女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”
聪明的学
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
学生异口同声地回答：“罚款5元！”
子爸子
儿爸儿
黎乡
在家里，小刚的爸爸对小刚说“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”
坐吃山馨
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站宥吃饭？”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空’……”
妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”
林科学
儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
大惑不
“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的？”
因为…
妈妈：你干吗一个劲儿翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。”
睡得
妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃糖？”
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”
“什么叫创造，妈妈？”
“臂如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”
“嗅……那我弄懂了。”
“懂了？”
“懂了。甓如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痪孟，就是你的创造。”
冉出一道
妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子“5。”
没
命回家
有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
创
孩母孩母孩
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
响么叫“火”
老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也没答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……”
“什么叫火？”
问
走路人问一个小孩子道：“小弟弟访问你：这两条路，通什么地方？”孩子道：“东边的一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。”
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里掏出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一枝羊毫毛笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的1毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是1毛吗？”
笆货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”
小朋友：“那就来一支狼毫的吧，阿姨，狼肉没有提价吧？”
一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，
要煮不烂的。”一
老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得
精光，我一点儿也吃不着！”
W抬扛
有一个小孩到药铺里去买药，一进门，老枳：“人小嗓子不小。”
“知了小，声大哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它咋不响？”
“它是竹子做的，当然不响。”
“笛子也是竹子做的，它为啥响呢？”“笛子有眼呀！”
“筛子啦有眼，它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”
老板被小孩问哑巴了。
王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他的使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去1此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”
法”与“家法”
儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”
对症用药
爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
为你着
“爸，您有钱吗？”
“我钱包里还有一块钱。”
“我把平常攒的一块钱给您吧。”
“没关系，我有肌醇片。”
“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
“没关系，我有减肥茶。”
“你要加强锻炼身体，否则……”
“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道我的血压又髙了吗？”“没关系，你有复方降压灵嘛！”
徽文嚼字
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
子亲子、心
父子父子父子
父亲：“为什么？”
儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
鼠馒头
爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”
儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”
诱暴
干：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗？”
今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的车情，一定
不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
父子情靡
“昨天作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看！”
“我见你喝醉了，就想多吃点。”
“为什么？”
“要不，哪来力气扶你回家呀。”
馨用你管
妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”
涛涛：“天还没塌下来哩。”
妈妈：‘“快，给妈打点水来，从小爱劳动嘛！”
涛涛：“哪天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说，你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！”
烟糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来了。”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。
“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
W鱼吃小鱼
在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“访时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉”
兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”
没有这么
“爸爸，你的W性一定不好。”
“怎么不好？”
“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
金鱼染义
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼咧。”
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生，我家的鸡眼它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
上物理
爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就涨起一个
小比
儿子问爸爸道：“一和二十，哪一个数大？”爸爸萆：“自然是二十大。”
儿子道：“那么，我考试列二十名。不是比第一名好么？”
锋叫救命
爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹！笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢！”？
泡了
爸爸问道：“你说什么？”
儿子道：“好了！现在它不叫救命了。”
各专其暴
爸爸买了一只小狗，玉儿和情地争着想要。爸爸说：“你们一个人一半罢！”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。？
有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就说了清儿几句。
清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”
再买一个
小孩心爱的鸟死了，艮不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！”
过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
妈妈也生
餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”
“还有，还有呢？”爸爸一个劲地追问。
“嗯……儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，吸着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
稀有动物
爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”
儿子：“有北极熊。”
爸爸：“孩子，在非洲是找不到北极熊的。”儿子：“所以才说它是稀有动物啊。”
哪儿景色
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。
爸爸说：“快看哪。我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
继比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地上扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
一次
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：影，我十回有九回都在这儿看见你！”
儿子说：“我还比您少一次哪！”
‘你一点儿也不知道学习，光会看电
父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
儿子：“爸……爸……我留级了，您不要难过！”
父亲：“为什么？”
儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
止痛药
“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”