那个士兵回答说：“说实在的，我一杯酒下肚后，就觉得自己已经当了上尉。”
不可相信酒纤
“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也E是……你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
酒瓶
“安德烈，我发现你买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
醉语
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
离态
深夜，一喝得醉醺醮的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
参乘佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。
醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾科。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，
并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”
让错车
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对Y。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
支招
两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的酒啊！”
胃里的啤酒
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来医生高兴地举着一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
“她怎么不满意？”
“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，乂喝个半醉！”酒唱完。
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
利勃利勃亨鲍亨鲍
寻找平衡
过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
柠榇难翁
“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃梓棣，吃4个柠橡顶1瓶啤酒！”“不行啊！我每天到哪儿去找到40个梓様呢？”
一瓶啤酒
医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生嘱咐我每天喝2瓶！”
酒醉心
厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
间怎么走得这么快
奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
谁醉
士兵汇报说当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了一面墙，被人送上法庭。法官声色俱厉地指出：“他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！”一听这话，扎卡竟兴高采烈地答道：“多谢您的开导！别人都说我是肇亊的坏蛋，只有您才指明了真凶！”
酒后失
两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
鎌的路远
有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陏着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”
醉鬼认馨
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”瞀察疑惑地说“怎样？”“那就是我。”
一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报瞀电话。打电话的人自称在第十三街区他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
罗伯特立刻表示前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再次拿起电话筒。打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
酒鬼的问纤
“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？”乙：“这好说，互相祝贺嘛！”甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！”乙：“这还有来历？”甲：“因为在喝。”
酒时；眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，惟独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。”
它是一头霉户
某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”
下决心
有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友宥到书上有篇关于喝酒有害的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产‘生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
醉汉找警察
醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”替察问：“你的家在什么地方？”醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
不喝不行
一个酒徒问：“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”“那么，还是不喝它好了。”“可不喝也伤人呀！”“是吗？”“不喝伤心。”
把房子抓颗
査尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张焰饼。于是，他便一次又一次地投人硬币，直到他面前出现了一大馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
醉人醒语
富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”
老太太的话
纽约街头，一个乞丐中暑荦倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
肚子饿
某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同悄，就过去问他是何原因。“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。”“真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：
“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，‘你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”
很好
某天有一个闻起来象酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父旁边，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？”
“这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。神父想了一下，向醉汉道歉说：“对不起，我不应该这么直接的，你患关节炎多久了？”
“不是我，神父，我只是看到报绝上说教皇得了。”
他是喝醉酒翁
律师质问交通替察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生交通瞀察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
酒鬼论理
一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”
也挺舒鹏
西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”“难道一喝酒就睡着了？”“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”
有父子两人，都是酒鬼。一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变成三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在家里喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
后悔
有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房烛酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”
再准备麟子
比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”
请鹏打巴蒙
从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴窣上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧！”？
能将就
一个好酒之徒碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。友人说：“我家太远了。”“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”“我家很狭窄，不好待客。”“能让我有个地方张开嘴就行。”“我家连酒杯都没有。”“我习惯整瓶喝！”
不是今天才
有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有20年了。”
罚就罚
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯？”
良心不
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”
朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
他该惭愧
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”
“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”
我们搞错
彼尔和亨利喝醉了，他们上了公共汽车，彼尔说：“我来买票。”亨利说：“还是我来买。”他把彼尔推到一个座位上。
靠近车的后边还有两个人，穿着蓝制服。亨利走到他们的跟前：“请拿两张到‘高斯’大桥的车票。”
那人没有接钱，并气愤地对他说：“别给我钱，我是个海军军官亨利打量了这人一会儿，然后对他的朋友喊道：
“过来，我们必须在这儿下去，我们搞错了！这不是汽车，是轮船！”
笑的模样
某公司举行员工晚会，一位职员的太太酒喝得太多了，突然冲到一个正在和来宾谈话的男子面前。“你呀她说，“是大家的爸爸一公司的老板。”
“是呀，”他说，“你怎么知道的？”
“啊，我一看就认出来了。因为我丈夫常常学你的模样，引得孩子们哈哈。
好饿是石学暴
宋朝文学家石曼卿喜欢喝酒，其诗才可与李白媲美，个性尤其诙谐。
有一次他喝了酒，骑马到报宁寺去游玩。牵马的人不小心，没有将受惊跳跃的马控制住，使他从马鞍上跌了下来。随从的官员赶紧又把他扶上马鞍。
当时围观的民众很多，他们都以为这下他会大发脾气，对牵马的马夫加以指责。
石曼卿却慢慢地拿起马鞭子，拍去了自己身上的尘土。幽默地说：“好在我是石学士，要是瓦学士，那一定会跌碎了！”
了16年的啤酒
一石，坎贝尔趾高气扬地去酒吧喝酒。店主看了坎贝尔那副狂妄的样子，很不舒服。
这时坎贝尔大叫：“给我一杯蓝带啤酒。”店主十分生气，就拿了个空杯子到小巷里往里撒了一泡尿，叫伙计拿给坎贝尔；