妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小…”
到哪里去
未婚妻：“别人说你与我结婚，并非为了爱，是为了我的财产呢！”未婚夫：“别人的闲话莫去听。”
未婚妻：“但是，为了你的面子，所以我把我的财产送给妹妹了。”未婚夫拔脚欲走。
未婚妻：“你要到哪里去？”
未婚夫：“我到你妹妹那里。”
重新选
小伙子见女友正在翻阅一本《爱情与婚姻》杂志，便讨好地问道：“亲爱的，你喜欢这本杂志的哪个栏目？”
女友：“征婚启事栏。”
小伙子：“为啥？”
女友：“比较一下谁比你强。”
搞错对象
他俩是昨晚在舞会上相识的，第二天早晨首次约会。
他与她坐在河边的石発上。过了一会儿，他向她多情地说：“亲爱的，我爱你！……我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，玛丽！”
姑娘吃惊地尖叫一声：“我不是玛丽，我叫露茜！……”
无能为力
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣肖下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”沮丧的英国绅士问。
“我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。”英国绅士道。
轻松一下
他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”
“好呀，”妻子回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”
夫妻共同点
记者问一位妇女说：“太太，请问您在与您的丈夫二十多年的共同生活中，感到哪些共同点呢？”
这位妇女思索了一会儿，回答道：“记者先生，我与丈夫的惟一共同点，就是我们是在同年同月同日结婚的！”
气的丈夫
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样子！”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢悝地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
一个男人出差，比预定的日期提早回来，敲了自家的门。太太却等了好一会儿才出来开门让他进去。当男人想洗手要到浴室的时候，太太慌慌张张地制止他。”新毛巾我放在厨房哪。”
“我自家的浴室，是随便我怎么用的。”
他把浴室的门一开，里面竟有一个未曾见过的年轻男人在那里整理服装。
这个男人一点也不慌张，以镇静的态度说：“很抱歉。老实说，我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外，她的丈夫提早回来，所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户来，所以落得这付样子。对不起，看在男人的面子上，请让我从你家的前门出去好吗？”
丈夫不觉莞尔一笑，把他送出去。
夜半人静，太太在旁边打轩熟睡。丈夫突然爬起来给他太太的头上几拳，太太吓得跳了起来：“你发疯了？”“你这个水性杨花的女人！我现在才发觉，我家根本、就是平房啊！”
胜负如
波土顿有个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值十万美元！”
“哦，他赢了！”
“哪里，去时他坐家里的小轿车，回家时坐的是公共汽车！”
出心裁
爱迪丝向朋友抱热说丈夫对性爱一点也不感兴趣。朋友就给她出主意打扮一下自己吸引他。
那天晚上，爱迪丝喷上她最有诱惑力的香，水，戴上帽子，穿好鞋，戴上手套，提着手提袋，在起居室内走来走去。可是她先生还是盯着电视看。她故意咳嗽了一下，她先生才总箅看了她一眼。
“哦，你想出去？”先生问。
“当然！”她没好气地回答。
“好极了。”他回答：“我正想叫你帮我寄封信。”
前门
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新倒腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。
一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳起来，跑进漆黑的起居室，下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么地方去了？”
妇的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要尽往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这倒也是，这是2。年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
年轻美貌的女士在墓地上痛哭，牧师走过来劝道：“别难过，女士，上帝会赐福给你的。除了你的丈夫外，说不定其他的男人会给你快乐。”
“现在躺在地下的，就是你说的那个人。”她哭得更伤心了。
慌的太太们
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成对成双的情人。
突然间一个男人闯进游廊，挥舞着一只手枪，叫着：“我的太太跟另一个男人在里边，赶快叫她出来，否则我就开枪了。”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带着手枪在游廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如她真如此，请她从速由边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
赶紧脱衣纤
女模特儿照例来到画室等画家来，画家一进来，她就到更衣室准备脱衣、工作。可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”
模特儿说：“好呀！”
这时候，熟悉的脚步声已到了门口。
“哦！老天！”他说，“我太太来了，你快去脱衣服，我们马上开始，要快！”
到我家来听
当玛丽称丈夫新有了一架带电唱机的收音机时，他们都有点儿飘飘欲仙。在音乐陶醉之中，他们总是把唱片放得很久，很晚。
有一天早晨，她的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他，他们新添了东西。然后客气道：“哪天晚上，请你到我们家来听听。”
“不用，”邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！”
增值以岁
丈夫垚早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。
“你知道吗，太太丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：“你是我惟一的一笔增值一倍以上的投资。”
敢再洗
丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不兔得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另#方就可以借故赶走他。
吃晚饭的时候夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。
“你给评评理吧！”主人向罗兰要求道。
罗兰说：“我还要在这里住6个星期，不想得罪你们任何一方。”
6个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按擦不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。
“快起来吧！鸡都叫了。”女人喊道。
“什么？”罗兰睡眼惺忪地说，“还有一只鸡？那我再住两天吧！”
不必担心？
麦子患了逋病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”
“发什么誓？”
“如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本木必操这个心，因为我苒也不想找一个像你这样胖的太太了。”
对就业妻子的恐
罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。
“你对我做事内心最大的恐惧是什么？”她问丈夫。
“怕你辞职。”他即刻答道。
