福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我麦子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒成了，你不妨试试看。”
料事如神
有个酒鬼要到镇上去办亊。他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打升那用纸包着的酒瓶，忽然看与里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：“你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”
酒远点
麦：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
意经
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，
才关门打烊。一天，巳经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会儿又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”“不，不要让他走老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。”怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
找电话
房里正在大扫除。杂物堆得满桌满地，到处一片狼藉。妻子对丈夫说：“你快去街上自动电话亭给家里打个电话吧！我们的电读我怎么也找不到了。”
大哥弄了一支甚重的自动步枪放在家里，每逢大嫂发脾气，大哿总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。有人忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
我是馨
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？”
妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”
霸本
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、“鲶鱼。
罗伯特捕于埃塞斯河。”
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。”
药方
一位七十岁的老人向医生诉说自己的困境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”
医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”
“不医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”
时间观念
丈夫最近越来越没存时间观念。星期一早晨他到外地去，回家。星期二没冋家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，再嫁。”
答应妻子星期二晚上星期五还是如石沉大请即通知，以便趁早善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”
先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”
“太好了，是什么呀？”
“我用您的名字命名了一种新的病毒。”
离了再结
丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”
妻子：“咱俩从来不吵不闹，’为啥要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我和你再结婚。”
妻子：“啊？你今天发精神病了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来啊！”
妻子的假设
妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
丈夫：“为何？”
妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，——定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
丈夫：“……”
丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次商喊我踩了你的脚？”
妻子：“穿者这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。”
避嫌、
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
厂发
夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是麦子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”
她回答说：“我为什么不应该髙兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不。”
假装睡着
一位男士正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离家老远就把发动机关了，靠惯性把车驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子蹑手蹑脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时总是故意弄出很大声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我麦子一个深深的吻，‘嘿！艾丽丝”我对她说：‘吻我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。”
巧妙安响
凌晨两点，陈太太听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒，踮着脚出去，她对丈夫说，“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门U时，他太太加一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
姻的滋味
丈夫：“醋放在哪儿？”
妻子：“就在咖啡橱内那个贴有蜂么蜜标签的绍兴酒坛里。”
快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而乐”的。
卑的发明
有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，天花坠，待他们见异思迁时又可践毁前约，来个一古脑儿不认账。
难怪世人称之为“可卑的发明”。
幸福的一义
胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
债与讨债
夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
“不……我欠了对面纳约逊3。。盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”
“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她#好窗子，间到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到神约逊睡不‘了！”
正在进馨
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯腰和他亲吻。他的伤势已稍好转，便很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情彔，便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到麦子开出去时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“芷在进行治疗，闲人免进。”
粗心夫妻
在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拔掉了，一定会起火的！”
丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”
约会时刻
甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”
巧言避祸
妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”
丈夫：桶上？”妻子戒了。”
‘你为什么总让我坐在汽油。
“为了使你真正能把烟。”
情书技巧
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：章定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”
“亲爱的，快。”
巧妙暗
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦见你向我求婚。”“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
茶叶
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水，如此往复，锅都添满了，茶叶还是没有借者。
老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！”
抖地霉
“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。
你瞧：我的手在打龥……。”
“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”
卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻宥她的名字。”我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲她回答说，“我已经爱上另外一个人。”“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。
“不！不能姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
等待时
一个有名的备汉来找媒人。
“我想请您给我介绍对象。”
“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
“很好。”
“她有许多嫁妆！”
“好极了。”
“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”
“妙极了！”
“但是，她有个弱点……”
“是什么呢？”
“就是有时发疯。”
懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”
“每年两次。”
懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！”
媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？”
媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢；年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”
设计好运气
莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下不来了。小猫一个劲地咪咪叫宥，可把树下的莉莲小姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气……
出奇制胜
甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说我是不是该表现得殷勤些？”
乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。这叫‘出奇制胜’。”
应灵敏
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道，“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
恩爱奥鑛
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑者数‘一、二、三、四、五，’他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
又长了胡子
为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太太走卧室却不见了先生。
黄太太：“亲爱的，你在哪里？”
“刮胡须。”黄先生枉卫生间里回答。
黄太太：“你不是早刮过胡须吗？”
黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
早有准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
已防万一
“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味者今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
麦子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。
妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”
丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的宇眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。”
耐用
在结婚5。周年纪念的时候，丈夫愉快地回忆起往昔的婚恋过程。”那时候，我们都没有太多的钱，……而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚？”他停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到5。年呀！”
一天深夜，女主人接到个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！”
“你打错电话了。”女主人告诉她。
她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！”
“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”
“你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，’舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。
字条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。