“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
“我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢！”
子安拉锁
医生给一患者作截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术。患者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了，就给肚皮安上个拉锁吧！”
差一点纤
某人右眼球是假的，一天，他去医院检杳视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制试了右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
“是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
职业手酧
“我的天哪，大夫！您向我提出的帐单简直不可思议。”治好的病人反对说。“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”
“您做完手术了吗？”护士问。
“做完了。”
“悄况怎么样？”
“得交3000美元。”？
“我问您有什么感觉？”
“我只有250美元。”
“戎的话您还没明白。我是问您还有什么问题？”“手术费太髙了。”
生的疑问
“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒？根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后依此来确定门诊的费用。”
爱因斯坦的二儿子爱德华问：“？爸爸，你究竟为什么成了着名人物呢？”
爱因斯坦听说后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”
记电话号码
爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。
“我的电话号码很长，挺难记。”
“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361。”
“这有什么难记的？”爱因斯坦说：“两打与十九的平方，我记住了。”
感觉相同
一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”
爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”
没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的蜜子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
“你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“有什么办法呢？那时你的体甩只有现在的二分之一啊！”
需毅
“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
“男人为什么需要女人呢？”
“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉纽扣呢？”
“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
估雅误
利文先生每次看到长腿髙个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾恭之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这
避难
“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。“哦，那我就要准备和你离婚了。”
“为什么？”
“为避免爆炸的危险呀！”
样莨欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”他说：“当年我以为你还会长髙的。”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血伫掐断。”
夫妻夫妻
我奔波了3天，也没见到哈雷替星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
艺诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
父亲和母夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了。……”
转见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
事先要击
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
护十向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“可是，我怕这是一个女孩子“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
第三种可继
护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特？甯捕于银湖”
“鲶鱼。罗伯特·霄捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
字参
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看上面写着：快点！
事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写者：“新兵培训中心”。
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”査理夫妇把车靠近那位妇女。
“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。”
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的可是在花坛中拼出了这样几个字“JOHNISLAZY”（懒惰的约翰)。约翰被玛丽的幽默逗乐了。
遗憾
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赔给她一辆高级轿车，她会
更髙兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
匿名情
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
上戴的是四条母牛
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几头牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了；女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如巣不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
金钱的奴隶
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常章这件亊嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100枚金币的奴隶！”
W意的答复
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗广“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
包办婚因
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在会上发表了她对先生爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，
这使她至今都很髙兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”
“因为，”她说，“如果是自己选择的，我将悔恨终生。”
馨牲帛
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。”
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服，都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。”
聱告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人一是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
思妻挨罚
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
题所在
法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快后来添了个宝贝。”法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经住到我们隔壁来了。”
律与法盲
“爸爸，什么叫法律？”“法律就是法国的律师。”
“那么什么是法苜？”
“那当然就是法国的肓人。”
一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一我放一瓶药，不就可保几年了吗？”他这样做了。隔了全干了。
某水手同妻子去看海上胃险影片，当银铬上演到水手的妻子宥到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
一瓶农
小瓶盖农药，可保一月无虫。一天去棉田一看，棉花的叶子
一只船触了暗礁被水淹没时，
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
时钟口读
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
不应该钓鱼的原
老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以晚了！”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释淸楚了吧？”
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
灰不侵犯
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
煮蛋
玛丽：“妈妈，今天我想自己煮鸡蛋，可我该怎么煮呢？”
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
妈妈：“鸡蛋究竞怎样煮？我已经对你说过，3分钟就足够了。”玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”
响以致
妻子高髙兴兴地把新买的洗碗机运回家里，
对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”
生曰礼
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。7太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生间芥说：“你留着明天再洗吧。”
鲜美的饼
妻子：“唉，你这饼做得真难吃！”
丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”
儿女劝
父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。“我把所有碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
家庭经济
新郎：“亲爱的，商一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧0”
新郎：‘‘你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”
金子和销
伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
的事儿知道得多了
神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”
孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道！”
“对不起12岁的孩子眨眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这亊儿给忘了！”
失败的推4胃
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。