会生儿子的锅
一个财主爱钱如命，凡借他的用具都必须交纳为数不少的租金。
有一次，流氓兔借了财主一口大锅。第二天，流氓兔提了一口小锅到财主家去，对财主说：“恭喜您，您的大锅为您生下了一个儿子。”财主非常乐意地收下这口小锅。过了几天，流氓兔跑去对财主说：“真对不起，您的大锅生病死了。”财主听了急得跳起来，“锅怎么可能生病死了呢？”流氓兔不急不忙地说：“既然它能为您生儿子，当然就可能生病和死去的。”
少要吃四分半钱才行。”
吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
起，给我二分钱毒药。”
流饭兔：“二分钱的毐药，份萤太少，不能死，至有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不。”
心疼
主人宴请，客人流氓兔把满满一盘核桃吃得见了底。
主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
流氓兔答道：“多吃它可以润肺。”
主人皱者眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”
为了省电
吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后开。
流饭兔不懂，便问他：“为什么常常要关电灯？”
他说：“看完一页翻过来时，用不宥亮光。为了节俭，所以关一下。”
哪是议汤
一家饭店一向以小气出名。一天，流氓兔要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其他顾客了。
流氓兔等了很久，仍不见侍者再过来。不禁有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？”
老板笑容可掬地说：“先生，那是你的汤啊！”
不要脸
财主请画师给自己画像，却不肯给师流氓兔报酬。
流氓兔很生气，给财主画了幅背面像。
财主一看，惊讶地说：“人家画像都画脸，你怎么画我时画背呀？”
流氓兔说：“你両像不肯花钱，我劝你还是不要脸吧！”
东天
小气的甲父亲刚过世，找道士流氓兔超渡亡魂。流氓兔索价一千元，甲杀价成人百元，流氓兔也同意了。
于是流氓兔诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”
甲奇道：“为何不是上西天？”
流氓兔说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”
甲无奈，只好同意付一千元，流氓兔便改口：“请魂上西天啊，上西天。”
这时棺材口传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
镇扬人吃饼
镇扬一带的居民，过去都苒好虚荣心。普通人走到街上去，经常用生油擦在额角上，使人看见他油光满面，以为他家中必定富有。这一天，正宗的镇扬人流氓兔到茶馆喝茶。感到肚子饿了，买了几个饼，放在桌子上慢慢地咀嚼。不一会儿，整块饼都吃进肚子了。桌子上还有一些饼的屑末，便用食指蘸唾沫在桌子上乱画。
别人看见了，还以为流氓兔在写字呢！其实他是在收拾饼末。等到桌子平面上的饼屑吃完了，还有在桌子缝里的不便用食指画舔，流氓兔便异想天开，若有所思。突然假装发火，把拳头在桌上猛拍。这一拍，缝内的饼屑便跳了起来，他再用前面的办法收拾。所以，镇扬人吃饼，连一粒芝麻都不会损失。
借闹钟
流氓兔：“老板，您能借个闹钟给我吗？有了闹钟，明天清早能按时起身赶路。”
店主递给他一个生了锈的旧闹钟、
流氓兔看见了吃惊地问“这样的闹钟，明天清晨能响吗？”“如果它不响，您早一点起身，先将它摇一下，它就响了。”
父亲不同看饱
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜猗果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着色，斑斓多彩。
流氓兔说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
流氓兔是世界有名的富翁，但在日常开支方面却很吝啬3夫，他到纽约一家旅店投宿，要求一间最廉价的房间。
旅店的经理说：“你为什么选择这样廉价的小房间呢？你的儿子来投宿时，总是选择最贵的房间。”
“没错，”流氓兔说，“我儿子的父亲是百万富翁，而我的父亲却不是。”
走到坟场
流氓兔临终时，有两位亲戚来访。他们以为流氓兔已昏迷了，便坐在床前讨论如何安排送葬的行列。
其中一人说：“我认为灵车加一辆汽车就够了。”
另一个说：“如果真的要省钱，可以不用灵车，用人抬棺便可以。”
流氓兔突然从床上一跃而起大叫道：“拿衣服来，我自己走路到坟场去好了！”
留纤
财主和客人流氓兔在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后遮盖，中间系了根草绳。
财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换套轻软的衣服来！”一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
流氓兔说：“府上用度太奢侈了！”
财主问：“奢侈在哪里？”
