前吧。我在想，你是不是就是我的女儿呢。”
一个男人到花店里订了一打玫瑰，收银的店员说：“好溧亮的玫瑰啊，是送给某个特殊的人吗？”
男人回答：“是的，送给我老婆的。我揍了她一顿，这是一点补偿。”
有个男人感觉很压抑，就到按摩院里按摩。他被带到一间屋子后脱光了衣服，然后用毛巾盖起来。过了一会儿，按摩师来了，是一个非常迷人的女人，髙个子金黄头发，潘亮脸蛋，丰满乳房，还有优美的臀部曲线。
“看来我要好好享受一番了！”男人想着。漂亮的按摩师给他背上涂上油，开始按摩，一下子唤醒了男人的欲望。
“哦，天哪，”男人暗想，“等会儿转身时，我肯荦是翘得高高的。”
很自然的，女按摩师把他给翻了过来，看到毛巾被顶得髙髙的。她不好意思地伏下身子，小声但绝对诱人地对男人说：“你想手淫吗？”
“啊，当然！”男人兴奋得不能自制。按摩师于是摇摆着出去了。
“真是太棒了，哈哈，”男人想着，“我见过的最漂亮的女人要给我手淫！肯定爽透了，她一定是去换衣服去了。
过了大约5分钟，男人越来越兴奋。这时，女按摩师推开门，探进头来问：
“完事了没有？”
不下那些东西。”
为什么鸟儿要飞到南方？
因为要走到那里，实在是太远啦。
有个家伙结婚的那天对他的鹦鹉说：“听着，我知道你总是呆在该死的窗口。婚礼后我和老婆来收拾行李时，不管你听到什么，都不能回头，不然，我就抒断你该死的脖子。我们总得有点隐私，对吧？”鹦鹉勉强地点点头。
快乐的夫妇问来后开始收拾行李，但一只衣箱总也关不上。丈夫说：“你趴到上面去压一下。”
妻子于是趴上衣箱，但衣箱还是关不上。“你也爬上来吧，肯定能行的。”妻子说。
这时，鹦鹉马上转过身来，大声叫道：“拧脖子就拧脖子好了，我一定要看看这个。”
一个老处女买了一对鹦鹉，但弄不淸究竟哪一只是公的，哪一只是母的，于是打电话问宠物店老板。老板建议她仔细地观察她们，很快就可以知道哪个是公哪个是母的了。
老处女花了几个星期严密地监视鸟笼，终于看到它们做爱。为了不混淆，她用纸板剪了一个项圈给公鹦鹉戴上。
过了一个星期，当地的牧师过来拜访。正当他悠闲地喝茶时，公鹦鹉看到他的狗的项圈，冲着狗叫道：“呃！她也抓到你干那事了？”
顾客：叫你们经理来！我根本没法吃这只鸡。
侍者：没有用的，先生，他也不能吃。
一个懒洋洋的下午，一个人来到后花园里，看到他的邻居在花园单挖坑，于是好奇地问他挖坑做什么。
“哦，我可怜的金丝雀死了，我要埋掉它。”邻居很伤心地说。
“太可惜了啊他同情地说，“不过是埋一只金丝雀，这个坑也太大了些。”“一点也不大，”邻居没好气地说，“它躺在你那该死的猫的肚子里呢。”
麦子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应？”
丈夫：“别人会以为我是看上你的钱财而结婚的呢。”
汤尼和乔治想到酒吧里买醉。里面仅有两个女客人，汤尼看到后急忙逃出来，低声跟乔治说：“快走，想不到我太太和情妇都在里面。”乔治探务一看，脸色大变：“我的妈呀，我太太和情妇也在里面！”
一个阿拉伯人娶了两个老婆。他跟大小老婆约好：如果他晚餐喝红酒，就跟大老婆睡；喝白酒就跟小老婆睡。
小老婆人门的第一天晚上，他喝的是白酒。第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道不错！”于是又喝了白酒。第三天，他说：“哇！白酒是越喝越好喝！”于是，他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！”
大老婆实在受不了了，生气地说：“你是想把红酒留给客人喝的吧！”
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而遭到的痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时作自我催眠，并教他如此这般。
晚上，这人照医生所说的；先对脚趾说：“脚趾睡吧！”乂说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一‘直说到眼睛。这时，他的太太穿着透明睡衣走进房间，他一下子跳了起来，大喊一声：“不要睡了，都给我起来！”
妇女甲：她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。
妇女乙：我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。
妇女甲：天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。
年轻漂亮的女士在动物园闲逛，最后停在猴笼前。
她困惑地问管理员：“猴子们跑到哪儿去了？”
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问。
管理员搔搔头：“我不知道！小姐，若换成您，您肯出来吗？”
一位仁兄走进一家牙科诊所，见到医生后立刻将他的那个东西亮了出来。医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是洽疗那东西的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦地说，“有一颗牙齿卡在里面！”
话说一对很有钱的夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。女主人总是怀疑丈夫和年轻貌美的女佣有染，总想找机会把她解雇掉。
终于有一天，她趁先生不在时把女佣叫过来，嫌她菜烧得不好，打发她走路。
“可是，”女佣说，“先生总是说我的菜煮得比你好。”
女主人妒火攻心，却乂哑口无言，只好说：“没事了，你滚吧！”
