两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得？”
“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩他继续说，“乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”
奇怪的行动
某些女人像幽灵：当你逐她们的时候，她们又追逐你。
这些男人呀？
年轻的妻子对丈夫说：“要说我有什么地方不菩欢你的话，那就是你没有长久性。虽然你星期一苒欢土豆，你星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土
豆，星期五喜欢土豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。”
“大人原告在法庭上说，“这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。”她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判给她275美元。
男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。
虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说：我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁。可惜这恐怕得不到恩准。”
另一位年老犹太人说道：“对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。”
一个年轻人沉思地说：“说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。”
“她还没死呢！”犹太人吃惊地叫了起来。
“我呢？”年轻人生气地说：“难道我是死尸吗？”
老年
一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？”
“是的老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老”。
甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？”
黑伯先生：“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。”甲：“请问，那什么是悲剧？”
黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”
幸福
一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，这就幸福。”
B国人说：“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛就是你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎，她既温柔乂殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
C国人说：‘你们两位都错了。真正的幸福是，清展4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。一打开门，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。你说对不起：您要找的D先生住在隔壁。
诚实
“爸爸，什么叫诚实？”
“我解释给你听：如果你拾到20万法郎，就用不着交到瞀察局去，可以自己留下。如果你拾到1000法郎，你就交给羚察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”
乐观
一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”
病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了。”
参计
强盗在街上拦住一路人说：“是留钱还是留命？”
“真的不好说，您能帮我合计合计吗？”
录像
一劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放我的包里，不许动！”
会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋。把你领带拉整齐，他们正在替你录像。”
汪洋大海之中
遇难之后，两个人罝身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一定离我们很远。”，
“不！顶多不过100米。”另一个人回答。
“你说才有100米？”
“不错，……往下100米。”
崇拜
一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。浈员没有理踩他的侮辱，但两个女影迷忍不住了，她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女：“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳光吗？”
“是的，”她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明：“我用嘴咬了他。”
“如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。”
“那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢？”“这就是我交给你的第一个忧虑。”
美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方枳、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得不耐烦吗？”
那靑年晃晃手中的文凭，笑哨嘻地说：“叫我博士才对呢！”
某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉亊态严重便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血淸亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”
非洲县
格林向他的朋友夸，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说：“不对吧！我记得非洲没有老虎。”
格林满不在乎地说道：“就是因为我把它们都打死了。”
都会吹
在酒吧里，两个人在交谈，一人问：“你会演奏什么乐器呢？”
“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦、我会的枣器定可以给你列个清单。”？？
“会小提琴吗？”
“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”
吹牛者协会
“那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。
“是吗？”另一个渔夫说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。”
“好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄灭，怎么样？”
孩子缺锌
医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺梓。”
“啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
随手扔
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒淸洗我的红宝石，用白兰地淸洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”
有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌上。这时，有一位客人来拜访了一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先生，这是您的手的模型吗？”
“是的。”
“依我看，您这手跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”
西北风少攀
一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧？”
队长不加思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解地问：“为什么？”
队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。”
批判会上
在1976年“反击右倾翻案风”那阵子，四川有个工厂开会，逼着工人“批邓”，不批不准冋家。车间100多人坐在那儿没人发言。偁持良久，正作难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平！喊他主持中央工噙他搞些啥子名堂哟！他不抓纲，不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚、脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆固醇就要髙呢！胆固醇一高嘛，冠心病、高血压、心脏病、脑血拴，跟着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
他发言完毕，沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场了。
政治远恋
“文革”中有个农父病重，急需用钱，在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即窀告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀，林彪还在高位上，你就有孙悟空的火眼金睛，看出他是个大坏蛋，还把他比作猪，真是了不起啊！”
‘‘大阿福”遇攀
10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人“大阿福”。
工人们说：“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
来人眼睛一瞪，嚷逍：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”
“你知逍四大名旦吗？”
“这谁不知道！不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东润蛋，还有……还有澳洲驼鸟蛋嘛！”
加“同志”
市文工团去农场慰问演出。
演出前，农场场长接过秘书刚写好的讲话稿“照本宣科”起来：
“今天，市文工团长一途跋涉来我场慰问演出，我代表全场职工表示欢迎……”
演出结束后，场长批评秘书说：“你真大意，闭长的名字后面应加个‘同志’才是呀！”
长的“优选法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里买招骋一名厂长助理，厂长依据“优选法”、亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员进：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了，他凑近厂长，亲热地说：“一切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
挤奶之
“你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
顾水而拍
老万与科长闲谈，他指着窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，呈期日您不带夫人、孩子出去走走？我来安排车。”
科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
老万说：“色肓也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
“这怎么说？”
“省得花钱买彩色电视了。”
老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
局长交给的工作，老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”
这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，您……亲自来上厕所？”
迎客辞
某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接随而至时，他笑容可掬。临门恭候，甩同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”
第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”
第二位客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”
某甲赞曰：一个髙超之至！”
第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的！”
某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
某甲脱口而出：“朴素之至！”
第五位客人羞怯地说：“我长徒步走来的。
某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”
第六位客人成心出难题了“我是爬着来的。”
’某甲馆媚地一笑：“稳当之至！”
第七位客人讥讽地说：“我是滚着来的！”
某甲奄不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”
“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
“我看马比猪的用途还大。”
“不见得。
“马不但浑身是宝，就连放的屈也讨人喜欢。”
恶有报
两个人胸无点举，却常常不懂装慷，卖弄文才。
一次，两人同赴宴会，在议论“善有善报，恶有恶报”时，一介事地。说：“这谁不知道子是大圣人，当然也是大善人。善有善报嘛；所以子孙中出了个多某断、名垂千古的孔明……”
另一个没答说兀。摇头晃脑地抢着说：“这就你知逬？依我看，恶有恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢！”
甲乙甲乙
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把字写到格外去。’”
11理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个？”
小明：“我吓跑了。”
“爸爸，英镑是什么？”
“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
“那么卢布呢？”
“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
史记是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”。
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！
镑与卢布
“讶哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭
店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，哪嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
败脏大陆
外公的书桌上有一个石音像。平平问外公：“这是什么人？”
外公说这个人叫呀伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
看见平平站在小発上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：“平平，你在找什么呀？”
平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”
眼镜与眼0
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
爷爷冋答说：“因为这样才看得淸些。”
阿福想了想说：“啊。我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
有其父必有其子
“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
火钳妙
一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的是金属刀叉，而我们用的却是两根竹後子。”
“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆抄起火银塞在儿子手中，“给，你用这个吃。也是金属的！”
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来。说咱们的生活
比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子。“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国
人舍不得花钱买的。”
数一百纤
正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗？同学们！”
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：……94、95、96、97、98、99刚念完100，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”
老师紧张起来：“你们怎么不早说？”
“这是重要的事情，我们先数它100下。”
“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。“何以见得？”小李得意地问。
“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”