流氓兔答：“你这仆人，又有粗衣，乂有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：这仆人来我家时，我要他回己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一套，换一套，怎么留得住他呢？”
钢笔
流氓兔：“玛丽，你的钢笔请给我用一用。”
玛丽：“为什么你不用你己的钢笔呢？”
流氓兔：“因为它经常产生错误。”
和狼一条
幼儿园干？阿姨教孩子唱歌：“小妹妹唱歌郎奏琴，郎啊，咱们俩是一条心。”小流氓兔睁着两只水汪汪的大眼睛，天真地问：“阿姨，您不是说狼是坏东西吗，咱们干嘛和狼一条心啊？”
食品店的老板在忙着招呼顾客，忽然看见小流氓兔站在一个打开的饼干盒旁。“啊，小家伙”，老板说，“你想干啥？’’
“不想干啥！”
“嗯，我肴你是想伞饼干吧？”
“你错了，先生”，流氓兔认真地说，“我在尽量想不拿饼干。”
地球怎么
流氓兔：“爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？”
爸爸：“当然是真的。”
流氓兔：“那么，在晚上没有太阳的时候呢？”
要脚踏车
小流氓兔想要一份圣诞礼物，他跟主祷告时说：“主啊，请你跟你的好朋友圣诞老公公说，这一年我都表现很好，清他送我一部脚踏车。”
第二天，没看到脚踏车的流氓兔又祷告一次：“这一年我都尽表现很好，请你的好朋友圣诞老公公送我一部脚踏年。”
结果，第三天流氓兔还是没得到脚踏车。于是，他到教会偷拿一尊圣母玛丽亚的雕像，藏在家里床铺下，并再次祷告：“主啊，如果你还想看到你妈妈的话，就叫你的好朋友圣涎老公公送我一部脚踏车。”
被问住的教
布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竞让孙子流氓兔问住了。
“爷爷。”流氓兔说，“我看见一样非常怪的西，没冇腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来：“是什么呢？”
“是水。”流氓兔得意地答道。
说话不算数的老师
流氓兔放学回家，爸爸问他：
“流氓兔，你的新老师怎么样？”
“哎呀，一点也不好。她一会儿说三加三等于六，一会儿又说二加四也等。
急于见
一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？”
店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的典子下，然后投下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。“这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？”
“你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”
经衰弱
“你爱人还闹神经衰弱吗？”
“现在她不闹了。因为她听到医生说。神经衰弱是老年的确凿标志。”
不走错
医生：“这是脑的药，这是胃肠药，这是肝的药。”
病人：“但是先生，它们都各自知进方向么？”
难动作
“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点疼。”
“你干吗做这种高难动作呢？”
保留选择的权01
教皇问利奥为什么不愿担任圣职。
他说：“因为我想保留这样的权利，愿意结婚的时候就结婚。”
教皇乂问他为什么不结婚。
他说：“因为我想保留这样的权利，愿意担任圣职的时候就担任圣职。”
有钱人
钢琴家波奇是一位幽默家。有一天他到美国密执安州福林特城演奏，开场前发现上座率很低，不到五成。他虽然很失望，但并没有因此影响自己的情绪。
为使场内观众不感到空寂，他便走向舞台的脚灯，笑着对观众说：“福林特这个城市的人们一定很有钱，因为我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”立刻空荡的剧场被笑声充满了，为他的演奏作了情绪铺垫。
选择死法
一个人犯了死罪，他请求法官宽恕。法官说：“你犯了大罪！我怎能宽恕你呢？我可以同意你自己选择一种死法。”
罪犯忙说：“那么就让我老死吧！”
参用付钱
有一个律师，他的妻子突然患了急病，他请来一位医生。医生知道，这位律师拒不付账是出了名的，因此，在跨进病人的房门前，就对律师说：“我担心看完病以后，您不会付钱给我。”
律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500英镑。无论您救活了她，还是误诊医死了她，我都如数付给你。”医生这才放心进去。但虽尽全力抢救，病人还是死了。
医生表示了歉意，然后要他付急救酬金。
“我的麦子是您医死的吗？”律师问。
“当然不是，我的诊断和用药都没有错。”医生说。
“那么，您把她救活了吗？”律师又问。
“这不可能，她的病情实在太重了。”医生说。
“那就对了，既然您没有把她救活，也没有把她医死，那我就什么也不用付给您了。”律师说。
他们不翻信
聱察将一个街头流浪汉带到了法庭。
“难道我没对你说过，我不希望再见到你吗？”法官不耐烦地问。“是说过，法官先生。我也对黉察这样讲，可他们就是不相信。”
惟一答案
芝加哥的一位妇女惹下了天大由麻烦，于是她请大律师克拉伦斯·达罗为她的官司辩护。律师没费吹灰之力，帮她赢了官司。
事后，她去酬谢律师，说：“达罗先生，叫我怎么酬谢您呢？”