女佣走到门口，回头冒出一“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人顿时愤怒得直拍桌子：“这也是先生说的吗？”
“不是……”女佣囲答，“是司机、园丁他们说的。”
新婚的晚上，新郎躺在床上，新娘却站在窗边，望着外面的星空。
“亲爱的，到床上来吧！”过了一会儿，新郎小声诱惑。
“不新娘回答，“妈妈告诉我说，这将是我生命中最美好的一个晚上，我1分钟也不想浪费。”
甲、乙、丙在一起讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我喝一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到“酒”字，当即醉倒在地上。
汤姆问妈妈：“为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？”妈妈脸有惭色。父亲接过来说：“那是我专用的！”
一个男子在公园里找他的狗，发现他的狗正与一位女孩的狗在交配。望着满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗地说：“像那样的亊，我也会做喔！”那女孩不好意思地说：“那……那你就试试啊，反正是你家的母狗。”
听到这句话，一个魁梧的男人向他走来：“先生，这种话在这儿是不许随便说的。”
旅客一见，连忙道歉：“对不起，先生，我不知道这儿是布莱尔的故乡。”那人咕哝一句：“这儿不是他的故乡，是马的故乡。”
儿子询向母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
母亲解释：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直很忙！”
儿子说：“难道爸爸不可以多找儿个人手帮忙吗？”
一个洗衣粉推销员来到一户人家门口，开门的是一位中年妇女。
他说：“你可否给我一件毛质衣物。”
妇女把身上的睡衣脱掉，递给推销员。
推销员洗后说：‘“真是又香又干净。”接着，他又向妇女要一件纤质衣物，妇女就把胸罩递给他。推销员一洗又说：真是又香又干净！” 最后，他向妇女要一件尼绒衣物，妇女干脆把内裤脱了下来。洗过后，推销员一句话也不说。
妇女问道：“效果如何？”
推销员说：“你还是不要买我的洗衣粉好了。”
甲：只有蠢材才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。
乙：你肯定？
甲：当然！
一个人收到一份电报，说他岳母死了，问他是埋掉还是送去火葬。他很快复电说：“千万别心存侥幸！要把尸体烧掉，然后再埋骨灰。”
岳母去女婿家，女婿打开门说：“下午好，亲爱的，见到您真高兴！我们有好几年没见啦，这次打算呆多久啊？”岳母开心地回答：“哦，到你烦我为止。”女婿看着她说：“难道您连杯茶都不想喝吗？”
一对新婚夫妇度蜜月。第一夜过后，新郎问妻子：“亲爱的，我是你的第一个男人吗？”
妻子看着他说：“为什么每个男人都这样问我？”
女人没有必要自卑。她所要做的就是花一个星期躺在床上生病，把所有的家务事和孩子都扔给丈夫。’
一个男人在酒吧里和朋友谈话：“我今天早上给精神病院打过电话，问他们那里有没有病人跑出来。”
“哦，怎么啦，你害怕吗？”其中的一一个朋友问。
“昨天晚上有个家伙带着我的老婆私奔了……”
15年来，利纳一直在火车站上拾垃圾，对来来往往的列车情况十分熟悉。一天，他发现一列火车准时到站，马上到站长跟前：“给我一支烟抽吧，因为我得祝贺你。我在这个站上呆了15年，终于看见列车准点了。”
“抽你个头呀！”站长骂他一句，“它昨天这个时候就应该到站的！”
对女人最大的惩罚是什么？
让她穿上美丽的衣服，再把她关到没有镜子的屋子里。
老虎一觉醒来，自觉威猛无比。它看见一只小猴子，就把它逼到角落，咆哮道：“可怜的小家伙，你说，森林中最强大的动物是谁？”
吓得要死的小猴子哆哆嗦嗦地说：“当……当然是……是您啦，再……再也没……没有谁比……比您更厉……厉害！”
过了一会儿，老虎又碰到一只鹿，一把抓过它吼道：‘‘你说，谁是森林中最强大的？”
小鹿可怜巴巴地说：“您是最强大的！”
老虎又来到一头正在吃东西的大象面前，用足力气叫道：“在森林中，谁最强大？”
大象懒得回答，用象鼻把它卷起来，举到空中，
然后又把它狠狼地摔到地上，又举起来，只摇得老虎眼冒金星，然后才把它“啪”的一声甩到附近的一棵树干上。老虎摇摇晃晃地站起来，看着大象说：“老兄，就算你不知道答案，也用不着这样发脾气啊！”
一个修女从医疗室里猛冲出来，没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问：“怎么回事？”医生回答：“我对她说，她怀孕了。”
“天哪！”接待员惊呼，“这是不可能的！”
“当然不可能他说，“但我用这种方法治好了她打嗝的毛病。”
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，就问爸爸未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，潇了吗？”
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
一个年轻人给他的意中人写信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你能嫁绐我！如果你同意，就回答我如果不同意，这封信就别拆开。”
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！”