炎否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”？
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
真不简
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。
临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”
姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
一起出门
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。
这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“5年来，这还是第一次你和我一起出门！”
助听
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不淸别人说什么。可现在呢，连搂下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听淸了。”
老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
馨鹏别
家有悍妻，丈夫不得不唯唯诺诺，妻子抱回一条狗，竟然决定让它与丈夫同名。丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧，这样会经常把我弄错的。”
“不会的，你只要听淸我的语气就行了，叫狗时，我的声音会温柔的。”
腹中空空如
有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”
读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”
女人又问：为什么？”
读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”
考虑周到
电台别出心裁地推出新节目，内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件，题材如被录用可奖励1。。。元。
不夂电台收到一位听众来信，信中表示他是一家工厂仓库管理员，在一次值夜班时因身体不适提前下班，结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
“这真是够难堪的经验，怛请贵电台寄下2。。。元，因为我想我的妻子也很难堪……”此君信尾特别附注。？
结果电台的主持人寄给他3。。。元并附上一信写道：“考虑到那位陌生男士一定也很难堪，所以……”？
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真美。”
女朋友想：“好不容易才使他动衣服真。”
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”心了。”
可是，没料到他紧接者说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
男：“因为我以前的眼光太髙了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”
媒恋义
夏天，一对靑年男女在谈情说爱，男的指者蔷薇花说：“亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。”
女的说：“那我是花，你是啥？”
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
男的说：“为什么？”
女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”
试探
一个即将结婚的年轻女人，最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去一月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
雏可借
一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机会。’
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，可惜我没有带一条绳子来量一量。”
混水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！“
“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
没学会游
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
严肃的问题
一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好一会儿姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
狗情
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
同此心
一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人约好当晚——起出游。她平时戴眼镜，却15年以。
“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”‘但愿你是一颗彗星！”
“此话怎讲？”
“雪星每15年才出现一次。”
决定那天晚上相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。
约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，发觉没有什么可取的地方于是跑回楼上，把眼镜戴上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼镜。
夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着悄歌。
两个小时过后，窗子终于打开，姑娘的老祖父探出头来说：‘小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”
“你能花5。。。元替我买一件毛皮大衣吗？”
“什么？我左耳有点背。”
(向他的右耳）“你能花1。。。元替我买一件毛皮大衣吗？”“你还是到我左耳边来说吧！”
费杂
两年内，有一个靑年连续写了7。。多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
打猎
丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头丧气地回家。妻子问：“打到什么东西没有？”丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”妻子：“那两条狗呢？”丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”
狡辩
丈夫打猎归来回到了家里。”在你带囬的兔子的脖子上怎么会挂着一个硬纸牌。上面标着1725”麦子问，“这一定是兔子的价钱吧？”“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时下的时间。”
妻离子
一位庸医误诊，害死别人的儿子，于是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死丫别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人窣。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
于是，医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”
阻挡
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。”千万别把汽车拍进去，”她大声说，“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？
父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说去了？”