“亲爱的女士，”达罗说，“从发明了货币以来。这样的问题好像都只有一个答案呀。”
最后一个镜头
导演：“你应该从悬崖上跳下去。”
演员：“要是我跌伤了或者摔死了，怎么办？”
导演：“没关系。这是最后一个镜头。”
请求赦免的理由
约翰·德纳姆和清教徒乔治·威瑟是英国十七世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他免进杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最槽糕的诗人了。”
变味的鸡
《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔，锊当过杂志编辑，每天要处理大摄退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
生财之道
光棍对财迷地主说：“我可以教你白赚一千镑。”
地主恭身求教。
光棍便道出其中的秘密：“听说你为女儿准备了一万镑的嫁妆费，那么，我娶你的女儿，只要九千镑，剩下一千镑山你白赚！”
不验澡
德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教按才会讨论是否授予她讲师资格。
当时，着名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。
一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进人大学最高学术机构吗？”另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？”
希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕是洗澡堂！”
美胡子
一位资族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”
莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
“你的小说没什么了不起，不过说。”
无需多
一位以害羞出名、见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走，刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
小数点
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点儿打交道。“
一个学生收到他父亲的倩，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点儿小错误，用阿拉伯字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
爸爸是球
王老先生七十大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年髙体衮时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄揽球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”
在大学里，我完全沉没在上课、学习、工作和睡觉的循环中，也不知道到底有多长时间没给家里写信了，这一夭我收到了下面这封短信：
“亲爱的儿子，你妈和我接到你上封信的时候感到格外髙兴。当然了，那时我们比现在要年轻得多，而且比现在更富于感情。爱你的：爸爸。”
不听指挥
吉尔驾驶新买的轿车兜风，行驶至十字路口，遇到红灯。吉尔赶忙刹车，但刹车失灵，眼肴着轿车撞到交通楼上。
替察问：“看到红灯了吗？为什么不停车？”
吉尔说：“辟敬的聱察先生，我叫它停它都不停，难道它能听你的吗？”
副县长和猪
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深人群众，他来到猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪县长”。
议员吃
饭
一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问：“先生，您吃得满意吗广议员说：“还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。”
怕的手
一个莽撞的年轻人把一个医生撞倒在地，医生愤怒地举起双手要揍年轻人。
年轻人急忙乞求道：“别用你的手打我，请用你的脚踢我吧。”
“为什么？”
“因为大家都说，胃是给你的手碰过，没有一个人能够活下来。”
一定是别人干
一位七十岁老翁对为他体检的医生说：“你知道吗？我和一位二十二岁的金发女郎结婚了！”
医生没有理会老翁。
于是老翁得意地说道：“你知道吗？我太太长得非常美丽动人！”
医生还是没有理会。
老翁继续炫耀：“你知道吗？她昨天告诉我她怀孕了！”
听到这里，医生慢慢地说道：“有一次，我去非洲大草原旅行，迎面扑来一头狮子，而我没有带猎枪，情急之中，拿起身旁的一把雨伞，对着那头狮子，嘴里喊道：“碰！碰！碰！
接者，那头狮子便中枪倒在我的面前。”
老翁说：“呸！这一定是别人干的！”。
医生说：“我也这样认为。”
救了我的命